ชาดูรา เอ.เอส.
นักจิตบำบัดเด็กและครอบครัว

เมื่อวัยรุ่นกบฏ: ใครจะถูกตำหนิและจะทำอย่างไร?

คนส่วนใหญ่ที่กลายเป็นพ่อแม่ต้องเผชิญการประท้วงหรือการไม่เชื่อฟังจากลูกๆ ในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่น และสำหรับวัยรุ่น พฤติกรรมดังกล่าวโดยทั่วไปถือเป็นบรรทัดฐาน บางครั้งปรากฏการณ์การประท้วงก็ค่อยๆ เติบโต บางครั้งก็เกิดขึ้นอย่างกะทันหันและไม่คาดคิด แต่ในทั้งสองกรณี ดูเหมือนว่าผู้ปกครองจะไม่มีเหตุผลและไม่สามารถเข้าใจได้ ในบทความนี้ ฉันจะพยายามให้ความกระจ่างว่าเกิดอะไรขึ้นกับวัยรุ่นเมื่อพวกเขาโตขึ้นและให้ความช่วยเหลือบ้าง คำแนะนำการปฏิบัติพ่อแม่จะเอาชนะวัยที่ “ยากลำบาก” ได้อย่างไรโดยสูญเสียความสัมพันธ์และสุขภาพน้อยที่สุด และฉันจะเริ่มต้นด้วย ภาพรวมโดยย่อคุณสมบัติด้านอายุที่ผู้ปกครองทุกคนต้องคำนึงถึงเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับลูก

ร่างกายของเด็กทุกคนมีการเปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลา

กระบวนการนี้เกิดขึ้นด้วย องศาที่แตกต่างกันรุนแรง แต่ปกติจะต่อเนื่อง และบางครั้งก็เป็นพักๆ เหล่านี้คือกฎแห่งธรรมชาติ บางครั้งการเติบโตทางกายภาพเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วจนส่วนต่างๆ ของสมองและระบบประสาทโดยรวมที่รับผิดชอบในการควบคุมอารมณ์ไม่สามารถตามทันได้ ลองนึกภาพว่าเมื่อวานคุณขี่จักรยาน และวันนี้คุณอยู่หลังพวงมาลัยรถยนต์เป็นครั้งแรก นอกจากนี้บนล้อยังมีพวงมาลัยและแป้นเหยียบด้วย แต่หากต้องการขับขี่โดยไม่มีอุบัติเหตุคุณต้องใช้เวลาในการพัฒนาทักษะใหม่ ๆ เพราะรถยนต์นั้นขับยากกว่ามากและขับเร็วกว่าถึงแม้จะเป็นยานพาหนะก็ตาม อีกด้วย คนที่เติบโตต้องใช้เวลาในการทำความคุ้นเคยและปรับตัวเข้ากับร่างกายใหม่และในเวลานี้เด็กรู้สึกอึดอัดมากเพราะนิสัยของเขาเปลี่ยนไปอย่างกระทันหัน: เขาระเบิดเรื่องมโนสาเร่จากนั้นก็เงียบเหมือนพรรคพวกแล้วคร่ำครวญในทุกโอกาสจากนั้นตอบอย่างหยาบคาย ฯลฯ และอื่น ๆ และเนื่องจากสิ่งนี้ดำเนินต่อไปมากกว่าหนึ่งหรือสองวัน ผู้ปกครองจึงดูเหมือนว่าเด็กกำลังทำสิ่งนี้โดยตั้งใจ ซึ่งเป็นที่ยอมรับไม่ได้โดยสิ้นเชิง! และยิ่งความต้องการและความคาดหวังของผู้ปกครองเข้มงวดเท่าใด การปะทะกันก็จะยิ่งรุนแรงขึ้นและผลที่ตามมาของความสัมพันธ์ในครอบครัวก็จะยิ่งรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น พ่อแม่คิดว่าเมื่อลูกโตมากแล้วตอนนี้เขาก็ต้องยิ่งใหญ่ในทุกสิ่ง เรียนท่านผู้ปกครองนั่นจะไม่เกิดขึ้น! โดยทั่วไปแล้ว มันเป็นธรรมชาติของมนุษย์ที่ต้องต่อสู้กับพลังแห่งธรรมชาติ แต่ฉันจำไม่ได้ว่ามีกรณีใดบ้างที่มีคนสามารถหยุดยั้งการปะทุของภูเขาไฟหรือพายุไต้ฝุ่นได้

หมายเหตุสำคัญอีกประการหนึ่ง: การเติบโตทางกายภาพนำไปสู่การปลดปล่อยพลังงานซึ่งนำไปสู่การเกิดความเครียดทางระบบประสาทในรูปแบบและความรุนแรงต่าง ๆ ในร่างกาย และความตึงเครียดดังกล่าวจำเป็นต้องมีทางออก ในแต่ละช่วงวัย เด็กแต่ละคนจะพัฒนาวิธีการของตนเองในการบรรเทาความตึงเครียดนี้ อันดับแรกหันไปหาคนที่เขาไว้วางใจ นั่นก็คือ พ่อแม่ของเขา การร้องไห้ของทารกที่ค่อนข้างไม่เป็นอันตรายเมื่อเด็กโตขึ้นสามารถถูกแทนที่ด้วยการกรีดร้องและสบถ การขว้างปาและทำลายสิ่งของ (บางครั้งก็มีราคาแพง) การสนทนาอย่างต่อเนื่องว่าใครจะรู้อะไร... ผู้ปกครองมักจะสงสัยว่า: “ทำไมเขาถึงประพฤติตัวดี” กับคนแปลกหน้าแต่กลับทำกับเราแบบนี้เหรอ? คำตอบนั้นง่ายมาก: เพราะลูกของคุณยังคงไว้วางใจคุณและหวังว่าคุณจะสามารถอดทนต่อเขาและช่วยให้เขาเอาชนะเงื่อนไขที่เขาเองก็ไม่เข้าใจจริงๆ ดังนั้น จงเตรียมคำถามอันบริสุทธิ์ของคุณไว้ว่า “เกิดอะไรขึ้นกับคุณ” คุณจะได้รับคำตอบด้วยสายตาว่างเปล่า, “ไม่มีอะไร” ห้วนๆ, “ฉันไม่รู้” หรือคำด่าหยาบคายที่ขยายออกไป ตามกฎแล้วในน้ำเสียงที่หยาบคายของเด็กจะไม่มีเจตนาร้าย แต่เป็นการไร้ความสามารถชั่วคราวในการควบคุมความตึงเครียดและปฏิกิริยาภายในของตน แล้วคุณซึ่งเป็นผู้ปกครองล่ะ ควบคุมอารมณ์และปฏิกิริยาของคุณได้ตลอดเวลาและทุกที่หรือไม่? แค่นั้นแหละ. แต่คุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว และคุณเป็นตัวอย่างที่ดีให้กับเด็กๆ หากคุณมองดูพฤติกรรมของเด็กวัยรุ่นอย่างใกล้ชิด คุณจะมองเห็นภาพสะท้อนของคุณได้อย่างง่ายดาย อย่างที่เขาว่ากันว่า “ต้นไม้เปิดไม่ออกผลส้ม”...

วัยรุ่นต้องการการยืนยันถึงความสำคัญของเขาอย่างเร่งด่วนเป็นพิเศษ

ตัวอย่างเช่น อาจเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะยอมรับความล้มเหลวหรือผิด สำหรับเขาอาจดูเหมือนจริง ๆ ว่าทั้งโลกกำลังต่อต้านเขา เขาอาจรู้สึกว่าถูกตัดสินอย่างไม่ยุติธรรม เป็นเรื่องยากอย่างยิ่งหากลึกๆ แล้วเด็กไม่มั่นใจในจุดแข็ง ความสามารถ และคุณค่าของตนเอง ความไม่แน่นอนในตัวมันเองทำให้วัยรุ่นต้องทนทุกข์ทรมานมากมาย และเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเขาที่จะสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความสงสัยและความกลัวของเขาได้ แต่เมื่อเล่าประสบการณ์ของเขาให้คุณฟัง สิ่งแรกสุดคือลูกของคุณกำลังมองหาการยอมรับและความเห็นอกเห็นใจ แต่ไม่ใช่การประเมิน และเราผู้ใหญ่มักเริ่มต้นด้วย: "คุณเข้าใจทุกอย่างผิด" "คุณทำทุกอย่างเพื่อเปลี่ยนแปลงอะไรบางอย่างหรือเปล่า" "คิดแบบนั้นไม่ดี" "นี่มันผิด"! และอื่นๆ โปรดจำไว้ว่า ควรถามว่าบุตรหลานของคุณต้องการฟังการประเมินของคุณก่อนตัดสินหรือไม่ และในกรณีใด ๆ ให้แสดงออกอย่างระมัดระวัง (และแม่นยำเนื่องจากคำตอบที่คลุมเครือทำให้เกิดความวิตกกังวล) และหลังจากแสดงความเห็นอกเห็นใจและหากมีความเข้าใจ: "ฉันเห็นว่ามันยากแค่ไหนสำหรับคุณ" "ดูเหมือนว่า คุณกำลังประสบกับสิ่งนี้อยู่มาก”, “ฉันเห็นว่าสิ่งนี้สำคัญสำหรับคุณ”, “บางทีฉันอาจเคยประสบสิ่งที่คล้ายกันและฉันก็นึกภาพออกว่ามันยากแค่ไหนที่จะเข้าใจ”, “ฉันเห็นอกเห็นใจคุณ”, “บอก ฉันเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้”... ใช้เวลาฟังแม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจความหมายทั้งหมดดีก็ตาม เชื่อฉันเถอะว่านี่สำคัญมากสำหรับลูกของคุณ!

เด็กบางคนมีความภาคภูมิใจในตนเองที่ไม่แน่นอนจนไม่สามารถยอมรับข้อผิดพลาดหรือความผิดที่เห็นได้ชัดได้อย่างเปิดเผย พวกเขาไม่สามารถพูดคำขอโทษออกมาได้

บางครั้ง วัยรุ่นคนหนึ่งซึ่งไม่นานหลังจากเกิดพายุที่เต็มไปด้วยคำสบประมาท มักจะเข้ามาหาคุณพร้อมกับคำถามบางอย่าง ราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น บางครั้งเขาก็พยายามจะกอด บางครั้งเขาก็เดินผ่านไปมาเพื่อแสดงว่าเขาอยู่และไม่พูดอะไรเลย และผู้ปกครองกำลังรอคำขอโทษหรืออย่างน้อยก็ยอมรับผิด และเขาโกรธเคืองและโกรธมากดูเหมือนว่าลูกจะไม่กังวลมีพฤติกรรมกักขฬะและจากการที่พ่อแม่ทำอะไรไม่ถูกเขาก็ยิ่งโกรธหรือขุ่นเคืองมากขึ้นไปอีกโดยแยกตัวออกจากเด็กซึ่งในเวลานี้ต้องการพ่อแม่ ช่วยมากขึ้นกว่าเดิมเพราะเขากังวลเกินไป แต่ยังไม่สามารถเอาชนะความซับซ้อนของเขาได้... ที่นี่ผู้ปกครองต้องมีความยืดหยุ่นอย่างมากเพื่อที่จะถ่ายทอดความรู้สึกของตัวเองไปยังเด็กและต่อไป อีกฝ่ายหนึ่งอย่าผลักไสเขาออกไปด้วยความหยาบคายหรือเฉยเมย และที่นี่ไม่ใช่สถานที่ คำแนะนำทั่วไป: เด็กแต่ละคนต้องการแนวทางที่แตกต่างกัน...

หมายเหตุที่สำคัญอีกประการหนึ่ง

ผู้ใหญ่อย่างเราอยากให้ลูกเคารพเรา แต่คุณเคยสงสัยหรือไม่ว่าความเคารพมาจากไหน?

ไม่มีหลักฐานที่น่าเชื่อถือว่าความเคารพมีการถ่ายทอดทางพันธุกรรม ซึ่งหมายความว่ามันเป็นผลผลิตของการเลี้ยงดู และประการแรกก็คือ ทัศนคติของผู้ปกครองต่อกัน ต่อคนรอบข้าง และต่อตัวเด็กเอง หากคุณต้องการให้ลูกเคารพคุณ ให้เคารพความต้องการ ความคิดเห็น ความปรารถนา พื้นที่ส่วนตัวของเขา การเคารพเด็ก (เช่นเดียวกับบุคคลอื่น) ไม่ได้หมายถึงการตามใจเขาในทุกสิ่งและยอมตามความปรารถนาทั้งหมดของเขา ความเคารพ หมายถึง การตระหนักถึงสิทธิของเด็กต่อความปรารถนา ความคิดเห็น ความต้องการของเขา เสมือนการมีคุณค่าในตัวเองซึ่งไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณ พวกเขาอาจไม่ตรงกับของคุณ แต่เมื่อตระหนักถึงความสำคัญและสิทธิในการดำรงอยู่ของพวกเขา เราจึงได้รับสิทธิ์ในการแสดงสิทธิ ความต้องการ และความปรารถนาของเรา และเราในฐานะผู้ปกครอง จะต้องพูดคุยกับเด็ก เห็นด้วยหรือไม่เห็นด้วย มองหาข้อโต้แย้ง เข้าใจข้อโต้แย้งของเด็ก และด้วยเหตุนี้ จึงช่วยให้เขาพัฒนาทัศนคติที่มีสติ (มีสติ) ต่อความเป็นจริง ต่อตนเองและต่อผู้อื่น พัฒนา ทัศนคติเดียวกันและในตัวคุณ การพูดคุยและโต้เถียงกับลูกๆ ของคุณอย่างต่อเนื่องเป็นเรื่องยากมาก แต่ก็ไม่มีวิธีอื่นใดที่จะเคารพและสร้างความไว้วางใจได้ การยอมจำนนชั่วคราวสามารถทำได้โดยการบังคับ แต่การเคารพตนเองและผู้อื่นอย่างแท้จริงของเด็กสามารถพัฒนาได้ผ่านบทสนทนาเท่านั้น

เพื่อช่วยบรรเทาช่วงการเติบโตที่ยากลำบากของลูกและกระชับความสัมพันธ์ของคุณกับเขา ให้ลองทำตามเคล็ดลับเหล่านี้:

• อย่าพูดถึงประเด็นร้ายแรงเมื่อคุณหรือลูกของคุณมีอารมณ์ปั่นป่วนหรือแค่อารมณ์ไม่ดี ถ้า อารมณ์เสียกลายเป็นเรื่องเรื้อรังและความพยายามใด ๆ ที่จะพูดคุยอย่างสงบจะนำไปสู่เรื่องอื้อฉาว - ติดต่อนักจิตวิทยาวัยรุ่นหรือครอบครัว: คุณต้องมีผู้ไกล่เกลี่ยอยู่แล้ว
• ปล่อยให้ลูกของคุณแสดงความไม่พอใจและโต้แย้ง: สิ่งนี้จะช่วยให้เขาคลายความตึงเครียด จากนั้นจึงทำสิ่งที่จำเป็นหรือจำเป็น และอย่าตำหนิลูกของคุณที่ไม่พอใจ ไม่ต้องการบางสิ่งบางอย่าง หรือโต้เถียงเรื่อง "เรื่องเล็ก" อยู่เสมอ การทำเช่นนี้คุณเป็นเพียงการสร้างกำแพงระหว่างคุณเท่านั้น
• บอกลูกของคุณว่าคุณเห็นใจกับความยากลำบากของเขาและคุณเชื่อว่าเขาจะสามารถรับมือกับปัญหาเหล่านั้นได้ แม้จะพิสูจน์ให้คุณเห็นอย่างกระตือรือร้นว่าทุกอย่างผิดและคุณไม่เข้าใจเขา แต่เขาต้องการความเห็นอกเห็นใจจากคุณ: ท้ายที่สุดเขาเองก็มักจะไม่เข้าใจว่ามีอะไรผิดปกติกับเขา
• อย่ายืนกรานให้ลูกวัยรุ่นอธิบายเหตุผลของความหยาบคายของเขาให้คุณฟังทุกครั้ง บ่อยกว่านั้นเขาไม่เข้าใจจริงๆ ว่ามันมาจากไหน ช่วยเขาค้นหาคำและวลีที่คุณยอมรับในการแสดงความรู้สึกของเขา
• อย่ามุ่งเน้นไปที่น้ำเสียงของเด็ก: เป็นสิ่งที่ควบคุมได้ยากที่สุด พยายามตอบสนองต่อความหมายของข้อความและถามคำถามที่ชัดเจนหากคุณไม่เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น:“ ฉันทำให้คุณขุ่นเคืองในทางใดทางหนึ่งหรือเปล่า” “คุณอารมณ์เสียเรื่องอะไรหรือเปล่า” “วันนี้เหนื่อยไหม”? แต่อย่ายึดติดกับสิ่งเหล่านั้นมากเกินไป เพราะวัยรุ่นมักไม่เข้าใจสิ่งที่ผิดปกติในตัวเขา และคำถามมากเกินไปอาจทำให้เกิดการระคายเคืองได้...
• โปรดใช้ความระมัดระวังในการเปรียบเทียบลูกของคุณกับตัวคุณเอง ประการแรก ลูกของคุณไม่ใช่สำเนาของคุณทุกประการ และประการที่สอง เขาอาศัยอยู่ในเวลาที่แตกต่างกันและกับพ่อแม่ที่แตกต่างกัน ดังนั้นจึงไม่สามารถประพฤติตนและรู้สึกแบบเดียวกับคุณในช่วงอายุของเขาได้
• อย่าเปรียบเทียบลูกของคุณกับเด็กคนอื่น เรียนรู้ที่จะยอมรับเขาในขณะที่เขาเป็นอยู่ เพราะในกรณีนี้เท่านั้นที่คุณมีโอกาสที่จะช่วยให้เขาดีขึ้น

อิลยา บาเซนคอฟ นักจิตวิทยา
วิกฤติวัยรุ่น. เป็นการจลาจลอยู่เสมอหรือไม่?

วิกฤตของวัยรุ่นเป็นขั้นตอนที่เป็นธรรมชาติและจำเป็นแม้กระทั่งการพัฒนาบุคลิกภาพ แต่มันมักจะมาพร้อมกับ "การกบฏของวัยรุ่น" หรือไม่ การต่อต้านอย่างรุนแรงของวัยรุ่นต่ออารมณ์และพฤติกรรมของเขาต่อความต้องการของโลกผู้ใหญ่ กฎเกณฑ์และกฎหมายของมัน

เลขที่ ไม่เสมอ.

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าวัยรุ่นเพียงประมาณ 20% เท่านั้นที่แสดงออกถึงการตอบโต้การเลิกทาส ซึ่งมักเรียกว่าการกบฏของวัยรุ่น ผ่านการขัดแย้งร้ายแรงกับพ่อแม่และผู้ใหญ่คนอื่นๆ

อะไรคือสาเหตุของการกบฏของวัยรุ่น? และทำไมถึงมีแนวคิดเช่นนั้น วัยรุ่นและวิกฤตที่ตามมานั้นเกิดขึ้นเฉพาะในศตวรรษที่ 19 เท่านั้น? และในยุคของเรา ในสังคมปิดดึกดำบรรพ์ที่ยังคงหลงเหลืออยู่ เช่น ในหมู่ชาวอินเดียนแดงในอเมซอน ยังไม่มีอยู่ในขณะนี้

เหตุผลง่ายๆ คือ เวลาที่ใช้ในการเข้าสู่วัยผู้ใหญ่นั้นเพิ่มขึ้น

ความขัดแย้งเกิดขึ้นระหว่างความต้องการที่จะรู้สึกเหมือนเป็นผู้ใหญ่ซึ่งเกิดขึ้นในช่วงวัยรุ่นกับความเป็นอิสระที่แท้จริง

รายละเอียดเกี่ยวกับ ลักษณะทางจิตวิทยาวัยรุ่นบนเว็บไซต์ของเรา


คุณมักจะได้ยินหรืออ่านว่าถ้าในวัยรุ่นไม่มีปฏิกิริยาของวัยรุ่น การกบฏ ฯลฯ ทั่วไป ทั้งหมดนี้จะเกิดขึ้นเมื่ออายุมากขึ้นอย่างแน่นอน กล่าวอีกนัยหนึ่ง ถ้าคุณไม่โกรธทันเวลา มันจะแย่ลงในภายหลังเท่านั้น

แต่ในความเป็นจริงนี่เป็นตำนาน ไม่มีรูปแบบที่นี่

ตามเนื้อผ้า วัยรุ่นถือเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากสำหรับทั้งพ่อแม่และลูก นี่เป็นเรื่องจริง แต่ไม่จำเป็นเลยที่จะต้องมีความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องระหว่างวัยรุ่นกับผู้ปกครอง ครู และผู้ใหญ่คนอื่นๆ

การกบฏของวัยรุ่นไม่ใช่ เงื่อนไขที่จำเป็นการเติบโตของบุคคล

ใช่ มันเกิดขึ้นที่เด็กที่เชื่อฟังและไร้ปัญหาในวัยรุ่นเริ่มปกป้องอิสรภาพของตนเองอย่างแข็งขันผ่านความขัดแย้งกับพ่อแม่เมื่ออายุ 20 ถึง 30 ปี ซึ่งเป็นช่วงที่วัยรุ่นผ่านพ้นไปนานแล้ว

แต่ประเด็นไม่ใช่ว่าเขาไม่ได้ “บ้าไปแล้ว” ปฏิกิริยาการปลดปล่อยที่ล่าช้านี้อาจมีหลายสาเหตุ ส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่ยังคงเข้ามายุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเด็กที่โตแล้ว พยายามไม่ปล่อยพวกเขาไป และกำหนดวิสัยทัศน์ในการใช้ชีวิต

ความสัมพันธ์รูปแบบนี้เกิดขึ้นเมื่อเด็กเข้าสู่วัยรุ่น ผู้ปกครองเผด็จการหรือผู้ปกครองที่ปกป้องมากเกินไปจะจำกัดการแสดงออกถึงความเป็นอิสระของบุตรหลานของตน ซึ่งไม่สามารถปกป้องความคิดเห็นของเขาอย่างเปิดเผยและสิทธิที่อย่างน้อยจะมีความเป็นอิสระบางประการเนื่องมาจากอุปนิสัยและอารมณ์ แต่ความจริงก็คือการประท้วงในตัวเขายังคงมีอยู่ และสามารถทะลุทะลวงได้เมื่ออายุมากขึ้น

ใน วัยเด็กและใน โรงเรียนประถมพ่อแม่ส่วนใหญ่กังวล การพัฒนาทางปัญญาเด็ก. และในช่วงวัยรุ่น พ่อแม่ให้ความสำคัญกับทิศทาง การควบคุม และ “ความปรารถนาทางสังคม” ของลูก

นี่คือสาเหตุของความขัดแย้ง เมื่อผลประโยชน์ มุมมอง ความคิดเห็น ค่านิยมของผู้ปกครองและวัยรุ่นเกิดความขัดแย้ง แต่ไม่มีใครสามารถหรือไม่ต้องการเข้าใจสถานการณ์ได้ พ่อแม่เป็นเพราะทัศนคติและทัศนคติแบบเหมารวมของพวกเขา และวัยรุ่นก็เพราะอายุของเขา

คนเราเกิดมาไม่เหมือนกัน เราทุกคนมีคุณสมบัติโดยกำเนิดของระบบประสาท “การกบฏของวัยรุ่น” เรียกว่าปฏิกิริยาการปลดปล่อย เกิดขึ้นเมื่อความขัดแย้งระหว่างความต้องการของวัยรุ่นกับความต้องการภายนอกรุนแรงขึ้นเมื่อรวมกับคุณลักษณะโดยธรรมชาติบางอย่างของแต่ละบุคคล

หากวัยรุ่นกบฏ เขาอาจจะมีปัญหาด้านการสื่อสารในอนาคต วิธีปกป้องผลประโยชน์ของคุณผ่านความขัดแย้งสามารถแก้ไขได้ตลอดชีวิต ดังนั้นเด็กที่มีความขัดแย้งกับพ่อแม่ในวัยรุ่นจึงมักไม่สามารถสื่อสารกับพ่อแม่หรือกับผู้อื่นได้ตามปกติในอนาคต

และคุณไม่จำเป็นต้องปลอบใจตัวเองว่านี่เป็นพฤติกรรมปกติของวัยรุ่น นี่เป็นสิ่งที่ผิด
เราเน้นย้ำว่าเรากำลังพูดถึงความขัดแย้งที่เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องและค่อนข้างรุนแรง ไม่ใช่เกี่ยวกับการละเมิดความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียว (การทะเลาะวิวาท) ที่ไม่มีผลกระทบร้ายแรง

แทบจะไม่มีความจำเป็นที่จะต้องพิสูจน์ว่าการแก้ปัญหาทางจิตวิทยาในเวลาที่เกิดขึ้นนั้นง่ายกว่าอย่างไม่มีที่เปรียบและไม่ใช่เมื่อพวกเขาได้ยึดครองและกลายเป็นลักษณะบุคลิกภาพที่มั่นคงของบุคคลแล้ว

หากวัยรุ่นมีความขัดแย้งและมีปฏิกิริยาปลดปล่อยอย่างเด่นชัดนั่นหมายถึงสิ่งเดียวเท่านั้น - เขามีปัญหาร้ายแรงในความสัมพันธ์โดยเฉพาะกับพ่อแม่ของเขา

บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นในสถานการณ์ที่ผู้ปกครองมุ่งเน้นไปที่การเลี้ยงดูและจัดลำดับความสำคัญของเป้าหมายที่บุตรหลานของตนปฏิบัติตามรูปแบบพฤติกรรมบางอย่าง พวกเขาใช้เวลาและพลังงานในการบอกลูกวัยรุ่นว่าเขาควรหรือไม่ควรทำ แทนที่จะพยายามสร้างความสัมพันธ์ตามปกติ

ยิ่งกว่านั้น ผู้ปกครองมักจะประเมินลูกของตนจากมุมมองของความทรงจำของตนเองว่าพวกเขาใช้ชีวิตในช่วงวัยรุ่นอย่างไร แต่ความทรงจำเป็นสิ่งที่ไม่น่าเชื่อถือ ประการแรก ความทรงจำของเราถูกเลือกสรร ประการที่สอง ความทรงจำของเราบิดเบี้ยวไปตามกาลเวลา เรารับรู้วัยเด็กของเราจากมุมมองของประสบการณ์ปัจจุบันของเรา ประการที่สาม เวลากำลังเปลี่ยนแปลง สิ่งที่ค่อนข้างเป็นธรรมชาติในวัยเด็กของเราตอนนี้ดูเหมือนเป็นเรื่องผิดสมัย

มีกับดักอีกประการหนึ่งที่พ่อแม่ตกอยู่ภายใต้: ความกดดันทางสังคม ผู้คนรอบตัวคุณ ครู และรายการทีวีต่างสร้างภาพลักษณ์ ลูกที่ถูกต้องและ พ่อแม่ที่ดี- เป็นผลให้ผู้ปกครองยอมจำนนต่อแรงกดดันนี้และใครๆ ก็พูดว่าข้อเสนอแนะผู้ปกครองมองว่าลูกของตนเป็นตัวบ่งชี้ความสำเร็จของผู้ปกครองในสายตาของคนอื่นรวมถึงคนแปลกหน้าโดยสิ้นเชิงเช่นครูในโรงเรียน สำหรับพวกเขา สิ่งที่สำคัญที่สุดไม่ใช่ความสัมพันธ์กับลูก แต่อยู่ที่วิธีที่พวกเขามองในสายตาของผู้อื่น

ลูกของคุณจะได้รับการประเมินด้วยวิธีนี้ตลอดชีวิต – ในโรงเรียนและที่ทำงาน บางทีพ่อแม่ไม่ควรกลายเป็น “ผู้ประเมิน” ใช่ไหม? ยิ่งกว่านั้นจะไม่มีความหมายใด ๆ จากเรื่องนี้ และโอกาสที่จะเกิดข้อขัดแย้งกับตำแหน่งผู้ปกครองดังกล่าวก็เพิ่มขึ้น ใครชอบมันเมื่อคนที่คุณรักประเมินคุณอยู่ตลอดเวลา?

เด็กที่พ่อแม่พูดคุยด้วยและไม่ให้ความรู้อย่างต่อเนื่องมักมีปัญหาทางจิตน้อยกว่ามากและส่งผลให้เกิดความขัดแย้งกับผู้อื่นรวมถึง กับพ่อแม่

ให้เรายกตัวอย่างวลีจากแม่ที่พูดถึงปัญหาของเธอกับลูกสาววัยรุ่น “ฉันพูดคุยแบบเปิดใจกับเธอตลอดเวลา แต่ทันทีที่การบรรยายจบลง ทุกอย่างก็หายไปที่ไหนสักแห่ง” โปรดทราบว่าสำหรับคุณแม่ “การพูดคุยจากใจ” หมายถึงการบรรยาย โดยธรรมชาติแล้วเธอมีความขัดแย้งกับลูกสาวอยู่ตลอดเวลา

สาเหตุทั่วไปอีกประการหนึ่งของ “การกบฏของวัยรุ่น” คือความเสียหายต่อความจองหองและความรู้สึกไม่ยุติธรรม

วัยรุ่นมีลักษณะพิเศษคือรู้สึกถึงความยุติธรรมและความเปราะบางต่อความภาคภูมิใจในตนเองมากขึ้น แม้แต่วลีที่ไม่ระมัดระวังก็สามารถทำร้ายวัยรุ่นได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีการเตรียมพื้นที่ไว้แล้ว

บ่อยครั้งที่พ่อแม่ทำร้ายลูกแม้จะไม่มีเจตนาก็ตาม พวกเขาเปรียบเทียบกับคนอื่น ๆ ประเมินการกระทำที่ไม่เฉพาะเจาะจงและผลที่ตามมา แต่เป็นบุคลิกภาพโดยรวม พวกเขาถ่ายทอดกรณีเล็กๆ น้อยๆ ของความล้มเหลวหรือการกระทำที่ไม่เป็นไปตามกฎเกณฑ์บางประการไปยังทุกด้านของชีวิต

วัยรุ่นสามารถตอบสนองต่อทัศนคติดังกล่าวได้หลายวิธีขึ้นอยู่กับคุณสมบัติโดยธรรมชาติของระบบประสาท: จากการถอนตัวออกไปในตัวเองอย่างสมบูรณ์ไปจนถึงปฏิกิริยาการปลดปล่อยที่เด่นชัด ปกป้องผ่านความขัดแย้งในศักดิ์ศรีของเขาและสิทธิที่จะได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ

ผู้ใหญ่!
ให้ความเป็นธรรมกับเด็กๆ. ข้อกำหนดที่นำเสนอจะต้องมีเหตุผลและเข้าใจได้ ต้องคิดให้รอบคอบและเปลี่ยนแปลงตามอายุและความสามารถของเด็ก คุณเห็นว่ากฎและข้อกำหนดที่คุณตั้งไว้ไม่ได้ให้ผลลัพธ์ใช่หรือไม่ ลองคิดดูว่าเหตุใดจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้และดูว่าเหตุใดจึงสมเหตุสมผล การถามเด็กๆ เกี่ยวกับความคิดเห็นเกี่ยวกับกฎเกณฑ์หรือความคาดหวังจากพวกเขาเป็นประโยชน์มาก นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องพิสูจน์การกระทำใด ๆ ของลูกวัยรุ่นของคุณเสมอและเห็นด้วยกับเขาในทุกสิ่ง แต่การให้ความสนใจต่อความคิดเห็นของเขาถือเป็นการแสดงความเคารพต่อเขาและถือว่าเขาไม่ใช่เด็กเล็กๆ อีกต่อไป และนี่คือการป้องกันการกบฏของวัยรุ่นที่มีประโยชน์มาก

อย่าใช้การลงโทษและการแสดงออกทางวาจาทำให้เด็กอับอาย อย่าแสดงความหงุดหงิดและความโกรธใส่เขาซึ่งมักมีสาเหตุที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิงและไม่ใช่จากพฤติกรรมของเขา

บทสรุป.

• การกบฏของวัยรุ่น ซึ่งเป็นปฏิกิริยาที่เด่นชัดของการปลดปล่อย ไม่ใช่คุณลักษณะที่จำเป็นของวัยรุ่น
• ความขัดแย้งระหว่างวัยรุ่นกับผู้ใหญ่ โดยหลักๆ กับพ่อแม่ เป็นตัวบ่งชี้ถึงความทุกข์ทางจิตใจของวัยรุ่น
• วิธีปกป้อง "ฉัน" ของตัวเองผ่านความขัดแย้งในวัยรุ่นสามารถแก้ไขได้ตลอดชีวิต
• ผู้ใหญ่เองมักสร้างสถานการณ์ที่กระตุ้นให้วัยรุ่น “กบฏ”

“ซอนยาอายุ 15 ปีเมื่อเธอเริ่มโกหกฉัน” เอเลนาวัย 45 ปีเล่า “เธอขังตัวเองอยู่ในห้องและคุยโทรศัพท์กับเพื่อนๆ เป็นเวลาหลายชั่วโมง ฉันแค่ไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร ลูกสาวของฉันไม่ตอบคำถามของฉันและไม่ได้บอกอะไรฉันอีกเลย ฉันรู้สึกหมดหนทางอย่างมาก: ตลอดเวลาที่ฉันจินตนาการถึงภาพแย่ ๆ ของสิ่งที่จะเกิดขึ้นกับเธออย่างแน่นอน และฉันก็หยุดนอนสนิท” เอเลนาพยายามคุยกับสามีของเธอมากกว่าหนึ่งครั้ง แต่เขาไม่ได้จริงจังกับสิ่งที่เกิดขึ้น เขาโบกมือให้เธอ:“ หยุดทำตัวเหมือนไก่ได้แล้ว!” “เขาบอกว่าเราต้องให้อิสระแก่ลูกสาวของเรามากขึ้น เชื่อใจเธอ” เอเลนากล่าวต่อ “ไม่เช่นนั้นเธอจะไม่มีวันเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อการกระทำของเธอ ฉันรู้สึกว่าเขาไม่เข้าใจฉัน” เพียงหนึ่งปีต่อมาเอเลน่าตัดสินใจปรึกษานักจิตวิทยา มารดาส่วนใหญ่รับรู้ถึงความตึงเครียดเพียงเล็กน้อยในความสัมพันธ์ระหว่างตนเองกับลูกได้ชัดเจนกว่าบิดา “นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าผู้หญิงคนหนึ่งกำลังอุ้มลูก และถึงแม้เขาโตแล้ว แต่ก็ยังสามารถยังคงเป็นบุคคลที่ใกล้ชิดกับเธอมากที่สุดได้” Anna Skavitina นักวิเคราะห์ของ Junian อธิบาย แต่เมื่อผู้หญิงรู้สึกว่าสามีของเธอเข้าใจผิด เป็นการยากสำหรับเธอที่จะแบ่งปันประสบการณ์ของเธอกับคนใกล้ชิดคนอื่น ๆ เช่น ญาติ เพื่อนฝูง เธอรู้สึกเขินอายกับพฤติกรรมของเด็ก รู้สึกละอายใจที่ทำอะไรไม่ถูก กลัวการประณามและความเข้าใจผิด และเธอเองก็พยายามรับมือกับความรู้สึกผิดของเธอด้วย และผลก็คือเธอยังคงเสียหายยับเยิน อย่าง​ไร​ก็​ตาม ภัย​ธรรมชาติ​ที่​อาจ​เกิด​ขึ้น​ใน​วัยรุ่น​เป็น​ครั้ง​คราว​สามารถ​เอา​ชีวิต​รอด​ได้​โดย​ไม่​มี​ความ​สูญ​เสีย​ร้ายแรง.

การมีส่วนร่วมของพ่อ

คุณแม่ลูกวัยรุ่นหลายคนไม่ว่าจะแต่งงานแล้วหรือไม่ก็ตามรู้สึกเหงา “มันเกิดขึ้นที่พ่อกลัวพฤติกรรมที่ควบคุมไม่ได้ของเด็ก ความเข้มแข็งของอารมณ์ของเขา ซึ่งพวกเขาต้องเผชิญอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้เมื่อลูกโตขึ้น” Anna Skavitina อธิบาย - เพื่อรับมือกับ ความกลัวของคุณเองพวกเขามักจะหลีกเลี่ยงปัญหา หยุดสังเกตเห็นพวกเขา และเบียดเสียดพวกเขาออกไป นั่นเป็นสาเหตุว่าทำไมการช่วยให้สามีปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ครอบครัวใหม่จึงเป็นเรื่องสำคัญมากสำหรับผู้หญิง” “บางครั้งแม่ก็รู้สึกเหมือนได้อยู่กับลูกจริงๆ” กล่าว นักจิตวิทยาเด็กมาริน่า เบบิก. “เพื่อรักษาความใกล้ชิดซึ่งเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเธอ เธอ (บ่อยครั้งโดยไม่รู้ตัว) เข้ามาอยู่ระหว่างเด็กกับพ่อของเขา” แม้ว่าโครงสร้างดังกล่าวจะได้รับการพัฒนาในครอบครัวแล้ว แต่ในช่วงวัยรุ่น พ่อแม่ควร (สุดท้าย) ตัดสินใจเปลี่ยนแปลงมัน ถ้าเพียงเพราะวัยรุ่นต้องการมัน ท้ายที่สุดแล้วพวกเขามักจะทำเรื่องไร้สาระเพียงเพื่อที่จะรวมพ่อแม่เข้าด้วยกัน

“ผู้ชายง่ายกว่าผู้หญิงที่จะมองเด็กแยกจากกัน” Anna Skavitina อธิบาย - พวกเขาพร้อมที่จะให้บุตรหลานของตนมีอิสระและอิสระมากขึ้น ซึ่งเป็นสิ่งที่วัยรุ่นต้องการมาก ตำแหน่งของพ่อนี้ช่วยให้ผู้เป็นแม่ละทิ้งจินตนาการถึงความมีอำนาจทุกอย่างของเธอได้” มันยากกว่ามากสำหรับแม่ที่เลี้ยงลูกคนเดียว “ ในกรณีนี้ บทบาทของพ่อสามารถส่งต่อเชิงสัญลักษณ์ไปยังเพื่อนในครอบครัว ญาติที่มีอายุมากกว่า นักจิตวิทยา ครู” ยูริ โฟรลอฟ นักจิตอายุรเวทกล่าว “การสื่อสารกับชายคนหนึ่งเหล่านี้จะช่วยให้วัยรุ่นเอาชนะช่วงเวลาที่เจ็บปวดนี้ และจะช่วยให้ผู้เป็นแม่ถอยห่างจากสถานการณ์เล็กน้อยแล้วมองมันด้วยมุมมองใหม่” สิ่งนี้มีประโยชน์ในการค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาหรือเพียงแค่สงบสติอารมณ์และลดความรุนแรงของกิเลสตัณหา

มีคำถาม?

ฟังอย่างมีความรู้สึก

เราไม่ได้รับรู้ถึง "ข้อความ" ที่คนที่เรารักส่งถึงเราเสมอไป แต่การถอดรหัสข้อความเหล่านี้จะช่วยให้เราเข้าใจข้อความเหล่านั้นได้ดีขึ้น! “ตัวอย่างเช่น เมื่อได้ยินคำพูดของคุณปู่: “หลานสาวเดินไปมาเหมือนกำลังจมน้ำ” คุณควรมองดูเด็กผู้หญิงอย่างใกล้ชิด” มารินา เบบิก กล่าวต่อ ผู้เชี่ยวชาญของเราให้คำแนะนำ: ใส่ใจกับการเปลี่ยนแปลงคำพูดและพฤติกรรมของวัยรุ่น สำหรับความรำคาญและอุทานของเขา (“ ฉันเบื่อทุกอย่างแล้ว!”, “ ฉันมันโง่!”), ผลการเรียนไม่ดี, เบื่ออาหารหรือวิตกกังวล (เขาเสพยาหรือเปล่า? มีอาการซึมเศร้าหรือเปล่า?) ผู้ปกครองบางคนสามารถสังเกตการเปลี่ยนแปลงดังกล่าวได้ทันท่วงทีโดยใช้สมุดบันทึกเพื่อจดข้อสังเกต ความสงสัย และความกลัวของตนเอง “การจดบันทึกเช่นนี้ไม่ได้หมายความว่าพ่อแม่กำลังสอดแนมลูกของตน” มารินา เบบิก อธิบาย “แต่ต้องขอบคุณสิ่งนี้ พวกเขาเรียนรู้ที่จะใส่ใจในรายละเอียด ซึ่งช่วยให้พวกเขาสังเกตเห็นความแตกต่างระหว่างพฤติกรรมสาธิตและสัญญาณ SOS” ย้อมผมของคุณเข้า สีฟ้า- การกระทำสาธิต แต่ถ้าวัยรุ่นโกนศีรษะและทาสีด้วยป้ายนี่อาจเป็นการร้องขอความช่วยเหลือ... การกระทำสาธิตช่วยให้เด็ก ๆ กล้าแสดงออกและค้นพบขอบเขตของตนเอง แต่การร้องขอความช่วยเหลือเป็นความพยายามของวัยรุ่นที่จะดึงดูดความสนใจของผู้อื่น เพื่อบอกพวกเขาว่าเขาแย่แค่ไหน และเพื่อรับมือกับความทุกข์ทรมานของเขา”

ปล่อยเด็กไป

“เมื่อเด็กอายุ 9-10 ปี ผู้เป็นแม่ควรคิดว่าพวกเขามีความสัมพันธ์แบบไหน” ยูริ โฟรลอฟกล่าว - หากความเชื่อมโยงระหว่างกันรุนแรงเกินไป (คล้ายการควบรวมกิจการ) ก็อาจทำให้เกิดปัญหาได้ในอนาคต เมื่ออายุ 13-15 ปี และบางครั้งก่อนหน้านี้ วัยรุ่นทุกคนรู้สึกว่าจำเป็นต้องแยกจากพ่อแม่ (โดยเฉพาะแม่) สร้างความสัมพันธ์ใหม่กับผู้ใหญ่ และกลายเป็นคนที่รักอิสระมากขึ้น และยิ่งความใกล้ชิดทางอารมณ์กับแม่มากเท่าไร พวกเขาก็ยิ่งแยกจากกันได้ยากขึ้นเท่านั้น” ในกรณีที่ยากเป็นพิเศษ ช่องว่างนี้ทำให้เกิดความเจ็บปวดอย่างมากจนแสดงออกมาเป็นอาการต่างๆ เช่น อาการเบื่ออาหาร ประเภทต่างๆการเสพติด (ยาเสพติด แอลกอฮอล์) พฤติกรรมเสี่ยงที่เป็นอันตรายต่อวัยรุ่นและสิ่งแวดล้อม... “ควรถามตัวเองล่วงหน้าดีกว่า โดยไม่ต้องรอให้พายุกระหน่ำ: ฉันคาดหวังจากลูกมากเกินไปหรือเปล่า? - มาริน่า เบบิก เห็นด้วย “ฉันใช้มันเพื่อเติมเต็มชีวิตทางอารมณ์ของฉันหรือเปล่า?”

เวร่า อายุ 43 ปี แม่ของมิคาอิล อายุ 23 ปี “ความมั่นใจของฉันกลับมาแล้ว”

“ มิชาเติบโตขึ้นมาในฐานะเด็กที่ร่าเริง เปิดกว้าง และมีชีวิตชีวามาก เขาแต่งดนตรี สนุกกับการวาดรูป เล่นเทนนิสและว่ายน้ำ เขามีเพื่อนมากมายเสมอ และเขาก็เติบโตขึ้นมาโดยอิสระมากด้วย - การที่เขาและสามีรู้สึกเป็นอิสระเป็นสิ่งสำคัญสำหรับสามีของฉัน วัยรุ่นของเขาใกล้เคียงกับการหย่าร้างของเรา สามีของฉันดื่มหนัก และความสัมพันธ์ของเราแย่ลง... บางทีนั่นอาจเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันจึงพลาดช่วงเวลาสำคัญบางเวลาเมื่อยังคงมีโอกาสที่จะรักษาความไว้วางใจระหว่างฉันกับลูกชายที่โตแล้ว เขารู้สึกว่าพ่อของเขามาก่อนฉัน - ฉันอยากช่วยครอบครัวจริงๆ ลูกชายเริ่มดึงดูดความสนใจของเราให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ - ด้วยการแสดงตลกของเขา เขาหนีออกจากบ้านหยุดไปโรงเรียนและเมื่ออายุ 12 ปีเขาไปเซนต์ปีเตอร์สเบิร์กโดยลำพังบนรถไฟ - เราตามหาเขามานานแล้ว ในที่สุดเมื่อสามีของฉันและฉันแยกทางกัน Misha ก็เริ่มขโมยเงินจากฉัน โกหกอยู่ตลอดเวลาและเมื่อถึงจุดหนึ่งก็เริ่มใช้ยาอ่อน สำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันกำลังจะบ้า: ฉันไม่มีพลังที่จะทำลายวงจรอุบาทว์ของการโจรกรรม "หญ้า" ความหยาบคายและความปิด ฉันตื่นตระหนก - แทนที่จะเข้าใจเหตุผลของพฤติกรรมของเขาและพยายามเจรจากับเขาเพื่อทำความเข้าใจสถานการณ์ ฉันตะโกนใส่เขาตลอดเวลาและจำกัดเสรีภาพของเขาในทุกสิ่ง - แบบเดียวกับที่ฉันเคยสอนเขามาก่อน และเขาก็โกหกและหลบเลี่ยงฉัน การพบปะกับนักจิตวิทยาก็ไม่ได้ช่วยอะไรเช่นกัน ฉันแค่สิ้นหวัง และในขณะเดียวกันฉันก็ถูกทำลายด้วยความรู้สึกผิด วันหนึ่ง ขณะที่ฉันกำลังอ่านหนังสืออยู่ ก็เกิดเรื่องขึ้นกับฉัน ความคิดง่ายๆ: มองสถานการณ์จากภายนอก ฉันมุ่งความสนใจไปที่ลูกชายของฉันและ อดีตสามี- แต่ฉันไม่เคยคิดเกี่ยวกับตัวเองเลย - ฉันประพฤติตนไร้ที่ติจริงๆ หรือไม่? ฉันตกใจมากเมื่อรู้ว่าตัวเองเป็นเผด็จการที่เรียกร้องให้ลูกชายของฉันยอมจำนนและเป็นอิสระในการตัดสินใจไปพร้อมๆ กัน ขณะนั้น เพื่อนคนหนึ่งแนะนำให้ฉันกับลูกชายไปอารามทางตอนเหนือของรัสเซีย เราไม่เชื่อแต่เราไป โดยไม่คาดคิด ลูกชายของฉันชอบที่นั่น เขาผูกมิตรกับสามเณร... และเราก็อาศัยอยู่ที่นั่น ฉันทำงาน เขาก็ทำเหมือนกัน และฉันเรียนในฐานะนักเรียนภายนอก เรากลับไปมอสโคว์สามปีต่อมา ลูกชายของฉันไปเรียนวิทยาลัย แต่เขาไม่ชอบมัน เขาเชี่ยวชาญอาชีพแม่ครัวและได้รับเชิญให้ทำงานในร้านอาหารที่มีเกียรติ ปีที่แล้วฉันป่วยหนักและต้องอยู่โรงพยาบาลเป็นเวลานาน ฉันมีเวลาคิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเรา ฉันรู้ว่าตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฉันไม่สามารถตกลงกับความจริงที่ว่าลูกชายของฉันไม่ใช่ทรัพย์สินของฉัน แต่เป็นบุคคลที่แยกจากกันที่มีมุมมอง ความคิด และความรู้สึกของเขาเอง ความเข้าใจเกิดขึ้นกับฉันทีละน้อยว่าฉันต้องปล่อยเขาไป ให้อิสระที่แท้จริงแก่เขา - อิสระในการเลือก ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับฉันที่จะยอมรับทั้งลูกชายและตัวฉันเอง แต่ความมั่นใจของฉันก็กลับคืนมา และมันทำให้ฉันมีพลังที่จะมีชีวิตอยู่ต่อไป”

บันทึกโดย นาตาเลีย คิม

เกี่ยวกับมัน

"ด้านของวัยรุ่น" โดย Françoise Dolto

หนังสือที่ลึกซึ้งและละเอียดอ่อนโดยนักจิตวิเคราะห์ชาวฝรั่งเศสเกี่ยวกับ โลกภายในและการเจริญเติบโตของวัยรุ่น (สำนักพิมพ์พระราม, 2010)

"วัยรุ่นที่มีปัญหาของคุณ" Robert Bayard, Jean Bayard

หนังสือที่ดีที่สุดสำหรับพ่อแม่ผู้สิ้นหวัง ผู้เขียน นักบำบัดครอบครัว และผู้ปกครองของลูกทั้ง 5 คน พูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่ผู้ใหญ่สามารถปรับปรุงความสัมพันธ์กับวัยรุ่นโดยการเปลี่ยนความสัมพันธ์ระหว่างกัน หนังสือมีชีวิตและจริงใจที่ควรค่าแก่การไว้วางใจ (โครงการวิชาการ, Mir Foundation, 2011)

คลี่คลายความก้าวร้าว

การแสดงความรุนแรงในวัยรุ่นเป็นสัญญาณของความเจ็บป่วยทางจิตอย่างลึกซึ้ง “ในครอบครัว ความรุนแรงไม่ได้เกิดขึ้นโดยไม่มีเหตุผล!” - ผู้เชี่ยวชาญเน้นย้ำ หากวัยรุ่นหยาบคาย หยาบคาย หรือใช้มือ นั่นหมายความว่าเขาเชื่อว่าตัวเขาเองตกเป็นเหยื่อของความรุนแรง - ในความเป็นจริงหรือในจินตนาการของเขาเอง “บางทีพ่อแม่อาจไม่ได้ให้พื้นที่แก่เด็กมากพอที่จะรู้สึกเป็นอิสระ และวัยรุ่นก็กบฏต่อข้อจำกัดดังกล่าว โดยมองว่าสิ่งเหล่านั้นเป็นการบุกรุกดินแดนของเขา” ซาเวียร์ พอมเมอโร นักจิตอายุรเวทกล่าว “ความก้าวร้าวของเขาคือการตอบสนองอย่างแน่นอน” คุณจะทำอย่างไรถ้าวัยรุ่นเริ่มกรีดร้อง ต่อยกำแพง หรือขว้างสิ่งของลงบนพื้น? จะตอบสนองอย่างไรเพื่อช่วยให้เขาคลายความตึงเครียดและหลีกเลี่ยงอันตราย? ตามคำกล่าวของ Xavier Pommereau “ในระหว่างการทะเลาะกัน คุณไม่ควรเข้าใกล้เขาหรือเธอให้ใกล้เกินความยาวของแขน ควรอยู่ห่างๆ ไว้ 2 เมตร วิธีนี้จะแสดงให้วัยรุ่นเห็นว่าคุณเคารพอาณาเขตส่วนตัวของเขา หากในสถานการณ์ความขัดแย้งใครคนหนึ่งข้ามเส้นนี้ เขาอาจรับรู้โดยไม่สมัครใจว่าเป็นการแสดงออกถึงความก้าวร้าวและตอบสนองตามนั้น”

เคล็ดลับอีกประการหนึ่ง: เป็นการดีกว่าที่จะไม่พูดคุยตึงเครียดในห้องครัว ซึ่งคุณอาจมีอุปกรณ์ทำครัวหรือน้ำเดือดอยู่ในมือ ใช้ภาษากายเพื่อคลี่คลายสถานการณ์ “เมื่อเราโต้เถียง เราจะลุกขึ้นจากที่นั่งและยืดตัวให้เต็มความสูง” ซาเวียร์ พอมเมอโรตั้งข้อสังเกต - ในระหว่างที่เกิดเหตุการณ์รุนแรง ในทางกลับกัน พ่อแม่ควรนั่งลงก่อนจะดีกว่า การกระทำนี้จะเป็นข้อเสนอให้สงบศึก เป็นสัญญาณให้สงบลง เพราะเมื่อเรานั่งลง เราก็สู้ไม่ได้” สิ่งใดที่คุณไม่ควรทำอย่างแน่นอน? มองตาวัยรุ่นขณะทะเลาะกันและเรียกร้องสิ่งเดียวกันจากเขา “การจ้องมองโดยตรงถูกมองว่าเป็นการรุกราน นี่คือสาเหตุที่วัยรุ่นหลายคนซ่อนตัวอยู่หลังหมวกคลุมหน้าและปิดหน้าด้วยเส้นผม พวกเขาไม่ต้องการถูกค้นพบ หากคุณรู้สึกว่าตัวเองหงุดหงิด ให้มองไปทางอื่น อย่าหยุดวัยรุ่นของคุณไม่ให้ออกจากห้องเพื่อสงบสติอารมณ์ คุณสามารถสนทนาต่ออีกครั้งได้” “อย่าตำหนิ หากคุณต้องการชี้แจงบางสิ่ง ให้ถามคำถามที่ชัดเจน” Marina Bebik อธิบาย “จริงใจและเปิดกว้าง” แต่ถ้าวัยรุ่นเริ่มแสดงท่าทีก้าวร้าว - เขาพยายามผลักหรือจับมือเขาก็ต้องลงมือทำ “ คุณต้องอธิบายให้เขาชัดเจนและหนักแน่นว่าเขาทำเกินกว่าที่ได้รับอนุญาตแล้วและคุณจะไม่ยอมรับสิ่งนี้” ยูริโฟรลอฟแนะนำ “ปรึกษาเรื่องนี้กับเขาทีหลังเมื่อเขาสงบลงแล้ว” ในกรณีเช่นนี้ ควรติดต่อผู้เชี่ยวชาญ (นักจิตอายุรเวท นักจิตวิทยา) โดยเร็วที่สุด เพื่อไม่ให้ความรุนแรงกลายเป็นภาษาปกติในการสื่อสารในครอบครัว

ตัดสินใจขอคำปรึกษา

มารดาหลายคนไม่ขอความช่วยเหลือเป็นเวลานานโดยพยายามโน้มน้าวตัวเองว่าสถานการณ์นั้นยากลำบาก แต่ก็ไม่สิ้นหวัง “ถึงเวลาไปพบนักจิตวิทยาแล้ว หากคุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถรับมือกับสถานการณ์นั้นได้ ปัญหาของวัยรุ่นกินพื้นที่ในชีวิตของคุณมากเกินไป และคุณไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรต่อไป” Anna Skavitina กล่าว “อาจต้องพบปะกับผู้เชี่ยวชาญหลายคนเพื่อหาคนที่สามารถช่วยคุณได้จริงๆ” อย่างไรก็ตาม ไม่จำเป็นต้องรีบเร่ง สิ่งที่ดูเหมือนความล้มเหลวสำหรับคุณคือการถอยออกไป จริงๆ แล้วเป็นองค์ประกอบสำคัญของกระบวนการบำบัด และเราต้องจำไว้เสมอว่าเด็ก ๆ ไม่ใช่ดินเหนียวในมือของเรา แต่เป็นบุคคลที่เต็มเปี่ยม เป็นคนที่เป็นอิสระซึ่งถูกกำหนดให้สร้างชีวิตแยกจากเรา