Kuidas oma ämmaga läbi saada? Lihtsad reeglid! Kas ämma juures tasub elada? Kuidas ämmaga samas korteris läbi saada.

Paljude abielluvate tüdrukute jaoks on pakiline küsimus, kuidas oma ämmaga läbi saada. Kuidas peab käituma, et suhe oleks võrdne või vähemalt enam-vähem lahe. Kõigepealt tuleb märkida, et selle keerulise teemaga ei pea tegelema mitte ainult ämm, vaid ka ämm. Pidage meeles, et igas konfliktiolukorras on kaasatud kaks poolt.

Igas suhtes tegutseb keegi tingimata ründajana ja keegi kaitsjana. Sel juhul osaleb konflikti alguses ka ohver. Tütar on valdavalt tülide põhjuseks ja kütab kirgi. Vahet pole, mis rolli tütretütar endale võtab. Ta on nagunii osa poleemikast. See tähendab, et ta võib vaidluses ühele või teisele poolele asuda. Kuidas leida vastastikune keelämmaga, milline nõuanne aitab?

Et vältida tülisid oma kallima emaga, tuleb arvestada ühe olulise tunnusega. Tütar ei saa olla oma valitud ema. Samuti ei saa ämm olla oma poja naine. Kui sa sellest aru saad, loksuvad paljud punktid paika.

Reeglina algab võitlus äia ja ämma vahel koha pärast " peamine naine» majas, isegi kui nad ei ela koos.

Majas on ainult üks armuke. Sel ajal, kui naist polnud, täitis teie abikaasa ema seda rolli edukalt.

Ühel hetkel ilmub välja teine ​​naine, kellel on oma soovid, reeglid ja seadused. See toob kaasa majas väljakujunenud korra katkemise aastateks. Ja inimesed, nagu me teame, ei kohane uuendustega alati kiiresti. Eriti kui need võivad lõpuks viia võimu kaotuseni.

Kuidas sellises olukorras ämmaga käituda, millised nõuanded mõjuvad?

Kõigepealt on soovitatav proovida sattuda oma ämma positsiooni. Lõppude lõpuks pole ta teie rivaal. Ta on lihtsalt mures oma poja kaotuse pärast. Ema hoolitses oma lapse eest pikka aega ja lõi majja mugavuse.

Ja järsku, ühel ilusal hetkel, muutub kõik kardinaalselt. Ilmub teine ​​inimene, kes seda rasket ja tähtsat rolli täidab. Poja ema mõistab, et ta pole majas enam nii vajalik ja kasulik kui varem. Ja kogu olukorda hakatakse tajuma läbi abituse prisma. Kuidas ämmaga käituda ja sõbralikku suhet säilitada?

Tuleb pingutada, et oma mehele kalli inimese hirme tema ametikohale astudes mõnevõrra vähendada. See aitab teil siseneda uude ja suuremasse ämmaperre. Te ei tohiks mängida oma kallima ema rolli. Peaksite püüdma saada oma ämma tütreks ja valitud naiseks.

Tüdrukud ajavad sageli ema ja naise rollid segamini. Ja see pole juhus. Lõppude lõpuks on nad üksteisega nii sarnased. Seetõttu kerkib üsna sageli küsimus, kuidas suhteid ämma või äiaga parandada. See nõuab nende kahe väljakutsuva rolli erinevuste mõistmist.

Selleks, et lahendada küsimus, kuidas oma ämmaga läbi saada, peate saama mitte rivaaliks, vaid liitlaseks. Kuidas armastada oma ämma? Proovige oma probleeme võimalikult sageli oma mehe emaga jagada, rääkida oma kogemustest, unistustest ja elupositsioonist.

Kui teete oma mehe ema liitlaseks, saate aru, et te ei "taga" teda enam poodiumilt ega võitle tema koha eest majas "peamise naisena". Seega hoolitseb ämm oma poja eest ja sina täidad naise rolli, hoolitsedes ka oma mehe eest. Seega jätkub ruumi absoluutselt kõigile ja küsimus, kuidas suhteid ämmaga parandada, ei ole enam teemaks.

Ämma ja naise kohustused

Kui läheneda küsimusele, kuidas oma ämmaga suhelda täpsemalt, saab selgeks, et üks ja teine ​​täidavad erinevaid kohustusi. Sellega seoses on vaja austada suhteid oma kallima ja ämma vahel.

Pidage meeles, et isegi kui teie abikaasa on "ema poiss", ei tähenda see, et temast ei saaks teie jaoks truu, hooliv ja leebe inimene. Sageli mängivad mehed koos emaga abitute laste rolli, kuid koos oma armastatud naistega muutuvad nad vastutustundlikeks, tugevateks ja tahtejõulisteks isiksusteks. Pea meeles, et mehe ja poja roll ei sõltu sinu suhetest ämmaga, vaid mehest endast.

Kas on võimalik ämmaga ühes korteris elada?

Küsimus, kuidas elada koos ämmaga majas, muretseb paljusid tüdrukuid. Selle probleemi lahendamisel soovitavad psühholoogid (N.B. Shneider, A.I. Antonov, G. Navaitis) järgida lihtsaid reegleid:

• Õppige kohanema. Esiteks peab tütremees kohanema. Lõppude lõpuks on tema see, kes tuleb uus perekond või koju. Sellel perekonnal on oma harjumused ja omadused, mida tuleb mõista. Peate leppima majas esinevate "veidrustega". Peate meeles pidama, et ka teil on veidrusi, seega peate aktsepteerima teisi sellisena, nagu nad on.
• Peate oma põhimõtted majas selgelt määratlema. Võtke paberitükk ja kirjutage üles oma isikliku elu reeglid. Näiteks ärge sisenege tuppa ilma koputamata. See aitab vältida arusaamatusi ja kiiresti lahendada probleemi, kuidas ämmaga samas korteris läbi saada.
• Oluline on aktsepteerida teise poole perekonda enda omana. Ilma selle reeglita on kaks ülalkirjeldatud reeglit ebaefektiivsed. Peate mõistma, et teie mehe perekond on nüüd ka teie oma. Kõik tema rõõmud, mured, kogemused on otsene osa sinu elust. Kui saate sellest aru, lahendatakse edukalt küsimus, kuidas oma ämmaga koos elada.
• Te ei tohiks oma abikaasat sugulaste ees kritiseerida. Peaksite püüdma lahendada kõik suhetega seotud probleemid eraviisiliselt. Pealegi ei pea teie abikaasa perekond teadma, millised "ilusad sõnad" on teie sõnavaras. Järsku talle see ei meeldi.
• Ärge pöörake tähelepanu pisiasjadele. Kuidas armastada oma ämma? Aktsepteerige teda sellisena, nagu ta on, ja ärge pöörake tähelepanu pisiasjadele. Igaühel meist on palju tüütuid omadusi.
• Tehke kohustuste jaotus. See aitab lahendada probleemi, kuidas oma ämmaga sõbruneda ja vältida tarbetuid tülisid.

Ülaltoodud teavet kokku võttes võime teha väikese järelduse. Ämmaga tuleb suhteid luua juba esimestest päevadest peale. Peaksite lõpetama võitluse oma koha eest päikese käes ja tegema vahet naise ja ema mõistete vahel.

Et mõista oma mehe emaga konfliktide põhjust, peate end vaimselt tema asemele seadma. Kohe saab selgeks, et tütre ilmumine majja rikub tavapärast asjade käiku. Ämm on aastaid oma kodu ja elu korraldanud ning nüüd on ilmunud inimene, kes üritab juba väljakujunenud elukorralduses ise korrektiive teha. Selge, et seda on vaja teha, sest ka tal on omad harjumused ja eelistused. Just seda mõtet tuleb ämmale edasi anda.

Suurem osa konfliktidest ämma ja äia vahel ei tulene mitte üksteise suhtes vaenulikkusest või keerukusest, vaid sellest, et ämm rikub perekonnareegleid.

Kuidas ämmaga ühes majas ellu jääda

Peate püüdma oma ämmaga psühholoogilist distantsi luua. Sa ei pea käituma ebaloomulikult, et parem välja näha. Ta märkab seda ikkagi ega hinda selliseid jõupingutusi.

Ämma majas ei tohiks hakata korda seadma kohe esimesel päeval pärast kolimist. Sel juhul tasub olla kannatlik ja oodata aega.

Juba enne ämma juurde kolimist on oluline läbi arutada olmeküsimused. Sellise vestluse ajal ärge kõhelge küsimusi esitamast ja oma ettepanekuid esitamast. Peaks olema selge, kuidas majapidamine jaguneb: kes vastutab toidu ja kes pesu eest.

Suur tähtsus on ka finantsküsimusel. Tuleb kokku leppida, kes ostab üldkasutamiseks toiduaineid, kodukeemiat ja muud. Muide, sel juhul oleks palju targem hoida eraldi eelarveid.

Peate olema vaimselt valmis selleks, et ämm hakkab teile majapidamist õpetama. Ta suudab seda teha delikaatselt, tehes naeratades õrnaid märkusi või, vastupidi, alustades pikka tulist kõnet, milles pööratakse teravat rõhku asjadele, mis talle ei meeldi. Kuid ühel või teisel juhul on oluline jääda rahulikuks. Võib-olla püüab isegi ämm oma ämma meelega emotsionaalseks muuta, siis tasub end kontrollida. On täiesti võimalik, et mõne aja pärast mehe ema rahuneb, märgates, et tütremees ei reageeri tema negatiivsusele.

Ja muidugi selleks, et ämma mitte enda vastu pöörata, peate meeles pidama ja jälgima ühte asja, kuid äärmiselt oluline reegel: Mitte mingil juhul ei tohi te oma mehega asju ämma juuresolekul klaarida. Peate mõistma, et ta on ema, kes on alati oma lapse poolel. Ja isegi siis, kui ämm omavahelistesse tülidesse ei sekku

Esimene asi, millest ma alustaksin, on seada end armastusele. Kui mind kägistab negatiivsus kellegi suhtes, ütlen alati endale: Lena, lõpeta. Igal inimesel on kaks poolt. Nüüd näete ainult halba. Vaatame selle mehe helgemat poolt.

Enamasti hing pehmeneb pärast seda ja ilmub isegi häbi enda pärast. Ja sellest tulenevalt kahju inimesest, keda ma oma silmis põlgasin ja temas ainult halba nägin.

See on imeline seisund, mis aitab tõde leida. See tähendab, et mitte teie enda tõde, vaid mõlema poole tõde. Lõppude lõpuks, nagu teate, on tülis ALATI kaks inimest süüdi. Ja see, kes on targem, on rohkem süüdi.

Pärast seda häälestan end proaktiivse inimese positsioonile. Mitte reaktiivne inimene, kes REAGEERIB olukorrale, vastates oma tegevusega teiste tegudele, vaid inimene, kes loob oma tee, mida mööda teda tuleb järgida.

Niisiis. Me elame koos. On plusse ja miinuseid. Lahkume – on plusse ja miinuseid. Elus pole ideaali, kui on ainult eelised.

Oma tegude kindlaksmääramiseks peate esmalt otsustama oma eesmärgi üle.

Ilmselt läheb su mehel vanematekodus hästi. Ja see pole ka teie jaoks nii halb. Segab vaid hetkeseis kodutöödega. Ilmselt pole sul äiale pretensioone.

Ja ämm on lihtsalt väsinud naine, kellele elu kinkis hetkeks lõõgastumisrõõmu ja võttis selle siis kiiresti ära. Ta oli solvunud. Aga mitte sinu peal. Ja see, et tal saab jälle raske olema. Vaadake olukorda õigesti. Kui kaua olete majapidamistöid teinud? Ja mitu aastat ta toitis, jootis, kasvatas ja isegi töötas.

Ta on lihtsalt väsinud. Ja ta ei leia jõudu tagasi minna.

Kui teil on lapsed, valmistate süüa, koristate ja pestate pesu täpselt nagu tema. Sest see on SINU perekond. Ja see on väga tugev motiiv.

Aga su ämm ja äi ei ole sinu perekond, nii et motiiv on nõrk ja sa streikid.

Kuid oma ämma jaoks pole te tema perekond ja teie mees on juba rohkem teie kui tema oma, nii et ka tema motiiv pole tugev.

Milline kokkuvõte: ei sina ega su ämm pole valmis kõiki kodutöid tegema.

Mida teha? Nagu olete juba proovinud, saate üksteisele palli visata. Selline otsus viib ainult konfliktini. Milleni sa täpselt jõudnud oled?

Ja nüüd lihtne psühholoogiline käik.
Mitte kunagi! Te ei tohiks kunagi inimest kritiseerida. Ei meest, tütart, sõpra ega kedagi! See põhjustab pahameelt, kaitsevõimet ja garanteeritud konflikte.

Peame MEETMED ARUTAMA.

Laps ei ole lörts, kelle käed on alati mustad, aga: näe, mu käed on mustad, need on mustad, peseme ära. Ärge unustage käsi pesta, kui need on määrdunud. Ja praegu annan teile vihjeid, kuni mäletate.

Tehniliselt näeb see välja järgmine: istuge laua taha. Asetage enda ette paberitükk. Ja "joonistage" probleem vaimselt paberilehele. Peaasi: pole inimesi.

Hommik. Hommikusöök. Toiduvalmistamine, koristamine.
Õhtu, õhtusöök, söögitegemine, koristamine.
Laupäev, pood, turg, pesu, suurpuhastus.

Saate selle paberile ringikujuliselt joonistada. Ja teises, suuremas ringis, joonistage inimesed, kellega see on seotud.

Võtke neli inimest. Kes kõiki neid küsimusi otsustab? Ühe inimese jaoks on see liiga palju. Kahele on lihtsam. Nelja jaoks on see lihtsalt lihtne))).

Koguge kogu pere, pange lauale paber, hoiatage, et keegi ei saa rääkida inimesest, vaid saab rääkida ainult inimese tegudest. Ei räägi minevikust, vaid räägib ainult olevikust ja tulevikust.

Need on asjad meie ees. Me kõik kasutame seda. Oleme neljaliikmeline erakond. Kirjutame juhtumid veergu ja paneme igaüks veergudesse. Ja nüüd mis asjad kelles milliseid emotsioone tekitavad.

Nõude pesemine? Mina - 2, ämm - kolm, äi - count, mees - 4. Oi, mu mees on nõudepesemise vastu vähem vastik kui teised. Mu mees peseb nõusid. Jne.

Teine tee.

Sel hetkel, kui armastad oma ämma ja tunned temast kaasa, kutsu ta nalja tegema. Andke andeks, et te ei arvestanud hetke kuumuses, kui raske oli tal praegu nelja täiskasvanut enda seljas kanda. Ütle mulle, et ka sinu jaoks on see raske. Leppige kokku, kuidas jagate kohustused teie kahe vahel. Ta teeb süüa, sina koristad, ta peseb pesu, sina lähed poodi. Lisaks korraldage meeste vastu ühine vandenõu: milleks selliseid kiusajaid teenida? Õpetagem nad targalt nagu naised nõusid pesema, prügi välja viima ja kartuleid tooma.

Ma ei tea teie pere eripära, aga tean kindlalt, et millal positiivne suhtumine mõtled välja oma stsenaariumi, mis mitte ainult ei aita sul kriisist üle saada, vaid annab ka võimaluse parandada seda, mis sul on: näiteks ämmaga lähedasemaks saada. Ja teie mees hindab teid rohkem ja see pole suures elus nii tähtsusetu.

Ja kui lähete lahku, kaotate mõlemad.

Välja arvatud juhul, kui igaüks teist valmistab kaks portsjonit vähem. Aga nii teevad KÕIK kõiki asju. Mille nimel nad võitlesid? Ja selle tulemusena terviklik perenaise komplekt kõigile. Ja seega on teil igaühel võimalus oma elu lihtsamaks muuta.

Loo jutustab Riikliku Uurimisülikooli Kõrgema Majanduskooli psühholoogiaosakonna ning Moskva Riikliku Psühholoogia- ja Pedagoogikaülikooli laste- ja perepsühhoteraapia osakonna dotsent, psühholoogiateaduste kandidaat ja perepsühhoterapeut Jelena Tšebotareva.

Ei lase oma pojast lahti

Yulia Borta, “PRO Health”: - Miks puhkevad ootamatult kahe naise – äia ja äia – vahel kõige lepitamatumad konfliktid?

Jelena Tšebotareva: — Alustame sellest, et peretütar loob oma peret, üritades kuidagi elu sisse seada nii, nagu ta seda ette kujutab. Ja tema abikaasa kasvas üles teises peres, kus olid erinevad ideed pereelu ja kaasates selles abikaasade rolli. Põrkuvad kaks suuresti vastandlikku maailmavaadet. Mõlema naise jaoks on see oluline valdkond: ema hoolib poja saatusest, noor naine muretseb oma pere ja tulevaste laste saatuse pärast. Selge on see, et keegi ei taha alla anda. Kõige keerulisem on see, kui noored abikaasad elavad koos oma mehe vanematega. Siis tekib suhetes palju segadust: pole selge, kus on kelle territoorium ja mis peamine, kes millist rolli mängib? Kes on ämma jaoks tema poja noor naine – kas täisväärtuslik armuke või mõni teine ​​laps koos tema omaga? Paljud ütlevad isegi oma tütre kohta: "Meil on nüüd teine ​​tütar." Abielusuhte loomine abikaasa perekonnas “teise tütre” rollis pole aga kuigi mugav. Noored abikaasad, nii füüsiliselt kui ka psühholoogiliselt, vajavad elamiseks oma territooriumi – probleemide arutamiseks, isegi millegi üle vaidlemiseks ja konfliktideks. Kui ema sekkub, lähevad asjad keeruliseks.

- Jah, sa ei saa oma ema ees suurt skandaali teha ...

- Kindlasti. Peaaegu alati saate üksteisega kokkuleppele. Kuid psühholoogiliselt on keerulisem, kui ühe vastase taga on ka oma maailmavaatega toetusrühm. Pidage ämmaga läbirääkimisi elu koos See on mu abikaasaga veidi imelik. Kuid mõnikord peate. Eriti kui vanem põlvkond ei taju uut perekonda iseseisva ühiskonnaüksusena. Olukorda, kus ämm sekkub pidevalt oma poja ja naise suhetesse ning püüab teda kontrollida, nimetatakse psühholoogias “mittetäielikuks lahusolekuks”. Asi on selles, et sisse noorukieas laps peab emotsionaalselt eralduma oma vanematest ja hakkama õppima oma elu elama ja iseseisvaid otsuseid tegema. Samal ajal õpivad vanemad laskma lapsel "vabalt" minna ja laskma tal oma mured täita. Ja millal on see ainus või kõige rohkem noorim laps, siis on teda raskem lahti lasta. Seega, kui seda vanematest “eraldumist” ei toimu ja nad ikka vaatavad täiskasvanud lapse eest, kontrollivad teda pidevalt, dikteerivad talle, mida ta peaks mõtlema ja tundma, mida ta tahab, siis laps, selle asemel, et elada oma elu. elu, hakkab täitma oma täiskasvanute vajadusi - emotsionaalseid, igapäevaseid ja muid. Sellise hüperkaitse allikas on enda hirmud vanemad. Alateadvuse tasandil muretsevad nad näiteks selle pärast, mis saab nende elust siis, kui nad vanematena ei ole enam nõutud. Kellele neid vaja läheb? Kui abikaasad-vanemad jäävad omavahel kahekesi ja laste probleemide üle arutlemine pole enam aktuaalne, kas siis on veel midagi koos arutada ja teha? Ja teadvuse tasandil toovad need sügavalt juurdunud hirmud kaasa ratsionaalsemad hirmud: „Mis siis, kui ta satub halvasse seltskonda, mis siis, kui ta ei suuda vastutusega toime tulla, mis siis, kui ta ei leia head tööd või naine?" Ja nad püüavad oma parima ära hoida võimalikud vead, kaitsta raskuste ja ohtude eest.

- Nüüd tundub, et kõik need on ämma probleemid ja tema ülesanne on need lahendada?

- Ei. Poisil, kelle vanemad pole emotsionaalselt lahti lasknud, on suhetes ebapiisava vabaduse ja pingetunne. Ta harjub vabaduse eest võitlema. Ja kuna ta ei täitnud seda ülesannet oma vanemate perekonnas, proovib ta alateadlikult seda omas teha.

— Kas ta läheb naisega tülli, isegi kui naine pole selles süüdi?

- Jah, ebaõnnestunult teismeliste mäss liigub edasi oma suhte juurde oma naisega. Ta hakkab tõestama oma vabadust ja sõltumatust, õigust teha iseseisvaid otsuseid ja elada nii, nagu tahab. Selgub, et poeg võitleb naisest sõltumatuse ja õiguse eest olla perepea ning ema toetab teda selles. Kuid seda õigust kaitstakse mitte vastutustundlike otsuste tegemisega, vaid sellise teismelise mässuga. See kõik toimub alateadlikult mõlemal poolel: inimesed tahavad sageli siiralt parimat - ämma oma pojale ja tema pereelule, naist - oma pereelule. Kuid igaüks kujutab seda "parimat" erinevalt ette ja alati ei võeta selle saavutamiseks sobivaid meetodeid.

Kui ema on armukade

— Kuidas saab mees üles näidata mässu ja võidelda vabaduse eest?

- See oleneb varase stiilist lapse-vanema suhted, kuidas need tema jaoks väga noorena arenesid, samuti sellest, milliseid suhtlemismustreid ta poisina oma vanemate vahel täheldas. Või väldib mees lähisuhteid ja püüab hoida distantsi, tajudes iga katset rääkida südamest südamesse, küsida, mis talle muret valmistab, miks ta hilines ja nii edasi, isikliku vabaduse riivamisena. Või püüab ta oma arvamust alla suruda, peale suruda, uskudes, et kõik peaks olema nii, nagu ta otsustas, ja see on ainuõige viis. Ja kui naine hakkab vastu ega nõustu, tähendab see, et ta ei armasta.

— Kas tüdruku ja ämma konfliktide põhjuseks võib olla ema armukadedus oma poja naise peale?

- Kaasa arvatud. Kuid sagedamini tähendab see armukadedust laiemas mõttes – teistsuguse eluviisi vastu. Kõik vanemad tajuvad oma last oma järglasena. pereväärtused. Ütleme, et Ivanovite suguvõsa esindaja Ivanov kannab läbi elu pereideed, perekondlikku maailmavaadet. Ja kui täiskasvanud laps osutub pisut teistsuguseks, teeb see ka murelikuks. Kuidas saab olla nii, et meil on samad väärtused, aga tema elab teisiti? Selgub, et süüdi on nende väga erinevate väärtuste kandja naine, kes vanemate arusaama järgi oma poja eksiteele viib? See tähendab, et ta näib liikuvat mõnda teise “klanni”, mitte meie omasse, mitte meie maailmavaatesse.

Sõnasõnaline armukadedus võib esineda ka siis, kui emal on oma pojaga väga lähedane suhe. Kui emal puudub intiimsus oma mehega, asendab poeg emotsionaalselt ema mehega ja kompenseerib soojuse puudumise suhtes. Oletame, et tahad kellegagi rääkida, aga oma mehega ei saa rääkida, aga sul on laps – me usaldame talle saladusi, veedame temaga aega, suhtleme ja meil on lõbus. Muidugi on hirmutav teda kaotada, teisele perele anda, sest tekib tühjus ja koos sellega ka armukadedus.

Köögisõjad

— Nad räägivad, et kõige sagedamini tülitsevad nad köögis ämmaga. Kaks perenaist laua ja pliidi taga lihtsalt ei saa rahulikult läbi. Nii et?

- Igapäevaelu on valdkond, kus peredes läheb palju koopiaid katki. Armukadedus, emotsionaalne kiindumus, intiimsuse puudumine oma mehega ja muud sisemised asjad vajavad veel teadvustamist. Ja igapäevaelu on ilmselge, seda juhtub iga päev. Igaühel on oma harjumused: kuidas teed keeta, nõud ära panna. Ja kui seda ei tehta nii, nagu nad on harjunud, mõtlevad kõik välja, mis selle taga on: lohakus, suutmatus majapidamisega hakkama saada jne.

— Miks tekivad laste/lastelaste kasvatamise pärast nii sageli tülid ja sõimu?

— Ideed laste kasvatamisest haakuvad ka maailmavaatega. Lapselaps on ju järjekordne võimalus luua perekonnas mingisugune liit. Ja lapselaps annab sellele rohkem õigusi, sest kui pojal on naine, on ta nagu võõras, mitte sugulane. Üldjoontes on vähem õigust tema ellu sekkuda, kuigi iga ämm vaatab seda hea ja kurja kohta parimal viisil. Ja lapselaps on juba veresugulane. Seetõttu annab see nende hinnangul rohkem õigusi sekkuda. Mõned ämmad hakkavad seda ära kasutama, tutvustades end aktiivselt noore pere ellu. Samas siiralt parimat soovides.

7 viisi, kuidas vältida tülisid ja vaenulikkust oma mehe emaga

1. Püüdke elada vanematest eraldi. Isegi kui oma koju kolida pole võimalik ja tuleb elada samas korteris, piiritle võimalikult palju territooriumi ja elustiili. Tegelikult peaks see olema ühiskorter, mitte ühine majapidamine.

2. Olles mehega tülli läinud, ära jookse tema pärast ämma juurde kaebama. Ta toetab endiselt oma poega ja pealegi arvab ta, et ta valis halva naise. Kui soovite, et ta teie ellu ei sekkuks, tehke otsuseid ise, leidke üksteisega kompromiss.

3. Kui pöördud abi saamiseks ämma poole, ära kurda, et nemad siis ütlevad, kuidas elada. Ole järjekindel. Kui oled iseseisev, siis kõiges. Kui oled oma lapselapsed ämma kätte usaldanud, siis võta tänulik abi, mida palud.

4. Säilitage suhtlemise piire, ärge laskuge vastastikuse ebaviisakuse poole. Mu mehe ema on vanem inimene. Püüdke mõista, miks ta nii või teisiti käitub, mida ta tahab ja mida ootab. Võib-olla vajab ta lihtsalt rohkem tähelepanu?

5. Ehitage oma uue pere välispiirid. On selge, et alguses sekkuvad vanemad aktiivselt. Nad on harjunud, et nende poeg on nende pereliige. Peate rahulikult piiritlema mõjusfäärid ja kehtestama uued reeglid - kus on üldine elu ja kus on ainult teie elu.

6. Ole positiivne. Püüdke märgata häid asju, mida ämm teie ellu toob. Ja ole talle selle eest tänulik. Ärge unustage kiita ja tänada. Näiteks maitsvate küpsiste retsepti jaoks. Isegi kui oled ise hea kokk.

7. Toeta oma meest, kui pead leppima raske otsus. Ämm avaldab suure tõenäosusega oma pojale survet. Oluline on, et naine ei tõmbaks teda enda kõrvale, vaid valiks endale liitlase rolli. Siis on võimalus vältida avatud vastasseisu.