Hur kommer man överens med sin svärmor? Enkla regler! Är det värt att bo med din svärmor? Hur man kommer överens med sin svärmor i samma lägenhet.

För många tjejer som gifter sig är den angelägna frågan hur man kommer överens med sin svärmor. Hur du behöver bete dig för att relationen ska bli jämställd eller åtminstone mer eller mindre cool. Först och främst bör det noteras att inte bara svärdottern, utan också svärmor kommer att behöva arbeta med denna svåra fråga. Kom ihåg att i varje konfliktsituation är det två sidor inblandade.

I alla relationer agerar någon nödvändigtvis som en angripare och någon som en försvarare. I det här fallet deltar även offret i början av konflikten. Svärdottern är främst orsaken till gräl och väcker passioner. Det spelar ingen roll vilken roll svärdottern tar på sig. Hon är i alla fall en del av kontroversen. Det innebär att hon kan ta en eller annan sida i tvisten. Hur man hittar ömsesidigt språk med min svärmor, vilka råd kan hjälpa?

För att undvika gräl med din älskades mamma måste du ta hänsyn till en viktig egenskap. En svärdotter kan inte vara mamma till sin utvalda. På samma sätt kan en svärmor inte vara sin sons hustru. Om du förstår detta kommer många punkter att falla på plats.

Som regel börjar kampen mellan svärdotter och svärmor för en plats " ledande kvinna» i huset, även om de inte bor tillsammans.

Det finns bara en älskarinna i huset. Även om det inte fanns någon fru, uppfyllde din makes mor denna roll framgångsrikt.

Vid ett tillfälle dyker en annan kvinna upp som har sina egna önskningar, regler och lagar. Det leder till störningar av den etablerade ordningen i huset i åratal. Och människor, som vi vet, anpassar sig inte alltid snabbt till innovationer. Särskilt om de i slutändan skulle kunna leda till en förlust av makt.

Hur man beter sig med sin svärmor i en sådan situation, vilka råd är effektiva?

Först och främst rekommenderas det att försöka komma in i din svärmors position. Hon är trots allt inte din rival. Hon är bara orolig för att förlora sin son. Mamman tog hand om sitt barn under lång tid och skapade tröst i huset.

Och plötsligt, i ett vackert ögonblick, förändras allt dramatiskt. En annan person dyker upp som utför denna svåra och viktiga roll. Hennes sons mamma förstår att hon inte längre är lika nödvändig och användbar i huset som tidigare. Och hela situationen börjar uppfattas genom hjälplöshetens prisma. Hur man beter sig med sin svärmor och upprätthåller en vänskaplig relation?

Det är nödvändigt att anstränga sig för att något minska rädslan för din mans älskade genom att sätta dig själv i hans position. Detta hjälper dig att komma in i den nya och större svärfamiljen. Du ska inte spela rollen som mamma för din partner. Du bör försöka bli dotter till din svärmor och hustru till din utvalda.

Flickor blandar ofta ihop rollerna som mamma och fru. Och detta är ingen slump. De är trots allt så lika varandra. Därför uppstår frågan om hur man förbättrar relationerna med en svärmor eller svärdotter ganska ofta. Det kräver att man förstår skillnaderna mellan dessa två utmanande roller.

För att lösa frågan om hur man kommer överens med din svärmor måste du inte bli en rival, utan en allierad. Hur kan man älska sin svärmor? Försök att dela dina problem med din mans mamma så ofta som möjligt, prata om dina erfarenheter, drömmar och livsposition.

Genom att göra din mans mamma till en allierad kommer du att inse att du inte längre "jagar" henne från pallen eller kämpar för hennes plats som "huvudkvinnan" i huset. Således kommer svärmor att ta hand om sin son, och du kommer att spela rollen som en hustru, också ta hand om din man. Således kommer det att finnas tillräckligt med utrymme för absolut alla och frågan om hur man förbättrar relationerna med svärmor kommer inte längre att vara ett problem.

Ansvar för svärmor och hustru

Om du närmar dig frågan om hur du kommunicerar med din svärmor mer i detalj, kommer det att bli tydligt att den ena och den andra utför olika ansvar. I detta avseende är det nödvändigt att respektera förhållandet mellan din partner och din svärmor.

Kom ihåg att även om din man är en "mammas pojke", betyder det inte att han inte kan bli en trogen, omtänksam, mild person för dig. Ofta, med sina mödrar, spelar män rollen som hjälplösa barn, men med sina älskade kvinnor blir de ansvarsfulla, starka och viljestarka individer. Kom ihåg att rollen som man och son inte beror på din relation till din svärmor, utan på mannen själv.

Går det att bo med sin svärmor i samma lägenhet?

Frågan om hur man bor med en svärmor i huset oroar många tjejer. För att lösa detta problem rekommenderar psykologer (N.B. Shneider, A.I. Antonov, G. Navaitis) följande enkla regler:

• Lär dig att anpassa dig. Först och främst måste svärdottern anpassa sig. Det är trots allt hon som kommer till ny familj eller hem. Denna familj har sina egna vanor och egenskaper som måste förstås. Du måste komma överens med några "egenheter" i huset. Du måste komma ihåg att du också har egenheter, så du måste acceptera andra för vem de är.
• Du måste tydligt definiera dina principer i huset. Ta ett papper och skriv ner dina regler för ditt personliga liv. Gå till exempel inte in i ett rum utan att knacka på. Detta kommer att hjälpa till att undvika missförstånd och snabbt lösa problemet med hur man kommer överens med din svärmor i samma lägenhet.
• Det är viktigt att acceptera den andra halvans familj som din egen. Utan denna regel kommer de två reglerna som beskrivs ovan att vara ineffektiva. Du måste inse att din mans familj nu också är din. Alla hennes glädjeämnen, bekymmer, upplevelser är en direkt del av ditt liv. Om du förstår detta kommer frågan om hur man bor med din svärmor att lösas framgångsrikt.
• Du ska inte kritisera din make inför dina släktingar. Du bör försöka lösa alla problem med relationer privat. Dessutom behöver din mans familj inte veta vad "fantastiska ord" är i ditt ordförråd. Plötsligt gillar han det inte.
• Var inte uppmärksam på de små sakerna. Hur kan man älska sin svärmor? Acceptera henne för den hon är och var inte uppmärksam på bagateller. Var och en av oss har många irriterande funktioner.
• Gör en ansvarsfördelning. Detta kommer att hjälpa till att lösa problemet med hur man blir vän med din svärmor och undviker onödiga gräl.

Genom att sammanfatta ovanstående information kan vi dra en liten slutsats. Du måste börja bygga relationer med din svärmor från de allra första dagarna. Du bör sluta kämpa för din plats i solen och skilja på begreppen fru och mamma.

För att förstå orsaken till konflikter med din mans mamma måste du mentalt sätta dig i hennes ställe. Det blir omedelbart klart att utseendet på en svärdotter i huset stör det vanliga förloppet. Svärmor har organiserat sitt hem och sitt liv i flera år, och nu har det dykt upp en person som försöker göra sina egna anpassningar till det redan etablerade sättet att leva. Det är klart att detta måste göras, för hon har också sina egna vanor och preferenser. Det är just denna idé som måste förmedlas till svärmor.

Huvuddelen av konflikterna mellan svärmor och svärdotter uppstår inte på grund av fientlighet mot varandra eller en komplex natur, utan på grund av att svärdottern bryter mot familjereglerna.

Hur man överlever i samma hus med sin svärmor

Du måste försöka etablera ett psykologiskt avstånd med din svärmor. Du behöver inte agera onaturligt för att framstå som bättre. Hon kommer fortfarande att märka det och kommer inte att uppskatta sådana ansträngningar.

Du ska inte börja ställa i ordning i din svärmors hus första dagen efter flytten. I det här fallet är det värt att ha tålamod och vänta på tiden.

Redan innan man flyttar till sin svärmor är det viktigt att diskutera vardagsfrågor. Under ett sådant samtal, tveka inte att ställa frågor och lägga fram dina förslag. Det bör framgå hur hushållningen kommer att fördelas: vem som ska ansvara för maten och vem som ska ansvara för tvätten.

Den ekonomiska frågan har också stor betydelse. Det är nödvändigt att komma överens om vem som ska köpa mat, hushållskemikalier och annat för allmänt bruk. Förresten, i det här fallet skulle det vara mycket klokare att behålla separata budgetar.

Du måste vara mentalt förberedd på att din svärmor ska börja lära dig hur man sköter ett hushåll. Hon kan göra detta försiktigt, göra försiktiga kommentarer med ett leende, eller, omvänt, inleda ett långt eldigt tal där en skarp tonvikt kommer att läggas på saker hon inte gillar. Men i ett eller annat fall är det viktigt att behålla lugnet. Kanske till och med svärmor kommer att försöka göra sin svärdotter känslosam, då är det desto mer värt att kontrollera sig själv. Det är mycket möjligt att makens mamma efter en tid kommer att lugna ner sig och märka att hennes svärdotter inte reagerar på hennes negativitet.

Och, naturligtvis, för att inte vända din svärmor mot dig själv måste du komma ihåg och observera en sak, men extremt viktig regel: Du ska under inga omständigheter reda ut saker med din man i närvaro av din svärmor. Du måste förstå att hon är en mamma som alltid kommer att stå på sitt barns sida. Och även om svärmor inte lägger sig i bråken mellan henne

Det första jag skulle börja med är att ställa upp på kärleken. När jag blir strypt av negativitet mot någon säger jag alltid till mig själv: Lena, sluta. Det finns två sidor av varje person. Nu ser du bara det dåliga. Låt oss se på den här mannens ljusa sida.

Oftast mjuknar själen efter detta, och till och med skam för sig själv dyker upp. Och som ett resultat, synd om den person som jag föraktade i mina ögon och bara såg dåliga saker i honom.

Detta är ett underbart tillstånd som hjälper till att hitta sanningen. Det vill säga inte din egen sanning, utan sanningen från båda sidor. Det finns ju som bekant ALLTID två personer att skylla på i ett bråk. Och den som är smartare är mer att skylla på.

Efter det ställer jag in mig på positionen som en proaktiv person. Inte en reaktiv person som REAGERAR på en situation, svarar med sina handlingar på andras handlingar, utan en person som skapar sin egen väg längs vilken han måste följas.

Så. Vi bor tillsammans. Det finns för- och nackdelar. Vi kommer att lämna - det kommer att finnas för- och nackdelar. Det finns inget ideal i livet, när det bara finns fördelar.

För att bestämma dina handlingar måste du först bestämma dig för ditt mål.

Tydligen mår din man bra i sitt föräldrahem. Och det är inte så illa för dig heller. Bara den nuvarande situationen med läxor stör. Tydligen har du inga klagomål mot din svärfar.

Och svärmor är helt enkelt en trött kvinna som livet gav glädjen av avkoppling för en stund och sedan snabbt tog bort den. Hon blev kränkt. Men inte på dig. Och det faktum att det kommer att bli jobbigt för henne igen. Se situationen korrekt. Hur länge har du hållit på med hushållning? Och hur många år hon matade, vattnade, uppfostrade och till och med arbetade.

Hon är bara trött. Och han finner inte styrkan att gå tillbaka.

När du har barn kommer du att laga mat, städa och tvätta precis som hon gör. För det här är DIN familj. Och detta är ett mycket starkt motiv.

Men din svärmor och svärfar är inte din familj, så motivet är svagt och du går ut i strejk.

Men för din svärmor är du inte hennes familj, och din man är redan mer din än hennes, så hennes motiv är inte heller starkt.

Vilken sammanfattning: varken du eller din svärmor är redo att göra allt hushållsarbete.

Vad ska man göra? Ni kan, som ni redan har försökt, "kasta bollen till varandra." Ett sådant beslut leder bara till konflikt. Vad exakt har du kommit fram till?

Och nu ett enkelt psykologiskt drag.
Aldrig! Du ska aldrig kritisera en person. Ingen man, ingen dotter, ingen vän, ingen! Detta orsakar förbittring, defensivitet och garanterad konflikt.

Vi måste DISKUTERA ÅTGÄRDER.

Barnet är inte en sludd vars händer alltid är smutsiga, utan: se, mina händer är smutsiga, de är smutsiga, låt oss tvätta dem. Glöm inte att tvätta händerna när de blir smutsiga. Och för nu ska jag ge dig tips tills du kommer ihåg.

Tekniskt sett ser det ut så här: Sätt dig vid bordet. Lägg ett papper framför dig. Och "rita" problemet mentalt på ett papper. Huvudsaken: inga människor.

Morgon. Frukost. Matlagning, städning.
Kväll, middag, matlagning, städning.
Lördag, butik, marknad, tvätt, storstädning.

Du kan rita detta på papper i en cirkel. Och i den andra, större cirkeln, dra de personer som detta gäller.

Få fyra personer. Vem avgör alla dessa frågor? För en person, vem som helst, är det för mycket. Det är lättare för två. För fyra är det bara lätt))).

Samla hela familjen, lägg ett papper på bordet, varna att ingen kan prata om personen, utan bara kan prata om personens handlingar. Pratar inte om det förflutna, utan pratar bara om nuet och framtiden.

Det här är sakerna framför oss. Vi använder det alla. Vi är ett sällskap på fyra. Låt oss skriva fallen i en kolumn och placera var och en i kolumnerna. Och nu vilka saker orsakar vilka känslor hos vem.

Diska? Jag - 2, svärmor - tre, svärfar - greve, make - 4. Åh, min man är mindre äcklad än andra av att diska. Min man diskar. Etc.

En annan väg.

I det ögonblick när du älskar och tycker synd om din svärmor, bjud in henne att skämta. Beklagar att du i stundens hetta inte tog hänsyn till hur svårt det var för henne att bära fyra vuxna på sig nu. Säg att det är svårt för dig också. Kom överens om hur ni ska fördela ansvaret mellan två personer. Hon lagar mat, du städar, hon tvättar, du går till affären. Organisera dessutom en gemensam konspiration mot män: varför tjäna sådana mobbare? Låt oss klokt, precis som kvinnor, lära dem att diska, ta ut soporna och gå och hämta potatis.

Jag vet inte detaljerna om din familj, men jag vet säkert när positiv attityd du kommer att komma på ditt eget scenario, som inte bara hjälper dig att övervinna krisen, utan också ger dig en chans att förbättra det du har: att komma närmare din svärmor, till exempel. Och din man kommer att uppskatta dig mer, och det här är inte så oviktigt i det stora livet.

Och om du separerar kommer du att förlora båda.

Såvida inte var och en av er lagar två mindre portioner. Men det är så här ALLA kommer att göra hela skalan av saker. Vad kämpade de för? Och som ett resultat ett komplett hemmafruset för alla. Och så finns det en chans för var och en av er att göra livet enklare.

Historien berättas av Elena Chebotareva, docent vid institutionen för psykologi vid National Research University Higher School of Economics och institutionen för barn- och familjepsykoterapi vid Moscow State University of Psychology and Education, kandidat för psykologiska vetenskaper och familjepsykoterapeut.

Släpper inte sin son

Yulia Borta, "PRO Health": - Varför bryter plötsligt de mest oförsonliga konflikterna ut mellan två kvinnor - svärdotter och svärmor?

Elena Chebotareva: — Låt oss börja med det faktum att svärdottern bygger sin familj och försöker på något sätt etablera livet som hon föreställer sig det. Och hennes man växte upp i en annan familj, där olika idéer om familjeliv och inklusive makarnas roll i den. Två i stort sett motsägelsefulla världsbilder kolliderar. För båda kvinnorna är detta ett viktigt område: mamman bryr sig om sin sons öde, den unga frun oroar sig för sin familjs och sina framtida barns öde. Det är klart att ingen vill ge sig. Det svåraste är när unga makar också bor med sin mans föräldrar. Sedan uppstår mycket förvirring i relationerna: det är inte klart vars territorium är, och viktigast av allt, vem spelar vilken roll? För en svärmor, vem är hennes sons unga fru – en fullvärdig älskarinna eller ett annat barn tillsammans med sitt eget? Många säger till och med om sin svärdotter: "Vi har nu en dotter till." Men att bygga ett äktenskapligt förhållande i rollen som "en annan dotter" i makens familj är inte särskilt bekvämt. Unga makar, både fysiskt och psykiskt, behöver sitt eget territorium att leva i - för att diskutera problem, till och med argumentera och konflikter om något. När mamma blir inblandad blir det komplicerat.

- Ja, du kan inte göra en stor skandal inför din mamma...

- Absolut. Man kan nästan alltid komma överens med varandra. Men det är psykologiskt svårare när det bakom en av motståndarna också finns en stödgrupp med en egen världsbild. Förhandla med din svärmor livet tillsammans Det är lite konstigt med min man. Men ibland måste man. Särskilt om den nya familjen inte uppfattas av den äldre generationen som en självständig enhet i samhället. Situationen när svärmor ständigt blandar sig i förhållandet mellan sin son och hans fru och försöker kontrollera honom kallas "ofullständig separation" inom psykologin. Poängen är att i ungdom barnet måste känslomässigt skilja sig från sina föräldrar och börja lära sig att leva sitt eget liv och fatta självständiga beslut. Samtidigt lär sig föräldrar att låta barnet gå "fritt" och låta det fylla sina egna problem. Och när är det den enda eller mest yngsta barnet, då är det svårare att släppa taget. Så om denna "separation" från föräldrarna inte sker och de fortfarande tar hand om det vuxna barnet, ständigt kontrollerar honom, dikterar för honom vad han ska tänka och känna, vad han vill, då barnet, istället för att leva sitt liv, börjar tjäna sina behov vuxna - känslomässiga, vardagliga och andra. Källan till sådant hyperskydd är egna rädslor föräldrar. På det undermedvetna planet är de till exempel oroliga för vad som ska hända med deras liv när de som föräldrar inte längre är efterfrågade. Vem kommer att behöva dem? När makar och föräldrar lämnas ensamma med varandra och att diskutera barns problem inte längre är aktuellt, blir det något annat att diskutera och göra tillsammans? Och på medvetandenivå resulterar dessa djupt rotade rädslor i mer rationella sådana: ”Tänk om han blir involverad i ett dåligt företag, tänk om han inte klarar av att ta ansvar, tänk om han inte hittar ett bra jobb eller en fru?" Och de gör sitt bästa för att förebygga möjliga misstag, skydda mot svårigheter och faror.

– Nu verkar det som att allt detta är svärmors problem och det är upp till henne att lösa dem?

- Nej. En pojke vars föräldrar inte känslomässigt har släppt honom har en känsla av otillräcklig frihet och täthet i relationer. Han vänjer sig vid att kämpa för frihet. Och eftersom han inte slutförde denna uppgift i sina föräldrars familj, kommer han undermedvetet att försöka göra det på egen hand.

— Kommer han att gräla med sin fru, även om hon inte är skyldig?

– Ja, misslyckat tonårsuppror går vidare till sin relation med sin fru. Han börjar bevisa sin frihet och oberoende, rätten att fatta självständiga beslut och leva som han vill. Det visar sig att sonen kämpar för oberoende från sin fru och rätten att vara familjens överhuvud, och hans mamma stödjer honom i detta. Men denna rättighet försvaras inte genom att fatta ansvarsfulla beslut, utan genom ett sådant tonårsuppror. Allt detta händer omedvetet på båda sidor: människor vill ofta uppriktigt ha det bästa - en svärmor för sin son och hans familjeliv, en fru - för sitt eget familjeliv. Men alla föreställer sig detta "bäst" på olika sätt, och inte alltid adekvata metoder används för att uppnå det.

När mamma är avundsjuk

— Hur kan en man visa uppror och kämpa för frihet?

– Det beror på stilen i de tidiga barn-förälder relationer, om hur de utvecklades för honom i mycket ung ålder, samt om vilka interaktionsmönster som pojke han observerade mellan sina föräldrar. Eller så undviker en man nära relationer och försöker hålla avstånd, och uppfattar varje försök att prata hjärtligt, fråga om vad som oroar honom, varför han blev försenad, och så vidare, som ett intrång i den personliga friheten. Eller så försöker han undertrycka, påtvinga sin åsikt, tro att allt borde vara som han beslutade, och det är det enda rätta sättet. Och om frun gör motstånd och inte håller med, betyder det att hon inte älskar.

— Kan orsaken till en flickas konflikter med sin svärmor vara moderns svartsjuka mot sin sons fru?

- Inklusive. Men oftare betyder det svartsjuka i vidare bemärkelse – mot ett annat sätt att leva. Alla föräldrar uppfattar sitt barn som sin efterträdare. familjevärderingar. Låt oss säga att Ivanov, en representant för familjen Ivanov, bär familjeidéer, en familjevärldsbild, under hela sitt liv. Och när ett vuxet barn visar sig vara lite annorlunda är detta också oroande. Hur kan det komma sig att vi har samma värderingar, men han lever annorlunda? Det visar sig att kvinnan, bäraren av dessa mycket olika värderingar, bär skulden, som i föräldrarnas uppfattning leder sin son vilse? Det vill säga, han verkar flytta in i någon annan "klan", inte vår, inte vår världsbild.

Det kan också bli bokstavlig svartsjuka när en mamma har en mycket nära relation till sin son. Om en mamma saknar intimitet med sin man, ersätter sonen känslomässigt mamman med en man och kompenserar för bristen på värme i förhållandet. Låt oss säga att du vill prata med någon, men du kan inte prata med din man, men du har ett barn - vi litar på honom med hemligheter, vi umgås med honom, vi kommunicerar och vi har roligt. Naturligtvis är det läskigt att förlora honom, att ge honom till en annan familj, eftersom tomhet uppstår och med det svartsjuka.

Kökskrig

— De säger att de oftast bråkar med sin svärmor i köket. Två hemmafruar vid bordet och spisen kan helt enkelt inte komma överens. Så?

– Vardagen är ett område där många kopior går sönder i familjer. Svartsjuka, känslomässig anknytning, brist på intimitet med din man och andra inre saker måste fortfarande förverkligas. Och vardagen är självklar, det händer varje dag. Alla har sina egna vanor: hur man gör te, lägger undan disken. Och om det inte görs som de är vana vid, funderar alla ut vad som ligger bakom: slarv, oförmåga att hantera ett hushåll och så vidare.

— Varför uppstår bråk och svordomar så ofta om barn/barnbarnsuppfostran?

— Idéer om barnuppfostran relaterar också till världsbilden. Ett barnbarn är trots allt ytterligare en möjlighet att skapa någon form av allians i familjen. Och barnbarnet ger mer rättigheter till detta, för när sonen har en fru är hon som en främling, inte en släkting. I stort sett finns det mindre rätt att blanda sig i hennes liv, även om varje svärmor ser på detta efter bästa av sina idéer om gott och ont. Och barnbarnet är redan blodsläkt. Därför ger det enligt deras uppfattning fler rättigheter att ingripa. Vissa svärmödrar börjar dra nytta av detta och introducerar sig aktivt i en ung familjs liv. Samtidigt vill man uppriktigt ha det bästa.

7 sätt att undvika bråk och fientlighet med din mans mamma

1. Försök att leva separat från dina föräldrar. Även om det inte går att flytta in i ditt eget hem och du måste bo i samma lägenhet, avgränsa revir och livsstil så mycket som möjligt. I själva verket borde detta vara en gemensam lägenhet och inte ett gemensamt hushåll.

2. Efter att ha bråkat med din man, spring inte för att klaga på honom till din svärmor. Hon kommer fortfarande att försörja sin son, och dessutom kommer hon att tro att han valde en dålig fru. Om du vill att hon inte ska blanda sig i ditt liv, ta beslut på egen hand, hitta en kompromiss med varandra.

3. Om du vänder dig till din svärmor för att få hjälp, klaga inte på att de sedan berättar för dig hur du ska leva. Var konsekvent. Om du är självständig, då i allt. Om du har anförtrott dina barnbarn åt din svärmor, ta tacksamt emot den hjälp du ber om.

4. Behåll kommunikationens gränser, böja dig inte för ömsesidig elakhet. Min mans mamma är en äldre person. Försök förstå varför hon beter sig på ett eller annat sätt, vad hon vill och vad hon förväntar sig. Hon kanske bara behöver mer uppmärksamhet?

5. Bygg de yttre gränserna för din nya familj. Det är klart att föräldrar till en början aktivt kommer att blanda sig. De är vana vid att deras son är medlem i deras familj. Du måste lugnt avgränsa inflytandesfärer och upprätta nya regler - var är det allmänna livet och var är bara ditt liv.

6. Var positiv. Försök att lägga märke till de goda saker som din svärmor för med sig i ditt liv. Och var henne tacksam för det. Glöm inte att berömma och säga tack. Till exempel för ett recept på läckra kakor. Även om du är en duktig kock själv.

7. Stöd din man om du måste acceptera svårt beslut. Svärmor kommer med största sannolikhet att sätta press på sin son. Det är viktigt att hustrun inte drar honom till sin sida, utan väljer rollen som allierad. Då finns det en chans att undvika öppen konfrontation.