Förbjuden fruktkompott
Dontsova Daria

För en vän - in i eld och vatten! Dasha Vasilyeva rusar huvudstupa för att leta efter den oförskämda kvinnan som vågade förolämpa sin vän, överste Degtyarev. Ungkarlen Alexander Mikhailovich, hävdar hans moster, är gift och övergav sin fru, som vårdade och omhuldade honom. Dasha är upprörd. Borde hon inte veta att Degtyarev är fri och ren, som en tår. Ett oskyldigt sökande efter överstens namne förvandlas till en brottsutredning, som Dashutka som bekant är en stor jägare av. Längs vägen får hon reda på att den andre Degtyarev...

King Pea Dollars
Dontsova Daria

Vilken dag! Först, Dasha Vasilyeva, som lämnade Lozhkin, stötte på en flock... pingviner! På sommaren, i värmen! De ledde henne till en vältad skåpbil, i vars hytte det fanns en skadad förare, Sergei Yakunin. Han bad henne ge ett kuvert med pengar till någon Clara...

Och sedan visade det sig att en fruktansvärd orkan svepte bort taket på Dashas hus, och hon och hennes familj flyttade in i en fruktansvärd hydda med en excentrisk ägare. Men vardagliga svårigheter hindrar inte Dasha från att leta efter den mystiska Clara. Och vid den här tiden börjar hemska saker hända...

45 kaliber leende
Dontsova Daria

Dasha Vasilyeva är inbjuden till en fest med professor Yuri Rykov. Föreställ dig hennes indignation när familjen Rykov nästa morgon anklagade henne för att ha stulit ett guldägg av Faberge, som förmodligen var deras arvegods. Tabloidtidningen "Ulet" publicerade en artikel där Dasha också kallades en tjuv. För att skydda sitt rykte och hjälpa till att lämna tillbaka ägget till dess rättmätiga ägare Amalia Korf, inleder den privata utredningsentusiasten Dasha Vasilyeva sin egen utredning. Och så en efter en...

Wszystko czerwone / Allt rött
Chmielewska Joanna

Tvåspråkig. Polska språket med Joanna Chmielewska. Ilya Franks läsmetod.
Boken erbjuder Ioanna Khmelevskayas arbete "Allt rött", anpassat (utan att förenkla originaltexten) enligt metoden av Ilya Frank. Det unika med metoden ligger i det faktum att memorering av ord och uttryck sker på grund av deras upprepning. utan memorering och behovet av att använda en ordbok. Manualen främjar effektiv språkinlärning och kan fungera som ett tillägg till läroplanen. Designad för studenter...

En lätt chockerande figur
Dontsova Daria

Man vill göra det bästa, men det visar sig... En hemsk historia! Jag, privatdetektiv Evlampiya Romanova, gick med på att hjälpa min klient att spela rollen som professor Antonovs systerdotter och hamnade i en hemsk situation. Jag blev anklagad för mord! Damen som beställde den är förstås listig, men Lampan är inte heller utskuren för den. Jag ska ta reda på gratis var benen kommer ifrån i den här frågan... Men sedan, helt olämpligt, gick alla apparater i mitt hus av! Nu kan du inte laga mat, titta på TV eller koka te... Men i...

För att ta itu med din polis
Polyakova Tatyana

Livet slänger ibland upp historier som är bättre än någon deckare. Så författaren Anfisa Glinskaya, tillsammans med sin trogna vän Zhenya, fann sig återigen indragen i en komplicerad och blodig historia. Den sexåriga dottern till deras vänner, Lelka, kidnappades. Anfisas make, specialstyrkans överste Roman, försöker hjälpa de olyckliga detektiverna, särskilt eftersom utredningen blir för farlig. Någon hanterar kidnapparna skoningslöst. Och det verkar som att den tunna tråden som leder till den lilla flickan är på väg att brista. Men det är inte för inte som Anf...

Borttagning av ärendet
Dontsova Daria

En efter en dör Dasha Vasilyevas klasskamrater. En Volkswagen flög ut runt hörnet och krossade Zoya Lazareva, som korsade vägen, under dess hjul. Efter att ha passerat den livlösa kroppen två gånger rusade bilen iväg. Vem körde den här bilen? Och är inte den mystiske Zhok kopplad till dessa mord, på vars spår, på begäran av MVD-överste Degtyarev, den desperata älskaren av privat utredning Dasha Vasilyeva försöker spåra?...

Return of the Prodigal Boomerang
Kalinina Daria

När de kom till en liten by för att besöka sin vän Anka, var Kira och Lesya mest rädda för tristess. Men förgäves! Det var här de var tvungna att visa sina detektivförmågor till fullo. Andra dagen efter ankomsten högg någon Niko, Anyas mans farbror, med en kniv. Paret levde i perfekt harmoni i fem år. Men farbrodern kände fortfarande inte igen sin svärdotter. Den gamle mannens karaktär var grälsjuk, men det är inte vad folk dödar för. Sedan inträffade ytterligare tre mord efter varandra. Lägg till detta trassliga kärleksaffärer med en kriminell ton, sökandet efter...

Askungen i choklad
Dontsova Daria

Hur kan jag, Evlampia Romanova, hålla mig borta om en vän blir sjuk? Hemskt: Vovka Kostin har ingen mage! Det är precis den diagnosen som ställdes på den betalda kliniken. Struntprat, läkarna ljuger, han äter med sådan aptit! De ljuger för att få pengar till behandling. Fel attackerades! Det är inte för inte som fru Romanova är anställd på en privat detektivbyrå! Så jag ska gå och ta itu med hovslagare som ställer sådana diagnoser för den typen av pengar!

Var har du förresten fått det från klinikchefen...

Mirakel i en kastrull
Dontsova Daria

Jag, Viola Tarakanova, kan inte leva utan brott. Dessutom hittar de mig själva. Den här gången började allt med att Asya Babkina under mitt besök hade en fruktansvärd sorg - hennes dotter Lyalya dog. Hon somnade och vaknade inte. Sedan distraherade olika händelser mig från någon annans olycka. Jag översvämmade mina grannar; Jag var förtjust i lycka. Och plötsligt kom det ett samtal från sjukhuset, Asya, som hade hamnat där med en hjärtattack, krävde att jag skulle komma in. Av henne lärde jag mig det otroliga, begravd med...

Snowmans heta kärlek Darya Dontsova

(Inga betyg än)

Titel: Snowman's Hot Love

Om boken "The Ardent Love of a Snowman" Daria Dontsova

Vi gjorde det!!! Min egen före detta make ber att få utreda brottet åt honom! Okej, jag ska hjälpa Oleg! Dessutom är jag själv intresserad av att ta reda på vem som dödade min nya vän, och även min dubbla namne - Viola Tarakanova. Men vid närmare granskning visade det sig vara helt annorlunda än vad det verkade. Och en fruktansvärd lögnare också! Jag vävde bokstavligen tre lådor till alla. Vilka hemligheter är gömda i hennes liv? Och vad har det okända landet Mongoto med det att göra? Det är en mycket svår uppgift, och jag kommer hela tiden i vägen för kurirer från olika kontor – antingen levererar de en begravningskrans i nyårspresent, eller helt oätlig mat... Och journalisterna begravde till och med författaren Viola Tarakanova!

På vår hemsida om böcker lifeinbooks.net kan du ladda ner gratis utan registrering eller läsa online bok"The Ardent Love of a Snowman" av Daria Dontsova i epub, fb2, txt, rtf, pdf-format för iPad, iPhone, Android och Kindle. Boken kommer att ge dig många trevliga stunder och verklig njutning av att läsa. köpa full version du kan från vår partner. Här hittar du också senaste nyheterna från den litterära världen, lär dig biografin om dina favoritförfattare. För nybörjarförfattare finns en separat avdelning med användbara tips och rekommendationer, intressanta artiklar, tack vare vilka du själv kan prova på litterärt hantverk.

U hälsosam mat det finns bara en nackdel: den kan inte ätas.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt min väska mot mig i hopp om att det skulle dämpa bravurljuden något. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns någon anledning att skämmas för andra. Bakom mig står ett par: en kille och en tjej, mellan dem är de knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med kondomerna som visas i fönstret. Jag är nog för gammalmodig, men att be apotekaren om varu nr 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att det tog mig lång tid att samla mitt mod, förbereda mig mentalt, svettas och sedan rodnade jag sa till apotekaren:

- Ge mig... eh... ja... vad heter det... citramon!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och bakom min rygg kvittrade älskarna och fnissade glatt, och jag fann mig ofrivilligt insatt i deras planer för dagen: först skulle de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta flera "gummiband", varav ett skulle vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage började kurra igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Vem som helst kan uppleva hälsoproblem. Och, naturligtvis, skulle jag inte ha ägnat en hel vecka åt att bara äta en sallad med tre sorters kål, sköljd med morots- och betorjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan började jag plötsligt få svår huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att genomföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, slå mig med en hammare, tvingade mig att gå med ögon stängda och satte mig på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester, gav jag en dom:

– Frisk som en ko.

Nej, naturligtvis sa han inte dessa ord. Han muttrade något om trötthet, om behovet av vila och förändrade intryck och sa sedan:

– Du har inga problem ur medicinsk synvinkel.

"Underbart, doktor," jag blev förtjust. - Men vad ska man göra med huvudet?

"Det skadar dig inte," sa moderna Hippokrates bestämt. - Det verkar för dig! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag återvände hem, slog på TV:n och blundade ena ögat och stirrade på skärmen. Det betyder att jag är en psykopat, och jag ingjuter sjukdomar i mig själv. Nu är mitt huvud i full ordning, och borrhammaren som arbetar under min skalle är helt enkelt ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att esculapianen inte avrådde något effektivt mot den skenande fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen, som visade en tjock, skallig man på omkring femtio som stod på toppen av hans huvud.

"Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen," sa han med en helt lugn röst, "blodströmmen in i skallen kommer att befria många människor från dåsighet, ge dem kraft och öka deras prestationsförmåga."

Jag avundade den här killen av hela mitt hjärta: han var förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän.

I samma sekund, som om han hade hört mina tankar, återvände presentatören skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och förklarade:

”I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa botemedel. Och jag hittade den! Först och främst är det nödvändigt äta nyttigt. Så, dieten för migrän... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och började frenetiskt skriva ner rekommendationer. Jag var imponerad av den skicklighet med vilken den medelålders mannen reste sig upp på huvudet och sedan återgick till sin normala position. Du kan inte göra det här tricket med dåliga kärl.

Sedan dess började jag leva enligt Dr Khronovs system. Jag kommer inte att säga att vägen till hälsa är enkel, men ingen lovade mig snabba resultat. Tv-healern sa också att hans bok "Vägen till livslängd" nyligen publicerades, och att den borde bli en uppslagsbok för alla som vill nå århundradet med ett starkt sinne, sunt minne och god hälsa. fysisk kondition.

Jag har inte fått tag i den här broschyren än, men jag försöker följa den kost som läkaren rekommenderar. Och jag ska berätta vad: hälsosam mat är en fantastisk sak! Först och främst för att du aldrig kommer att överskrida kaloritillskottet, eftersom du äter mycket hälsosam mat Det är helt enkelt omöjligt, det är väldigt smaklöst. Men livet erbjuder oss ett val: antingen kålpajer, kotletter med en gyllenbrun skorpa, godis, glass, Oliviersallad och döden på tröskeln till din femtioårsdag från åderförkalkning, eller kostrestriktioner - och vid etthundratjugo år gammal kommer att kunna delta i ett maraton. Jag valde det senare, bara nu spelar djävlarna ständigt tagg i magen på mig, och idag måste jag gå till förlaget Elephant. Det är några dagar kvar till nyår, och de som ger ut mina böcker (låt mig påminna er: Jag skriver en deckare under pseudonymen Arina Violova) vill gratulera författaren. Det kommer att vara mycket obekvämt om min mage börjar framföra en symfoni i A-dur i ögonblicket för att ta emot gåvor.

Det lilla apoteket dit jag ibland går för att köpa hostdroppar har aldrig några kunder, men idag, när jag var efterlängtad på Elephant, stod en kö vid disken. Det är sant, nu finns det bara en tjej kvar framför mig, men det verkar som att hon helt enkelt inte vet vad hon vill.

"Ge mig fenazepam," gnällde flickan.

- Recept! – krävde apotekaren.

"Nej", suckade kunden.

– Detta läkemedel säljs under en läkares underskrift.

– Men jag behöver det verkligen!

- Träffa en läkare.

"Han kommer inte att gå till registret," sniffade flickan. - Jag pratar om min fästman. Vi ska snart gifta oss och jag ville ge honom fenazepam.

Apotekaren, en äldre fyllig person, tittade strängt på den sköra gestalten framför disken och kunde inte motstå en förebrående kommentar:

– Baby, drogen du behöver är inte godis. De accepterar honom inte bara så, för underhållningens skull!

"Vi har registrering, och Lesha har bokstavligen blivit galen," började flickan nästan gråta.

"Många män blir nervösa innan de går till registret", tinade apotekaren, "köp valeriana, utmärkt botemedel. Om din fästman är lite otillräcklig är det okej.

"Ja," sa flickan tårfyllt. ”I går spillde han te på golvet och tog sedan av sig slipsen och torkade av pölen med den. Det här är okej?

Paret som ville köpa kondomer skrattade högt och jag lämnade kön och gick snabbt till förlaget. Jag gillar verkligen inte att komma för sent, mötet med redaktören är planerat till middagstid, och klockan visar redan tio minuter över tolv...

Ungefär två timmar senare gick jag ut och började packa min lilla bil med ett gäng souvenirer som jag fick av Elephant-anställda. Hur många gånger har jag märkt: kvinnor är mycket mer uppfinningsrika än män. Idag överlämnade representanter för den starka halvan av förlaget, alla som en, den lovande författaren buketter och chokladaskar, och uppsättningarna visade sig vara desamma, och misstanken smög sig in i mitt huvud att de var köpta i lösvikt i en närliggande butik. Men kvinnorna visade sin fantasi: jag fick doftljus, parfymerad tvål, underbara figurer och en uppsättning handdukar. Men Anechka Larionova från PR-avdelningen utmärkte sig mest - hon gav mig en charmig babydocka, packad i ett spetskuvert. Leksaken liknade så mycket en nyfödd att jag blev bokstavligen förstummad när Nyusha tog ut väskan ur garderoben.

– Håller du barnet bland pärmarna? – utbrast jag förundrat.

Larionova skrattade och gav mig "barnet".

För att vara ärlig hade jag absolut ingen användning för dockan, men jag kunde inte berätta sanningen för Nyusha, som spenderade både tid och pengar på att springa runt och shoppa. Och på Larionovas bord, bland bergen av böcker, hittade jag en liten broschyr av Dr Khronov, "Vägen till livslängd", och jag bad om den som ett tillägg till nuet.

Mycket nöjd med starten på dagen satte jag mig bakom ratten och tryckte kraftigt på gasen. Bilen rusade fram och sekunden senare hördes ett kvinnligt tjut från höger:

- Åh, mamma!

Jag bromsade in, tittade ut genom sidorutan och hoppade ut ur bilen. En kvinna i beige rock stod på trottoaren. Eller rättare sagt, kläderna var så här för ett par sekunder sedan, men nu var de dekorerade med mörka fläckar. Årets vinter har varit slaskig, då och då börjar det snöa, som övergår i otäckt regn, och jag märkte inte en ganska djup pöl, körde in i den och sköljde en olycklig förbipasserande med smutsigt vatten.

- Ursäkta mig! – Jag började gråta och rusade till offret. - Det var en olycka! Jag menade inte att göra dig smutsig!

"Jag förstår", svarade främlingen sorgset. Hon tog upp en pappersnäsduk ur väskan, försökte torka av den största fläcken som dök upp precis på hennes bröst och sa: "Det har blivit ännu värre."

"Jag är väldigt obekväm," sa jag upprörd. – Ta pengar till kemtvätt.

"Tack, det behövs inte," vägrade offret intelligent, "jag kastar min kappa."

"Låt oss gå till affären, jag köper en ny till dig," föreslog jag.

- Jaha, vad pratar du om! – kvinnan log oväntat och vägrade. – Och i allmänhet är det här Guds finger!

- Vad? - Jag förstod inte.

Främlingen log sorgset.

– Snart Nyår. Den sorgligaste dagen för mig.

– Gillar du inte den här semestern? - Jag blev förvånad.

"Inte på ett tag nu," svarade kvinnan. - Var inte upprörd. Kanske är en liten incident ett tecken för mig på att jag måste glömma det förflutna. Jag tog specifikt på mig en kappa idag, som du kan se, den är inte särskilt lämplig för vintern - den är för lätt och lätt.

"Men det är inte särskilt kallt," noterade jag. – Vill du förlänga hösten?

"Nej", suckade samtalspartnern. Och hon förklarade: "Min man som dog förra året köpte den åt mig." Lagom till nyår. Sergei åkte mycket på affärsresor och tog alltid med sig något tillbaka. Kappan var den sista presenten, och jag bestämde mig för att idag var jag helt enkelt tvungen att bära den.

Jag kände mig helt illa till mods.

– Förlåt, jag körde helt av misstag in i en jäkla pöl!

"Nej, allt blev jättebra", förklarade kvinnan på något sätt febrilt. "Jag sa till dig: det här är ett tecken från ovan." Olya, sluta gråta om det förflutna. Det är väldigt bra att saken är skadad, det störde bara mig! Jag öppnar garderoben, ser kappan och mitt hjärta vänder sig om! Den borde ha kastats för länge sedan, för det var på grund av honom som Seryozha dog. Ser du knapparna?

"Ja", nickade jag.

– Det var andra här förut, metall. "Seryozha kom tillbaka från en affärsresa i morse," fortsatte kvinnan, "han hade bråttom att komma i tid till det nya året. Jag kom klockan nio på morgonen och tog fram mina nya kläder. Jag provade den och blev nöjd: det var som om den hade skräddarsytts efter mina mått! Sergei visste hur man köpte saker, han hade aldrig fel. Jag står framför spegeln och beundrar mig själv. Plötsligt ser jag: två knappar saknas. Maken blev först upprörd och sa sedan:

"Olyushka, för nu tvättar du ansiktet och äter frukost, så springer jag till affären." Jag köper nya knappar, du ändrar dem och allt kommer att bli bra.

Jag borde ha stoppat honom - min man hade precis kommit hem från en affärsresa och var väldigt trött. Men jag ville verkligen dyka upp på jobbet i vackra kläder, då också varma dagar stod där, så hon sa: "Tack, älskling."

Seryozha gick, jag oroade mig inte på två timmar, jag trodde att han letade efter passande beslag. Och sedan började jag ringa min mobiltelefon, men det kom inget svar, ingen hälsning, enheten sa hela tiden: "Abonnenten är inte tillgänglig." Och återigen, jag tvekade inte, jag bestämde mig för att telefonens batteri var slut, och min man hade glömt att ladda det. Jag visade sig vara så okänslig...

Olga sänkte huvudet och var tyst. Jag visste inte vad jag skulle säga heller.

"På kvällen ringde de från trafikpolisen," fortsatte Olga. – De rapporterade att bilen kraschade in i en stolpe, föraren dog på platsen. Min man tappade kontrollen på en halt väg.

"Fruktansvärt" ryste jag.

Samtalspartnern nickade.

- Ja. Det året visade sig vara fruktansvärt. Först dog pappa, helt plötsligt. Han var relativt ung, mindre än sextio. Han var aktivt involverad i sport, drack inte, rökte inte.

- Också en bilolycka? - Jag frågade.

- Vad är dina planer för idag? – Jag bestämde mig för att ta samtalet i en annan riktning.

Olga ryckte på axlarna.

"Jag ville ta en promenad och bli av med bittra tankar." Men nu ska jag gå tillbaka till lägenheten och lägga mig i soffan framför tv:n.

"Sätt dig in i bilen," sa jag beslutsamt.

- För vad? – Olga blev förvånad.

"Först tar jag dig hem, du byter kläder där och sedan går vi på en mysig restaurang tillsammans."

"Tack, det behövs inte," började Olga förneka.

"Jag skäms mycket över din förstörda kappa," sa jag, "jag vill åtminstone gottgöra lite."

"Det finns ingen anledning att ta mig på middag," sade Olya emot. – Stör inte ditt livs rytm över en bagatell.

"Jag och mina nära vänner firar jul idag", förklarade jag, "vi samlas på en lugn plats." Jag inbjuder dig att gå med oss. Inget speciellt förväntas: champagne och utsökt mat.

Den nya vännen skrattade plötsligt:

- Jul? Det är i början av januari! Har du blandat ihop något? Eller är du katolik?

"För att vara ärlig, jag är inte en kyrklig person," erkände jag, "och mina vänner är ateister." Men varje år i slutet av december firar vi "inte vår jul". Jag vet inte varför denna tradition utvecklades. Detta är förmodligen en anledning att chatta, ge varandra söta små saker och höja ett glas vin.

"Jag kommer att störa ditt sällskap," suckade Olya, "egentligen är jag ganska blyg, jag drar mig tillbaka runt främlingar."

"Du kommer att njuta av vårt sällskap," lovade jag. – Herregud, det är bättre att sitta på en restaurang än att stirra på tv:n och känna sig ledsen i en tom lägenhet. Och jag kommer inte ha känslan av att jag orsakade problem för personen på nyårsafton.

"Okej," instämde Olya plötsligt, "tack."

Jag öppnade ytterdörren.

- Komma in!

-Får jag sitta där bak? – Olya blev nervös. "Jag känner mig orolig kring föraren."

"Självklart", nickade jag. - Flytta bara böckerna och berätta adressen.

Vi körde tyst en stund, sedan frågade Olya:

– Älskar du författaren Arina Violova? Det finns många av hennes romaner här!

"Ja", flinade jag och bestämde mig för att inte gå in på detaljer. Du vet aldrig hur en halvbekant kvinna känner för detektiver, tänk om hon inte tål dem, det är bättre att förbli inkognito.

"Du vet, det här är hennes pseudonym," sa Olya, "i själva verket heter författaren Viola Tarakanova."

– Är du ett fan av kriminalgenren? – frågade jag försiktigt och smygde en blick i backspegeln.

– Jag älskar detektiver! – utbrast Olya trotsigt. – Inte långt från pölen där vi träffades finns ett förlag i hallen som säljer böcker till grossistpriser. Jag skulle bara dit - semestern låg framför mig, jag behövde fylla dem med något, jag ville njuta av polishistorier. Okej, jag kommer till "Elephant" imorgon.

"Titta igenom böckerna", föreslog jag, "det finns en helt ny berättelse av Violova, ta den som en present till dig själv under granen."

- Åh toppen! – Olya var helt klart förtjust. "Det är obekvämt att råna dig, men jag kan inte släppa en ny deckare." Den här Tarakanova tjänar bra pengar, jag läste en intervju med henne i en glansig tidning, det fanns bilder från författarens nya lägenhet. Möblerna är vackra, köket är lyxigt.

"Inkomsterna för författare är kraftigt överdrivna av journalister," sa jag snabbt.

Jag kanske borde presentera mig innan det är för sent? Plötsligt inleder Olya en konversation om ämnet: "Vissa människor har tur! De gör inte en jäkla grej, men de stjäl tusentals! De klottrar på papper med penna och lever som choklad!”

Men hon sa oväntat något helt annat:

– Jag köpte nyligen en bok om betydelsen av namn. Författaren hävdar att namnbröderna har samma talanger. Jag kanske borde testa att skriva romaner också?

– Bra idé, Jag godkände. - Vad är ditt yrke?

"Jag är en sömmerska," svarade Olya, "jag jobbar i en stor butik." De ger oss byxor till fållen eller en kjol som ska justeras - en person kommer att köpa något i en butik, men det passar inte. Ingen dålig service, lönen är liten, men tipsen är bra. Köpcentrum den stänger aldrig, jag sitter där ett dygn, sen vilar jag två dagar, det finns tid att plugga litteratur.

– Finns det verkligen folk som köper kläder på natten? - Jag blev förvånad.

- Det räcker! – Olya skrattade.

"Om du har lediga timmar kan du försöka göra prosa," fortsatte jag samtalet. – Men vad har det med samma namn att göra?

Olga skrattade:

– Jag heter Viola Tarakanova. Jag har nog också gåvan att skriva prosa, men har ännu inte kunnat utveckla den.

kapitel 2

Jag ryste av förvåning, parkerade sedan bilen och vände mig om:

- Vad heter du?

"Viola Tarakanova," upprepade kvinnan.

"Men du presenterade dig som Olga," påminde jag.

Passageraren stickade hennes ögonbryn:

"Det är svårt för dig att föreställa dig hur det är att leva med ett så idiotiskt efternamn och ett lika dumt namn." Min mamma var väldigt romantisk. Hon läste historiska romaner och bestämde sig redan från barndomen att om hon fick en dotter skulle hon döpa henne till Viola. Men mamma tog inte hänsyn till att hon skulle få en man med efternamnet Tarakanov. Förresten, min far var emot namnet Viola, han sa till sin mamma: " Bättre för en tjej ge namnet Tanya eller Olya."

Men mamman gjorde motstånd. Och här är resultatet - de retade mig i skolan om att vara en "rest".

- Med tvål? – frågade jag igen.

Den nya vännen nickade.

– När jag var liten såldes importerad tvål, på vars omslag en blond skönhet ritades, och den kallades "Viola." Och jag är brunhårig bruna ögon, jag har aldrig varit snygg. Förstår du?

Jag sneglade i sidled på den färgade luggen Smör, synlig från under en yllekeps:

- Brunhårig? Jag tror att du är blond.

Samtalspartnern tog av sig hennes huvudbonad.

– Jag blekte nyligen mitt hår och gjorde det till en bob, så jag ser yngre ut. Tidigare hängde mitt hår under mina axlar, jag är trött på det! Jag har länge velat ändra mitt utseende, men min pappa tillät det inte. Redan när jag blev vuxen förbjöd han mig att färga håret. Och ännu mer under skolåren. Hur många tårar jag fällde som barn! Jag fick till och med ett nervöst sammanbrott. Det faktum att min mamma just i det ögonblicket lades in på sjukhuset och inte lämnade det spelade förstås också en roll. Pappa blev då förvirrad och skickade mig till moster Nina, hans syster. Där gick jag i skolan och presenterade mig omedelbart för den nya platsen som Olya Tarakanova. Moster Nina visade sig vara en underbar person, hon höll med skoldirektören, och jag skrevs in i tidningen under detta namn. Sedan dess presenterar jag mig alltid på det här sättet, mitt riktiga namn finns endast bevarat i officiella dokument.

"Det här kan helt enkelt inte vara..." mumlade jag. – Jag blev också retad – ”Ostborste” på grund av den processade violaosten. Men jag grät inte, jag slogs med förövarna och till slut blev de av med mig. Ingen ville gå runt med blodig näsa!

Den nya bekantskapen blinkade med ögonen och tänkte först nu fråga:

- Vad heter du?

Jag tog fram mitt körkort och överlämnade det till henne.

- Jasså? – flämtade kvinnan.

"Det verkar så," nickade jag.

Min namne tog fram ett pass ur sin väska.

- Se! Vi behöver nog byta till "du". Så vi är redan tre!

- Vem är den tredje? – Jag blev helt chockad.

- Arina Violova! – Olya skakade min bok. – Hon är också Viola Tarakanova.

Jag log:

– Du förstår inte, jag är Arina Violova. Förlåt, jag ville inte säga direkt, vissa människor reagerar väldigt olämpligt på ett möte med en detektivförfattare. Nåväl, din fars namn var åtminstone inte Leninid!

"Nej, han var Oleg Efremovich," svarade Olya. - Hör här, händer det här verkligen?

"Som ni ser, ja," skrattade jag.

Hela vägen till Olyas lägenhet jämförde vi våra biografier och insåg att vi inte hade något gemensamt förutom vårt för- och efternamn. Jag kände aldrig min mamma och träffade inte min pappa förrän jag var vuxen [Violas biografi beskrivs i detalj i Daria Dontsovas bok "Djävulen i snusdosan", Eksmo Publishing House]. Olya levde i en komplett familj, och när hennes mamma dog, befann hon sig i staden Klyazino nära Moskva, där flickan växte upp av sin moster. Vi är helt olika människor, olik äfven till utseendet, förenas vi endast med våra för- och efternamn, och om jag föredrar att heta Vilka, så är min namne van vid namnet Olga.

- Varför förblev du Tarakanova? - Jag blev förvånad. – Såvitt jag förstår var du gift.

"Pappa var väldigt stolt över sitt efternamn," svarade Olga argt, "så han krävde att jag skulle lämna det." Men min man, Seryozha Kharitonov, protesterade inte, han var i allmänhet icke-konfronterande.

Mina vänner, efter att ha fått veta att det var två Viola Tarakanovs på festen, öppnade först munnen och började sedan göra skålar utan uppehåll. Olya blev plötsligt glad, det var tydligt att hon gillade företaget. Dessutom sprang Lenya Martynov, efter att ha skämtat med sin fru Galya, till närmaste blomsteraffär och förde Olya en enorm bukett rosor, till vilken en söt velourkanin var bunden. Resten av gästerna tittade på varandra och började försvinna en efter en från bordet. De återvände med presenter till Olga. Du kan inte köpa något intressant i all hast, så presenterna visade sig vara formel: en blå glasvas, en anteckningsbok för nästa år och ett par plyschleksaker. Men Olya blev berörd och det var tårar i hennes röst när hon tackade givarna.

Runt åtta på kvällen ringde Olya sin vän. Det ser ut som om hon låg på sjukhuset, jag hörde min namne glatt utbrista:

– Gör inte ritualen ont som ett stygn? Bra! Det viktigaste är att lyssna på din läkare. Åh, du kommer inte tro det, jag är på en restaurang! Kan du föreställa dig, på gatan idag...

Darya Dontsova

Snögubbens heta kärlek

Hälsosam mat har bara en nackdel: det är omöjligt att äta.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt min väska mot mig i hopp om att det skulle dämpa bravurljuden något. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns någon anledning att skämmas för andra. Bakom mig står ett par: en kille och en tjej, mellan dem är de knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med kondomerna som visas i fönstret. Jag är nog för gammalmodig, men att be apotekaren om varu nr 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att det tog mig lång tid att samla mitt mod, förbereda mig mentalt, svettas och sedan rodnade jag sa till apotekaren:

- Ge mig... eh... ja... vad heter det... citramon!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och bakom min rygg kvittrade älskarna och fnissade glatt, och jag fann mig ofrivilligt insatt i deras planer för dagen: först skulle de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta flera "gummiband", varav ett skulle vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage började kurra igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Vem som helst kan uppleva hälsoproblem. Och, naturligtvis, skulle jag inte ha ägnat en hel vecka åt att bara äta en sallad med tre sorters kål, sköljd med morots- och betorjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan började jag plötsligt få svår huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att genomföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, slå mig med en hammare, tvingade mig att gå med slutna ögon och sitta på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester gav han en dom:

– Frisk som en ko.

Nej, naturligtvis sa han inte dessa ord. Han muttrade något om trötthet, om behovet av vila och förändrade intryck och sa sedan:

– Du har inga problem ur medicinsk synvinkel.

"Underbart, doktor," jag blev förtjust. - Men vad ska man göra med huvudet?

"Det skadar dig inte," sa moderna Hippokrates bestämt. - Det verkar för dig! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag återvände hem, slog på TV:n och blundade ena ögat och stirrade på skärmen. Det betyder att jag är en psykopat, och jag ingjuter sjukdomar i mig själv. Nu är mitt huvud i full ordning, och borrhammaren som arbetar under min skalle är helt enkelt ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att esculapianen inte avrådde något effektivt mot den skenande fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen, som visade en tjock, skallig man på omkring femtio som stod på toppen av hans huvud.

"Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen," sa han med en helt lugn röst, "blodströmmen in i skallen kommer att befria många människor från dåsighet, ge dem kraft och öka deras prestationsförmåga."

Jag avundade den här killen av hela mitt hjärta: han var förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän. I samma sekund, som om han hade hört mina tankar, återvände programledaren skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och förklarade:

”I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa botemedel. Och jag hittade den! Först och främst behöver du en hälsosam kost. Alltså, kosten för migrän... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och började frenetiskt skriva ner rekommendationer. Jag var imponerad av den skicklighet med vilken den medelålders mannen reste sig upp på huvudet och sedan återgick till sin normala position. Du kan inte göra det här tricket med dåliga kärl.

Sedan dess började jag leva enligt Dr Khronovs system. Jag kommer inte att säga att vägen till hälsa är enkel, men ingen lovade mig snabba resultat. Tv-healern sa också att hans bok "Vägen till livslängd" nyligen publicerades, och den borde bli en uppslagsbok för alla som vill nå århundradet med ett starkt sinne, sunt minne och i god fysisk form.

Jag har inte fått tag i den här broschyren än, men jag försöker följa den kost som läkaren rekommenderar. Och jag ska berätta vad: hälsosam mat är en fantastisk sak! Först och främst, eftersom du aldrig kommer att överskrida kaloritillskottet, eftersom det helt enkelt är omöjligt att äta mycket hälsosam mat, det är väldigt smaklöst. Men livet erbjuder oss ett val: antingen kålpajer, kotletter med en gyllenbrun skorpa, godis, glass, Oliviersallad och döden på tröskeln till din femtioårsdag från åderförkalkning, eller kostrestriktioner - och vid etthundratjugo år gammal kommer att kunna delta i ett maraton. Jag valde det senare, bara nu spelar djävlarna ständigt tagg i magen på mig, och idag måste jag gå till förlaget Elephant. Det är några dagar kvar till nyår, och de som ger ut mina böcker (låt mig påminna er: Jag skriver en deckare under pseudonymen Arina Violova) vill gratulera författaren. Det kommer att vara mycket obekvämt om min mage börjar framföra en symfoni i A-dur i ögonblicket för att ta emot gåvor.

Det lilla apoteket dit jag ibland går för att köpa hostdroppar har aldrig några kunder, men idag, när jag var efterlängtad på Elephant, stod en kö vid disken. Det är sant, nu finns det bara en tjej kvar framför mig, men det verkar som att hon helt enkelt inte vet vad hon vill.

"Ge mig fenazepam," gnällde flickan.

- Recept! – krävde apotekaren.

"Nej", suckade kunden.

– Detta läkemedel säljs under en läkares underskrift.

– Men jag behöver det verkligen!

- Träffa en läkare.

"Han kommer inte att gå till registret," sniffade flickan. - Jag pratar om min fästman. Vi ska snart gifta oss och jag ville ge honom fenazepam.

Apotekaren, en äldre fyllig person, tittade strängt på den sköra gestalten framför disken och kunde inte motstå en förebrående kommentar:

– Baby, drogen du behöver är inte godis. De accepterar honom inte bara så, för underhållningens skull!

"Vi har registrering, och Lesha har bokstavligen blivit galen," började flickan nästan gråta.

"Många män blir nervösa innan de går till registret," tinade apotekaren, "köp valeriana, ett utmärkt botemedel." Om din fästman är lite otillräcklig är det okej.

"Ja," sa flickan tårfyllt. ”I går spillde han te på golvet och tog sedan av sig slipsen och torkade av pölen med den. Det här är okej?

Paret som ville köpa kondomer skrattade högt och jag lämnade kön och gick snabbt till förlaget. Jag gillar verkligen inte att komma för sent, mötet med redaktören är planerat till middagstid, och klockan visar redan tio minuter över tolv...

Ungefär två timmar senare gick jag ut och började packa min lilla bil med ett gäng souvenirer som jag fick av Elephant-anställda. Hur många gånger har jag märkt: kvinnor är mycket mer uppfinningsrika än män. Idag överlämnade representanter för den starka halvan av förlaget, alla som en, den lovande författaren buketter och chokladaskar, och uppsättningarna visade sig vara desamma, och misstanken smög sig in i mitt huvud att de var köpta i lösvikt i en närliggande butik. Men kvinnorna visade sin fantasi: jag fick doftljus, parfymerad tvål, underbara figurer och en uppsättning handdukar. Men Anechka Larionova från PR-avdelningen utmärkte sig mest - hon gav mig en charmig babydocka, packad i ett spetskuvert. Leksaken liknade så mycket en nyfödd att jag blev bokstavligen förstummad när Nyusha tog ut väskan ur garderoben.

– Håller du barnet bland pärmarna? – utbrast jag förundrat.

Larionova skrattade och gav mig "barnet".

För att vara ärlig hade jag absolut ingen användning för dockan, men jag kunde inte berätta sanningen för Nyusha, som spenderade både tid och pengar på att springa runt och shoppa. Och på Larionovas bord, bland bergen av böcker, hittade jag en liten broschyr av Dr Khronov, "Vägen till livslängd", och jag bad om den som ett tillägg till nuet.

Mycket nöjd med starten på dagen satte jag mig bakom ratten och tryckte kraftigt på gasen. Bilen rusade fram och sekunden senare hördes ett kvinnligt tjut från höger:

- Åh, mamma!

Jag bromsade in, tittade ut genom sidorutan och hoppade ut ur bilen. En kvinna i beige rock stod på trottoaren. Eller rättare sagt, kläderna var så här för ett par sekunder sedan, men nu var de dekorerade med mörka fläckar. Årets vinter har varit slaskig, då och då börjar det snöa, som övergår i otäckt regn, och jag märkte inte en ganska djup pöl, körde in i den och sköljde en olycklig förbipasserande med smutsigt vatten.

- Ursäkta mig! – Jag började gråta och rusade till offret. - Det var en olycka! Jag menade inte att göra dig smutsig!

"Jag förstår", svarade främlingen sorgset. Hon tog upp en pappersnäsduk ur väskan, försökte torka av den största fläcken som dök upp precis på hennes bröst och sa: "Det har blivit ännu värre."

"Jag är väldigt obekväm," sa jag upprörd. – Ta pengar till kemtvätt.

"Tack, det behövs inte," vägrade offret intelligent, "jag kastar min kappa."

"Låt oss gå till affären, jag köper en ny till dig," föreslog jag.

- Jaha, vad pratar du om! – kvinnan log oväntat och vägrade. – Och i allmänhet är det här Guds finger!

- Vad? - Jag förstod inte.

Främlingen log sorgset.

– Nyår är snart. Den sorgligaste dagen för mig.

– Gillar du inte den här semestern? - Jag blev förvånad.

"Inte på ett tag nu," svarade kvinnan. - Var inte upprörd. Kanske är en liten incident ett tecken för mig på att jag måste glömma det förflutna. Jag tog specifikt på mig en kappa idag, som du kan se, den är inte särskilt lämplig för vintern - den är för lätt och lätt.

"Men det är inte särskilt kallt," noterade jag. – Vill du förlänga hösten?

"Nej," suckade samtalspartnern. Och hon förklarade: "Min man som dog förra året köpte den åt mig." Lagom till nyår. Sergei åkte mycket på affärsresor och tog alltid med sig något...

Hälsosam mat har bara en nackdel: det är omöjligt att äta.

Min mage började göra ett oanständigt morrande, jag tryckte snabbt min väska mot mig i hopp om att det skulle dämpa bravurljuden något. Det är sant att jag är på ett apotek, vilket betyder att det inte finns någon anledning att skämmas för andra. Bakom mig står ett par: en kille och en tjej, mellan dem är de knappt trettiofem år gamla, och killarna diskuterar ganska högljutt fördelarna och nackdelarna med kondomerna som visas i fönstret. Jag är nog för gammalmodig, men att be apotekaren om varu nr 2 har alltid varit bortom mina krafter. Jag minns att det tog mig lång tid att samla mitt mod, förbereda mig mentalt, svettas och sedan rodnade jag sa till apotekaren:

- Ge mig... eh... ja... vad heter det... citramon!

Och det verkade helt otroligt för mig att gå för det mest primitiva preventivmedlet i sällskap med en man, även med min egen make. Och bakom min rygg kvittrade älskarna och fnissade glatt, och jag fann mig ofrivilligt insatt i deras planer för dagen: först skulle de gå på bio, sedan till killens hus och försiktigt ta flera "gummiband", varav ett skulle vara i form av en kanin. Eller Musse Pigg? Nu diskuterade de bara produktens form.

Min mage började kurra igen, jag rös och blev direkt arg på mig själv. Tja, vad är det för nonsens? Vem som helst kan uppleva hälsoproblem. Och, naturligtvis, skulle jag inte ha ägnat en hel vecka åt att bara äta en sallad med tre sorters kål, sköljd med morots- och betorjuice. Varför gick jag plötsligt över till en kanindiet? Jag skäms över att erkänna, men din ödmjuka tjänare, fru Viola Tarakanova, blev offer för tv.

För en månad sedan började jag plötsligt få svår huvudvärk. En resa till kliniken klarade ingenting. Läkaren erbjöd sig att genomföra undersökningar med modern utrustning, göra tester, slå mig med en hammare, tvingade mig att gå med slutna ögon och sitta på huk på ett ben, och när jag klarade alla tester gav han en dom:

– Frisk som en ko.

Nej, naturligtvis sa han inte dessa ord. Han muttrade något om trötthet, om behovet av vila och förändrade intryck och sa sedan:

– Du har inga problem ur medicinsk synvinkel.

"Underbart, doktor," jag blev förtjust. - Men vad ska man göra med huvudet?

"Det skadar dig inte," sa moderna Hippokrates bestämt. - Det verkar för dig! Drick valeriana, det borde hjälpa.

Jag återvände hem, slog på TV:n och blundade ena ögat och stirrade på skärmen. Det betyder att jag är en psykopat, och jag ingjuter sjukdomar i mig själv. Nu är mitt huvud i full ordning, och borrhammaren som arbetar under min skalle är helt enkelt ett påhitt av min vilda fantasi. Det är synd att esculapianen inte avrådde något effektivt mot den skenande fantasin. För att distrahera mig själv fokuserade jag på skärmen, som visade en tjock, skallig man på omkring femtio som stod på toppen av hans huvud.

"Det är bäst att göra sådana övningar på morgonen," sa han med en helt lugn röst, "blodströmmen in i skallen kommer att befria många människor från dåsighet, ge dem kraft och öka deras prestationsförmåga."

Jag avundade den här killen av hela mitt hjärta: han var förmodligen inte bekant med ett sådant fenomen som migrän. I samma sekund, som om han hade hört mina tankar, återvände programledaren skickligt till sin normala position, satte sig på en stol och förklarade:

”I många år led jag av fruktansvärd huvudvärk. Traditionell medicin var till liten nytta, så jag började leta efter alternativa botemedel. Och jag hittade den! Först och främst behöver du en hälsosam kost. Alltså, kosten för migrän... Fungerar felfritt, hjälper alla.

Jag tog en penna och började frenetiskt skriva ner rekommendationer. Jag var imponerad av den skicklighet med vilken den medelålders mannen reste sig upp på huvudet och sedan återgick till sin normala position. Du kan inte göra det här tricket med dåliga kärl.

Sedan dess började jag leva enligt Dr Khronovs system. Jag kommer inte att säga att vägen till hälsa är enkel, men ingen lovade mig snabba resultat. Tv-healern sa också att hans bok "Vägen till livslängd" nyligen publicerades, och den borde bli en uppslagsbok för alla som vill nå århundradet med ett starkt sinne, sunt minne och i god fysisk form.

Jag har inte fått tag i den här broschyren än, men jag försöker följa den kost som läkaren rekommenderar. Och jag ska berätta vad: hälsosam mat är en fantastisk sak! Först och främst, eftersom du aldrig kommer att överskrida kaloritillskottet, eftersom det helt enkelt är omöjligt att äta mycket hälsosam mat, det är väldigt smaklöst. Men livet erbjuder oss ett val: antingen kålpajer, kotletter med en gyllenbrun skorpa, godis, glass, Oliviersallad och döden på tröskeln till din femtioårsdag från åderförkalkning, eller kostrestriktioner - och vid etthundratjugo år gammal kommer att kunna delta i ett maraton. Jag valde det senare, bara nu spelar djävlarna ständigt tagg i magen på mig, och idag måste jag gå till förlaget Elephant. Det är några dagar kvar till nyår, och de som ger ut mina böcker (låt mig påminna er: Jag skriver en deckare under pseudonymen Arina Violova) vill gratulera författaren. Det kommer att vara mycket obekvämt om min mage börjar framföra en symfoni i A-dur i ögonblicket för att ta emot gåvor.

Det lilla apoteket dit jag ibland går för att köpa hostdroppar har aldrig några kunder, men idag, när jag var efterlängtad på Elephant, stod en kö vid disken. Det är sant, nu finns det bara en tjej kvar framför mig, men det verkar som att hon helt enkelt inte vet vad hon vill.

"Ge mig fenazepam," gnällde flickan.

- Recept! – krävde apotekaren.

"Nej", suckade kunden.

– Detta läkemedel säljs under en läkares underskrift.

– Men jag behöver det verkligen!

- Träffa en läkare.

"Han kommer inte att gå till registret," sniffade flickan. - Jag pratar om min fästman. Vi ska snart gifta oss och jag ville ge honom fenazepam.

Apotekaren, en äldre fyllig person, tittade strängt på den sköra gestalten framför disken och kunde inte motstå en förebrående kommentar:

– Baby, drogen du behöver är inte godis. De accepterar honom inte bara så, för underhållningens skull!

"Vi har registrering, och Lesha har bokstavligen blivit galen," började flickan nästan gråta.

"Många män blir nervösa innan de går till registret," tinade apotekaren, "köp valeriana, ett utmärkt botemedel." Om din fästman är lite otillräcklig är det okej.

"Ja," sa flickan tårfyllt. ”I går spillde han te på golvet och tog sedan av sig slipsen och torkade av pölen med den. Det här är okej?

Paret som ville köpa kondomer skrattade högt och jag lämnade kön och gick snabbt till förlaget. Jag gillar verkligen inte att komma för sent, mötet med redaktören är planerat till middagstid, och klockan visar redan tio minuter över tolv...

Ungefär två timmar senare gick jag ut och började packa min lilla bil med ett gäng souvenirer som jag fick av Elephant-anställda. Hur många gånger har jag märkt: kvinnor är mycket mer uppfinningsrika än män. Idag överlämnade representanter för den starka halvan av förlaget, alla som en, den lovande författaren buketter och chokladaskar, och uppsättningarna visade sig vara desamma, och misstanken smög sig in i mitt huvud att de var köpta i lösvikt i en närliggande butik. Men kvinnorna visade sin fantasi: jag fick doftljus, parfymerad tvål, underbara figurer och en uppsättning handdukar. Men Anechka Larionova från PR-avdelningen utmärkte sig mest - hon gav mig en charmig babydocka, packad i ett spetskuvert. Leksaken liknade så mycket en nyfödd att jag blev bokstavligen förstummad när Nyusha tog ut väskan ur garderoben.

– Håller du barnet bland pärmarna? – utbrast jag förundrat.

Larionova skrattade och gav mig "barnet".

För att vara ärlig hade jag absolut ingen användning för dockan, men jag kunde inte berätta sanningen för Nyusha, som spenderade både tid och pengar på att springa runt och shoppa. Och på Larionovas bord, bland bergen av böcker, hittade jag en liten broschyr av Dr Khronov, "Vägen till livslängd", och jag bad om den som ett tillägg till nuet.