Zašto ga pronalaze žene sa djecom? Da li žena ima dijete smetnja ili pomoć u osnivanju nove porodice? Ona će naučiti muškarca da komunicira sa djecom

Sve češće u našem vremenu ima žena koje ne samo da su neudate, već i vrlo rijetko imaju veze. I izgleda zgodna, obrazovana, ekonomična itd. - jednom riječju, praktički idealna. Ali moj privatni život neće biti bolji. I nije jasno da li muškarci to ne primećuju, ili je problem u njoj. Ali sve se ispostavilo da je mnogo jednostavnije - ona samo ima dete...

Nakon što sam malo prolutala World Wide Webom, bila sam jako iznenađena i zadivljena stavom mnogih u vezi sa devojkama sa decom. Utisak je bio da su odustali od njih: pošto postoji “miraz” koji nikome nije potreban, onda će ostati sami do kraja svojih dana. Od pojedinačnih mišljenja mi se digla kosa na glavi. Stoga je predloženo da se takvim djevojkama zabrani (!) da započinju veze s muškarcima. Nije mi jasno šta je izazvalo ovu negativnost.

Dugo nisam želio da pokrećem ovu temu. Međutim, nakon što sam pročitao članak na jednoj od stranica o sličnoj temi, shvatio sam da, iskoristivši priliku, vrijedi ga iznijeti na opću raspravu. Značenje članka bilo je krajnje jednostavno: djevojčice s djetetom ne treba smatrati potencijalnim životnim partnerima. Autor navodi niz razloga da dokaže svoja uvjerenja. A danas bih se želio zadržati na svakom od ovih razloga posebno.

1. Zapravo, samo dijete. Čovjek nije dužan da preuzme teret podizanja tuđeg djeteta.

Po mom mišljenju, pozicija egoiste. Da, dijete je od nekog drugog, ali ono je dio žene koju muškarac voli. Glavni zadatak čovjeka je stvoriti uslove za razmnožavanje i odgoj nove generacije. I ništa ga ne sprečava da uzme potomstvo drugog i stvara sa svojom voljenom ženom nova porodica. Uostalom, slučajevi su različiti, a ako iz nekog razloga ne može imati djecu, onda ima dvije mogućnosti: odustati od ideje o djeci ili uzeti tuđi odgoj. Ljudi se često sjećaju primjera sa lavovima, kada novi vođa ubija mladunčad prethodnog mužjaka. Ali mi nismo životinje i osim instinkta imamo i razum. A zašto baš lavovi? U prirodi ima mnogo poučnih primjera vjernosti i dostojnog obrazovanja nove generacije. Iz nekog razloga, niko od muškaraca se ne seća ženske bogomoljke...

1. Ne stvara se nova porodica, već muškarac ulazi u postojeću u kojoj će glava biti žena.

Možda se prije nekoliko godina ovo moglo smatrati značajnim razlogom. Ali sada, kada žena sve više postaje glava porodice, ne možemo govoriti kategorički o tome. Muškarci sami odustaju od vodstva kako ne bi snosili sav teret odgovornosti za porodicu. I ne želi svaka žena, posebno sa djetetom, da preuzme dodatni teret odgovornosti. Za to joj je potreban muškarac, njena podrška i podrška. Tako da ne stvara nove probleme, već rješava postojeće. Umorna je od toga da bude jaka i da odlučuje o svemu za svakoga. Želim se pokoriti i dati svu "moć" čovjeku.

1. Žena sa djetetom traži, prije svega, „dobavljača sredstava“, a ličnost muškarca blijedi u drugi plan.

Ova izjava je vrlo slična ženskoj „Muškarcima je potreban samo seks od nas“. Ženi je potrebno povjerenje u budućnost. Ona mora jasno znati da će njen muškarac moći obezbijediti nju i njeno dijete. A novac je samo jedna od komponenti ovog povjerenja. Pogotovo kada se ne radi samo o njoj. Trebao bi biti u blizini jak covek. Što se njegove ličnosti tiče, malo ko može da živi sa nevoljenom osobom. Naravno, za dobrobit djeteta, majka je spremna i na više od toga. Po pravilu, žene koje traže isključivo finansijsko bogatstvo rijetko idu na njih ozbiljna veza. Kao ljubavnica, kao opcija. I tu je na muškarcu da odluči da li će pristati ili ne na takvu "vezu".

1. Činjenica da ima dijete i da je žena ostala sama je veliki nedostatak. Drugim riječima, da žena ima pameti, učinila bi sve da bude bliska ocu djeteta.

Počnimo s činjenicom da postoji mnogo razloga zašto je žena ostala sama sa djetetom. Iz nekog razloga svi zaboravljaju na nezgode, od saobraćajnih do povreda na radu. U ovom slučaju žena uopšte nije kriva. Ispostavilo se da se sada njen lični život može zaustaviti. Ali zašto, ako još uvijek može osnovati porodicu sa drugim muškarcem. Što se tiče ostalih razloga, možemo navesti i razvod i rezultat neuspješne veze. Naravno, oboje su krivi za razvod. Ali razlozi za ovaj razvod su različiti. Stoga, ne vidim ništa loše u odluci žene da ne muči sebe i svoje dijete. I, po pravilu, ljudi stupaju u brak oko 20. godine, kada je tijelo ispunjeno hormonima i emocijama. Tu gotovo da nema mjesta zdravom razumu. A kada svakodnevica uđe u igru, shvate da je pogrešna osoba u blizini. I do tog vremena dijete obično ima vremena da se rodi. Sve je teže onima koji imaju dete rođeno bez braka. “Donio”, “odigrao” - nazovite kako želite, značenje je isto. Ali neki ljudi odgurnu dijete roditeljima i odu u šetnju, dok se drugi pokupe i postanu brižna majka puna ljubavi. Ovo su opet mlade djevojke bez životnog iskustva. Pošto su pogriješili u mladosti, zaslužuju drugu šansu za porodicu i sreću.

1. Žena sa djetetom nije toliko glupa i teže ju je prevariti ili promijeniti pogled na život.

Još uvijek ne razumijem u potpunosti ovaj razlog. Ispada da je negativna činjenica da žena ima svoje gledište, da zna šta želi od života. Da, takve žene jasno slijede svoje planove, znaju kakav bi muškarac trebao biti u blizini. I nije ih tako lako zeznuti. Zato rijetko pristaju na prolazne romanse koje muškarci toliko žele. Njih zanimaju samo ozbiljne veze. Tako ispada da su zbog nepristupačnosti i jasnih planova svrstani u drugu klasu.

Osim članka, navedeni su i drugi razlozi (problemi sa djetetovim ocem, pedagoški aspekti, odnos s djetetom itd.), ali su sve to argumenti u korist siromašnih. Nakon razgovora sa prijateljima koji su oženili ženu sa djetetom, shvatio sam jednu stvar: ako muškarac ima želju da bude blizak sa ženom koju voli, onda ga nijedan razlog neće spriječiti. I neće stati ni pred čim da je usreći. A upravo iz tih razloga može postojati samo jedan – javno mnjenje (“Šta će ljudi reći...”; “Kako će to izgledati...”; “Šta ako...”). Poštujući tradiciju i temelje, mišljenje gomile, čovjek se često ponaša onako kako društvo diktira („Zašto ti ovo treba sa „mirazom“ ako ima mnogo slobodnih ljudi bez djeteta?!“). Međutim, mi živimo za sebe, a ne za društvo. I ovdje, kao i u životu općenito, oni koji žele traže priliku, oni koji ne žele traže upravo te razloge...

Žena-dijete se ponaša djetinjasto, vjerujući da je to dobro, dirljivo i slatko. Ne raspravljam se. Djetinjstvo je zaista šarmantno doba naših života.

Ima divnih aspekata koje želite da sačuvate u odrasloj dobi. Na primjer, sposobnost radovanja, iznenađenja, otvorenosti za nove stvari, učenja, stvaranja, povjerenja...​

Ali postoje i drugi koji mogu dovesti do sukoba ne samo s drugim ljudima, već i s novcem. I ne radi se samo o tome da vam treba dati mjesto u radnji, dati popust pri kupovini, da vas šefovi dočekaju na pola puta, da vas kolege pomiluju po glavi, da vas prvi puste u čamac za spašavanje kada vam se budžet utapa ili biste trebali dobiti ukusan komad bonusa.​

Žena - dijete ima poteškoća u odraslom životu

Postoje filmovi o ženi u tijelu djeteta, možete ih pogledati. Ne izgleda baš lijepo, ali ova slika je impresivna. Iako ćete često čuti da je „moj muž kao dijete“, ipak, i mi žene imamo slične obrasce ponašanja.

Da, žena - dijete nije spremno odraslog života, jer je navikla da neko odlučuje umesto nje i da se neko brine o njoj. Naviknuvši se da bude iza leđa svojih roditelja u porodici, sazrevši, počinje da traži „roditelje“ među prijateljima, muškarcima, komšijama ili kolegama, partnerima.

Prije ili kasnije, druga osoba će se umoriti da vas vuče, a to će dovesti do sukoba.

Vašem mužu će dosaditi da gleda vaše prkosno "napućene usne", histerično "tapanje nogom" i iskorake. Umorit će se da vam briše suze od uvreda, kao što će demonstrativna tišina biti nepodnošljiva.

Sve češće će birati izbjegavanje i šutnju. On zna da će se vaše "hajde da razgovaramo od srca do srca" završiti: "Ne želim i neću", "sve si ti kriv".

Zapravo: žena-dijete ne preuzima odgovornost za svoj život, radije prenosi moć na druge. I to često

Zapravo, ovaj članak je nastavak teme, jer kada pričam o njemu, želim da znam kakva je zrela žena osoba.

Moguće je i potrebno ostati dijete u duši, ali u odnosu na određene aspekte svog života. Na primjer, u kreativnosti, u opuštanju, u seksu...

Biti odrastao je sposobnost stvaranja partnerstva i samopouzdanje da se možete nositi u teškoj situaciji.

Infantilizam iz djetinjstva sprječava vas da živite s radošću i postižete uspjeh, jer je pun strahova i sumnji.

7 razlika između žene i djeteta od odrasle žene

Naravno, govorimo o određenom psihotipu, a ne o starosne karakteristike. Pogledajmo kako odrediti i koje su razlike između odraslih žena i ovog tipa.

1. Nedostatak samopouzdanja

Zapamtite kako unutra adolescencija da li ste bili zabrinuti za svoj izgled, figuru, bubuljice na licu? Odrasla žena već zna svoju vrijednost, zna kako nedostatke pretvoriti u prednosti, ima svoj šarm i stil, ne samo spolja, već i u svom životnom stilu.

2. Mišljenje drugih ljudi je važno

Djeca su uvijek izložena mišljenjima drugih, vjeruju u njih i prihvataju ih kao istinu. Oni još nemaju svoju vjeru i stoga lako mijenjaju svoja uvjerenja pod uticajem odraslih. Zbog toga se moramo osvrnuti na djetinjstvo kako bismo utvrdili izvore vaših trenutnih uvjerenja i uvjerenja. Odrasle žene poznaju sebe i šta im odgovara, imaju jasne smjernice u životu da neće odustati zbog drugih.

3. Preveliki zahtjevi

Dijete ne brine o mogućnostima odraslih. On brine o svojim željama i potrebama na račun drugih ljudi. U detinjstvu je mnogo uzbuđenja i takmičenja, važno je biti prvi i pobediti. Odrasli razumiju da je mnogo važnije graditi odnose i stvarati partnerstva. Gubitnik će uvijek htjeti osvetu. Stoga će prilikom donošenja odluka uzeti u obzir želje i potrebe partnera. Tada će svi pobijediti.

4. Ne znaju kako da mirno izraze svoja osjećanja.

Djeca često ne vode računa o raspoloženju svojih roditelja, primjerenosti njihovih zahtjeva, adekvatnosti njihovih zahtjeva i mjesta. Djeca ne znaju kako da izgrade lične granice, jer su njihova osjećanja uzavrela. Odrasli su svjesni svog stanja, razumiju šta ih muči i zašto, te mogu donositi odluke za svoje postupke umjesto da krše tuđe granice.

5. Ne znaju šta žele

Dete često želi ono što neko drugi ima, pa se predomisli, brzo se ohladi i predomisli. Odrasla osoba zna šta želi, šta joj treba u životu. Stoga je u stanju da se kreće u željenom smjeru ne podliježući promjenjivosti svog raspoloženja.

6. Ne znaju kako da potroše novac.

Dječiji novac ne stoji u novčaniku. Čim im dođu u ruke, postoji 1001 želja za kupovinom. Ne sluteći, djeca ih troše na sitnice, "karamele petlove" i žvake. Djeca po pravilu ostanu bez novca u prvoj prodavnici. Tinejdžerka rijetko ima dovoljno novca prije isplate i često mora živjeti u dugovima.

Odrasla osoba zna ne samo da zaradi, već i... Dakle, novac može savršeno pokazati koliko je žena sazrela. Da li se finansijski osamostalila, zna li kako da štedi i vodi ih u pravom smjeru ili ne.

7. Zavisnost od drugih

Već smo se nekoliko puta prisjetili da dijete ovisi o odrasloj osobi. Da, dijete se oslanja na svoje roditelje i porodicu. Odrasla osoba se oslanja na sebe, svoju nezavisnost.

Impulsivnost i emocionalnost nestaju, ali dolaze razum i racionalnost. Pojavljuje se iskustvo, znanje, novo ponašanje, to dovodi do toga da žena sve sigurnije postaje svoj gospodar. Više se ne plaši da napravi greške. Jer ona jednostavno može izbjeći mnoge od njih.

Znam da na mnogim ženskim treninzima kažu da žena treba da bude dete, pa će onda privući brižnog tatu. Ne mogu se složiti sa svojim kolegama oko ove ideje. Odnosi roditelj-djeca u paru i dalje gaje bespomoćnost i infantilizam kod žene.

Ne brkajte sposobnost da tražite pomoć, svoju slabost sa bespomoćnošću. Po mom mišljenju, to su različite stvari. A moje životno iskustvo govori da je odraslog muškarca iritira infantilnost žene i da ne izaziva poštovanje prema njoj.​

Međutim, postavite sebi pitanje: „Želim li ovisiti o raspoloženju drugoga? Ali djeca u velikoj mjeri zavise od raspoloženja svojih roditelja.

Gledajte na svoje ponašanje iz perspektive novca – nivo prihoda, ono što imate u novčaniku, strategija potrošnje. Ima li tu djetinjaste ličnosti? Zatim ću zaključiti uobičajenom frazom: “novac nije igračka za djecu”.

Ako želite da imate više novca, onda morate biti nezavisna osoba. Mnogo pažnje posvećujem psihologiji jer među ženama vidim puno tinejdžera.

Niko te ne tjera da budeš na čelu velikog holdinga, ali poželjno je imati svoj izvor prihoda, posao ili svoj biznis i znati vrijednost svojih vještina ne na nivou djeteta, već na nivou odrasle osobe.

PS: Dodaću još jednu stvar, nakon prvih komentara - morate imati želje i "želje". Inače, zašto vam treba novac? Druga je stvar kako planirate da ih implementirate. Na štetu vaših resursa? Manipulisanjem drugima? Uostalom, djeca su veliki manipulatori :).

„Kome ​​treba razvedena žena sa djetetom?“ ─ ova misao pada na pamet skoro svakoj ženi koja razmišlja o razvodu. Psiholozi nam govore kako da počnemo da gradimo nove odnose ne iz pozicije žrtve.

Nisko samopoštovanje, sumnja u sebe i strah od usamljenosti - sva ta osjećanja žena doživljava nakon razvoda. U stanju očaja vrlo je lako požuriti u novu vezu. Ali oni najvjerovatnije neće donijeti sreću, jer žrtva najčešće privlači klasičnog tiranina.

Olga se razvela od muža kada je njena ćerka imala tri godine. Nekoliko mjeseci kasnije upoznala je Andreja i udala se za njega. Olga je nesvjesno osjećala ogromnu zahvalnost zbog činjenice da ju je Andrej "prihvatio": razvedenu i, osim toga, s djetetom. Pokušala je da bude idealna supruga, i u svemu ugađala mužu, često sama sebi gazila za grlo, ispunjavajući mu želje. Ali iz nekog razloga veza je postajala sve gora i gora...

Andrej je bio sve nezadovoljniji suprugom i kritikovao je za svaku sitnicu. Porodica je živjela po njegovim strogim pravilima, kao u buretu baruta. Olga je, koliko je mogla, održavala zamišljeno blagostanje i izmamila osmijeh na lice. Ali ovo nije moglo dugo trajati. Sljedećeg slobodnog dana Andrej se spremio za pecanje. Po prvi put, Olga je zamolila svog muža da odustane od pecanja i ode s njom na plesni nastup svoje kćeri. To je rezultiralo velikim skandalom: Andrej je ljutito vrijeđao svoju ženu, ponavljajući koliko je bezvrijedna u svakom pogledu.

Životna priča

Evo tipičnog primjera zajednice u kojoj žena i dijete zauzimaju poziciju žrtve. U ovom stanju, ona će sigurno privući muškarca tiranina. Ovakva uloga pratioca mu odgovara, pa će pažljivo kontrolisati da njegova žena nikada ne izađe iz svoje požrtvovane uloge. Nepotrebno je reći da takva veza neće donijeti sreću. Kako početi iznova?

Evo instrukcija koje će pomoći ženi s djetetom da što bezbolnije preživi razvod i pripremi se za novu vezu.

Prestani da se tučeš

Neka izlazak iz bolne zajednice bude prvi korak na putu vašeg samoljublja. Ne treba da krivite sebe što niste uspeli da sačuvate svoju porodicu, kao što se ne morate osećati loše što ste se uopšte venčali sa ovom osobom. Shvatite to kao vrijedno iskustvo ─ bolno, ali iskustvo. Saznali ste kakvu vezu definitivno ne želite, a sada možete graditi stvari drugačije.

Objasnite sve iskreno svom djetetu.

Vjerujte, za djecu nema ništa gore od imaginarnog blagostanja i laži. Dešava se da se roditelji pred djetetom samo pretvaraju da je sve u redu. Pažljivo skrivaju svoja iskustva, ali djeca savršeno osjećaju laž. Ako dijete vidi da mu majka pati, može pomisliti da je on razlog. Odrastanje u atmosferi nepovjerenja pravo je mučenje za djecu.

Ovo će uticati na život u budućnosti. Takva djeca obično imaju nisko samopouzdanje, osjećaju se nelagodno s drugim ljudima i imaju poteškoća u izgradnji vlastitih odnosa. Iskreno recite svom djetetu o svojim osjećajima i događajima u porodici. Objasnite šta sada osećate i zašto. Uvjerite ga da ga oba roditelja vole bez obzira na sve.

Voli sebe

Možda zvuči kliše, ali prva stvar koju treba da uradite nakon razvoda je da započnete aferu sa samim sobom. Dok ne volite sebe, zdrava veza ne dolazi u obzir. Počnite da slušate svoje želje koje ste toliko dugo potiskivali. U početku će biti teško, onda će biti lakše. Razmislite šta vas muči i šta biste željeli promijeniti u životu. Slušajte i mazite se, hvalite svoje pozitivne kvalitete i razvijajte ih. Kada se vaše samopouzdanje i samopoštovanje povećaju, i drugi će vidjeti vaše prednosti.

Shema je jednostavna: kada se prema sebi ponašate s ljubavlju, u vašem životu se pojavljuje osoba koja prema vama gaji ista iskrena osjećanja.

Dijete nije prepreka za vezu

Dete je ono koje će vam pomoći da trezveno pogledate kakvu ste osobu sreli na putu. Možete naučiti mnogo o odnosu muškarca prema njegovom djetetu. Ako je kategoričan prema činjenici da već imate djecu, to ga karakterizira kao nezrelu, infantilnu osobu. Najvjerovatnije budućnost vidi kao idealnu, a to znači da će u svakoj neočekivanoj situaciji pasti u očaj i slomiti se. Da li vam treba takva osoba? Razmislite koliko će vam biti ugodno živjeti s nepouzdanim muškarcem i jeste li spremni za njegovo prevaspitanje (ako je to uopće moguće).

Nažalost, nisu svi brakovi trajni, a u posljednje vrijeme su razvodi sve češći nakon dvije-tri godine zajedničkog života, mlada majka ostaje sama, a dijete, jedva da je počelo shvaćati ko su mama i tata, odrasta u nepotpuna porodica. Nakon nekog vremena žena počinje razmišljati o novoj vezi, jer joj je potreban muškarac, a njenom djetetu otac. Tu nastaje problem; ovi pokušaji mogu propasti. Razumno pitanje: "Kako žena sa djetetom može naći muža?" - nije lak zadatak.

Vaš odabranik i dijete moraju se dobro percipirati, slagati jedno s drugim, a to je teško, posebno za bebu, njegova psiha još nije ojačala, a možete je još više traumatizirati. Djeca vrlo bolno percipiraju da je došlo do promjena u životu njihove majke. U porodici se pojavio novi "ujak" koji se plaše da će izgubiti majčinu ljubav i naklonost koju su samo oni dobili, a sada će morati da dele.

Mnoge samohrane majke se plaše da njihov izabranik neće voljeti njihovo dijete, a to od njega ne treba očekivati. Budući muž se veže, prije svega, za ženu. Najvažnije je da ima pozitivan stav prema vašem majčinstvu i da pristaje da ovu brigu podijeli s vama. Prvo ga upozorite da imate porodicu i “nasljedstvo”, bit će iskrenije. U budućnosti, pobrinite se da za muškarca postoji takva vrijednost kao što su djeca. Ako je odgovor potvrdan, onda će s vremenom moći voljeti vašu bebu, odgajati će je i brinuti se o njoj kao o svojoj.

Samohrana majka ne tretira muškarca jednostavno kao dečka, ne može rizikovati da u kuću dovede prvog momka koji joj se dopadne, jer sada ima bebu. Pre nego što se odluči na ovaj korak, žena mora da se uveri da njen budući muž nije još jedna od njenih grešaka. Dijete vjeruje svojoj majci i lako se može vezati za novog "strica", nakon čega nastaje razočaranje; takva iskustva mogu dovesti do razvoja anksioznosti i stvaranja neuroza kod bebe, nedostatka povjerenja u odnose. Stoga se izboru budućeg muža, žene s djetetom, mora pristupiti odgovorno.

Morate izabrati muža, a ne ljubavnika. Seks nije nevažna komponenta u odnosu muškarca i žene, ali nije ni najvažnija. Za mnoge žene, seks i emocionalni odnosi sa muškarcem često su međusobno povezani. Dešava se da se žena oseća dobro u krevetu sa muškarcem, a ne pokazuje interesovanje za njegove lične kvalitete, ne obraćajući pažnju na njih. Odlučuje da se uda za njega jer misli da je on njena sudbina. S vremenom vrelina strasti prolazi, počinju svađe i konfliktne situacije, a ispada da su jedno drugom potpuno neprikladni, osim, naravno, za seks. Ako žena zna i razumije da je dobar seks može vezati za muškarca, onda prvo treba procijeniti njegove lične i ljudske kvalitete, pa tek onda odlučiti za seks. Ako su u porodici česti sukobi, onda će se veza u krevetu brzo završiti.

Razmislite kakav će on biti otac vašem djetetu. Morate pronaći muža, prije svega, za sebe, ali ako ste majka i beba vam je važna, ocijenite svog budućeg muža sa stanovišta očinstva. Kada razgovarate s njim, spomenite svoje dijete ili pričajte o djeci općenito. Ako muškarcu ova tema razgovora nije prijatna, onda ga ne biste trebali uvoditi u svoju porodicu. Možeš ga ostaviti kao ljubavnika. Nemojte pretjerivati, muškarac može nježno postupati prema djeci, ali skrivanjem djeteta od njega možete ga natjerati da misli da ste loša majka, pa će se razočarati u vas.

Upoznavanje sa njegovim roditeljima takođe može mnogo razjasniti. Pitajte ga o djetinjstvu, porodici, hobijima itd.

Pogledajte spolja odnos muškarca sa majkom, u slučaju da se on svakako konsultuje sa majkom pre nego što donese odluku, ili se u subotu rano ujutro, uprkos velikoj želji za spavanjem, vuče sa njom po gradu za hrana za mačke ili pse, onda vam neće biti lako. Rivalstvo sa svekrvom, sumorna perspektiva. Ali dešava se naprotiv, kada se udate za njega, imaćete priliku da postanete „majka“ svom mužu. Da li se osjećate spremnim za ovo? U isto vrijeme, ako se prema majci odnosi s nepoštovanjem, grub je prema njoj ili uopće ne komunicira s njom, onda se prema vama neće odnositi s dužnim poštovanjem.

Procijenite svog budućeg muža po tome kako se ponaša prema strancima koji mu nisu značajni. Možda je na prvi pogled sladak i čini sve da vam ugodi. Ako je nepristojan u javnom prevozu, prodavcima i konobarima, onda će uskoro početi da bude grub prema vama. Dok živite zajedno, vidjet ćete ga u trenucima neuspjeha, umora itd. U takvim trenucima, sva njegova grubost će se još više pojaviti.

Loše navike su još jedna osobina koju morate prihvatiti i sami odlučiti da li možete živjeti s njima. Ne udaješ se da bi sve promenio. Možda hrče, puno puši, pije, prži haringe itd. Nije činjenica da će se on, oženivši vas, promijeniti. Pokaži svoje loše navike, možda ni on neće htjeti da ih trpi.

Ljubav prema svom detetu, ne zahtevaj to, jer nije zbog toga oženio tebe. Dovoljno je da brine o svojoj porodici i da ti pomaže da budeš majka, ovaj kvalitet je važniji. I ni pod kojim okolnostima ne prisiljavajte svoje dijete da vašeg muža zove tata. Djeca su uvijek osjetljiva na odnos odraslih prema njima, sve treba da se desi samo od sebe.

Potreban vam je muškarac da biste se osećali kao žena i imali nekoga sa kim ćete podeliti radost i tugu, da biste osetili snažno muško rame pored sebe. Vašem djetetu je potreban i muškarac, da vidi model muškog ponašanja, model porodice i odnosa među supružnicima, jer će odrasti i na osnovu onoga što je vidio izgraditi svoju porodicu.

Ako ste našli ono što ste tražili, muža za sebe i oca za svoje dijete, slobodno se oženite, jer život ide dalje.

Razlog jedan

I ono najjednostavnije: zapravo, dijete ili čak djeca. Na kraju krajeva, volite ženu, zašto bi zbog te činjenice bilo neophodno da preuzmete teret podizanja tuđeg djeteta? Žene, kako je praksa pokazala, takvu poziciju odmah optužuju da je “sebična”.

Da, čovek treba da bude egoista, u dobrom smislu te reči. On je jednostavno dužan da brine o nastavku SVOJE porodice, o najbolji uslovi za svoju porodicu, za sopstvenu decu.

S vremena na vrijeme, žene to puste. Ne, ne, ovako će nešto izaći iz njihovih usta: “Kakve je razlike čovjeku da li je dijete njegovo ili nije. Još bolje: najproblematičnije doba je iza nas.” Da, postoji razlika za muškarce. I šta drugo!

Svaki normalan čovjek (a to je zakon prirode) nastoji da odgaja SVOJU djecu, da prenosi svoje vještine, znanje, mudrost i imanje s generacije na generaciju. Ali ja to želim učiniti samo zbog krvnih nasljednika, one djece u kojoj možete uočiti svoje osobine i osobine svoje porodice.

Štaviše, zakon prirode nalaže mužjaku da širi svoje sjeme, svoje gene, gdje god je to moguće. Ali prihvatanje tuđe dece je suprotno samoj prirodi čoveka. Neću se bojati kritike i dat ću primjer iz života divlje životinje: lavovi prije svega ubijaju djecu svoje ženke iz prethodnog “braka”.

I sama tuđa djeca su jasan podsjetnik na ženinu prošlost koja je pripadala drugom muškarcu.

Želimo da pitamo one žene koje krive muškarce što ne žele da ožene razvedenu osobu sa detetom: da li ste spremne da odgajate muškarčevu decu iz prethodnih brakova?

Drugi razlog

Oženiti ženu sa djetetom je jednostavno neprirodno. U normalnom poretku stvari, žena ulazi u kuću muškarca i formira se nova porodica sa muškarcem na čelu. U slučaju razvoda sa djecom, muškarac ulazi u već postojeću (inferiornu) porodicu u kojoj je glava žena. Time je od samog početka narušena tradicionalna, prirodna porodična hijerarhija, na čijem je čelu muškarac, muž, otac porodice. Ova okolnost sama po sebi dovodi u pitanje snagu takve porodice. Malo je vjerovatno da će zgrada zasnovana na "krivom temelju" biti izdržljiva.

Samo pridruživanje muškarca već postojećoj porodici zadaje udarac njegovom ponosu i u velikoj meri određuje prirodu odnosa između supružnika: žena je u stanju stabilne dominacije.

Znajte: za razvedenu osobu sa djetetom uvijek ćete biti na trećem mjestu: ona, dijete, vi. Samo ovim redom. I to je najbolji scenario. Jer vrlo često ulogu surogat muškog glave porodice obavlja ženina majka. Ona je bezuslovni saveznik žene u prethodnom razvodu, a često i njen podstrekač.

“Ne radi se čak ni o “hijerarhiji” kao podređenosti, već o prioritetima odjela za razvode. Svoju “propalu” ljubav prema mužu gotovo u potpunosti prenosi na svoje dijete, pogotovo ako je u pitanju sin (njihove riječi su “Ja imam najvoljenijeg i najvjernijeg muškarca, a svi ostali su kazly”). Majka koja pomaže postaje i uporište pouzdanosti. Pa, žena se uvek seća sebe, svog voljenog. Na takav način da novi covek uspela da ih sve gurne sa njihovih „piedestala“, razvedena se mora ili VEOMA duboko zaljubiti (što je malo verovatno, pošto će se mentalna energija i dalje trošiti prvenstveno na dete), ili zaista PROMISLI sopstveni sistem prioriteta kako bi shvati šta je normalno( !) muškarac se neće zadovoljiti barem 4. mjestom u njenom životu.”
BoMG

Treći razlog

Vrlo često žena sa djetetom, u želji da se ponovo uda, traži, prije svega, dobavljača materijalnih sredstava koji će joj pomoći da dijete (djecu) podigne na noge. U odnosu na ovaj zadatak, ličnost samog čovjeka zauzima pozadinu. Ovo je sasvim razumljiva motivacija za ženu, ali, naravno, muški kandidat za muža neće biti iniciran u njenu suštinu. Sa ženske tačke gledišta, sve je logično i pošteno, kako i treba da bude: „muškarac mora da obezbedi ženu i decu“. Pitanje je samo zašto je ovo čoveku potrebno.

Četvrti razlog

Činjenica je da je sama činjenica razvoda žene veliki nedostatak za nju. Da objasnim: čak i ako prihvatimo da je za sve na svijetu kriv njen “bivši muž” (veoma uobičajena karakteristika bivšeg supružnika predstavljena potencijalnom novom izabraniku – inače, dobar pokazatelj, biti pazljivo!), onda je zena barem kriva za to sto je sebi izabrala takvog muza i takvog oca svojoj djeci.

“Svaka žena po prirodi ima mehanizam za odabir snažnog, inteligentnog i kvalitetnog muškarca, stoga se pri izboru partnera žene vode brakom sa pravim muškarcem (priroda nikada nije postavila takav zadatak muškarcu). Dakle, žena je ta koja snosi odgovornost za pogrešan izbor svog muža i razvod.”
Pametnjaković

U praksi, oba supružnika su kriva za uništenje veze. Međutim, u većoj mjeri odgovornost za psihološka klimažena u porodici to nosi. Razmislite šta stoji iza njenog razvoda. Nemogućnost izgradnje ili održavanja odnosa? Loš karakter? Ekstremna sebičnost? Preterani zahtevi prema muškarcu? Neodgovornost? Izdaja? Niska vrijednost porodice kao takve u njenim očima? Ne znam. U svakom slučaju, nešto od navedenog je u ovoj ili onoj mjeri prisutno, a češće - sve navedeno u različitim omjerima i odnosima. Podsjetimo se statistike: 75-80% razvoda se dešava na inicijativu žena.

“To što su razvedene uglavnom bezvrijedne supruge, na kojima ih je sam život već označio kao III razred, nije pečat, već realnost života.”
Pametnjaković

Većina žena nema kritičan um i malo je vjerovatno da bi razvedena izvukla prave zaključke iz svog razvoda. Žene često vole da ponavljaju da su “svi ljudi različiti, samo možda nije imala sreće sa svojim mužem”. U pravilu i sami iskreno vjeruju u takvu "lošu sreću". Ženi je veoma teško priznati sopstvenu krivicu u razvodu, kao iu svemu drugom. Gotovo nemoguće.

“Žene, nažalost, često idu pogrešnim putem, a društvo ih u tome snažno ohrabruje. U medijima se situacija kada se muškarac i žena mnogo češće razvode tumači u smislu da se toliko topite, a muškarac to nije cijenio itd. i tako dalje. Filmovi, knjige, talk-show (ovo je potpuno zaseban razgovor), savjeti prijatelja (glupi i, kao rezultat toga, podjednako nesređeni), pjesme... Svuda je ista stvar - „Razvesti se? Upravu si!" Nema čak ni nagoveštaja analize situacije i pokušaja da se iz nje izvuku pravi zaključci.”
Pametnjaković

Razlog peti

Počeću odmah sa citatom:

“Razvedena žena koja ima dijete (upravo to podrazumijevamo pod riječju razvedena) nije više naivna i čista kao djevojka koja nema negativno životno iskustvo (nije u pitanju nevinost).
Naravno, životno iskustvo nikome neće škoditi, ALI SAMO AKO SE IZ NJEGA IZNOSE ISPRAVNI ZAKLJUČCI. Inače, iskustvo ne samo da nije korisno, nego i štetno, jer dovodi do pretjerane sumnjičavosti, bešćutnosti, merkantilnog odnosa prema muškarcima i drugih nijansi karaktera koje neće pomoći, već će štetiti razvedenom u životu.”
Pametnjaković

Drugim riječima, razvedena osoba je daleko od “praznog lista papira”.

Naoružani su gotovim i testiranim setom manipulativnih šablona, ​​cijelim arsenalom obrazaca ponašanja defanzivno-ofanzivne prirode, predrasuda i sumnji. Naravno, ovo se odnosi na žene koje su daleko od inteligentnih, ali šta možete ako su one ogromna većina.

“Sam raspad braka ukazuje na prisutnost patologija u njenoj psihi, urođenih ili stečenih (za svaki ukus - od kučke do potrage za princom i skrivene mržnje prema muškarcima). U prosjeku, razvedena žena ima više žohara u glavi u odnosu na neudatu ženu. Jesu li zgnječeni? Najvjerovatnije nisu.”
Ioann Vasilievich

Šesti razlog

I poslednji. U svakom poduhvatu treba uzeti u obzir vjerovatne izglede. U slučaju sklapanja braka sa razvedenom ženom sa djetetom, može se pojaviti mnogo zamki. Pa, evo nekoliko na kratko:

Odnos sa djetetom (djecom) neće uspjeti, moguća ljubomora djeteta ili nevoljkost da vidi nekog drugog umjesto svog oca;

Pedagoški „trougao“: ne možete sve pustiti i oprostiti djetetu, ali ne možete ići predaleko i tako naletjeti na negodovanje majke koja sumnja da ste pristrasni prema tuđem djetetu;

Ima dosta slučajeva kada žena smatra da je njen majčinski program već završen, a želja muškarca da imaju zajedničku djecu se zanemaruje;

Imati biološkog oca djeteta (djece) negdje u blizini vaše porodice vjerovatno neće obogatiti vašu porodicni zivot pozitivni aspekti;

Svi pokušaji da se progovori o manama razvedenih žena kao potencijalnih nevjesta, same žene najčešće doživljavaju neprijateljski i razbjesne ih. Protuargumenti, ako se mogu smatrati takvima, izgledaju otprilike ovako:

„Ali moj prijatelj/sestra/poznanica/ja sam se udala sa detetom (decom), žive srećno, on mnogo voli dete (decu)” i sve to. Dakle, „glavna stvar je ljubav; vrlo je lako da se razvedeni sa detetom oženi.” Tu ste jako pogrešili. Ili bolje rečeno, zavaravate se: činjenica je da je glavno svojstvo izuzetaka da su upečatljivi, privlače pažnju i dugo ostaju u sjećanju. Da, ima takvih primjera, a vi ih uzbuđeno imenujete. Zaboravljate jedno: niste uračunali one koji NISU OŽENILI razvedene žene sa djecom, a uvjeravam vas da ih je stotine puta više.

Žene općenito vrlo često ono što ŽELE predstavljaju kao stvarnost; istinitost izjave u očima žene često direktno zavisi od toga da li joj se sviđa ili ne. Razvedene žene i žene koje razmišljaju o razvodu u budućnosti jako vole ideju da razvedena osoba sa djecom ima ISTE ŠANSE za udaju, psihološki im je ugodnije da misle da je to tako, ali nažalost, ova snažna želja to ne čini „jednakost šansi“ istina.

“Pravi muškarac” (sa dahom i impresivnom naglašenom pauzom!) će voljeti djecu žene koju voli, samo je takav “pravi” sposoban za takvu ljubav, brigu, nježnost, posvećenost itd. (sline po ukusu). Slabi ljudi, "mušmani" nisu sposobni za takvu ljubav, za pravo osećanje."

Na ovo treba da odgovorite: „Drage dame, ne pokušavajte da spekulišete o ovom nakaradnom pseudo-konceptu.” pravi muškarac“, jer u vašim očima “stvarnost” muškarca leži u zadovoljavanju sopstvenih “želja”, u skladu sa vašim stavovima i, često, u podređenosti vama i kontrolisanju od vas. Stoga mi je iskreno drago što u vašim očima nisam tako “stvarna”, sigurna sam da nikada neću biti takva, baš kao i milioni drugih muškaraca. Ne gubite vrijeme, energiju i riječi na sočne epitete i "nagađanja" o sebi, našoj seksualnoj orijentaciji, težini djetinjstva, ogorčenosti prema ženama itd. Bolje je ove minute posvetiti svojoj djeci.”