Laps ei leia eakaaslastega ühist keelt. Miks ei leia laps sõpru? Miks on lapsel raske eakaaslastega läbi saada?
Mitte kõik nii hästi. Muidugi on tore, et lapsel on vanematega usalduslik suhe ja ta naudib nende seltskonda. Kindlasti peab ta aga õppima kaaslastega suhtlema, muidu ta seda teeb täiskasvanu elu teda võivad varitseda tõsised probleemid: tal on väga raske gruppidega harjuda, võimetus leida vastastikune keel inimestega suhtlemine võib tõsiselt mõjutada tema isiklikku elu ja tööalast edu, võttes talt võimaluse saavutada karjäärikõrgusi.
Kas see, et poeg või tütar kellegagi ei sõbrune, on alguses süüdi vanemates?
Üldse pole vajalik. On lapsi, kellel oma olemuse tõttu puudub igasugune suhtlemissoov. Vanemad ei kaitse neid sugugi eakaaslaste eest, vastupidi, neil oleks hea meel, kui nende laps oleks kellegagi sõber: ta kutsus oma sõpru külla, käis neid vaatamas.
Siiski on teisigi peresid, kelle kodu on külalistele suletud. Lastele õpetatakse, et häid sõpru lihtsalt ei saa olla: nad petavad, reedavad ega tee midagi ennastsalgavalt! Vahel öeldakse seda kõike mitte otse, vaid pigem varjatult. Näiteks tundub, et vanemad ei ole oma poja või tütre sõpruse vastu selle või teise lapsega, kuid viimasel on alati mingid negatiivsed jooned: kas ta on lihtsalt kehvem õpilane või ei käitu nii hästi või tema vanemad on klassides madalamad. sotsiaalne staatus, see tähendab, et nad saavad suhelda, kuid nende armastatud laps ei saa sellest suhtlusest suurt kasu. Lapsed on väga peened psühholoogid: nad tabavad suurepäraselt oma vanemate mõtteid ja püüavad mitte minna vastu nende tahtmist, mõnikord mängivad isegi täiskasvanutega kaasa, teavitades neid aeg-ajalt oma koolikaaslaste teatud vigadest.
Kui vanemad ei piiranud kunagi lapse suhtlemist teiste lastega, ei takistanud koolisõpradel nende kodu külastamast, ei arutanud tema juuresolekul teiste laste või nende vanemate puudusi, siis on nende süü, et poeg või tütar seda ei tee. kas see osutub "sõpradeks", ei!
Milles võib laps ise süüdi olla?
Laste meeskond on sageli karm ja isegi julm, kuid tõsi, mingil määral õiglane. Millised kaaslased lastele ei meeldi? Need, kes käituvad üleolevalt, agressiivselt, on ahned, kurdavad iga kord vanematele ja valetavad õpetajatele. Piisab ühest negatiivsest omadusest, et poisid saaksid klassikaaslasest eemale pöörata. Ja lastele ei meeldi olla määrdunud. Laske nende vanematel neile pidevalt meelde tuletada, et nad peavad end pesema ja olema riietes korralikud - nad ei salli teiste inimeste nõrkusi!
Kuidas aidata oma lapsel teiste lastega ühist keelt leida?
Kõigepealt tuleb välja selgitada põhjus, miks klassis pole ühtegi last, kes talle kaasa tunneks. Kuidas seda teha? Kõigepealt kuulake hoolega last ennast ja sundige teda tõtt rääkima. Las ta räägib üksikasjalikult, kuidas tema klassikaaslased temasse suhtuvad ja kuidas ta neile reageerib. Teiseks rääkige kindlasti õpetajatega, esitage neile konkreetselt küsimus: kas nad on märganud, et laps ei leia oma sõpradega ühist keelt? Mis võib nende arvates olla sellise meeskonnast eraldatuse põhjuseks. Kolmandaks, olge julge ja kuulake lapsi endid: alg- ja keskklassides on lapsed veel üsna avatud, ei oska lahti võtta, võivad probleemiga veidi liialdada, aga üldiselt peaks pilt selgemaks saama. nende vastustest.
Abi peab olema õige!
Püüdes aidata lapsel eakaaslastega kohaneda, peavad vanemad olema äärmiselt taktitundelised: ebaviisakas sekkumine poja või tütre isiklikku ruumi on tulvil tagajärgi, isegi kui nad on alles lapsed. Kuidas seda teha, et laps ei solvuks ega endassetõmbuks? Konkreetset nõu on võimatu anda: vanemad peavad ise tunnetama, millal ja mis hetkel saavad lapsega tema probleemidest vestlust alustada ning oskama leida sobivaid sõnu.
Kui peate võtma ühendust kolmandate osapooltega - lapse õpetajate või klassikaaslastega, tehke seda viimasega seoses võimalikult delikaatselt. Paluge õpetajal hoida vestlust teie poja või tütre eest salajas; rääkige mitte kõigi lastega, vaid kõige sõbralikumate, vastutustundlikumate ja iseseisvamate lastega - nendega, kelle arvamus on üsna objektiivne. Õpetaja saab jälle öelda, millise lapsega ühendust võtta.
Samuti peate valmistuma vestluseks klassikaaslastega. Te ei tohiks esitada selliseid liiga otsekoheseid küsimusi: "Miks sa ei armasta mu last? Mida ta sulle tegi? Vestlust võid alustada neutraalsete teemadega: “Millised tunnid sulle kõige rohkem meeldivad? Kelleks sa saada tahad? Ja alles siis, kui lapsed rääkima hakkavad, viskavad nalja: "Miks keegi meile külla ei tule?" Või küsib jälle naljaga pooleks: "Kas mu poeg (või tütar) solvab klassis kedagi?"
"Minu laps ei mängi kellegagi", "ta on alati üksi, keegi ei tule tema juurde", "mu tütar ulatab lastele käe, aga nad ajavad ta minema" - kui lapsel on probleeme eakaaslastega suhtlemisel, vanematega proovi teda aidata. Kuidas seda võimalikult tõhusalt teha?
Kuidas noorem beebi, seda vähem suhtlemisoskusi tal on. Kui ta on liiga passiivne või vastupidi, enesekindel, võib see teda ümbritsevates lastes põhjustada ärritust, agressiivsust ja muid negatiivseid emotsioone.
Kui olete hiljuti kolinud ja kõik teie sõbrad on endiselt samas kohas, aidake oma lapsel võimalikult kiiresti uusi sõpru leida. Proovige teiste lastega samal ajal õues või mänguväljakul jalutada. Lapsele, kes lasteaias ei käi, leiab huvitavaid tegevusi, ringid, sektsioonid. Üle viieaastasel lapsel peaks juba olema oma keskkond, seltskond, sõbrad, suhtlus. Tema jaoks ei piisa enam lihtsalt emast, ta pole beebi!
Kas kõnnite palju, käite tantsimas, jalgpallis ja joonistamas, kuid teie laps pole ikka veel kellegagi sõbrunenud? Võib-olla tunnevad lapsed tema eraldatust, sisemist vastumeelsust suhelda. Parem on see probleem psühholoogiga individuaalselt lahendada. Kui laps ei vaata vestluskaaslase näkku, ei naerata vastuseks lähedase naeratuse peale, ei püüa rääkida, konsulteerige kindlasti spetsialistiga, et välistada varase lapsepõlve autism.
Lapsel, kes eristub teistest lastest – lasteaias või koolis – võib samuti olla raske sõpru leida. Näiteks beebi laulab hästi, lahendab aritmeetilisi ülesandeid paremini kui keegi teine, joonistab, tantsib. Sel juhul võivad lapsed teda kadestada ja arvata (põhjendatud või mitte), et ta on tark.
Suhtlemisoskused:
Teaduslikud uuringud, milles võrreldi laste liivakastistrateegiaid ja eakaaslaste aktsepteerimist, on andnud huvitavaid tulemusi. Selgub, et lapsed, kes üritasid kohe üldtegevusega liituda ja läksid päris liivakasti keskele, kohtasid teiste laste vastupanu ja tekkis konflikt. Liivakasti servale jäänud lapsi ei märganud keegi. Edu saavutasid need poisid, kes seadsid end esmalt grupi servale, hakkasid teiste tegemisi kopeerima ja liikusid järk-järgult grupi keskmesse. Tasapisi jõudsid nad keskusesse ja tundsid end seal suurepäraselt.
Nii et kaasa lüüa ühistegevus, peab laps esiteks olema ettevaatlik, oskama olukorraga kohaneda, kuid samas olema piisavalt püsiv, hakkama saama tekkivate raskustega. Selleks, et teid aktsepteeritaks, peate valdama tõelist sõpruse kunsti. Näiteks õppige võimalikest konfliktidest üle saama. Lastele ei meeldi eakaaslased, kes teisi kritiseerivad ja mõnitavad. Sõbralikkus ei põhjusta aga alati vastastikust sõbralikkust. Kui mõned lapsed peavad õppima avatumalt käituma, siis teised, vastupidi, peavad püüdma end tagasi hoida, kuna oma pealetükkivuse ja liigse tähelepanu tõttu teistele tekitavad nad vaenulikkust.
Sõprusoskuste omandamine võib eelkooliealise jaoks olla väga raske, eriti kui tal pole olnud palju varasemaid kogemusi eakaaslastega suhtlemisel ilma täiskasvanu otsese järelevalveta. Lasteaiad on vajalikud just selleks, et anda beebile esimene sotsiaalne kogemus. Lapsed omandavad suhtlemisoskusi ennekõike eakaaslastelt ja alles seejärel vanematelt.
Sageli viib vanemate liigne kaitse ja ärevuse suurenemine selleni, et laps muutub passiivseks, hirmunuks, närviliseks ja seetõttu ei ärata ta kaaslastelt austust. Väga oluline on lapse arendamine mitte ainult intellektuaalselt, vaimselt, vaid ka füüsiliselt. Enesekindlalt liikuv ja oma keha kontrolliv laps tajutakse kohe positiivselt. Tore on leida sõpru osades, kus lapsed tegelevad ühiste tegevustega. Siiski on aegu, mil lapsed vajavad eriliste sõprusoskuste õppimiseks täiskasvanu abi.
Kui teie laps on kiusaja, siis on parem leida talle noorem sõber, kelle eest tuleb hoolitseda. Kui laps, vastupidi, on paindlik, on soovitatav leida aktiivsem sõber. Kiusaja õpib, et autoriteeti on võimalik teenida ilma agressiooni kasutamata, ja ajendatud laps, vastupidi, võtab omaks aktiivsema sõbra uued strateegiad.
Koolilaste suhtlemisprobleem on veelgi aktuaalsem. Lõppude lõpuks ei saa isegi paljud täiskasvanud kiidelda suhtlemisoskuste omamisega. Õnneks õpivad 3-5 klassi lapsed neid hästi. Võid paluda lastega koolitust läbi viia koolipsühholoogil või klassijuhatajal. Lapsed peavad jagunema paaridesse ja püüdma oma sõbrale rohkem tähelepanu osutada: kiita, kuulata, huvi väljendada, abi pakkuda. Teid üllatab, milline hämmastav efekt sellel on.
Tähtis!
Ärge kunagi noomige oma last eakaaslaste ees ega rääkige tema sõpradest halvasti.
Ärge rääkige teistele vanematele või lastele, et teie laps on teie arvates häbelik või kartlik, vanemad võivad seda kodus rääkida ja homme kuuleb teie laps seda oma eakaaslastelt.
Kui õpetaja kritiseerib last pidevalt ega näe temas ühtki head omadust, ei tasu sellise õpetaja iga sõna uskuda.
Pöörake igale olukorrale või probleemile suurt tähelepanu. Teie osalemine on lapse jaoks oluline.
Kui teie lapsel on üks sõber, ärge muretsege – see on normaalne. Ära sunni teda suhtlema suure hulga sõpradega, lase lapsel ise otsustada.
Kiida oma last vähimategi saavutuste eest. Ütle talle, et ta meeldib su sõpradele ja teistele lastele. Eriti vajab ta teie julgustavaid sõnu enne, kui ta nende inimestega suhtleb. See annab talle enesekindlust ja kohtumine on mugavam.
Lapse lasteaeda pannes ootavad vanemad, et seal omandab laps talle vajalikud suhtlemisoskused, õpib sõbrunema ning tal on uued ja mõne jaoks isegi esimesed püsivad usaldusväärsed mängukaaslased. Kuid reeglina ei juhtu see iseenesest, sest mitte kõik lapsed ei suuda võrdselt ja kiiresti leida kontakti eakaaslastega ja nende kohta uues sotsiaalses grupis. Kuidas aga aidata oma lapsel lasteaiaga mugavalt kohaneda ja sealt uusi sõpru leida? Õnneks saavad vanemad selles olukorras oma lapse heaks teha palju.
Inimese enesekindlus on paljuski kujundav tegur sõprussuhetes mis tahes sotsiaalses grupis. Enesekindel inimene ja veelgi enam laps, kes tunneb ja teab, et teda armastatakse, maailm on turvaline ja teda märgatakse, ei tunne suure tõenäosusega suhtlemisel suuri raskusi. Ja isegi kui eeldame, et keegi keeldub temaga mängimast või temaga sõbraks saamast, suudab ta ilma tarbetu frustratsioonita teisi kaaslasi leida. Ilmselt seetõttu on eduka toimimise, sealhulgas laste kogukonnas, põhikriteerium enesekindlus. Siiski tuleb meeles pidada, et see ei tohiks muutuda enesekindluseks, veel vähem uhkuseks ja oma väljamõeldud ja isegi tegelike teenete liigseks näitamiseks. Ja loomulikult on lapse enesekindluse arendamiseks ja tugevdamiseks väga oluline kohelda teda kui indiviidi, õpetada teda olema iseseisev ning austama tema enda otsuseid ja tegusid.
Olles õppinud tutvust tegema, muutub beebil palju lihtsamaks kontakti loomine kõigi teiste õpilastega lasteaed. Ja selleks peab ta teadma fraase, mis tavaliselt eelnevad tutvumisele ja alustavad suhtlemist. Väga sageli ei saa laps tundide kaupa üldmänguga liituda, teadmata, et ta peab lihtsalt ütlema: "Tere, mina olen Denis, mis su nimi on? Mängime?" või "Tere, minu nimi on Olya, kas ma saan sinuga mängida?" Kahtlemata tulevad beebile kasuks ka levinumad viisakuslaused: "Tere!", "Aitäh!", "Mis on teie nuku nimi?" jms. Kui teie lapsel on piinlik eakaaslastega suhelda, saate temaga kodus harjutada, kasutades lapse lemmikmänguasju. Näiteks korraldage, et nad saaksid üksteist tundma õppida.
Laste mängude jälgimise käigus saate lapsega arutada erinevaid olukordi. Peaksite ju teadma võimalikke teistega suhtlemise olukordi ja õppima võõraste inimeste tegudest ja tegudest juba varem aru saama lasteaed. Näiteks saab pärast liivakastis mängimist lapsega arutada, kes mida mänguväljakul tegi, kes lastest nägi kurb ja kumb rõõmsameelne, mis võiks teda häirida või rõõmustada. Pärast seda saate mängu vormis (kasutades näitena samu mänguasju) lapsele teada anda, kuidas teatud olukordades kõige paremini käituda.
Äärmiselt oluline on, et laps saaks hõlpsasti näiteks mänguasju jagada ja vahetada. Sellest oskusest saab alguse tõelise suhtlemismeistri haridus. See on tohutu samm oskuse poole vestluskaaslast kuulda, tema huvidega suhtlemisel arvestada – nii kujunevadki läbirääkimisoskused. Ja kõige parem on oma lapsele sisendada see oskus teiste lastega hõlpsalt suhelda juba enne ta lasteaeda saatmist.
Õige väljapääs erinevatest konfliktiolukordadest on lapse jaoks äärmiselt oluline. Lõppude lõpuks, isegi 
Kõige rahumeelsem laps ei suuda alati vältida konfliktsituatsioone, huvide kokkupõrkeid ja tülisid. Samas on väga oluline last õpetada ja vajadusel oma arvamust avaldada: “Mulle see ei meeldi”, “Ma ei taha” või lihtsalt “ei”, kui ta on sunnitud midagi ette võtma. ebameeldiv või lihtsalt keelatud. Siiski pole vaja last nimesid hüüdma ja kaklema õpetada: enesekindel ja hea kommetega inimene suudab peaaegu igas olukorras tõestada, et tal on õigus muul viisil. Muidugi ei saa ilmselt vältida olukordi, kus laps peab võitlema. Sel juhul tuleks aga korraldada põhjalik arutelu. Ja kõigepealt üksi lapsega ja seejärel kõigi konflikti osapoolte osavõtul. Pärast kõigi asjaolude selgitamist pole vaja proovida "andma süüdlastele seda, mida nad väärivad" - parem on korraldada "üldine leppimine", suunates konflikti energia loomisele.
Pole vaja püüda sõprust osta, palju olulisem on teiste kütkestamine. Sageli püüavad lapsed, kellega teised lapsed ei mängi, tähelepanu võita maiuste ja ebatavaliste mänguasjade abil. Tõepoolest, mõnikord võib selline lapsik taktika olla edukas, kuid oluline on selle sooviga mitte üle pingutada. Lõppude lõpuks võib juhtuda, et uus tüdruksõber soovib beebiga suhelda ainult seni, kuni ta talle oma kauni nuku kingib. Ja kui beebist on saanud just sellise kurva olukorra pantvangi, peate proovima seda muuta - näiteks õpetage last oma kätega huvitavaid asju looma, näiteks hõbedast kommipaberist helmeid meisterdama või meisterdama. ilus origami. Ja siis tahavad lapsed ise olla sõbrad, et milleski huvitavas osaleda.
Ja loomulikult aitab see alati lapsel sõpru leida. positiivne suhtumine ja optimismi. Seetõttu on väga oluline seda oma lapsele õpetada. Samas pole absoluutselt vaja tema enda karakterit murda. Ja lõpuks paar küsimust lugejatele. Kas nõustute artiklis antud nõuannetega? Kuidas aitate oma lapsel eakaaslastega kontakti luua? Mis on teie arvates lapse eduka sotsialiseerimise jaoks põhiline?
Tal pole sõpru, ta ei tea, millest eakaaslastega rääkida, ja suurtes ettevõtetes on ta alati üksi. Miks see juhtub?
Beebi ümbritseb tema lähedaste tähelepanu ja hoolitsus. Nende jaoks on ta parim ja kallim ning perekond on enamasti turvaline ja mugav keskkond lapse jaoks. Kuid aeg möödub ja me peame oma lapse saatma Suur maailm. Lasteaed, kool, lihtsalt sõbrad õues, kuidas nad meie lapse vastu võtavad? Kas ta suudab eakaaslastega ühise keele leida?
Mugavuse tsooni
Iga lapse peamine ülesanne on omandada kogemusi erinevates eluvaldkondades. Tehes vigu ja saades sinikaid ja muhke, õpib ta oma käitumist muutma nii, et eesmärk saavutataks kõige turvalisemal ja lühimal viisil. Leides end olukordades, kus ta on sunnitud kogema stressi ja ebamugavust, õpib laps olema stabiilne ja iseseisev.
Uus lasterühm on igale lapsele üsna ebamugav koht. Kui perekond puhub sõna otseses mõttes lapselt tolmu, lubamata tal oma kogemusi omandada, on tal meeskonnaga liitumine väga raske. Vähimgi vihje tagasilükkamisele ajab ta paanikasse ja sellest hirmust on väga raske üle saada. Vanemad peaksid püüdma oma lapsele kodus luua olukordi, kus ta saab õppida raskustest iseseisvalt üle saama. Ja see on algusest peale parem varajane igaärge segage lapse teadmisi maailmast.
Minion
Paljude perede nuhtlus, kus lapsi kasvatavad peamiselt vanavanemad, on ärahellitatud lapsed. Neid võib olla raske taluda isegi täiskasvanutel. Sellised lapsed on äärmiselt enesekindlad, sageli ilma põhjuseta. Lasterühma sattudes ootavad nad oma paremuse kohest tunnustamist. Kuid tavaliselt seda ei juhtu ja see olukord muutub väga traumeerivaks. Probleemi saab lahendada suhtlusringi laiendamisega: vajadus iga kord uute inimestega kohaneda pehmeneb isikuomadused beebi.
Isolatsioon
Alates aastast õpib laps aktiivselt tundma oma sotsiaalset keskkonda. Ja vanemate jaoks on oluline anda talle võimalus suhelda erinevad inimesed- lähedased sugulased, eakaaslased, vanemate sõbrad, absoluutselt võõrad ja nii edasi. Tema jaoks on selle kogemuse saamine äärmiselt oluline, sellest kujunebki tulevikus tema suhtlemisoskus ja võlu. Kui vanemad ise on vähesuhtlevad, elavad isoleeritud eluviisi ega hoia suhteid sugulastega, kasvab laps sotsiaalse isolatsiooni tingimustes. Seetõttu on loomulik, et tal on kuttidega suhtlemisel raskusi.
