Oženjen sam, imam dijete i kod nas je sve bolje nego ikome. I nadam se da zbog svojih životnih okolnosti nikada neću morati ovdje pisati. Ona sama nikada ne bi mogla oprostiti izdaju - ni pod kojim okolnostima. A ni ja to neću mijenjati. Ali, začudo, u životu sam se i dalje morao stalno baviti ovim u osobi rođaka i prijatelja.

Prva priča se desila mnogo pre nego što sam upoznala svog muža. Razgovarao sam sa velika kompanija ljudi koje poznajem dugi niz godina. A među nama je bio i jedan momak koji se udvarao jednom od mojih prijatelja 3 očajne godine. Jednom su se sreli, ali stvari nisu išle. I od tada ga nije napuštala pomisao da mu je ona jedina i jedina, voljena žena. Bila je skeptična prema njemu, bliže od metra, nije ga pustila ni kao prijatelja. I svi su bili sigurni da se između njih više ništa neće dogoditi.

Ali jednog lijepog dana saznao sam da je konačno postigao svoj cilj. Gotovo odmah su počeli da žive zajedno, u kući njenih roditelja. Sve je bilo u redu, brzo se razvijalo i nakon samo šest meseci on ju je zaprosio. Ona je pristala, ali je odlučila da malo odloži brak. Svaki put kada smo se sreli s njima, osmijeh im nije silazio s lica, stalno su se gledali i držali za ruke. Samo savršena ljubavna priča.

Onda je jednog lijepog dana morala otići u Kijev za vikend. Nije mogao s njom. A šta ti misliš? Ova naizgled zaljubljena do ušiju je najviše posvećena osoba na svijetu tog istog dana uveče se napio kao zvijer, a ja sam nekom glupom nesrećom ostala sama s njim u zatvorenom autu. Grupa nas je planirala da idemo u posetu. Još nisu svi stigli da priđu, ali smo igrom slučaja ranije sreli njega i njegovog prijatelja čiji je to bio auto. Ovaj potencijalni vozač nas je zaključao u auto i otišao kući, navodno na 10 minuta, po neke stvari.

Znao sam da se ništa loše ne može dogoditi. Poznajem ovog čovjeka jako dugo i naš odnos je uvijek bio prijateljski. Popili smo čašu piva i ćaskali različite teme, a u razgovoru nisam ni primetio kako je bacio ruku na moj struk i naslonio se na moj lakat. Ono što se potom dogodilo bila je potpuna noćna mora. On me je tako žestoko gnjavio, a ja sam, u stanju šoka, skočila preko cijelog auta od njega i samo vikala: “Julija (izmišljeno ime njegove djevojke) će saznati za sve.” A sve što je mogao da odgovori bilo je: „Ali Julija nije ovde!“

Nisam mogao izaći iz auta. Ostalo je samo da mu zapretim da ću sad jako glasno da vičem: "Upomoć, siluju me!" A nedaleko od auta bila je grupa žena sa djecom i par muškaraca, već je bio mrak. Bez razmišljanja, činilo se da se smirio. Hvala Bogu, vozač je došao vrlo brzo nakon toga. Odmah sam iskočio iz auta i, oprostivši se od njih, otrčao kući. Njegovoj djevojci nisam ništa rekao, iako sada razumijem šta je bilo potrebno. Međutim, nedugo nakon ovog incidenta, raskinuli su. Osjećao se jako loše, a ona se ohladila. "Pa, dobro mu služi", pomislio sam tada)))

Druga priča je takođe bila davno. 23. februara prijateljica je pozvala mene i moju prijateljicu da posetimo njenog dečka. Prijateljica je tek nedavno raskinula sa muškarcem s kojim je živjela 2 godine. građanski brak. Reći da je Maša (izmišljeno ime) bila jako bolesna znači ništa ne reći, a mi smo samo trebali otići u posjetu gdje je njen bivši muž živio u neposrednoj blizini. Uglavnom, pili su, jeli i razgovarali. Bilo je nekih poznanika, a nekih ne. Posljednja su stigla dva momka koje nismo poznavali, prijatelji vlasnika kuće.

Jedan od njih je bio veoma arogantan i drzak momak (nazovimo ga Maksim). Moja prilično pripita Mašenka se gotovo odmah posvađala s njim. Svađali su se dugo i zamorno, sa i bez svake cenzure. Negde u tom trenutku morao sam hitno da trčim kući, a sve što je usledilo saznao sam iz Mašinih reči. Uglavnom, nakon što se jako napila, otišla je da se umije hladnom vodom kako bi nekako došla sebi. Bez ikakvog upozorenja, ovaj isti Maksim je ušao u njeno kupatilo, navodno da razgovara. Generalno, počeo je da je maltretira, ona se prvo opirala, a onda je podlegla. Imali su seks u drugoj prostoriji, a dok su završili svi su već otišli, osim vlasnika kuće i, shodno tome, njegove devojke.

Maša i naša prijateljica otišle su na balkon da popuše. A onda ona kaže Maši da je taj isti Maksim oženjen, a sada mu žena rađa prvo dijete u porodilištu, a ona se tumara s njim. Nakon ovog razgovora njih dvoje su „izbačeni“ na ulicu pod izgovorom da je već 7 ujutro i da niko još nije spavao. Moramo se razdvojiti. Ovaj par je napustio kuću i otišao da popije flašu piva i razgovara. Ispostavilo se da poznaje i Mašinije bivši muž. Razgovarali smo ranije. Kao rezultat toga, ovaj Maxim je sam priznao da je oženjen i rekao da nikada u životu nije prevario svoju ženu i da to ne namjerava. Međutim, volio bi da mu ona postane ljubavnica. Ona je to odbila osudivši njegov postupak i otišla. Poslije, koliko znam, ovaj Maxim je pokušao da je pronađe i komunicira. I tražio je kroz mene. Ali ništa mu nije pošlo za rukom. Evo uhvaćena je tako podla osoba.

Treća priča će biti kraća. O mojoj rođaki (Anya, recimo) koja nije mogla da se odluči između dva muškarca koje je voljela. Obojicu je upoznala skoro u istom mjesecu. S jednim je vrlo dugo razgovarala i dopisivala se. I započela je vezu sa drugim, a ubrzo se preselila kod njega. S prvim nikada nije prestala komunicirati, a drugi jednostavno nije znao za to.

Jednog dana su sreli prvog i jednostavno odlučili da razgovaraju uživo. Pronašli smo mnogo toga zajedničkog i svideli smo se jedno drugom, barem kao ljudi. Nisu prestajali da komuniciraju, uprkos činjenici da je imala dečka (ili vanbračnog muža, ako hoćete), a on je, kako se ispostavilo, imao ženu i dvoje dece. Između njih nije bilo ništa sve dok se nije ozbiljno posvađala sa momkom i zamolila ovog oženjenog muškarca za malu pomoć da se upoznaju i samo proćaskaju. Bila je noć, pozvao ju je taksi na posao. I iznajmio je dvospratnu kancelariju za rad u centru grada.

Upoznali su se, razgovarali, plakali svojim verenicima-kukama jedno drugom i na kraju spavali. Njega je bilo sramota, gađenje i psihički bolesnik nakon toga, kao i ona. Ipak, njihovi sastanci su postajali sve češći i trajali su najmanje godinu dana. Nije želio da napusti porodicu, jer je rekao da mnogo voli djecu i da se plaši da će ih supruga uzeti i otići. Ali nije htjela da se rastane od vanbračnog muža, jer je rekla da ga voli. Rekla je da ih oboje voli. Na kraju je sve bilo gotovo. Očigledno su negdje smislili pamet i zajednički su odlučili prekinuti takvu komunikaciju. Ne znam za njegovu ženu, ali njen muž nikad ništa nije saznao, a sada su i dalje zajedno. Istina, odnos ionako više nije isti.

Četvrta priča govori o mojoj prijateljici koja je menjala muškarce kao rukavice i prevarila svakog od njih sa svojim sledećim muškarcem, a sve se to uvek objašnjavalo činjenicom da se istinski zaljubila! Ovako se zaljubljivala svakih 2-6 mjeseci. Ali jednog dana je naišla na čovjeka (vojnog čovjeka), od kojeg je javno otela dobro... znate šta, u gradu. Upravo je on saznao da ga je ona svaki put prevarila kada je bio na službenim putovanjima (kratkim - od sedmice do mjesec dana). I najmanje 3 osobe su to potvrdile. Već je razmišljao o venčanju i deci sa njom, skupljao novac... A onda ovo!

Generalno, rezultat: u večernjim satima u javnosti na jednoj uličici u centru grada ju je ponizio uvredama (“ti nisi žena, nego kurva, kurva, životinja”), razbio joj telefon, u čemu je tada je pronašao potvrdu za neverstvo, pocepao joj odeću, ko je i iščupao par dlaka (nije hteo da uprlja ruke batinama, ali ga je udarila par puta i pokušala da pobegne , pa ju je zaustavio).

Ovo su moje priče iz života. Ne varajte svoje voljene. Mir i ljubav svima)

I tako je jednog dana jedna djevojka otišla sa drugaricama na zabavu u kafić. Njeni prijatelji su se urotili i ismijavali je. Naručili su puno pića za nju i djevojka je otišla u toalet, da tako kažem. To je to! Stavljali su bubašvabe na tanjir kako su hteli, ali jedan prijatelj je rekao da to nije dovoljno. I ponudio je da je zaključa u toalet na 10 minuta. Njeni prijatelji su jedva pristali i znali su da se ovo neće dobro završiti. Zato smo odlučili da se našalimo na „lakšu“ šalu. Neće je zaključati u toalet, samo će promijeniti natpise. Činjenica je da je na jednom štandu pisalo „Za popravke“. Djevojke koje sam poznavao znale su da će doći serviser i djevojka će se sudariti s njim. Ali pogriješili su, sudoper je bio pokvaren. Serviser nije ušao u separe, već u prostoriju kroz koju je voda u kafiću mogla, da tako kažem, da „kruži“ po čitavom restoranu. Serviser je počeo da radi. Ali onda je pukla cijev za kipuću vodu - pukla je! To se odrazilo i na umivaonik. Iz njega je izlila topla voda. Soba je već počela da poplavi. “Prijatelji” su čuli vriske i pomislili da je majstor jednostavno ušao u djevojku. Počeli su da se smeju. Ali kada su stigli pet minuta kasnije, vidjeli su da su vrata otvorena, a djevojka leži licem nadole u lavabou, sva isparena. Sljedeće sedmice prijatelji su otišli na njenu sahranu. Bilo je puno ljudi. Pre toga, pre neki dan su večerali baš u ovom kafiću... Jedna od devojkinih drugarica je pronašla njenu torbu. Tamo nije bilo ničega. Samo napomena u krvi: "Reci istinu ili umri." Prijateljica mi je rekla šta je pročitala. Ali prijatelji su joj se samo nasmijali u lice. Pa, u vezi sahrane. Oni su prisustvovali njenoj sahrani i nisu rekli ni riječi o tome da li su krivi. Sledećeg dana osoblje je videlo sve devojčine „prijatelje“ kako su razapeti. I poruka u krvi: "Hvala što ste ćutali."

Kulturne šale

1. Vidim da si kupio nove farmerke? Konačno sa patentnim zatvaračem na prednjoj strani!

2. Da li ste kupili novu kapu? Krajnje je vrijeme da zataškamo ovaj nered!

3. Cool frizura! Izgubili ste opkladu?

4. Da li ste danas nervozni (bijesni, tužni, nezadovoljni itd.)? Nije uspjelo?

5. Cool bluza! kod bake?

6. Mislio sam da su u Rusiji samo dve nevolje, ali gledajući vas razumem da ih ima tri!

7. Zašto me tako gledaš? Da li hipnotišeš?

8. Tako ste duhoviti, zar vas ne boli čelo?

9. Zašto su svi muškarci takvi seronje? -Beee...beee...beee-spanyaatiya!

10. Kakav je bio tvoj vikend? -Odlazi sam...

11. Da li je vaš veliki? -Prestani da se zajebavaš...

12. Mogu li vam postaviti jedno pitanje? - Zar ga nisi upravo pitao?

13. Zašto si tako ljut? Jesi li pao sa metle?

14. U redu: -Čovječe, hoćeš li ti biti posljednji? -Jesi li ti devojka? Naravno da hocu! Zašto zadnji?

15. Nezgodno je kada moliš za to, a nemaš.

16. Ako je Bog imao plan za vas, pokvario ga je.

17. U stomak sa kockicama, voleli biste i mozak sa lopticama!

18. Vrijeme je da se vjenčaš, ali još uvijek izlaziš sa mnom.

19. Ne morate da nosite donji veš u voz. Ležao je na jednom uhu, a drugim se pokrio.

20. Zamolite Djeda Mraza za novi mozak. I dalje će ti trebati, prokletstvo!

21. Samo se crvi dive vašem unutrašnjem svijetu!

22. -Devojko, zašto jedeš toliko čokolade? Mislite li da će pomoći?
23. Zovi me češće. Drago mi je da vidim tvoju propuštenu.
24. Hvala, sve je bilo jako ukusno, a posebno hleb.
25. Znaš, ti si takav kućni predmet... kao sapun.
26. Da volim dosadne ljude, studirala bih za akušera.
27. Curo, da li si ovako obučena ili si već počela da se svlačiš?
28. Da ste rođeni u Koreji, zvali biste se Kong Jong Eui.
29. - Hej, sirovine za Photoshop...
30. Želite li da pogodim pod kojim ste znakom rođeni? Stopudovo, pod ciglom!
31. Moja drugarica je pala i slomila bradu, ali nije strašno, jer ima drugu.
32. Vidim, vidim. Ti si super! Samo čelične kuglice trebaju biti u vašim pantalonama, a ne u glavi. Štaviše, oni vam stalno dolaze jedan za drugim.
33. Kako lijepe, bijele zube imaš. Možda ste iznajmili umjetne zube od svoje bake?
34. Devojko, koliko si teška? Pa, bar mi reci prva tri broja...
35. Da ste malo pametniji, mudro biste birali sagovornika. A sada bih lepo razgovarao sa kantom za smeće.
36. Da... Černobil nije poštedio sve.
37. Da li ste sami udarili glavom o zid ili su vas roditelji tukli pa ste se navikli?
38. Izgleda da su vam roditelji bili brat i sestra...
39. Da li vam je stomak tako veliki ili se vazdušni jastuk aktivirao na njemu?
40. Medved ti je jasno nagazio na uvo... I hodao po tvom licu...
41. Bila si najljepša na svom rođendanu! Jeste li posebno birali goste?
42. Vrijeme je da nađeš svog princa... Inače, s tobom idu samo konji.
43. I vidim da si tako smiješan! Da li patite od traumatske ozljede mozga? Ili loša nasljednost?
44. Ima devojaka kojima želiš da priđeš, staviš ruku oko ramena i kažeš: „Na kojoj težini se boriš, brate?“
45. Gledam te i shvatam da svi naučnici lažu... Nisu još svi dinosaurusi izumrli...
46. ​​Znam zašto si tako ljuta i nervozna. Tvoja cura ima veći kurac od tebe.
47. Čak i svinje preziru da jedu za vama!

Teška dizanja

1. Ispolirajte hemoroide samo usnama.

2. Uštiniću ti nos svojom kapom.

3. Povraćat ćeš sranje na mene.

4. Vaš jezik samo tjera stidne vaške.

5. Tvoj jezik samo mijesi govno.

6. Vaš mozak filtrira samo urin.

7. Ispljunut ću ti mozak kroz dupe.

8. Pokriću ti oči govnima.

9. Vaša usta mogu samo isisati crve iz vašeg dupeta.

10. Iskopaću tvoju macu svojom macom.

11. Prdnut ću ti u nozdrve da ti oči izlete.

12. Isčupaću ti bubne opne.

13. Svojom zadnjicom ću ti staviti šljivu na nos.

14. Vaše lice može samo zgnječiti kravlju balegu.

15. Rađajte crve samo u svom pokvarenom dupetu.

16. Ispirite zube samo tokom menstruacije.

17. Vašu kišicu možete voziti samo na dlakavom skuteru.

18. Vaš nos je dobar samo za zakopavanje psećeg izmeta.

19. Vaši krajnici samo golicaju vaše skrotume.

20. Svojim prstima možeš samo da vajaš figure od govana...

Šale

Tako si pametan, zar te ne boli lobanja?

Tako ste pametni, da li slučajno imate IQ od 150%?

Imaš takav mentalitet da bi barem trebalo da zaposliš čuvara!

Je tvoje unutrašnji svet Jedina stvar koja bi mogla biti zanimljiva je trakavica.

Neko je sišao sa brda, tvoja smrt verovatno dolazi!

Razgovarat ćeš sa mnom do kraja života!

Gledam te, tako zdravog i glupog, i pomislim: u školi si valjda predavao samo fizičko.

Ološi

Daću ti kompas. Tako da uvek znate gde je yuh.
Da li su vam oči iskopane jajima u poziciji 69?

[Stih 1, Feduk]:
Odakle si došao?
Cool šorc, bivše Levi's farmerke.
Jednostavna šminka;
Mirišeš na prvi đurđevak - neću te birati.
Odakle si došao? OU!
Mirišeš na prvi đurđevak - neću te birati.

Pomislio sam na tebe i počeo je snijeg.
Hladnoća nas grije, bliže porodici,
Taština je svuda - tu nas nema.
Novi tekstovi, ali ne o vama.

[Refren, Feduk]:

Ooo! Uh-uh!
Ooo! Ooo! Ooo!

Pahuljice lete prema gore, magija i svjetlost su posvuda.
Jesi li sam ovdje? Zdravo, idemo na Paradu planeta.
Ja ću ti dati Topli šal, hladno je tamo u svemiru -
I dočekamo zoru, obavijeni oblacima.

Ooo! Ooo!
Ooo! Ooo!

[Stih 2, Feduk]:
Nova era ljubavi, novi život.
Odaberite nešto što vam je bolno drago, a mi se ne poznajemo.
Želim da te poljubim iznova i iznova.
Ovih ugodnih dana, pahuljice padaju i mi smo s njima.
Polako se topi kao naš poljubac.
Svi naši snovi se polako tope.

[Refren, Feduk]:
Jesi li sam ovdje? Zdravo, idemo na Paradu planeta.
Daću ti topli šal, hladno je tamo u svemiru -
I dočekamo zoru, obavijeni oblacima.

Ooo! Uh-uh!
Ooo! Ooo! Ooo!

Pahuljice lete prema gore, magija i svjetlost su posvuda.
Jesi li sam ovdje? Zdravo, idemo na Paradu planeta.
Daću ti topli šal, hladno je tamo u svemiru -
I dočekamo zoru, obavijeni oblacima.

Ooo! Ooo!
Ooo! Ooo!

O pjesmi Feduk - Pahuljice gore lete

• Jedan od autora senzacionalnog hita "Pink Wine", Fedya Insarov, predstavlja svježu klavirsku baladu pod nazivom "Pahuljice lete gore". Kompozicija je posvećena predstojećem prazniku 8. marta i svojevrsni je poklon za sve devojke, ali pre svega, naravno, za ženski deo Artistove fan baze. Podsjetimo, umjetnik je prije nekoliko mjeseci najavio da radi na novom materijalu, i očito - ovo djelo je tek početak proljetnih izdanja. Tekst pjesme na našoj web stranici!