Povesti amuzante. Cele mai scurte și mai interesante povești din lume (1 fotografie)

Dintr-un birou cheamă administratorul de sistem pe drum, zic, nu merge nimic aici, 1C nu merge, nu există rețea, nu există Internet, în general, nu este nimic... Vine administratorul, se uită la server, intreaba:
- A fost un server aici, unde este?
Acestea:
- Care server?
Administrator:
- Aici a stat serverul, unde este?
Acestea:
- Oh, deci era un computer aici, nimeni nu lucra la el, ei bine, noi Orfelinat dat deoparte...

M-am dus să scot gunoiul. Cred că voi sta și voi fuma. Un vecin iese, își aprinde în tăcere o țigară, am stat cu el în tăcere completă, își aruncă mucul de țigară și spune: „Asta-i prostie, Andryukha!”

În Kiev, la colțul străzilor Verkhniy Val și Mezhigorskaya, există o companie numită EPOS, care recuperează date de pe hard disk-uri, unități flash, dischete etc. Și în apropiere, în spatele gardului, se află departamentul regional de poliție Podolsk.
Gardienii ordinii au folosit fără rușine și liber creierul computerului și mâinile specialiștilor companiei, iar compania a considerat departamentul regional „acoperișul” său de toate necazurile care îi așteaptă pe oamenii de afaceri în această țară jignită de Dumnezeu.
Într-o zi de decembrie a anului 2001, un șef de poliție cu stele mari pe bretele de umăr a intrat în biroul șefului EPOS. A adus un hard disk și a cerut să restabilească documentele oficiale secrete de pe discul deteriorat. El a cerut chiar și un acord de confidențialitate de la director.
Toate informațiile au fost restaurate - 50 gigabytes de filme porno, 10 gigabytes din aceleași imagini, 3 gigabytes de muzică, în mare parte chanson, și UN SINGUR fișier text - un formular de cerere de angajare.

Îmi place prietena mea. I-am trimis un mesaj - Am copt niște plăcinte, vino să bem un ceai... Și ea a răspuns - Nu pot, trebuie să conduc mâine!.. Logica de fier!

S-a întâmplat o poveste interesantă:
După ce am moștenit recent 2 apartamente situate în apropiere (împărțite anterior de părinții mei) la etajul cinci, am avut ochii pe al treilea și ultimul pe scară. Câțiva ani mai târziu, am cumpărat-o în sfârșit, nu am putut să o fac fără împrumuturi, dar nu asta este ideea. Întregul etaj al cincilea este al meu - o senzație plăcută.
Într-o vineri seară, s-a auzit o bătaie la ușă: am deschis-o, trei femei au stat cu niște literatură și m-au întrebat dacă o cred, dacă aș vrea să ascult un anumit text. În general, îi trimit politicos și închid ușa.
După un timp s-a auzit o bătaie la a doua uşă. Și atunci mi-am dat seama ce se întâmplă. O deschid cu fața dreaptă, parcă pentru prima dată - mătușile se privesc una la alta, se pierd în cuvinte, încep să privească în jur și se crucișează. Îi trimit laconic acolo într-un mod politicos și fug la a treia uşă, murind de râs.
Deci ce crezi? Dupa un timp bat!! Dintr-un motiv oarecare bat :) O deschid, am vrut să glumesc, iar ei, după ce și-au aruncat deșeurile de hârtie, au fugit pe scări țipând, bâlbâindu-se despre ceva necurat etc.
Acum aștept poștași, recensători și alți oameni. Eu și soția mea am vrut să scoatem ușile, acum așteptăm :)))))

Iubita mea are un văr, Vasia, care este foarte tânăr. Într-o zi la mama lui Vasya grădiniţă Mama uneia dintre fetele din grupul lui a venit:
- Fiica mea a făcut pipi din cauza fiului tău!
- Cum a putut fiica ta să se ude din cauza fiului meu?!
- L-a văzut făcând pipi stând în picioare și a decis să încerce și ea!

A fost doar bună dispoziție. Mă plimb prin birou și cânt: „Treizeci și trei de vaci, treizeci și trei de vaci...”.
Și sunt singurul tip din echipă. Restul de 20 sunt femei. Mi-am dat seama de greșeala mea, dar era deja prea târziu. Ofensat...

Într-o zi, eu și familia mea am mers să vizităm rudele. Toți au intrat în intrare, dar mama a zăbovit în mașină. Apropo, i-am mai vizitat o dată.
Așa că, urcând scările, a amestecat podeaua și a deschis ușa unor străini complet (într-un accident ușa nu era încuiată).
Ea a intrat...
mi-am scos pantofii...
S-a îndreptat spre bucătărie (dispunerea este exact aceeași) și a intrat AOLO CU CUVINTE: „Oooh, miroase a cartofi prăjiți!”
Pauză tăcută.
A spune că oamenii de la prânz au fost uimiți ar fi un eufemism!

În această dimineață, pe postul de televiziune Rossiya, prezentatoarea, cu o voce veselă, a vorbit despre tot felul de evenimente interesante din viața țării (cum ar fi o expoziție, o prezentare, un spectacol) și apoi, fără a-și schimba tonul de bravura, ea a emis fraza:
- Și în curând mulți dintre compatrioții noștri vor putea încerca meniul soldatului.
Am început să mă gândesc că au început din nou un fel de spectacol patriotic, iar ea a continuat:
- În acest an, peste 150.000 de tineri ruși sunt supuși conscripției.

Astăzi am citit un reportaj de știri: „Dmitri Medvedev a ținut întruniri despre protecția muncii într-o conversație”, am recitit-o, se dovedește că este în Chita. Ei bine, el este destul de capabil.

O soție și un soț au ajuns la supermarket. El a rămas în mașină în timp ce ea mergea să ia cumpărături. Nu avea suficienți bani la casă. Iese din magazin, iar o țigancă stă deja lângă mașină și îi cere soțului ei prin fereastră bani pentru niște pâine. Soția o împinge deoparte cu umărul: -
Mergi mai departe! Nu poți face nimic! Învăța!
El pune mâna în fereastră:
- Dă-mi cinci sute de ruble!
Soțul, desigur, predă nota de plată. Imaginează-ți ochii unui țigan...

Acum a fost un spectacol! Agentul de securitate m-a sunat să vorbesc cu „unii muncitori”. Doi bărbați caută un cablu rupt de 6 kV, care se dovedește a rula în subteran de la capătul biroului, chiar sub prelungirea care duce la subsol. Dar CUM „căută” ei!!! Au un băţ de lemn de aproximativ 1,6 m lungime, îl pun pe asfalt, iar celălalt capăt le pun la ureche şi ascultă. Am fost chiar surprins la început de ce fel de șamani erau.
Se dovedește că descărcările de înaltă tensiune sunt furnizate cablului de la substație și au loc microexplozii la punctul de rupere. Ei ascultă sunetele acestor micro-explozii. Cu un băț. secolul 21. Băieții sunt cu siguranță grozavi, sunt unici, precizia determinării stâncii este de 20-30 cm, dar eu încă stau în prosternare...

Acum câteva zile, în timp ce îmi plimbam teckelul în parc, am văzut o poză grozavă. La vreo patru metri de potecă cineva a scos-o și a lăsat-o cutie de carton cu zdrenţe. Nu știu de ce sau de ce, dar o veveriță a observat cârpele din această cutie și a început repede să le ducă, se pare, la casa ei. Am fugit o dată, am fugit de două ori, trei...
Dar atunci apare la orizont un bărbat cu cărucior, care se uită în jur cu o privire de prădător, evaluând din ce ar putea profita... În acest moment, muncitorul nostru, apucând încă o bucată de hârtie, s-a repezit spre casă. Bărbatul, apropiindu-se de cutie, a examinat-o, dar, se pare, a hotărât să nu o evidențieze într-un loc public, ci pur și simplu să o pună pe cărucior și a luat-o încet mai departe.
Veverița s-a întors și nu și-a văzut cutia, s-a uitat în jur și a observat un bărbat care se îndepărta cu un cărucior cu aceeași cutie pe el. După ce a scos un strigăt de neînțeles, sau un scârțâit, sau altceva, veverița s-a repezit după bărbat, l-a prins, a sărit pe cutie, fără a înceta să strigă ceva în limbajul ei de veveriță. Bărbatul s-a uitat în jur și a văzut o veveriță care scârțâia. Jocul cu privirea a durat aproximativ un minut. Nu știu dacă omul vorbește fluent limbajul veveriței sau pur și simplu a ghicit că a greșit, dar, zâmbind, a luat cutia de pe cărucior și a pus-o deoparte de cărare și a mers mai departe. Afaceri. Veverița a luat instantaneu niște cârpă din cutie și s-a repezit imediat, aparent pentru a-și termina casa.

Fiica noastră are 2,5 ani. Arată aproape ca un înger. Din păcate, se îmbolnăvește des - așa că am elaborat algoritmul acțiunilor în timpul bolii până la automatism. Noaptea, când copilul tușește din nou, soția încearcă mai întâi să o amâne rapid, pentru a putea continua să doarmă. Dacă acest lucru nu ajută, sarcina mea, ca tată, ia copilul în brațe și se plimbă prin apartament până când ea se calmează și adoarme.
Dar dimineața reflexele nu mai sunt aceleași și, prin urmare, când la 4 dimineața fiica a tușit din nou, soția a reacționat cu întârziere și, apropiindu-se de pătuț, a găsit un copil complet treaz, jignit, care, uitându-se mohorât la el. mama, a spus:
-La ce te holbezi? Sună-l pe tata, ne stăm.

Bunica mea este un utilizator amuzant - a învățat să folosească internetul (ei bine, de ce au nevoie... tot felul de rețete, ierburi etc.), dar nu a înțeles ce este. Așa că zilele trecute i-am luat laptopul din sat să-l curăț. Ea a rostit o frază care încă mă lasă în stupoare:
„Tu”, spune el, „nepoată, doar nu naviga pe internet în orașul tău prin el, altfel internetul tău este murdar, sunt atât de mulți viruși... nu ca noi în sat... E bine, atât de curat, proaspăt...

Călătoream cumva cu un autobuz plin. Alături de el stă un tip înalt și frumos, de aproximativ 19 ani. Deodată i-a sunat telefonul. Ridică telefonul (ar fi mai bine dacă nu ar face asta!) și spune: „Sunt în autobuz, mi-a murit telefonul, așa că l-am pornit în difuzor Dacă e ceva urgent, vorbește Doar te rog, nu înjurați și stați liniștit.” Și apoi se aude vocea unui bărbat din difuzoare în tot salonul: „Hmm... Bună tuturor, mă numesc Max, iar acesta este prietenul meu Lekha, de șase luni, nu i-a mai dat nimic! un idiot!" Întregul autobuz era doar în frenezie! Tipul aproape că a murit de rușine.

Din anumite motive, înainte de a elibera permisul de conducere, poliția rutieră i-a cerut soției mele să prezinte un certificat care să ateste că nu este însărcinată. Ei bine, nu se obișnuiește să se certe cu poliția rutieră și este inutil. Soția mea a mers la clinică și s-a întors cu un certificat. Citesc: „Cetățeanul așa și altul (nume, pașaport, serie, număr, eliberat la acel moment) nu este însărcinată și mai departe: „Certificatul este valabil 3 ani.”

În această dimineață, am auzit la televizor un expert Feng Shui spunând: „Dacă știi unde este totul în tulburarea ta, atunci nu mai este o tulburare, ci o ordine personală”. Liga lui Leni, feng shui cu noi!

Am locuit atunci lângă pădure. Într-o dimineață bună și obișnuită, vecina noastră Galina, ca de obicei, s-a dus la muncă. Ceea ce era neobișnuit a fost că pe drum a găsit o veveriță înghețată pe pământ (nu am aflat niciodată în ce scop a ridicat-o. Poate pentru un animal de pluș, poate pentru un guler sau după principiul „orice merge pe fermă"). În general, a luat veverița acasă și a plecat la muncă. Până atunci, fiul era deja la școală, iar soțul se întorcea dintr-o călătorie de afaceri în acea zi.

Câteva ore mai târziu, șeful se uită în departament și ne spune că soțul lui Galkin ne sună cu câteva întrebări ciudate, întreabă dacă totul este în regulă cu soția lui, dacă am observat ceva ciudat și cere să o trimitem urgent acasă.

În general, acea veveriță s-a dovedit a nu fi deloc moartă, ci foarte vie. M-am încălzit în apartament și am decis că ea este amanta aici. Și Galya noastră, spre nenorocirea ei, a copt clătite dimineața și a lăsat un bilet soțului ei. Veverița a atârnat clătitele alea prin tot apartamentul să se usuce. Ea a mers mai ales pe coridorul de pe coarnele de elan. Ei bine, când ușa apartamentului a început să se deschidă, s-a ascuns.

Acum imaginează-ți starea soțului tău: nu a mai fost acasă de o săptămână, intră și acolo... Clătite peste tot și un bilet „Dragă, asta e pentru tine!”

Tatăl a părăsit familia la aproximativ un an de la nașterea fiicei sale. Înainte de asta, am trăit împreună încă un an. Pentru mine, plecarea soțului meu a fost un adevărat șoc. Nu au fost scandaluri în familia noastră. Dar soțul tocmai a luat-o și a plecat. Vineri seara, după serviciu, a venit acasă cu un prieten. Prietenul lui îl aștepta în mașină. Soțul meu a venit acasă și a spus că mă părăsește. Am început să adun lucruri. Am stat cu fiica mea pe canapea și nu-mi venea să cred realitatea a ceea ce se întâmpla. Nu l-am putut privi pe soțul meu îndesându-și hainele în saci. Mi-am luat fiica și am mers cu ea în bucătărie. Trebuia doar să hrănesc copilul.

Am decis să scriu aici pentru a le transmite oamenilor nu numai poziția mea, ci și poziția multor medici. Mulți pacienți sunt încrezători că medicii sunt indiferenți la viețile umane, sentimentele și suferința. De parcă profesia ar suprima tot ce este uman în medici și de parcă am fi incapabili de empatie. Este gresit.

Am locuit cu soția mea timp de 10 ani. Dar acum un an au început scandalurile. De parcă am duce la îndeplinire un fel de plan: în fiecare lună ne ceartăm de câteva ori. Ultima dată când se întâmplă asta... Ia-ți soția și spune-mi: „Poți părăsi familia, dar copiii nu sunt deloc ai tăi”. Dacă nu știi cum să faci o persoană să se simtă rău, atunci spune-i că copiii pe care îi iubești nu sunt de la el.

Bună ziua. A locuit în Australia timp de 5 anii recenti. Eu însumi vin din Ucraina. Orașul meu natal este Cernăuți. De ceva vreme caut o tara in care sa ma mut. Cred că merită să spun ce m-a determinat să mă mut.

În primul rând, căutam o țară în care să pot crește copii și să fiu sigur că mâine totul nu va merge dracului. În al doilea rând, eram pur și simplu disperat să-mi găsesc un loc de muncă normal în Cernăuți. Mulți dintre prietenii mei au plecat la muncă în Polonia vecină. Nu am vrut să lucrez non-stop în sere sau la vreo fermă de ciuperci și să ajung să primesc puțin mai mult decât aș fi câștigat în Ucraina.

La început am vrut să indice numele și prenumele fratelui meu, dar nu mi-a permis. Sa-i fie rușine. De aceea o voi scrie așa. Această poveste se adresează în primul rând oamenilor care cred că nu va fi nimic luminos și bun în viața lor.

Ea a trăit toată viața în regiunea Voronezh. Ea a crescut trei copii. Acum am 58 de ani. Se pare că nu mă simt ca o bătrână, încerc să nu acord importanță rănilor mele, oboseala cronica. Dar simt că în doar câțiva ani voi pierde în sfârșit teren.

Colegii mei mi-au spus „Big” în timpul liceului. La 16 ani aveam deja 195 cm nu jucam baschet sau volei. Aparent, din cauza hranei bune sau a radiațiilor, a crescut atât de mare. La început m-au strigat pe furiș, apoi mi-au spus deschis măgar. Nu mi-am suportat colegii de clasă. Cel mai înalt tip din clasa noastră nici măcar nu a ajuns la 190 cm.

Toată viața mea am lucrat pe un site mare. Aveam o ediție tipărită. Acum rămân doar site-urile web.

Majoritatea oamenilor noștri fac parte din personal, dar există și lucrători la distanță (în mare parte designeri, un administrator de sistem și mai mulți copywriteri; de curând au început să atragă programatori). Toți lucrătorii de la distanță lucrează pe baza faptului: au finalizat o anumită cantitate de muncă la o rată convenită - la sfârșitul lunii trimitem bani la un portofel sau un card electronic.

locul 10: Mi-a spus un prieten. Ea a susținut examenul de admitere la universitate în biologie în urmă cu câțiva ani. A treia întrebare de pe bilet este o problemă de genetică. Ea o rezolva. Rezultă un număr fracționar de cai. El decide din nou - răspunsul este același. Poate există o eroare în stare? Și toate examenele de admitere la universitatea noastră au fost scrise. Solicitanții și examinatorii nu s-au văzut în persoană. În timpul examenului, doar solicitanții și asistenții au fost în audiență pentru a se asigura că nu există nicio înșelăciune. Erau de la alte facultăți – aceasta era considerată o garanție că nu puteau da sfaturi nimănui. Cei care au verificat ulterior lucrarea se aflau într-o altă cameră. Dacă apăreau întrebări cu privire la conținutul biletului, trebuia să scrii o notă, iar unul dintre asistenți îl ducea acolo și aducea înapoi răspunsul.
Iată un prieten care scrie o notă: așa, spun ei, și așa, un număr fracționar de cai. Verificați dacă există o eroare în stare. Răspunsul vine: decide, totul este corect. Ea întoarce problema într-un loc și în altul. Sarcina este în esență simplă, nu pot exista alte opțiuni. Răspunsul este în continuare același - fracționat. Scrie din nou o notă: verificați dacă există o eroare în stare. Răspuns: „Nu există nicio eroare în stare.”
Între timp, mai sunt 15 minute până la finalul examenului. Fata înțelege că nu va putea intra la universitate - cel puțin anul acesta. Chiar dacă primele două întrebări sunt scrise perfect, este un C în cel mai bun caz.
În deznădejde deplină, ea îndoiește de mai multe ori biletul nefericit, scrie pe el mare: „COPRE” și îl pune pe marginea mesei.
Asistenta, care și-a livrat deja notele de două ori, decide că acesta este un alt mesaj, ia hârtia împăturită și pleacă.
Un minut mai târziu, un grup de examinatori cu ochi pătrați a intervenit. Ei nu au mai primit niciodată AȘASTE note! Din anumite motive, rectorul s-a repezit cu ei. Nimeni nu știe de unde ar fi putut veni de acolo - nu sunt deloc biolog. Poate că trecea și s-a oprit să vadă lumina. Toată lumea începe să verifice la unison condițiile nenorocitei sarcini, ȘI SE REVEDE CĂ ESTE O EROARE!
Un prieten i s-a acordat o oră în plus dincolo de ora stabilită. Problema a fost rezolvată foarte ușor și rapid, fără erori. A primit cinci puncte și a intrat la universitate.

locul 9:— în casa noastră, un apartament nu putea duce gunoiul la coșuri (50 de metri). persuasiunea nu a ajutat. Au lovit chiar puțin rezidenții - nu a ajutat. Mai multe apeluri la poliție au ajutat - au plătit în total 30 de mii de amenzi. R. Deodată au învățat să-și ducă pachetele la tancuri. - Ei bine, cine a spus că educația plătită este proastă? ;)

locul 8: Am decis să învăț să fac patinele cu role. Am învățat să conduc înainte și să întorc, dar nu știu cum să mă întorc. Așa că încerc, picioarele mele se răsucesc și cad. Un bunic de aproximativ 70 de ani trece cu mașina. Sar în sus, înghite și călărește cu spatele pe un picior în cerc. Apoi se oprește lângă mine cu cuvintele: „Regina, căderea ta grațioasă nu poate fi învinsă Vechea pagină te va învăța să fluturi peste hipopotami!”. Mă simt ca regina hipopotamilor!

locul 7: Mama mea a fost cumva prezentă la scena următoare. Colegul meu de clasă a primit o notă mică pentru o întrebare în care și-a exprimat propria părere. Mama lui a venit să vorbească cu profesorul de literatură. La cuvintele „Dar el poate avea propria lui opinie!” s-a primit următorul răspuns: „Poate, dar nu ar trebui să difere de cel general acceptat”. De atunci am folosit aceste cuvinte ca proverbe.

locul 6: După cum știți, o anumită universitate recent creată este responsabilă de reforma învățământului din țara noastră. Iar acum un anume solicitant pentru o diplomă academică din această structură „respectată” vine la noi, ca organizație lider. Începe să vorbească despre succesele sale științifice incredibile până la Skolkovo.
Principalul contingent al consiliului academic este conștient de al cui copil este și în ce fel de formalitate se află toată această întâlnire și, prin urmare, se agita în liniște despre asta. Numai bătrânul nostru, căruia îi pasă profund de toate aceste răsturnări, nu doarme. . genunchi.
A câștigat deja tot ce poate și nimeni nu-i va lua bursa ca membru principal.
Iată-l, ticălosul, ascultând totul cu atenție, notând ceva și sărind în sus și în jos la unele dintre frazele reclamantului. În sfârșit nu mai suportă, sare în sus și declară. Tinere, explica-ne care a fost numarul zero sau doi in masuratorile tale, asa cum ne-ai anuntat in repetate randuri.
Solicitantul începe să caute frenetic în foile sale de înșelăciune pentru a descifra denumirile.
Nu te uita, spune bătrânul nostru, aceasta este formula pentru oxidul nitric. Ne puteți spune și ce înțelegeți prin denumirea de aluniță și masa sa molară? Solicitantul este cu adevărat șocat – unde a apărut această insectă în raportul său? Nu vă faceți griji, spune bătrânul, pentru noi aceasta corespunde unei anumite constante a numărului de atomi conform lui Avogadro. Îl cunoști pe tovarășul Avogadro? Un candidat care a devenit un mare om de știință de la manageri eficienți din Skolkovo este într-adevăr în stare de șoc. Cine este acest tovarăș Avogadro, în ce departament? Președintele Consiliului trezit a întrerupt brusc discuția și a propus imediat votul. Dreapta. Lucrarea a fost recomandată pentru protecție. Așa că în curând vom avea un alt doctor în științe și nu este departe de academicieni. Si ce?

locul 5:În copilărie, am rămas adesea cu bunicul meu. Bunicul este profesor, predă la universitate și este o persoană respectată de toți. Dar are un hobby - colecționarea vinurilor. El se numește cu mândrie un oenofil. Când aveam șase ani, înainte de a intra în școală, am fost luat la „examen” la Malyshkina. Una dintre sarcini a fost de a numi antonime. Pentru cuvântul „uscat” am folosit antonimul „demidulce”. Părinții au purtat apoi o lungă conversație cu profesorul.

locul 4: Fiica unui prieten se plimbă cu un hoverboard și ascultă muzică prin căști fără fir. Totul ar fi bine, doar căștile sunt conectate la telefon, care este la părinți. Dacă merge prea departe, semnalul dispare și se apropie mai mult de părinți! Iată-l, lesa secolului XXI!

locul 3: Povestea pozitivă. În fiecare familie există o persoană care nu a avut suficient timp. La noi este bunica. După ce bunicul meu a murit acum șase ani, am mutat-o ​​să locuiască cu noi.
Părinții mei spun că Soarta se răzbune pe ei pentru lipsa problemelor evidente ale adolescenței la ambii copii, adică eu și sora mea.
De exemplu, în iulie, după ce a primit o pensie, s-a repezit la mare cu prietena ei cea mai bună timp de o săptămână, a oprit telefonul și a sunat când banii au epuizat. Mama aproape că a luat-o razna. Trebuia să merg să le iau. În același timp, tata a râs și a rugat-o pe soacra lui să-l ia cu ea data viitoare.
Ea are diabet în stadiile incipiente și când medicul local, cu o privire super serioasă, a început să enumere ce nu putea face, ea l-a întrerupt:
- Ce se va întâmpla dacă mănânc asta?
— S-ar putea să mori, spuse doctorul cu privirea cea mai tragică și amenințătoare.
- Haide! Serios? Deci la 86 de ani există o astfel de posibilitate?
Pe scurt, injectăm insulină și mâncăm ce vrem.
Ea joacă șah pe bulevard cu bărbați - și câștigă! Ea cântă în corul „Jolly Old Ladies”, merge la teatru și participă la toate evenimentele și concertele gratuite ale orașului. Și recent mi-am luat un iubit văduv cu 8 ani mai tânăr decât mine.
Acum petrec împreună.
Weekendul trecut a răsfățat-o cu cursele de ATV-uri. Și apoi au băut 2 litri de vin de casă la cină și au adormit în fața televizorului într-o îmbrățișare pe canapeaua din sufragerie, unde i-am prins, întorcându-se din dacha, ca niște adolescenți. Așa a fost prezentat familiei bunicul Kolya - mama amorțită, nepoții uimiți și tatăl care râde invariabil.
O ador pe bunica mea - este mai pozitivă și mai energică decât majoritatea tinerilor mei prieteni. Iubește viața și știe să se bucure de ea. „Și cât de mult din acea viață! „- îi răspunde mamei la toate ei „Mamă, cum e așa? "
Îmi doresc o astfel de bătrânețe.

locul 2: SUBBOTTOMNIK Conform vechii tradiții sovietice și a numeroaselor solicitări din partea locuitorilor, am decis să organizăm o zi de curățenie. Am achiziționat copaci, vopsea și alte echipamente. Ei au anunțat prin e-mail, whatsapp sau verbal cine a intrat. Drept urmare, 20 de familii au scris înapoi că au copii în brațe, alte cincisprezece persoane au spus că sunt plecate. În ziua X, trec prin punctul de control principal cu jumătate de oră înainte de începerea flash mob-ului și observ o plecare în masă a mașinilor din sat. Într-o zi a săptămânii încă cred că toată lumea va lucra. Dar sambata! Nu am văzut niciodată un asemenea spectacol. Drept urmare, din 1.000 de rezidenți adulți, doar aproximativ cincizeci de persoane au plecat, inclusiv copii adolescenți.
Cu toții ne dorim să trăim bine, dar prin mâinile altora.

1 loc: Iubesc pisicile! Dar cei adevărați, nu cei care dorm toată ziua și se tem de șoareci. Pentru mine sunt OMG-uri de felul lor). Asta a fost acum mult timp. Mă întorc acasă și văd în curte un pisoi de o lună (orfan, de altfel), luptându-se cu o vrabie. Și a câștigat. Ei bine, adică, l-am mâncat)) Sunt foarte încântat de acest mic om curajos, l-am luat acasă.
Mi-a fost teamă că mâncarea gătită acasă va slăbi instinctele de vânător al pisoiului, dar nu, am adus constant „trofee” - șoareci, vrăbii, porumbei, un pui, chiar și o dată o rățușă (de unde suntem în oraș?)
Sase luni mai tarziu un barbat a aparut in viata mea. Pisica nu a acceptat multă vreme pe ale altcuiva, s-a enervat, i-a mușcat degetele bărbatului, dacă brusc, noaptea, își punea mâna pe pieptul meu când dormea. Slavă Domnului, deși bărbatul s-a dovedit a nu fi un iubitor de animale, cel puțin avea bunul simț și nu a acordat prea multă atenție geloziei pisicii până când s-au obișnuit în cele din urmă unul cu celălalt.
După încă un an și jumătate, s-a născut fiul meu. Pisica nu a mai arătat gelozie față de noul oaspete, se pare că și-a dat seama de inutilitate, ci a arătat o indiferență totală și și-a cerut cu nerăbdare porția de afecțiune.
Și acum principalul lucru. Pe scurt, într-o zi ne-am dus la casa soțului meu din sat să luăm aer curat. Soțul meu merge la pescuit și eu sunt cu copil acasă, bine, bineînțeles, îmi pare rău, am vrut să merg la toaletă. Nu voi descrie condițiile toaletei, probabil că puteți ghici singuri, voi spune doar că ceea ce ei au numit „toaleta” acolo se afla la aproximativ zece metri de casă.
Se pare că am stat acolo mult timp. Vin acasă și deodată aud plânsul unui copil și alte țipete și zgomote. Mă repez în cameră, văd, în leagăn, dar chiar lângă leagăn un câine murdar se repezi în lateral, iar pisica mea a apucat câinele în față, câinele pur și simplu nu poate scăpa, țipătul, țipătul este cel mai groaznic, dar nici măcar nu se poate apropia de leagăn.
Restul îmi amintesc vag. Îmi amintesc că cu un țipăt am dat câinelui cu piciorul în lateral (sau poate în stomac) și câinele a fugit țipând. Nu pot confirma acest lucru sub jurământ, eram foarte stresat în acel moment.
Apoi, copilul și pisica sunt strânși și duși la vecini. Acolo am devenit isteric. Ea a plâns amar, și-a strâns fiul la piept și abia a fost luată. Am plâns probabil 40 de minute și nu m-am putut opri. Soțul meu a renunțat la pescuit și a venit. Au spus că nu este un câine, ci un șacal. Ne-am petrecut noaptea cu vecinii noștri și ne-am întors acasă cu primul tren. Pisica merge la veterinar, eu la psihiatru, fiul meu la pediatru. Totul a fost bine cu copilul, slavă Domnului, dar eu și pisica mai trebuia să fim tratați mult timp.
Multă vreme în vis am văzut un animal luând un copil, dar nu puteam nici să mă mișc, nici să țip. M-am trezit, m-am dus să-mi îmbrățișez fiul, am mângâiat pisica (se trezește mereu când cineva se plimbă noaptea prin casă) și m-am liniștit.
Acum fiul meu are 8 ani și deja se plimbă) Zilele trecute soțul meu a decis că era deja destul de mare și i-a spus despre șacal. Tremur, abia mă pot ține, iar fiul meu este încântat în ochi, de genul „wow, ce lucru tare mi s-a întâmplat, voi spune tuturor mâine, va fi grozav”.
Ei bine, da. Pentru el este wow. Poate mă va înțelege când vor pleca. Sau poate că nu va înțelege, cine știe.
Și eroul nostru pisică încă locuiește cu noi, deși este deja bătrân. Dar vrăbiilor încă le este frică să stea pe balconul nostru))) Succes tuturor și prieteni buni)))