Roliga historier. De kortaste och mest intressanta berättelserna i världen (1 bild)

Från ett kontor ringer de systemadministratören på vägen, säger de, ingenting fungerar här, 1C fungerar inte, det finns inget nätverk, det finns inget internet, i allmänhet finns det ingenting... Administratören kommer, tittar på server, frågar:
- Det fanns en server här, var är han?
De där:
- Vilken server?
Administration:
- Det var här servern stod, var är den?
De där:
– Oj, så det var en dator här, ingen jobbade på den, ja, vi Barnhem gav bort...

Jag gick för att ta ut soporna. Jag tror att jag ska stå och röka. En granne kommer ut, tänder tyst en cigarett, vi stod med honom helt tysta, han slänger sin cigarettfimp och säger: "Det är så skit, Andryukha!"

I Kiev, i hörnet av gatorna Verkhniy Val och Mezhigorskaya, finns ett företag som heter EPOS, som återställer data från hårddiskar, flash-enheter, disketter, etc. Och i närheten, bakom staketet, ligger Podolsks regionala polisavdelning.
Ordningens väktare använde skamlöst och fritt datorhjärnorna och händerna hos företagets specialister, och företaget ansåg att den regionala avdelningen var sitt "tak" från alla problem som väntar affärsmän i detta gudskränkta land.
En decemberdag 2001 gick en polischef med stora stjärnor på axelremmarna in på EPOS-chefens kontor. Han tog med en hårddisk och bad att få återställa hemliga officiella dokument från den skadade disken. Han krävde till och med ett sekretessavtal från direktören.
All information återställdes - 50 gigabyte porrfilmer, 10 gigabyte av samma bilder, 3 gigabyte musik, mestadels chanson, och EN ENKEL textfil - en ansökningsblankett.

Jag älskar min flickvän. Jag smsade henne - jag bakade pajer, kom och drick te... Och hon svarade - jag kan inte, jag måste köra imorgon!.. Järnlogik!

En intressant historia hände:
Efter att nyligen ha ärvt 2 lägenheter i närheten (tidigare delade av mina föräldrar) på femte våningen, hade jag ögonen på den tredje och sista på trappan. Några år senare köpte jag det äntligen, jag kunde inte göra det utan lån, men det är inte meningen. Hela femte våningen är min – en behaglig känsla.
En fredagskväll knackade det på dörren: jag öppnade den, tre kvinnor stod med lite litteratur och frågade om jag trodde på det, om jag ville lyssna på en viss text. I allmänhet skickar jag artigt iväg dem och stänger dörren.
Efter en stund knackade det på den andra dörren. Och då insåg jag vad som hände. Jag öppnar den med rakt ansikte, som för första gången - tanterna tittar på varandra, går vilse i ord, börjar se sig omkring och korsar sig. Jag skickar lakoniskt dit dem på ett artigt sätt och springer till den tredje dörren, döende av skratt.
Så vad tycker du? Efter ett tag knackar de på!! Av någon anledning knackar de på :) Jag öppnar den, jag ville skoja, och de, efter att ha slängt sitt pappersavfall, springer skrikande ner för trappan, stammar om något orent osv.
Nu väntar jag på brevbärare, folkräkningstagare och några andra människor. Min fru och jag ville ta bort dörrarna, nu väntar vi :)))))

Min flickvän har en kusin, Vasya, som är väldigt ung. En dag till Vasyas mamma dagis Mamman till en av flickorna från hans grupp kom upp:
– Min dotter kissade på sig på grund av din son!
– Hur kunde din dotter blöta sig på grund av min son?!
– Hon såg honom kissa stående och bestämde sig för att testa det också!

Det var bara bra humör. Jag går runt på kontoret och sjunger: "Thirty-three cows, thirty-three cows...".
Och jag är den enda killen i laget. De återstående 20 är kvinnor. Jag insåg mitt misstag, men det var redan för sent. Stött...

En dag åkte jag och min familj för att hälsa på släktingar. Alla gick in i entrén, men mamma dröjde sig kvar i bilen. Vi har förresten besökt dem en gång tidigare.
Så när hon gick upp för trappan blandade hon ihop golvet och öppnade dörren för helt främlingar (av någon slump var dörren inte låst).
Hon kom in...
Jag tog av mig skorna...
Hon gick till köket (layouten är exakt densamma) OCH GÅR IN DÄR MED ORDEN: "Oooh, det luktar stekt potatis!"
Tyst paus.
Att säga att lunchfolket var chockade skulle vara en underdrift!

I morse på tv-kanalen Rossiya talade presentatören med en glad röst om alla möjliga intressanta händelser i landets liv (som en utställning, en presentation, en show) och sedan, utan att ändra hennes bravurton, hon gav uttrycket:
- Och snart kommer många av våra landsmän att kunna prova soldatens meny.
Jag började bara tänka att de hade startat någon form av patriotisk show igen, och hon fortsatte:
– I år är över 150 000 unga ryssar värnpliktiga.

Idag läste jag en nyhetsrapport: "Dmitrij Medvedev höll möten om arbetarskydd i en chatt", jag läste den igen, det visar sig att han är i Chita. Han är ganska kapabel.

En fru och man kom till snabbköpet. Han stannade i bilen medan hon gick för att köpa mat. Hon hade inte tillräckligt med pengar i kassan. Han lämnar butiken och en zigenare står redan vid bilen och ber sin man genom fönstret om pengar för lite bröd. Hustrun skjuter henne åt sidan med axeln: -
Flytta dig! Du kan inte göra någonting! Lära sig!
Han sticker in handen i fönstret:
- Ge mig femhundra rubel!
Maken lämnar naturligtvis över notan. Föreställ dig ögonen på en zigenare...

Nu var det ett skådespel! Säkerhetsvakten ringde mig för att prata med "några arbetare". Två män letar efter en trasig 6 kV-kabel, som visar sig gå under jord från slutet av kontoret, precis under förlängningen som leder till källaren. Men HUR "söker" de!!! De har en träpinne som är ca 1,6 m lång, de lägger den på asfalten och sätter den andra änden mot örat och lyssnar. Jag blev till och med förbluffad först av vilken typ av shamaner de var.
Det visar sig att högspänningsurladdningar tillförs kabeln från transformatorstationen och mikroexplosioner inträffar vid brytpunkten. De lyssnar på ljudet från dessa mikroexplosioner. Med en pinne. 21 århundradet. Killarna är verkligen fantastiska, de är unika, noggrannheten för att bestämma klippan är 20-30 cm, men jag sitter fortfarande i utmattning...

För några dagar sedan, när jag gick med min tax i parken, såg jag en cool bild. Cirka fyra meter från stigen tog någon ut den och lämnade den kartong låda med trasor. Jag vet inte varför eller varför, men en ekorre lade märke till trasorna från den här lådan och började snabbt bära dem, tydligen, till sitt hus. Jag sprang iväg en gång, jag sprang två gånger, tre...
Men så dyker det upp en man med en barnvagn vid horisonten, tittar sig omkring med en rovlysten blick och bedömer vad han skulle kunna tjäna på... Vid den här tiden rusade vår arbetare, som tog tag i ännu en bit skrot, till huset. Mannen närmade sig lådan och undersökte den, men bestämde sig tydligen för att inte tömma den på en offentlig plats, utan helt enkelt lägga den på vagnen och sakta plockade vidare i den.
Ekorren återvände och såg inte sin låda, såg sig omkring och lade märke till en man som gick iväg med en barnvagn med just den lådan på. Efter att ha yttrat ett obegripligt rop, eller ett gnisslande eller något annat, rusade ekorren efter mannen, kom ikapp, hoppade upp på lådan, utan att upphöra att gnälla något på sitt ekorrspråk. Mannen såg sig omkring och såg en gnisslande ekorre. Stirrspelet varade i ungefär en minut. Jag vet inte om mannen var flytande i ekorrspråk, eller bara gissade att han hade tagit fel, men leende tog han lådan från vagnen och ställde den åt sidan från stigen, och han gick vidare företag. Ekorren tog omedelbart tag i en trasa från lådan och rusade genast iväg, tydligen för att bygga färdigt sitt hus.

Vår dotter är 2,5 år. Ser nästan ut som en ängel. Tyvärr blir han ofta sjuk - så vi har arbetat fram algoritmen för handlingar under sjukdom till automatik. På natten, när barnet hostar igen, försöker hustrun först snabbt invagga henne i sömn så att hon kan fortsätta sova. Om detta inte hjälper tar min uppgift, som pappa, barnet i famnen och går runt i lägenheten tills hon lugnar ner sig och somnar.
Men på morgonen är reflexerna inte längre desamma, och därför, när dottern klockan 4 på morgonen hostade igen, reagerade hustrun sent och när hon närmade sig spjälsängen hittade hon ett helt vaket, kränkt barn, som tittade dystert på sitt mamma, sa:
-Vad stirrar du på? Ring pappa, vi rockar.

Min mormor är en rolig användare - hon lärde sig att använda Internet (ja, vad behöver de ... alla möjliga recept, örter, etc.), men hon förstod inte vad det var. Så häromdagen tog jag hennes bärbara dator från byn för att rengöra den. Hon gav ut en fras som fortfarande lämnar mig i dvala:
"Du", säger han, "barnbarn, surfa bara inte på internet i din stad genom honom, annars är ditt internet smutsigt, det finns så många virus... inte som vi har i byn... Det är bra, så rent, fräscht...

Jag färdades på något sätt på en full buss. Bredvid står en lång, stilig kille på cirka 19 år. Plötsligt ringde hans telefon. Han tar upp telefonen (det vore bättre om han inte gjorde det här!) och säger: "Bra, jag är på bussen, min telefon dog, så jag slog på högtalartelefonen. Om det är något brådskande, säg till . Bara snälla, inga svordomar och var tyst.” Och så hörs en mansröst från högtalarna genom hela salongen: ”Hmm... Hej alla, jag heter Max, och det här är min vän Lekha en idiot!" Hela bussen var bara på tok! Killen dog nästan av skam.

Av någon anledning, innan jag utfärdade ett körkort, bad trafikpolisen min fru att ge ett intyg om att hon inte var gravid. Tja, det är inte vanligt att argumentera med trafikpolisen, och det är värdelöst. Min fru gick till kliniken och kom tillbaka med ett intyg. Jag läste: "Medborgare som och sådant (namn, pass, serie, nummer, utfärdat vid den tiden) är inte gravid och vidare: "Intyget är giltigt i 3 år.

I morse hörde jag på TV en feng shui-expert sända: "Om du vet var allt är i din störning, då är det inte längre en störning, utan din personliga ordning." League of Leni, feng shui med oss!

Vi bodde då intill skogen. En vacker och helt vanlig morgon gick vår granne Galina som vanligt till jobbet. Det som var ovanligt var att hon på vägen hittade en frusen ekorre på marken (vi fick aldrig reda på vilket syfte hon plockade upp den. Kanske för ett gosedjur, kanske för ett halsband, eller enligt principen "allt går på odla"). I allmänhet tog hon med sig ekorren hem och gick till jobbet. Vid den tiden var sonen redan i skolan och maken kom tillbaka från en affärsresa den dagen.

Ett par timmar senare tittar chefen in på avdelningen och berättar att Galkins man ringer med några konstiga frågor och frågar om allt är okej med hans fru, om vi har märkt något konstigt och ber att få skicka hem henne omedelbart.

I allmänhet visade det sig att ekorren inte alls var död, utan väldigt mycket levande. Jag värmde upp i lägenheten och bestämde mig för att hon var matte här. Och vår Galya, till sin olycka, bakade pannkakor på morgonen och lämnade en lapp till sin man. Ekorren hängde pannkakorna över hela lägenheten för att torka. Hon gick särskilt långt i korridoren på älghornen. Jo, när dörren till lägenheten började öppnas gömde hon sig.

Föreställ dig nu din mans tillstånd: han har inte varit hemma på en vecka, han kommer in och där... PANNKAKOR ÖVERALLT och en lapp "Älskling, det här är till dig!"

Fadern lämnade familjen ungefär ett år efter dotterns födelse. Innan dess bodde vi tillsammans ett år till. För mig var min mans avgång en riktig chock. Det fanns inga skandaler i vår familj. Men maken bara tog den och gick. På fredagskvällen efter jobbet kom han hem med en kompis. Hans kompis väntade på honom i bilen. Min man kom hem och sa att han skulle lämna mig. Jag började samla på saker. Jag satt med min dotter i soffan och kunde inte tro på verkligheten av vad som hände. Jag kunde inte se min man skyffla ner sina kläder i väskor. Jag tog med min dotter och gick med henne till köket. Jag behövde bara mata bebisen.

Jag bestämde mig för att skriva här för att förmedla till folk inte bara min ståndpunkt utan också ståndpunkten hos många läkare. Många patienter är övertygade om att läkare är likgiltiga för människoliv, känslor och lidande. Som om yrket förtrycker allt mänskligt hos läkare och som om vi är oförmögna till empati. Detta är fel.

Jag bodde med min fru i 10 år. Men för ett år sedan började skandaler. Som om vi genomförde någon form av plan: varje månad bråkar vi ett par gånger. Sista gången detta händer... Ta din fru och säg till mig: "Du kan lämna familjen, men barnen är inte dina alls." Om du inte vet hur man får en person att må dåligt, säg att barnen du älskar inte kommer från honom.

God eftermiddag. Bodde i Australien i 5 senare år. Jag kommer själv från Ukraina. Min hemstad är Chernivtsi. Jag har letat efter ett land att flytta till ganska länge. Jag tycker att det är värt att berätta vad som fick mig att flytta.

För det första letade jag efter ett land där jag kunde uppfostra barn och vara säker på att imorgon skulle inte allt gå åt helvete. För det andra var jag helt enkelt desperat efter att hitta ett normalt jobb i Chernivtsi. Många av mina vänner gick för att arbeta i grannlandet Polen. Jag ville inte jobba dygnet runt i växthus eller på någon svampodling och sluta få lite mer än jag skulle ha tjänat i Ukraina.

Först ville jag ange min brors för- och efternamn, men han tillät mig inte. Skäms på honom. Det är därför jag kommer att skriva det så här. Den här historien riktar sig främst till människor som tror att det inte kommer att finnas något ljust och bra i deras liv.

Hon bodde hela sitt liv i Voronezh-regionen. Hon uppfostrade tre barn. Nu är jag 58 år gammal. Jag verkar inte känna mig som en gammal dam, jag försöker att inte fästa vikt vid mina sår, kronisk trötthet. Men jag känner att om bara några år till kommer jag äntligen att tappa mark.

Mina klasskamrater kallade mig bighead redan på gymnasiet. Vid 16 års ålder var jag redan 195 cm lång och spelade inte basket eller volleyboll. Tydligen växte den så stor på grund av god mat eller strålning. Först kallade de mig i smyg och kallade mig sedan öppet för en stor röv. Jag kunde inte stå ut med mina klasskamrater. Den längsta killen i vår klass nådde inte ens 190 cm.

Hela mitt liv har jag arbetat på en stor webbplats. Vi brukade ha en tryckt upplaga. Nu återstår bara hemsidorna.

De flesta av våra anställda är anställda, men det finns också distansarbetare (främst designers, en systemadministratör och flera copywriters; de började nyligen attrahera programmerare). Alla distansarbetare arbetar utifrån faktum: de har slutfört en viss mängd arbete till en överenskommen taxa - i slutet av månaden skickar vi pengar till en elektronisk plånbok eller kort.

10:e plats: En vän berättade för mig. Hon tog högskoleprovet i biologi för flera år sedan. Den tredje frågan på biljetten är ett problem om genetik. Hon löser det. Detta resulterar i en bråkdel av antalet hästar. Han bestämmer sig igen – svaret är detsamma. Kanske är det ett fel i skicket? Och alla inträdesprov på vårt universitet var skrivna. Sökande och examinator sågs inte personligen. Under provet var det bara sökande och assistenter som fanns i publiken för att säkerställa att det inte förekom fusk. De var från andra fakulteter - detta ansågs vara en garanti för att de inte kunde ge råd till någon. De som senare kontrollerade arbetet befann sig i ett annat rum. Om det uppstod frågor om innehållet i biljetten fick man skriva en lapp, och en av assistenterna skulle ta dit den och ta tillbaka svaret.
Här är en vän som skriver en lapp: så, säger de, och så, en bråkdel av antalet hästar. Kontrollera om det finns ett fel i tillståndet. Svaret kommer: bestäm dig, allt stämmer. Hon vänder problemet åt det ena och det andra. Uppgiften är i grunden enkel; det kan inte finnas några andra alternativ. Svaret är fortfarande detsamma - bråkdel. Skriver en anteckning igen: kontrollera om det finns ett fel i villkoret. Svar: "Det finns inget fel i tillståndet."
Samtidigt är det 15 minuter kvar till slutet av tentamen. Flickan förstår att hon inte kommer att kunna komma in på ett universitet - åtminstone i år. Även om de två första frågorna är perfekt skrivna är det i bästa fall ett C.
I fullständig förtvivlan viker hon den olyckliga lappen flera gånger, skriver på den stort: ​​"GETTER" och placerar den på kanten av bordet.
Assistenten, som redan har levererat sina anteckningar två gånger, bestämmer sig för att det här är ett annat meddelande, tar den vikta lappen och går.
En minut senare brast en grupp fyrkantiga examinatorer in. De har aldrig fått SÅNA lappar förut! Av någon anledning rusade rektorn med dem. Ingen vet var han kunde ha kommit därifrån - de är ingen biolog alls. Kanske gick han förbi och stannade för att se ljuset. Alla börjar kontrollera villkoren för den olyckliga uppgiften unisont, OCH DET VISAR ATT DET ÄR ETT FEL!
En vän fick en extra timme utöver den fastställda tiden. Problemet löstes mycket enkelt och snabbt utan några fel. Hon fick fem poäng och kom in på universitetet.

9:e plats:— i vårt hus kunde en lägenhet inte bära sopor till soporna (50 meter). övertalning hjälpte inte. De sparkade till och med de boende lite – det hjälpte inte. Flera samtal till polisen hjälpte – de betalade totalt 30 tusen i böter. R. Plötsligt lärde de sig att bära sina paket till tankarna. – Ja, vem sa att betald utbildning är dålig? ;)

8:e plats: Jag bestämde mig för att lära mig att åka rullskridskor. Jag lärde mig att köra framåt och svänga, men jag vet inte hur jag ska gå tillbaka. Så jag försöker, mina ben vrider sig och jag faller. En farfar på cirka 70 år kör förbi Han hoppar upp, sväljer och åker baklänges på ett ben i en cirkel. Sedan stannar han bredvid mig med orden: "Drottning, ditt graciösa fall kan inte besegras. Den gamla sidan lär dig att fladdra över flodhästar!" Jag lärde dig att rida baklänges. Jag känner mig som flodhästarnas drottning!

7:e plats: Min mamma var på något sätt närvarande vid nästa scen. Min klasskamrat fick ett lågt betyg på en fråga där han uttryckte sin egen åsikt. Hans mamma kom för att prata med litteraturläraren. På orden "Men han kan ha sin egen åsikt!" fick följande svar: "Kanske, men det borde inte skilja sig från den allmänt accepterade." Vi har använt dessa ord som ordspråk sedan dess.

6:e plats: Som ni vet är ett visst nyligen skapat universitet ansvarigt för utbildningsreformen i vårt land. Och nu kommer en viss sökande till en akademisk examen från denna ”respekterade” struktur till oss, som en ledande organisation. Han börjar prata om sina otroliga vetenskapliga framgångar hela vägen i Skolkovo.
Akademiska rådets huvudkontingent är medveten om vems bebis det är och vilken typ av formalitet hela mötet är i, och därför bråkar de tyst om det. Bara vår gamle man, som djupt bryr sig om alla dessa omvälvningar, sover inte. . knä.
Han har redan tjänat allt han kan och ingen kommer att ta bort hans stipendium som kärnmedlem.
Här är han, skurken, lyssnar uppmärksamt på allt, skriver ner något och hoppar upp och ner på några av den sökandes fraser. Äntligen orkar han inte längre, hoppar han upp och förklarar. Unge man, förklara för oss vad som var nummer noll eller två i dina mätningar, som du upprepade gånger har meddelat oss.
Sökanden börjar frenetiskt leta i sina fuskblad för att tyda beteckningarna.
Titta inte, säger vår gamle man, det här är formeln för kväveoxid. Kan du också berätta vad du förstår med namnet mol och dess molmassa? Sökanden är verkligen chockad - var dök denna insekt upp i sin rapport? Oroa dig inte, säger den gamle mannen, för oss motsvarar detta en viss konstant av antalet atomer enligt Avogadro. Känner du kamrat Avogadro? En sökande som har vuxit till en stor vetenskapsman från effektiva Skolkovo-chefer är verkligen i chock. Vem är denna kamrat Avogadro, i vilken avdelning? Den uppvaknade rådets ordförande avbröt plötsligt diskussionen och föreslog omröstning omedelbart. Höger. Verket rekommenderades för skydd. Så snart kommer vi att ha ytterligare en doktor i naturvetenskap, och det är inte långt från akademiker. Och vad?

5:e plats: Som barn blev jag ofta kvar hos min farfar. Farfar är professor, undervisar på universitetet och är en respekterad person av alla. Men han har en hobby - att samla vin. Han kallar sig stolt en oenofil. När jag var sex år gammal, innan jag började på skolan, togs jag för ett "examen" på Malyshkina. En av uppgifterna var att namnge antonymer. För ordet "torr" använde jag motsatsen "halvsöt". Föräldrarna hade sedan ett långt samtal med läraren.

4:e plats: En väns dotter åker på en hoverboard medan hon går och lyssnar på musik genom trådlösa hörlurar. Allt skulle vara bra, bara hörlurarna är kopplade till telefonen som är hos föräldrarna. Går hon för långt försvinner signalen och hon kör närmare sina föräldrar! Här är den, 2000-talets koppel!

3:e plats: Positiv historia. I varje familj finns det en person som inte har haft tillräckligt med tid. Hos oss är det mormor. Efter att min farfar dog för sex år sedan flyttade vi henne till oss.
Mina föräldrar säger att ödet hämnas på dem för bristen på uppenbara tonårsproblem hos båda barnen, det vill säga mig och min syster.
Till exempel, i juli, efter att ha fått pension, rusade hon till havet med sin bästa vän i en vecka, stängde av telefonen och ringde när pengarna tog slut. Mamma blev nästan galen. Jag var tvungen att gå och hämta dem. Samtidigt skrattade pappa och bad sin svärmor att bara ta med honom nästa gång.
Hon har diabetes i de tidiga stadierna, och när den lokala läkaren, med en superseriös blick, började lista vad hon inte kunde göra, avbröt hon honom:
- Vad händer om jag äter det här?
"Du kan dö," sa doktorn med den mest tragiska och hotfulla blick.
- Kom igen! Allvarligt? Så vid 86 år finns det en sådan möjlighet?
Kort sagt, vi injicerar insulin och äter vad vi vill.
Hon spelar schack på boulevarden med män – och vinner! Hon sjunger i "Jolly Old Ladies"-kören, går på teater och går på alla gratis stadsevenemang och konserter. Och nyligen skaffade jag mig en änka pojkvän 8 år yngre än jag själv.
Nu festar de tillsammans.
Förra helgen skämde han bort henne med ATV-racing. Och så drack de 2 liter hemgjort vin till middagen och somnade framför tv:n i en omfamning i soffan i vardagsrummet, där vi fångade dem när de kom tillbaka från dacha, som ett par tonåringar. Så här introducerades farfar Kolya för familjen - den stela mamman, de förvånade barnbarnen och den ständigt skrattande pappan.
Jag avgudar min mormor - hon är mer positiv och energisk än de flesta av mina unga vänner. Hon älskar livet och vet hur man kan njuta av det. "Och hur mycket av det livet! ”- hon svarar min mamma till alla sina ”Mamma, hur är det så här? "
Jag vill ha en sådan ålderdom.

2:a plats: SUBBOTTOMNIK Enligt den gamla sovjetiska traditionen och många förfrågningar från invånarna bestämde vi oss för att anordna en städdag. Vi köpte träd, färg och annan utrustning. De meddelade via e-post, whatsapp eller muntligt vem som kom in. Som ett resultat skrev 20 familjer tillbaka att de hade bebisar i famnen, ytterligare femton personer sa att de var borta. Dag X går jag igenom huvudkontrollen en halvtimme innan flashmobben börjar och observerar en massavgång av bilar från byn. På en vardag tror jag fortfarande att alla ska jobba. Men på lördag! Jag har aldrig sett en sådan show. Som ett resultat, av 1 000 vuxna invånare, lämnade bara ett femtiotal personer, inklusive tonårsbarn.
Vi vill alla leva bra, men genom andras händer.

1 plats: Jag älskar katter! Men riktiga sådana, inte de som sover hela dagen och är rädda för möss. För mig är de GMO av sitt eget slag). Det var länge sedan. Jag återvänder hem och ser en månad gammal kattunge på gården (en föräldralös, förresten), slåss med en sparv. Och han vann. Tja, jag menar, jag åt det)) Jag är verkligen nöjd med den här lilla modiga mannen, jag tog med honom hem.
Jag var rädd att hemlagad mat skulle försvaga kattungens jägares instinkter, men nej, jag tog hela tiden med mig "troféer" - möss, sparvar, duvor, en kyckling, till och med en gång en ankunge (varifrån är vi i stan?)
Sex månader senare dök en man upp i mitt liv. Katten accepterade inte någon annans på länge, blev arg, bet mannens fingrar, om han plötsligt på natten lade sin hand på mitt bröst när han sov. Tack och lov, även om mannen visade sig inte vara en djurvän, hade han åtminstone sunt förnuft och ägnade inte mycket uppmärksamhet åt kattens svartsjuka förrän de äntligen vant sig vid varandra.
Efter ytterligare ett och ett halvt år föddes min son. Katten visade inte längre svartsjuka mot den nya gästen, uppenbarligen efter att ha insett meningslösheten, utan visade istället fullständig likgiltighet och krävde fräckt sin portion tillgivenhet.
Och nu huvudsaken. Kort sagt, en dag gick vi till min mans dacha i byn för att få lite frisk luft. Min man ska ut och fiska och jag är med spädbarn hemma, ja, naturligtvis, jag är ledsen, jag ville gå på toaletten. Jag kommer inte att beskriva villkoren för toaletten, du kan förmodligen gissa själv, jag säger bara att det de kallade "toaletten" där låg cirka tio meter från huset.
Tydligen stannade jag där länge. Jag kommer hem och plötsligt hör jag ett barns gråt och lite annat tjut och oväsen. Jag rusar in i rummet, ser jag, i vaggan, men precis bredvid vaggan rusar någon smutsig hund åt sidorna, och min katt tog tag i hunden i ansiktet, hunden kan bara inte komma undan, skrika, skrika är det mest fruktansvärda, men han kan inte ens komma nära vaggan.
Jag minns resten vagt. Jag minns att jag med ett skrik sparkade hunden i sidan (eller kanske i magen) och hunden sprang iväg skrikande. Jag kan inte bekräfta detta under ed, jag var under mycket stress på den tiden.
Därefter buntas barnet och katten ihop och förs till grannarna. Där blev jag hysterisk. Hon grät bittert, kramade sin son mot sitt bröst och blev knappt borttagen. Jag grät i säkert 40 minuter och kunde inte sluta. Min man slutade fiska och kom. De sa att det inte var en hund, utan en schakal. Vi tillbringade natten hos våra grannar och åkte hem med första tåget. Katten går till veterinären, jag till psykiatern, min son till barnläkaren. Allt var bra med barnet, gudskelov, men katten och jag fick ändå behandlas länge.
Länge i mina drömmar såg jag ett djur ta bort ett barn, men jag kunde varken röra mig eller skrika. Jag vaknade, gick för att krama min son, smekte katten (han vaknar alltid när någon går runt i huset på natten) och lugnade ner mig.
Nu är min son 8 år och går redan) Häromdagen bestämde min man att han redan var gammal nog och berättade om schakalen. Jag skakar, jag kan knappt hålla mig och min son har förtjusning i ögonen, som "wow, vilken cool sak hände mig, jag ska berätta för alla imorgon, det kommer att bli bra."
Men ja. För honom är det wow. Han kanske förstår mig när de går. Eller han kanske inte förstår, vem vet.
Och vår katthjälte bor fortfarande hos oss, även om han redan är gammal. Men sparvarna är fortfarande rädda för att sitta på vår balkong))) Lycka till alla och goda vänner)))