En älskads död, eller det första "vuxna" samtalet med ett barn. Hur man berättar för ett barn om döden så att nyheterna inte traumatiserar hans psyke Hur man förklarar döden för ett 3-årigt barn

Naturligtvis beror allt på barnets ålder. Fram till 5 års ålder förstår barn som regel ännu inte helt vad döden är. Och barn 5-7 år kanske inte helt förstår att det inte finns någon återvändo från döden. Om barn inte förstår detta kan de fråga om och om igen när den avlidne kommer tillbaka. Det är nödvändigt att förklara för barn om och om igen att det inte finns någon återvändo från döden, att det är för alltid.
Det är mycket viktigt att WHO informerar barnet om en närståendes död. Detta ska vara den person som står barnet närmast, den som han har med en bra relation, som han litar på, som han kan reagera med sina känslor. I regel är det nära släktingar.
NÄR ska man rapportera? Det finns ingen anledning att dölja en älskads död för ett barn och rapportera det först efter begravningen. Barnet kan uppleva ångest, vara rädd för att andra beter sig på något sätt annorlunda - spänt, ledsen, gråtande, inte leker och inte uppmärksamma barnet, tycka synd om honom, fastän han inte har ändrat sitt beteende, är inte sjuk. Detta kan leda till misstro mot vuxna. Om ingen svarar vart mamma tog vägen eller vart pappa gick, utan de bara säger något obegripligt - hon åkte, på affärsresa, på jobbet, blev sjuk, kan barnet dra fel slutsatser, vilket i sin tur kan bilda en negativ inställning till sig själv och nära och kära, livet, orsaka låg självkänsla, hat, ilska, förbittring. Barn behöver klarhet, och om den inte finns där försöker de på något sätt förklara situationen för sig själva, och ofta är dessa förklaringar inte till barnets fördel. Vanligtvis finns det 2 alternativ: 1. Jag är dålig, det är därför min mamma övergav mig, jag är ovärdig (för livet, nöjen, glädje, leksaker, etc.) 2. Min mamma är dålig för att hon övergav mig. Eftersom personen närmast mig övergav mig betyder det att jag inte kan lita på någon i denna hemska värld. Därför bör du informera ditt barn om en anhörigs död så snabbt som möjligt, innan han börjar ställa frågor. Om du gör detta senare, "Jag säger till dig efter begravningen, efter vaken, efter sorgen...", kan ett försenat meddelande ge upphov till förbittring mot de kvarvarande nära och kära, "De litar inte på mig, annars de skulle ha berättat för mig direkt,” ilska, “Hur kunde han dölja det, han är en pappa, och jag älskade honom!”, misstro “Eftersom mina nära människor inte berättade om det här betyder det att alla runt omkring är lögnare och du kan inte lita på någon."
HUR rapporterar man? Ett barn, som ställs inför en sådan situation för första gången, vet ännu inte hur det ska bete sig och kommer att uppleva sorg nästan på samma sätt som de omkring honom, de som är runt honom hela tiden, som bryr sig om honom, upplever den. Barn lär sig att hantera sorg från vuxna på samma sätt som de lär sig allt annat. När en vuxen berättar för ett barn om en närståendes död ska det inte finnas ytterligheter - när en vuxen antingen upplever förlusten genom att hålla tillbaka känslor och därigenom så att säga "låsa" in dem, eller så händer det för våldsamt, med hysteri. I det första fallet kommer barnet att lära sig att det är nödvändigt att dölja upplevelsen av sorg, att känslor inte kan visas, att man inte kan prata om dem, att man inte kan ställa frågor. I en sådan situation känner barn sig isolerade från vuxna och känner inte stöd och hjälp. Om ett barn inte har utlopp för känslor, riskerar de att förvandlas till någon form av psykosomatisk reaktion (manifestation av inre psykologiska problem genom kroppsliga former - sjukdomar, kroppssmärtor, hud och andra manifestationer). I det andra fallet kommer barnet att vara rädd för en sådan vuxens reaktion och kommer inte att känna stöd från den vuxne.
En vuxen måste vara uppriktig: "Jag har mycket tråkiga nyheter." Det är viktigt att använda ordet "död" och inte "somnade" så att barnet inte utvecklar rädslor i samband med sömn. Var uppmärksam och lyhörd för barnets reaktion, reagera på det med gester, ansiktsuttryck, ord, beröring, krama honom! Om det är en förskolebarn, sätt honom i ditt knä. Det är också viktigt att kommunicera och visa hur man mår. Om ett barn ställer frågor, svara ärligt på dem, men utan hemska detaljer som traumatiserar barnets psyke. Du kan säga så här: "Kommer du ihåg att pappa var sjuk. Vanligtvis hjälper mediciner och läkare med en sådan sjukdom, och läkarna gjorde allt för att pappa inte skulle dö, men hans kropp var väldigt svag och kunde inte hjälpa läkarna och medicinerna att bota pappa. ” Förklara att personens kropp inte längre kunde bekämpa sjukdomen den slutade fungera. Se till att dina barn förstår att om de får influensa eller förkylning, eller om mamma eller pappa blir sjuk, kan deras kropp kämpa mot sjukdomen och bli bättre. "Kom ihåg att du var sjuk på vintern och tillfrisknade, och jag var sjuk och tillfrisknade. Bara sällsynta sjukdomar leder till döden. Forskare letar efter mediciner som kan hantera sådana sällsynta sjukdomar en vetenskapsman och hjälpa dem att komma på en sådan medicin". Förklara att de flesta återhämtar sig. Om dödsfallet var en olycka, förklara att personens kropp skadades så svårt att den slutade fungera, men de flesta som skadas kan återhämta sig och leva länge, länge.
Det är också möjligt att barnet haft en konflikt med en person som dött. Kanske ville barnet bort den här personen så att han kunde få mer uppmärksamhet från andra familjemedlemmar. Kanske sa barnet till och med till honom: "Jag vill att du ska dö." Det är naturligt att barnet känner sig skyldig och frågar om han är skyldig till det inträffade. Försäkra barnen och försäkra dem om att ord och önskningar inte orsakar döden, att personen dog av en helt annan anledning. Om barnet är för ungt och hans ordförråd är litet kan du bjuda in honom att rita sin känsla (sorg kan upplevas på detta sätt, hur konstigt det än kan verka). Till exempel kan rädsla vara svart, sorg kan vara blå, förbittring kan vara grön och ilska kan vara lila. Det viktigaste är att barnet förstår att han inte är ensam och har rätt att fritt uttrycka känslor som kommer att accepteras av hans nära och kära. Lova att du kommer att finnas där och att du kan prata om allt: rädslor, skuld, ilska.
Om barnet inte har något emot det, om det inte är rädd, om du känner att barnet kan klara sig, hans närvaro vid begravningsritualen (på hela scenen, eller en del av den), kommer begravningsgudstjänsten att hjälpa honom att bättre inse att en älskad har verkligen dött. En vuxen behöver i förväg berätta om vad som kommer att hända där, hur länge, vad som kommer att följa efter vad och hur han kommer att se den avlidne. "Pappa kommer att vara klädd i kostym, han kommer att ligga i en kista, och hans händer kommer att vara vikta på bröstet. När en person dör förändras hans utseende och du kommer med största sannolikhet att se honom annorlunda än du är van att se. Folk kommer fram till kistan och säger hejdå till pappa, om du vill kan du också göra det här. Berätta för oss om begravningsförfarandet, varna för att många människor gråter vid begravningar, och vissa till och med skriker. För att barnet inte ska känna skuld för att inte gå på begravningen, lugna det, berätta att barn inte behöver vara med på begravningen, ska vuxna vara där. Om detta hände utan honom, är det nödvändigt att ordna en ritual för farväl till den avlidne. Det kan vara en boll som släpps upp i himlen, en bön som läses, en båt som sjösätts på floden, ett brev skrivet och bränt, aska spridd, etc. Förklara att innebörden av brevet definitivt kommer att nå pappa.
Ofta, när de förbereder sig för en begravning, är vuxna väldigt upptagna med dessa problem, de har ingen tid för barnet, och barn känner sig vid denna tid som utstötta, ut ur situationen, övergivna. Men de behöver någon som delar sin känsla med dem, så att barnet känner sig älskat, i kontakt med alla. Därför, om det här är ett förskolebarn ska allt vara som vanligt för honom, för han ska känna att livet går vidare. Ändra inte barnets rutin, försök att uppmärksamma honom för kommunikation och helst för att leka tillsammans. Låt honom veta och känn att du är i närheten, du kommer inte att lämna honom. Säg till dem att ingen kan ersätta den avlidne, men du hjälper till att fylla tomrummet så gott du kan. Efter begravningen kan barn spela ut handlingen för begravningen under en tid, eller en annan avskedsritual, och även låtsas vara sjuka eller döende. Ett sådant spel är en normal reaktion från ett barn på förlusten av en älskad, så barnet är bättre medvetet och accepterar detta faktum. Äldre barn kan, liksom förskolebarn, erbjudas hjälp i frågor som rör begravningen, men utan att överbelasta honom med dem.
Under en tid efter förlusten av en älskad kan ett barns beteende och känslomässiga bakgrund förändras. Han kan bli hetlevrad, aggressiv, nyckfull, han kan dra sig tillbaka in i sig själv, argumentera, hans akademiska prestation kan minska, han kan tappa intresset för det som tidigare intresserat honom och gillade honom, han kan ha mardrömmar (om dödsfallet var oväntat eller våldsamt ), enures, etc. Även om allt verkar vara bra med barnet, kommer förtryckande sorg att överväldiga honom mer än en gång, särskilt under det första året efter förlusten. Helgdagar, födelsedagar och andra speciella familjefiranden kan förvärra denna sorg. I sådana ögonblick behöver barnet verkligen stöd från en vuxen. Om en vuxen uttrycker barnets känslor och upplevelser kommer han att må bättre eftersom någon delar dem, förstår hur dålig han är och stöttar honom. Du kan säga: " Nyår du brukade fira med hela familjen när pappa också var hemma, men nu är han borta. Jag saknar honom också väldigt mycket! Han dog, men han slutade inte älska dig! Jag tror att han är i himlen nu, han ser dig och hör dig, han kan bara inte prata med dig och du kan inte se honom heller. Men han tänker alltid på dig och älskar dig!" Du kan också berätta att du också är ledsen och saknar honom. Om barnet ser dig gråta ibland, dölj inte din sorg, förklara att nu kom du ihåg pappa. Dela din med din barnkänslor Allt detta kommer inte bara att hjälpa barnet att överleva sorg, utan också bidra till att uppnå vissa positiva resultat, nämligen att minska psyko-emotionell stress, fördjupa relationer med nära och kära, acceptera dödens verklighet, utvidga världsbilden. Jag gråter för att jag kom ihåg min pappa, jag är ledsen. Men det kommer inte alltid att vara så här, sorgen går över förr eller senare."
Barnet kan utveckla en rädsla för sin egen död och döden av någon som står honom nära. Därför är det viktigt att lugna ett barn om det ställer en fråga om huruvida han eller en av hans släktingar kommer att dö, och säger att alla människor är dödliga och en dag kommer varje person att dö, men detta kommer inte att hända snart, eftersom... de flesta lever väldigt länge och dör först när de är mycket gamla. Att människor i hans närhet kommer att dö när han är vuxen, han ska få barn och han ska bo med dem i sin lägenhet eller hus. Om ett barn frågar om han någonsin kommer att dö, svara ärligt att det kommer att hända, men inte särskilt snart. Om han blir rädd och gråter ska du under inga omständigheter dra tillbaka dina ord och förvandla dem till ett skämt. Det är bättre att sitta bredvid barnet, kramas, vara med honom och sedan hjälpa honom att återuppta sina tankar, vilket fortsätter. Om ett barn börjar oroa sig för en vuxen som blir sjuk, eller sätter sig bakom ratten etc., det vill säga oroar sig för dig, försöker förhindra en annan tragedi, måste du lugna honom, först och främst, uttrycka sina känslor och säga att du ser att han orolig, orolig, inte vill att samma sak ska hända dig som hände pappa, att han är rädd för dig. Visa honom sedan att du har kontroll över situationen, att du kan hantera den, att du alltid är försiktig och tar hand om dig själv, att ingenting kommer att hända dig. Låt ditt barn veta att du alltid kommer ihåg och tänker på honom, att du älskar honom väldigt mycket, att han är det viktigaste i ditt liv, att du inte vill att han ska lämnas utan dig, så du är dubbelt försiktig. Berätta i detalj om din säkerhet och försiktighet - hur du uppnår detta, kör till exempel inte fort, bär bilbälte, bryt inte mot reglerna, du har en första hjälpen-låda, en telefon, krockkuddar, dubbdäck i din bil. Påminn ditt barn om hur det ibland var oroligt, men allt slutade bra och du klarade av situationen, till exempel hur du blev väl behandlad för en sjukdom, att du blev frisk. Säg att du vill leva länge och kommer att leva med ditt barn och ta hand om honom länge, länge.
Barnet kommer att sakna den avlidne, så du kan titta igenom bilder och videor med honom. Till en början kommer det inte att vara lätt, troligen kommer det att finnas tårar, men detta är ett mycket viktigt ögonblick, eftersom barnet har många glada, glada minnen förknippade med den avlidne, och med tiden kommer tårarna att ersättas av glädje och ett leende när du tittar på fotot.
Bjud in ditt barn att gå till kyrkogården om du äter själv, men insistera inte om han inte vill.
Hur ska du svara om ett barn frågar varför Gud lät detta hända? Svara på frågor om Gud och religion enligt din egen övertygelse. Det rätta att göra vore att rådfråga prästerna. Generellt sett uppmuntras religiösa människor att dela sin tro med barn, eftersom detta hjälper dem att hitta svar på sina frågor. spännande frågor i samband med en älskads död. Dessutom kan de svar som finns i föräldrarnas ord visa sig vara viktiga för barnet både i nuet (i en förlustsituation) och i framtiden. Det är dock bäst att undvika att säga att Gud "tog" den avlidne för att vara med honom, eller att "bara goda människor de dör unga." Vissa barn kan vara rädda att Gud också ska ta dem. De kan också försöka vara "dåliga" för att de inte vill dö.
Du kan berätta för ditt barn i en tillgänglig form att när en person dör finns en själ kvar, som under de första tre dagarna säger adjö till allt som var kärt för det under livet, till exempel till familj och vänner. Själen är med oss ​​i tre dagar, därför är begravningen enligt kristen sed planerad till den tredje dagen, då själen "flyger iväg". Fram till den nionde dagen, på Guds befallning, betraktar den mänskliga själen paradisets skönheter och helvetets avgrunder. Efter detta, fram till den fyrtionde dagen, genomgår själen prövningar (provningar), där varje handling, ord och till och med tanke på en person under livet diskuteras. Dessutom vittnar änglar för människan, och demoner vittnar mot honom. Hur själen klarar detta test avgör dess öde. Och i detta ögonblick är bön för den avlidne mycket viktig, det kan ge stöd till själen vid en sådan "preliminär" rättegång. Genom att be för den avlidne hjälper barnet sin själ. Samtidigt som han i sina tankar är bredvid kan han känna omtanke om någon som inte är där, mer vuxen, ansvarsfull. Vid denna tidpunkt kan barnet inse att döden inte avslutar livet, att goda handlingar och handlingar ger själen ett annat, evigt liv. Denna förståelse minskar rädslan för döden hos barn. När man berättar för ett barn om döden ur en religiös synvinkel är det viktigt att inte göra misstaget att skapa en bild av en "fruktansvärd Gud". (Gud tog min mamma, nu är hon bättre där än här). Barnet kan utveckla en irrationell rädsla för att även han ska "tas bort". Om att "det är bättre där" är också obegripligt för barn. (Om "där" är bättre, varför gråter då alla? Och om döden är bättre än livet, varför leva då?).
Om du inte kan prata med ditt barn om en närståendes död, kontakta omedelbart en psykologisk hjälptjänst (personligen eller per telefon), de kommer att ge dig det stöd som behövs.

VAD MAN INTE SKA SÄGA OCH VAD MAN INTE GÖRA:
– Undvik inte att prata om den avlidne, annars kommer inte barnet att kunna uppleva sorg. Svara på frågor om den avlidne, upprätthåll en konversation om honom. Kom ihåg högt om den avlidne: "Det var hans favoritfilm!" Barn kan fråga: "Vad ska pappa äta där? Är det läskigt där?" och så vidare. Försök att förklara för barnet att pappas kropp inte längre fungerar som den fungerade förut och nu behöver han inte äta, andas, han är inte kall eller mörk eller rädd. Kroppen sover trots allt inte, den har dött. Först när kroppen sover andas den fortfarande, den behöver värme. När kroppen är död behöver han ingenting längre. Låt dig inte skrämmas av dina barns frågor, visa dem inte att du blir upprörd över deras frågor. Om det är svårt att svara, säg att du definitivt kommer att svara efter ett tag, för... man måste fundera på hur man bäst förklarar så att barnet förstår. Dröj inte med ditt svar för länge; försök att ge ett svar inom ett par timmar.
- Barnet ska inte känna sig oönskat (mamma gråter hela tiden om pappa, men hon har mig fortfarande. Det betyder att hon inte behöver mig.). Du kan inte programmera det framtida livet för en familj utan glädje och lycka (din syster dog, nu kommer vi aldrig att vara lyckliga som förut).
- Du kan inte säga: "Jag vet hur det känns för dig, men mamma (som dog) vill att du ska vara glad (eller äta din middag)." Varje kommentar som indikerar för ett barn att han inte borde vara på ett sådant humör kan åtminstone orsaka honom förvirring. I värsta fall kan barnet känna skuld för att inte bete sig som den avlidne anhöriga skulle ha velat att han skulle. Det är bättre att säga: "Mamma förstår att du är ledsen nu. Hon förstår att du inte vill äta. Och jag förstår också. Men jag är också säker på att mamma väntar på den dag då din sorg ska avta och du kommer att bli gladare. Och hon vet att det tar tid.”
- Du kan inte säga: "Farfar är nu på en fantastisk resa som varje person går på en dag." "Farfar somnade för alltid." Barn under åtta eller nio år tänker bokstavligt, inte abstrakt. Att använda andra ord istället för död eller död kan förvirra ditt barn. Han kanske aldrig vill resa, eller vara rädd för att somna.
- Du kan inte säga: "Mormor dog efter att hon fördes till sjukhuset." "Mormor dog i en olycka." Barn hamnar ibland på sjukhuset, och det händer något med alla barn någon gång. Det betyder inte att sådana händelser vanligtvis följs av döden. Låt istället ditt barn veta att olyckan var mycket allvarlig och att skador och sjukhusvistelse vanligtvis inte leder till dödsfall.
– Man kan inte säga: ”Farmor var sjuk...” Barn blir också sjuka. Bekräfta att mormodern var mycket sjuk och att medicinerna som vanligtvis hjälper inte hjälpte henne eftersom hennes sjukdom var mycket allvarlig.
- Du kan inte säga: "Oroa dig inte, jag kommer aldrig att dö." Men hur förklarar du för ditt barn att pappa dog? Det är bättre att säga att du inte kommer att dö förrän du är mycket gammal. Om ett barn frågar vad som skulle hända med honom om både mamma och pappa dog, kan du förklara dina planer för att ge honom en vårdare som tar hand om honom. Försäkra honom samtidigt att du inte tror att detta kommer att hända.
- Man kan inte säga: "Två år har gått sedan morfar dog." Alla har lugnat ner sig, men varför är du fortfarande upprörd?” Det bästa sättet att glömma är att minnas. Hur kontraintuitivt det än kan tyckas, är människor bättre i stånd att frigöra sig från förlust när de har friheten att minnas och sörja den avlidne. Om du blir förvånad över ditt barns sorg, kommer ditt uttryck av SYMPATI att hjälpa honom att förstå. Kanske väcktes de sorgliga minnena i barnet av det faktum att hans väns släkting hade dött. Det finns många anledningar. Säg därför tvärtom: ”Det är normalt att det ibland uppstår sådana sorgliga stunder i själen. Vad var det egentligen för tankar som gjorde dig så ledsen?”
Mentalt tillfrisknande efter en närståendes död kan ta tid. Barn återhämtar sig snabbare om deras vårdgivare är stödjande, möter deras behov, vet hur de ska trösta och lugna dem och alltid är villiga att lyssna.

Det är bra om läraren också lyckas förmå elevens vänner att hjälpa honom, att prata med honom om den avlidne. Barn kan mycket väl vara kapabla till detta, ibland till och med mer än deras mentorer.
En väns eller klasskamrats död är en extraordinär händelse, eftersom det inte är en gammal person eller ens en vuxen som dör, utan en jämnårig. Därför finns det en stor sannolikhet för rädslor för ditt eget liv. I en sådan situation bör lärare och skolpsykologer absolut inte förbli likgiltiga. Det är mycket lämpligt att göra händelsen som hände till föremål för diskussion i klassen, så att barnen kan uttrycka sina tankar och uttrycka sina känslor om det som hände.

Om en av familjemedlemmarna har dött, ska barnet få veta sanningen. Som livet visar kan alla alternativ som "Mamma/pappa åkte på affärsresa i sex månader" eller "mormor har flyttat till en annan stad för nu" få negativa konsekvenser.

För det första kommer barnet helt enkelt inte att tro det eller kommer att bestämma sig för att du inte berättar vad du säger. För han ser att något är fel, att något har hänt i huset, av någon anledning gråter folk, speglarna är gardiner, man kan inte skratta högt. Barns fantasi är rik, och den rädsla som den skapar är ganska verklig för barnet. Barnet kommer att bestämma sig för att antingen han själv eller någon i familjen är i fara för något hemskt. Verklig sorg är mer begriplig och lättare än alla hemskheter som ett barn kan föreställa sig.

För det andra kommer "snälla" farbröder och mostrar, andra barn eller medkännande mormödrar på gården att berätta sanningen för barnet. Och det är fortfarande okänt i vilken form. Och då kommer känslan av att hans släktingar ljög för honom att läggas till hans sorg.

Vem är bättre att prata med?

Första villkoret: stäng och infödd barn den person som är den käraste och närmaste av alla kvar; den som har levt och kommer att fortsätta leva med barnet; någon som känner barnet väl.

Andra villkoret e: den som ska tala måste behärska sig nog att tala lugnt, utan att bryta in i hysteri eller okontrollerbara tårar (de där tårarna som väller upp i ögonen är inget hinder); han måste sluta tala till slutet och fortfarande vara med barnet tills han inser de bittra nyheterna.

För att utföra denna uppgift, välj en tid och plats när du kommer att vara i ett "resurstillstånd", och gör det inte samtidigt som du lindrar spänningar med alkohol. Du kan använda milda naturliga lugnande medel, som valeriana.

Barnet kommer inte att skylla på den som berättar om vad som hände

Ofta är vuxna rädda för att vara "svarta budbärare". Det verkar för dem att de kommer att skada barnet, orsaka smärta. En annan rädsla är att reaktionen som nyheten kommer att orsaka kommer att vara oförutsägbar och fruktansvärd (skrik, tårar som den vuxne inte vet hur han ska klara av). Inget av detta är sant. Ack, det som hände hände. Ödet gav slaget, inte budbäraren. Barnet kommer inte att skylla på den som berättar för honom om vad som hände: även små barn skiljer på händelsen och den som pratar om den.

Som regel känner barn tacksamhet mot den som förde dem ut ur det okända och stöttade dem i svåra tider. Akuta reaktioner är extremt sällsynta, eftersom insikten att något oåterkalleligt har hänt, smärta och melankoli kommer senare, när den avlidne börjar sakna Vardagsliv. Den första reaktionen är som regel häpnad och försök att föreställa sig hur det skulle vara att "dö" eller "död"...

När och hur man pratar om döden

Det är bättre att inte dröja. Men ibland måste man ta en kort paus, eftersom den som anmäler måste lugna ner sig lite själv för att kunna kontrollera sig under samtalet. Tala ändå så snabbt du kan efter händelsen. Hur längre bebis han förblir i känslan av att något dåligt och obegripligt har hänt, att han är ensam med denna okända fara, så mycket värre för honom.

Välj en tid när barnet inte är övertrött, när det har sovit, ätit och inte upplever fysiskt obehag, när situationen är så lugn som möjligt under de givna omständigheterna. Gör detta på en plats där du inte blir avbruten eller störd, där du kan prata lugnt. Gör detta på en plats som är bekant och säker för barnet (till exempel hemma), så att det senare har möjlighet att gå och vid behov vara ensam eller använda bekanta och favoritsaker. En favoritleksak eller annat föremål kan ibland lugna ett barn bättre än ord.

Ju längre ett barn förblir i känslan av att något dåligt och obegripligt har hänt, desto värre är det för honom

Krama ett litet barn eller ta den i ditt knä. Du kan lägga armen runt tonåringens axlar eller ta hans hand. Huvudsaken är att denna kontakt inte är obehaglig för barnet, och även att det inte är något utöver det vanliga. Om kram inte är vanligt i din familj, är det bättre att inte göra något ovanligt i den här situationen. Det är viktigt att han samtidigt ser och lyssnar på dig, och inte tittar med ett öga på TV:n eller fönstret. Få ögon-till-öga-kontakt.

Håll det kort och enkelt. I det här fallet bör huvudinformationen i ditt meddelande dupliceras. ”Mamma dog, hon finns inte längre” eller ”Farfar var sjuk och läkarna kunde inte hjälpa. Han dog". Säg inte "borta", "somnade för alltid", "vänster" - det här är alla eufemismer, metaforer som inte är särskilt tydliga för ett barn. Efter detta, ta en paus. Det finns ingen anledning att säga mer. Vad barnet mer behöver veta kommer han att fråga sig själv.

Vad kan barn fråga?

Små barn kan vara intresserade av tekniska detaljer. Kommer de att begrava det eller inte? Kommer maskar äta det? Och så plötsligt frågar han: "Kommer han på min födelsedag?" Eller: "Död? Var är han nu?"

Bli inte förvånad, var inte indignerad, Se inte detta som tecken på respektlöshet, oavsett vilken konstig fråga barnet ställer. Till ett litet barn Det är svårt att omedelbart förstå vad döden är. Därför "får han det i huvudet" vad det är. Ibland blir det ganska konstigt. På frågan: ”Han dog – hur är det? Hur är han nu?” Du kan svara i enlighet med dina egna idéer om livet efter döden, tala med ord som ett barn kan förstå, i korta meningar.

Var inte rädd under några omständigheter. Säg inte vad dessa synder är som straff, och undvik att förklara att det är "som att somna och inte vakna": barnet kan börja bli rädd för att sova eller titta på andra vuxna så att de inte sover, annars kommer de inte att sova. vakna. Som regel frågar de oroligt: ​​"Ska du dö också?" Svara ärligt att ja, men inte nu och inte snart, utan senare, ”när du är stor, stor, när du har många fler människor i ditt liv som kommer att älska dig och som du kommer att älska...” Uppmärksamma barnet på detta att han har släktingar, vänner, att han inte är ensam, att många älskar honom förutom dig. Berätta för dem att med åldern kommer det att bli ännu fler sådana människor. Han kommer till exempel att ha en fru/man och sina egna barn.

De första dagarna efter förlusten

När du har sagt det viktigaste, stanna bara tyst bredvid honom. Ge ditt barn tid att ta till sig det han hör och svara. I framtiden, agera i enlighet med barnets reaktion. Om barnet svarade på meddelandet med frågor, svara på dem direkt och uppriktigt, oavsett hur konstiga eller olämpliga dessa frågor kan verka för dig. Om ditt barn gråter, krama honom eller håll hans hand. Om ditt barn flyr, gå inte efter honom direkt. Se vad han gör efter en kort tid, 20-30 minuter. Vad han än gör, försök avgöra om han vill ha dig där.

Ibland har människor rätt att sörja ensamma, även mycket unga. Men detta bör kontrolleras. Om ditt barn sätter sig ner för att leka eller rita, gå sakta med och lek eller rita med honom. Erbjud ingenting, lek, agera enligt hans regler, som han behöver. Om han gråter, försök krama och trösta honom. Om han knuffar bort dig, säg "Jag är här" och sätt dig bredvid honom utan att säga eller göra något. Börja sedan långsamt en konversation. Säg sympatiska ord. Berätta om vad som kommer att hända inom en snar framtid - idag och under de kommande dagarna. Om barnet vill vara ensamt, ber dig lämna rummet eller flyttar ifrån dig, låt det vara.

Temat död kan förekomma i hans spel (till exempel kommer han att begrava leksaker), i teckningar

Ändra inte din vanliga dagliga rutin den här dagen eller först. Försök inte göra något exceptionellt för ditt barn, som att ge honom choklad som vanligtvis är förbjuden för honom, eller förbereda något som familjen brukar äta under semestern. Låt maten vara vanlig och även något som barnet ska äta. Varken du eller han orkar argumentera om "smaklöst, men hälsosamt" den dagen.

Innan du går och lägger dig, sitt med honom lite längre eller vid behov tills han somnar. Tillåt honom att lämna ljuset på om han är rädd. Om ditt barn är rädd och ber om att få komma till din säng kan du ta det med dig den första natten, men ge det inte själv och försök att inte göra det till en vana: det är bättre att sitta bredvid honom tills han faller sovande. Berätta för honom hur livet kommer att se ut härnäst: vad som kommer att hända imorgon, i övermorgon, om en vecka, om en månad. Berömmelse är lugnande. Gör upp planer och genomför dem.

Deltagande i väckningar och begravningar

Det är värt att ta till begravningar och minnesmärken endast om om det finns en person bredvid barnet som barnet litar på och som bara kan ta itu med honom: ta bort honom i tid, lugna ner honom om han gråter. Någon som lugnt kan förklara för barnet vad som händer och skydda (vid behov) från alltför ihärdiga kondoleanser. Om de börjar gråta över ett barn, "Åh, din lilla föräldralösa" eller "Hur mår du nu", är det till ingen nytta. Dessutom måste du vara säker på att begravningen (eller vaken) kommer att hållas i en måttlig atmosfär (någons hysteri kan skrämma barnet). Slutligen ska du bara ta ditt barn med dig om han vill. Det är fullt möjligt att fråga barnet hur han skulle vilja säga adjö: att gå på begravningen (berätta hur det kommer att bli), eller kanske det vore bättre för honom att gå i graven med dig senare?

Om du tror att det är bättre för honom att inte delta, och du vill skicka honom till en annan plats (till exempel till släktingar), säg sedan vart han ska gå, varför, vem som ska stanna där med honom och när du ska hämta honom. Till exempel: "I morgon bor du hos din mormor, för det kommer många människor till oss här." olika människor, kommer de att gråta, och det här är svårt. Jag kommer och hämtar dig vid 8-tiden." Naturligtvis ska de som barnet vistas hos om möjligt vara ”vänner”: de bekanta eller släktingar som barnet ofta besöker och är bekant med sin dagliga rutin. Håll också med om att de behandlar barnet "som alltid", det vill säga ångrar det inte högt, gråter inte över honom.

Den avlidne familjemedlemmen utförde vissa funktioner i förhållande till barnet. Kanske badade eller tas från dagis, eller kanske var det han som läste barnet en saga innan sänggåendet. Försök inte ersätta den avlidne och återlämna alla förlorade trevliga aktiviteter till barnet. Men försök att bevara det som är särskilt viktigt, något som bristen på kommer att märkas särskilt. Med största sannolikhet kommer längtan efter den bortgångna just i dessa ögonblick att vara mer akut än vanligt. Var därför tolerant mot irritabilitet, gråt, ilska, det faktum att barnet är missnöjt med hur du gör detta, det faktum att barnet vill vara ensamt och kommer att undvika dig.

Barnet har rätt att sörja

Undvik inte att prata om döden. När ämnet döden "bearbetas" kommer barnet att komma fram och ställa frågor. Det här är okej. Barnet försöker förstå och acceptera mycket komplexa saker med hjälp av den mentala arsenal som han har.

Temat död kan förekomma i hans spel (till exempel kommer han att begrava leksaker), i teckningar. Var först inte orolig över att dessa spel eller teckningar kommer att vara aggressiva till sin natur: brutalt "riva av" armar och ben på leksaker; blod, skallar, dominans mörka färger i ritningarna. Döden har tagit en älskad från ett barn, och han har rätt att vara arg och "tala" med henne på sitt eget språk. Skynda dig inte att stänga av TV:n om ämnet död blinkar i ett program eller en tecknad serie. Ta inte avsiktligt bort böcker där detta ämne förekommer. Det kan vara ännu bättre om du har en "utgångspunkt" för att prata med honom igen. Försök inte att distrahera från sådana samtal och frågor. Frågorna kommer inte att försvinna, men barnet kommer inte att gå till dig med dem eller bestämma sig för att något hemskt döljs för honom som hotar dig eller honom.

I genomsnitt varar perioden med akut sorg 6-8 veckor

Bli inte orolig om barnet plötsligt börjar säga något ont eller dåligt om den avlidne.Även i vuxnas gråt glider motivet "vem lämnade du oss med" igenom. Förbjud därför inte ditt barn att uttrycka sin ilska. Låt honom säga ifrån, och bara då berätta för honom, upprepa att den avlidne inte ville lämna honom, men det blev så. Att ingen är skyldig. Ingen ville att detta skulle hända. Och att den avlidne älskade honom och, om han kunde, aldrig skulle ha lämnat honom.

I genomsnitt varar perioden med akut sorg 6-8 veckor. Om barnet efter denna tid fortsätter att vara rädd, om det blöter sängen, slipar tänderna i sömnen, suger eller tuggar sina fingrar, vrider och/eller sliter på ögonbrynen eller håret, vaggar i en stol, springer på tå i en lång tid, är rädd för att bli lämnad utan dig även för en kort tid - allt detta är signaler för att kontakta specialister. Om ett barn har blivit och förblir aggressivt, stridbart, eller ofta får mindre skador, om barnet är för lydigt, försöker hålla sig nära dig, ofta berättar trevliga saker för dig eller gnäller över dig, är detta också skäl till oro.

Nyckelbudskap: livet går vidare

Allt du säger och gör bör ha ett kärnbudskap: "Otur hände. Det är skrämmande, smärtsamt, dåligt. Och ändå fortsätter livet och allt kommer att bli bättre.” Läs den här frasen igen och säg den till dig själv, även om den avlidne är dig så kär att du vägrar tro på livet utan honom.

Om du läser detta är du en person som inte är likgiltig för barns sorg. Du har någon att försörja och något att leva för. Och du har också rätt till din akuta sorg, du har rätt till stöd, till medicinsk och psykologisk hjälp. Ingen har någonsin dött av sorgen själv, som sådan: all sorg, även den mest fruktansvärda, går över förr eller senare, detta är inneboende i oss av naturen. Men det händer att sorgen verkar outhärdlig och livet ges med stor svårighet. Glöm inte att ta hand om dig själv också.

Om experten

psykolog, systemisk familjepsykoterapeut, medlem i Society of Family Consultants and Psychotherapists.

Materialet utarbetades utifrån föreläsningar av psykologen och psykoterapeuten Varvara Sidorova.

Hej kära läsare! Idag skulle jag vilja ta upp ett mycket känsligt ämne och prata om hur man berättar för ett barn om en mormors, farbrors, älskade eller älskade husdjurs död. Det är omöjligt att vara beredd på sådana samtal. Men det är hur du pratar med ditt barn som avgör hans förståelse av sådana fenomen.

Obehagliga samtal

Föräldrar blir ofta rädda, generade och vilse när deras barn ställer obekväma frågor. Detta gäller inte bara frågan om döden, utan även ämnet sex. Mina artiklar "" och "" hjälper dig i denna fråga.

Förstå att du inte kan undvika sådana samtal och förklaringar. Därför blir det mycket bättre om du tänker lite i förväg på vad du ska göra och vad du ska svara i en sådan situation. En psykologs råd handlar alltid om en sak: enkel regel: Du måste prata med ditt barn om sådana ämnen, du bör inte undvika dem.

Situationen kan uppstå av olika anledningar: en olycka inträffade i din familj, ett barn såg en död katt på gatan, ämnet för en begravning eller död berördes i en film eller tecknad serie. Vanligtvis ställer inte barn sådana frågor bara som det. Var noga med att fråga var han fick ett sådant intresse.

Många saker är obegripliga för ett litet barn. Det var många saker han helt enkelt aldrig ens hade stött på. Och du måste lära honom livet. Förklara och prata om allt som händer. Var inte tyst, undvik inte att svara, skäms inte och bli inte för känslomässig. När du ser dina bekymmer kan barnet börja bli rädd och dra sig tillbaka in i sig själv.

Förstå att det i alla fall kommer en tid i ditt liv när din bebis ställer en obekväm fråga till dig. Fråga försiktigt var han fick dessa tankar, vad som fick honom att ställa en fråga till dig.

Skäll inte ut eller skrik på ditt barn under några omständigheter. Säg inte att han är för ung för sådana samtal. Finns intresse ska det tillgodoses. Om du inte berättar för dem kommer barnen snabbt att hitta en annan informationskälla.

Vad är döden

Eftersom barn inte känner till detta fenomen, beror det på din förklaring hur barnet kommer att uppfatta liv och död. Kommer han att bli lätt och avslappnad över detta eller kommer han att dra sig tillbaka in i sig själv och vara rädd för varje prasslande.

Tyvärr finns det ingen universell förklaring. I varje familj händer allt väldigt individuellt, men det finns allmänna principer som definitivt kommer att hjälpa dig.

Om du har en djupt religiös familj, kommer alla dina förklaringar att vara tydliga. I enlighet med din tro är din inställning till döden lämplig. Men glöm inte att du kan berätta för ditt barn om andra övertygelser. Om det faktum att döden i vissa länder hälsas med ett leende på läpparna, eftersom man tror att en person har befunnit sig i en bättre värld.

Vi bör börja med att livet har sina egna regler. Först föds en liten man, lever länge och lyckligt liv, föder barn, sedan får han barnbarn, och sedan kommer ålderdomen och han dör.

Berätta om ålderdom med blommor som exempel. Att de föds på våren, lever hela sommaren, ger människor deras skönhet, och på hösten bleknar de och sprider frön så att nya blommor föds.

Men döden kommer ibland inte bara på grund av ålderdom. Att förlora en älskad kan vara oväntat på grund av en olycka. Och här måste du förklara att ditt liv är värt att värdera. Att ibland händer sjukdomar, katastrofer händer. Tala lugnt och känslolöst. Så fort ett barn ser din rädsla, adopterar han den omedelbart.

En av mina vänner förklarade hennes älskade djurs död så här: vår hund gick till gården eftersom det finns frisk luft och hon lever bättre där. Bebisen verkade ta allt bra. Men så visade det sig att han hade väntat hela året på sommaren för att få åka till just den här gården, för att träffa sin älskade hund.

Vad ska man vara uppmärksam på

Det är mycket viktigt att skapa en realistisk representation. Var uppmärksam på de tecknade serierna dina barn tittar på. De visar trots allt inte döden som den verkligen är. Där sys ben och armar fast, björnungen reser sig lugnt upp efter explosionen och går vidare, hjältarna faller från höjd och ingenting händer med dem osv.

Försök förklara att allt händer annorlunda i livet. Att du måste noggrant övervaka dig själv och din omgivning. Att krypa på fönsterbrädan är väldigt farligt.

Det är helt normalt om ett barn börjar ställa ständiga frågor: är det möjligt att dö av detta sår; och denna repa är dödlig. Skratta inte under några omständigheter. Berätta lugnt för oss vilka skador som inte orsakar skada och vilka som kan leda till allvarliga konsekvenser.

Var dessutom uppmärksam på formuleringen med vilken du förklarar din mormors eller farfars död. Att säga "han gick" eller "hon flyttade bort" kan orsaka skada. När pappan lämnar hemmet kommer barnet att frukta att han ska gå och inte återvända. Eller så kommer mammans långa frånvaro att uppfattas som en sådan avgång.

Barnet kan använda temat död i sina lekar en tid efter samtalet. Bli inte rädd och börja slita av dig håret. Allt är bra. Barnen är intresserade, det här är ett nytt ämne för dem, de studerar det från olika vinklar. Var bara alltid beredd att ge förtydliganden och svara på ytterligare frågor.

Din uppgift

Det viktigaste är att inte vara nervös och inte visa dina känslor. Du måste tala lugnt, med extremt enkla ord som barnet kommer att förstå. Om något kommer han definitivt att ställa en klargörande fråga till dig.

Om du har svårt att hantera känslor nu, är det bättre att skjuta upp samtalet, men inte för länge. Läs artikeln "". I den kanske du hittar de rätta orden för dig själv, som du så saknar nu.

Föräldrar ställer ofta frågan - vid vilken ålder är det bättre att starta sådana samtal. Det finns inget definitivt svar. Oftast ställer inte barn under fem år sådana frågor. Därför kan du bara i huvudsak förstå när ögonblicket har kommit.

En annan punkt är om man ska ta med barnet till begravningen. Kontroversiell fråga. Här bör du bara lita på dina instinkter och barnets reaktion. Vissa säger att det kommer att bli en givande upplevelse. Andra hävdar att detta aldrig bör göras. Titta på situationen.

Kom ihåg att att prata om döden hjälper barnet att förstå att livet inte är evigt. Han börjar ta sin hälsa och faror mer seriöst och ansvarsfullt. Han utvecklar en instinkt av självbevarelsedrift. Det är väldigt viktigt.

Självklart ska du inte lura ditt barn. Detta kommer bara att undergräva din auktoritet. Efter att ha sagt att din mormor helt enkelt lämnade till ett annat land, kommer din historia förr eller senare att avslöjas. Då kommer barnet att förstå att du lurat honom. Det finns inget värre i ett barns liv än att ljuga för föräldrar.

Gå inte in på detaljerad beskrivning fysiologiska processer. Chocka inte ditt barn med onödiga färgglada beskrivningar. Det kommer att räcka för att enkelt och tydligt förklara vad essensen av liv och död är.

Om din avkomma är intresserad av denna fråga i allmänna termer, så behöver du inte beskriva allt i detalj, du kan klara dig med ett par allmänna uttryck och återgå till ett mer seriöst samtal senare.

Hur förklarades begreppet död för dig som barn? Hur gammal var du när du upplevde din första mänskliga död? Tycker du att det är värt att ta med barn på en begravning och vid vilken ålder?

Önskar dig all lycka!

Hur berättar man för ett barn om döden?

"Son, vår pappa är död och kommer aldrig tillbaka till oss!" – tjöt vännen utdraget när hon såg sin son. Den sexårige pojken tittade rädd på sin mamma. Jag tog barnet i handen och gick snabbt ut med honom. Jag var orolig för bara en tanke: "Hur ska man berätta för ett barn om sin fars död?"

Jag pratade om allt: om en själ som flyger till himlen, om en ängelpappa som skyddar pojken från alla problem... Men han var tyst. Han grät eller skrek inte, han var allvarlig och såg ut som en liten man.

-Vad hände med pappa?

- Olycka.

– Kunde inte läkarna ha botat honom?

– De hade inte tid...

"Och jag kommer inte att kunna prata med honom längre?"

"Han kommer till dig i dina drömmar." Du kan prata med honom om allt i världen.

Han höjde huvudet och tittade in i mina ögon så intensivt att jag stannade kort. Och så sa han:

– Varför föds vi om vi dör ändå?

Jag kunde inte hitta ett svar, tänkte att jag inte skulle kunna förklara för barnet om meningen med tillvaron i ett nötskal. Och generad började hon babbla något om Gud och det faktum att det finns en plan.

– Varför lät Gud pappa dö?

Jag är förvirrad igen...

Folk vet att de är dödliga. Men samtidigt förblir ämnet död tabu och diskuteras inte om det inte är absolut nödvändigt. Och i sådana ögonblick, när vi tvingas prata om detta med ett barn, är vi helt enkelt inte redo att prata.

Nu, efter att ha tränat i systemisk vektorpsykologi av Yuri Burlan, spelar jag med jämna mellanrum den hemska dagen i mitt huvud och tänker, vad skulle jag svara honom nu? Hur berättar man för ett barn om döden?

Han vet allt och kommer att förstå

Mellan fem och nio års ålder lär många barn att allt levande dör. Men bara barn med ljud och vektorer är verkligen bekymrade över denna fråga.

Små sunda barn ställer frågor väldigt tidigt om varför vi kommer till den här världen. Och när ett sådant barn frågar om döden menar han livet efter den. Han kan tänka i termer av "evighet" och "oändlighet".

Ett försök att lura ett sådant barn, att uppfinna eller försköna det som hände kommer att sluta i ett fiasko. Ljudpersonerna bakom orden kan urskilja betydelser. En sund elev, även i en ålder av 5-6 år, kan redan förstå och förstå vuxnas bedömningar.

Då visste jag ännu inte att den där pojken var med. Lugn på utsidan, utan tårar eller hysteri, inombords upplevde han en storm av känslor. Gråten från en mamma som är förtvivlad av sorg kan beröva ett barn, vilket gör att han kan stänga sig själv och gömma sig i djupet av sin inre värld.

Därför skulle det bästa vara att berätta för bebisen att vi kommer till den här världen ett tag. Och att var och en av oss, med våra önskningar, våra tankar, vår glädje från de ögonblick vi lever, fyller vår gemensamma Själ med glädje. Det är mycket viktigt för ett sunt barn att få bekräftelse på att döden inte är slutet. Och det är ännu viktigare att höra att det finns en djup mening med varje liv och död.

Skrik inte inför ett sunt barn! Tala till honom med en tyst röst, vänligt och vänligt. Skapa en atmosfär av lugn och ro för honom där han kan vara ensam med sig själv och sina tankar. Spela klassisk musik i bakgrunden. Läs och diskutera bra böcker tillsammans. Och fortsätt att svara på frågor utan att oroa dig för att han inte kommer att förstå dig. För en sund introvert, få kontakt med världen i barndom utförs i första hand genom modern.

När ett barn är väldigt rädd för döden

Visuella barn frågar om döden och försöker rädda deras liv. Rädsla för mörker och rädsla för döden är deras naturliga rädsla. Genom att uppfatta världen genom ljus och färg, associerar de frånvaron av ljus med livsfara.

Sådana bebisar kan gråta och omedelbart växla till högljudda skratt. Utrustade med speciell emotionalitet har de en rik fantasi. De säger om sådana människor: "Han kommer att göra en elefant av en mullvadshög."

"Är han kall under jorden? Är han rädd där? Är döden som en dröm? – stora ögon flickans ögon är vidöppna, tårarna darrar på hennes ögonfransar, redo att bryta och rulla ner för hennes oroade ansikte. På mina ord om att en person inte längre är rädd efter döden, svarade vår visuella dotter: "Det är läskigt, mamma! Slut nu ögonen. Ser du hur mörkt det är? Kan du föreställa dig, om vi dör kommer det alltid att vara så mörkt! Inget kommer att hända!"

Visuella barn kan på djupet uppleva brytningen av känslomässiga band. Att förlora en känsla av säkerhet och säkerhet vid tidpunkten för en älskads död kan leda till allvarliga konsekvenser inte bara för hans psyke, utan också för hans syn. Ögon är spegeln av själen hos en visuell person. När ett visuellt barn drabbas av psykiskt lidande är det hans syn som drabbas av slaget.

Var beredd på att ett barn som är överstressat av förlust kommer att gråta och bete sig hysteriskt. Hjälp honom att få fram sina känslor, fokusera hans uppmärksamhet på kärlek och medkänsla. Det kan förklaras att även om en person fysiskt inte längre är där, så är han levande i våra känslor. Kärleken som kopplade dem kommer för alltid att finnas kvar i honom - den kommer alltid att leva, för kärleken är starkare än döden.

Därefter kan du läsa medkännande sagor med honom, som "The Little Match Girl" och "Children of the Dungeon". De kommer att hjälpa till att visa ditt barn att kärlek är när du ger dina känslor och känslor till andra. Det blir lättare för honom att överleva traumat om hans mamma lär honom att ta hand om andra människor, tillsammans hjälpa de som mår dåligt och som behöver hjälp och medkänsla. Annars kan han sitta fast med rädslor resten av livet.

Känslor av rädsla eller kärlek - en för två med mamma

Barnet kan inte skydda sig förrän en viss ålder han läser moderns tillstånd. Moderns dåliga mentala tillstånd återspeglas i barnets tillstånd.

Så först och främst måste mamman vara i ett balanserat tillstånd, fokusera på nära och kära och förbereda sig för ett samtal med barnet. Du ska inte dölja vad som hände för honom. Tala med honom på ett språk han förstår, med enkla ord, lugnt. Förklara varför du är upprörd. Du kan inte ljuga och vara tyst, för någon kommer fortfarande att berätta för barnet om det när mamman inte är i närheten. Och barnet kommer att uppleva stor rädsla.

Skydda ditt barn från att gå till kyrkogårdar! Synen och rösterna från gråtande människor, begravningsprocessioner, kyrkogårdar och kistor - alla dessa tillbehör till döden kommer bara att öka hans rädsla och oro.

För att veta hur man pratar med ett barn i alla situationer och upprätthåller en känsla av säkerhet och säkerhet för honom under alla livsförhållanden, kom till utbildningen om systemvektorpsykologi av Yuri Burlan.

Registrera dig för gratis onlineföreläsningar om systemvektorpsykologi av Yuri Burlan.