Cum să te înțelegi cu soacra ta? Reguli simple! Merită să trăiești cu soacra ta? Cum să te înțelegi cu soacra ta în același apartament.

Pentru multe fete care se căsătoresc, întrebarea presantă este cum să se înțeleagă cu soacra lor. Cum trebuie să te comporți pentru ca relația să fie egală sau măcar mai mult sau mai puțin cool. În primul rând, trebuie menționat că nu numai nora, ci și soacra vor trebui să lucreze la această problemă dificilă. Amintiți-vă că în orice situație de conflict există două părți implicate.

În orice relație, cineva acționează neapărat ca un atacator, iar cineva ca un apărător. În acest caz, victima participă și la începutul conflictului. Nora este preponderent cauza certurilor și aprinde pasiunile. Nu contează ce rol își asumă nora. Oricum face parte din controversă. Aceasta înseamnă că ea poate lua o parte sau alta în dispută. Cum să găsești limbaj reciproc cu soacra mea ce sfat poate ajuta?

Pentru a evita certuri cu mama persoanei iubite, trebuie să ții cont de o caracteristică importantă. O noră nu poate fi mama alesei ei. La fel, o soacra nu poate fi sotia fiului ei. Dacă înțelegeți acest lucru, atunci multe puncte vor intra la locul lor.

De regulă, lupta dintre noră și soacră începe pentru un loc " femeie conducătoare» în casă, chiar dacă nu locuiesc împreună.

În casă este o singură amantă. Deși nu a existat nicio soție, mama soțului tău și-a îndeplinit cu succes acest rol.

La un moment dat apare o altă femeie care are propriile ei dorințe, reguli și legi. Aceasta duce la perturbarea ordinii stabilite în casă de ani de zile. Și oamenii, după cum știm, nu se adaptează întotdeauna rapid la inovații. Mai ales dacă ar putea duce în cele din urmă la o pierdere a puterii.

Cum să te comporți cu soacra ta într-o astfel de situație, ce sfat este eficient?

În primul rând, este recomandat să încerci să intri în postura de soacre. La urma urmei, ea nu este rivala ta. Ea este doar îngrijorată că își va pierde fiul. Mama a avut grijă de copilul ei multă vreme și a creat confort în casă.

Și dintr-o dată, la un moment bun, totul se schimbă dramatic. Apare o altă persoană care îndeplinește acest rol dificil și important. Mama fiului ei înțelege că nu mai este atât de necesară și de utilă în casă ca înainte. Și întreaga situație începe să fie percepută prin prisma neputinței. Cum să te comporți cu soacra ta și să menții o relație de prietenie?

Este necesar să faci un efort pentru a reduce oarecum temerile persoanei dragi soțului tău intrând în poziția sa. Acest lucru vă va ajuta să intrați în noua și mai numeroasă familie de socri. Nu ar trebui să joci rolul unei mame pentru celălalt semnificativ. Ar trebui să încerci să devii fiica soacrei tale și soția alesului tău.

Fetele confundă adesea rolurile de mamă și de soție. Și asta nu este o coincidență. La urma urmei, sunt atât de asemănătoare între ele. Prin urmare, se pune destul de des întrebarea cum să îmbunătățiți relațiile cu o soacra sau nora. Este nevoie să înțelegem diferențele dintre aceste două roluri provocatoare.

Pentru a rezolva problema cum să te înțelegi cu soacra ta, trebuie să devii nu un rival, ci un aliat. Cum să-ți iubești soacra? Încearcă să-ți împărtășești problemele cu mama soțului tău cât mai des posibil, vorbește despre experiențele tale, visele și poziția în viață.

Făcând din mama soțului tău o aliată, vei realiza că nu o mai „alungi” de pe podium și nici nu te lupți pentru locul ei de „femeie principală” din casă. Astfel, soacra va avea grija de fiul ei, iar tu vei juca rolul de sotie, avand grija si de sotul tau. Astfel, va fi suficient spațiu pentru absolut toată lumea și întrebarea cum să îmbunătățim relațiile cu soacra nu va mai fi o problemă.

Responsabilitatile soacrei si sotiei

Dacă abordezi mai detaliat problema cum să comunici cu soacra ta, va deveni clar că unul și celălalt îndeplinesc responsabilități diferite. În acest sens, este necesar să respectați relația dintre celălalt semnificativ și soacra.

Ține minte, chiar dacă soțul tău este „băiatul mamei”, asta nu înseamnă că nu poate deveni o persoană credincioasă, grijulie și blândă pentru tine. Adesea, alături de mamele lor, bărbații joacă rolul de copii neajutorat, dar cu femeile lor iubite devin indivizi responsabili, puternici și cu voință puternică. Amintește-ți că rolul de soț și fiu nu depinde de relația ta cu soacra ta, ci de bărbatul însuși.

Este posibil să locuiești cu soacra ta în același apartament?

Întrebarea cum să trăiești cu o soară în casă îngrijorează multe fete. În rezolvarea acestei probleme, psihologii (N.B. Shneider, A.I. Antonov, G. Navaitis) recomandă următoarele reguli simple:

• Învață să te adaptezi. În primul rând, nora va trebui să se adapteze. La urma urmei, ea este cea care vine la noua familie sau acasă. Această familie are propriile obiceiuri și caracteristici care trebuie înțelese. Va trebui să te împaci cu niște „ciudații” din casă. Trebuie să-ți amintești că și tu ai ciudații, așa că trebuie să-i accepti pe ceilalți așa cum sunt.
• Trebuie să-ți definești clar principiile în casă. Luați o foaie de hârtie și scrieți-vă regulile pentru viața personală. De exemplu, nu intrați într-o cameră fără să ciocăniți. Acest lucru va ajuta la evitarea neînțelegerilor și la rezolvarea rapidă a problemei cum să vă înțelegeți cu soacra în același apartament.
• Este important să accepți familia celeilalte jumătăți ca fiind a ta. Fără această regulă, cele două reguli descrise mai sus vor fi ineficiente. Trebuie să realizezi că familia soțului tău este acum și a ta. Toate bucuriile, grijile, experiențele ei sunt o parte directă a vieții tale. Dacă înțelegi acest lucru, atunci întrebarea cum să trăiești cu soacra ta va fi rezolvată cu succes.
• Nu ar trebui să-ți critici soțul/soția în fața rudelor tale. Ar trebui să încercați să rezolvați toate dificultățile relațiilor în privat. În plus, familia soțului tău nu trebuie să știe ce „cuvinte fanteziste” sunt în vocabularul tău. Dintr-o dată nu-i place.
• Nu acordați atenție lucrurilor mărunte. Cum să-ți iubești soacra? Acceptă-o așa cum este și nu fii atent la fleacuri. Fiecare dintre noi are o mulțime de caracteristici enervante.
• Faceți o repartizare a responsabilităților. Acest lucru va ajuta la rezolvarea problemei cum să vă împrietenești cu soacra ta și să eviți certuri inutile.

Rezumând informațiile de mai sus, putem trage o mică concluzie. Trebuie să începi să construiești relații cu soacra ta încă din primele zile. Ar trebui să încetezi să lupți pentru locul tău la soare și să faci distincție între conceptele de soție și mamă.

Pentru a înțelege motivul conflictelor cu mama soțului tău, trebuie să te pui mental în locul ei. Devine imediat clar că apariția norei în casă perturbă cursul obișnuit al lucrurilor. Soacra își organizează de ani de zile casa și viața, iar acum a apărut o persoană care încearcă să-și facă propriile ajustări la modul de viață deja consacrat. Este clar că acest lucru trebuie făcut, pentru că are și ea propriile obiceiuri și preferințe. Tocmai aceasta este ideea care trebuie transmisă soacrei.

Cea mai mare parte a conflictelor dintre soacră și noră apar nu din cauza ostilității unul față de celălalt sau a unei naturi complexe, ci pentru că nora încalcă regulile familiei.

Cum să supraviețuiești în aceeași casă cu soacra ta

Trebuie să încerci să stabilești o distanță psihologică cu soacra ta. Nu trebuie să acționezi nefiresc pentru a arăta mai bine. Ea va observa în continuare și nu va aprecia astfel de eforturi.

Nu ar trebui să începi să aranjezi lucrurile în casa soacrei tale în prima zi după mutare. În acest caz, merită să aveți răbdare și să așteptați timp.

Chiar înainte de a te muta la soacra ta, este important să discuti despre problemele de zi cu zi. În timpul unei astfel de conversații, nu ezitați să puneți întrebări și să transmiteți sugestiile dvs. Ar trebui să fie clar cum va fi distribuită menajul: cine va fi responsabil pentru mâncare și cine va fi responsabil pentru spălătorie.

Problema financiară este, de asemenea, de mare importanță. Este necesar să se convină cine va cumpăra alimente, produse chimice de uz casnic și alte lucruri de uz general. Apropo, în acest caz ar fi mult mai înțelept să menținem bugete separate.

Trebuie să fii pregătit mental pentru faptul că soacra ta va începe să te învețe cum să conduci o gospodărie. Ea poate face acest lucru cu delicatețe, făcând remarci blânde cu un zâmbet sau, dimpotrivă, lansându-se într-un discurs lung și aprins în care se va pune un accent puternic pe lucrurile care nu-i plac. Dar, într-un caz sau altul, este important să rămâneți calm. Poate chiar și soacra va încerca să-și facă în mod deliberat nora emoțională, atunci merită cu atât mai mult să se controleze. Este foarte posibil ca, după ceva timp, mama soțului să se calmeze, observând că nora ei nu reacționează la negativitatea ei.

Și, desigur, pentru a nu-ți întoarce soacra împotriva ta, trebuie să-ți amintești și să observi un lucru, dar extrem de regula importanta: Sub nicio formă nu trebuie să rezolvi lucrurile cu soțul tău în prezența soacrei tale. Trebuie să înțelegi că este o mamă care va fi mereu de partea copilului ei. Și chiar dacă soacra nu se amestecă în disputele dintre ea

Primul lucru cu care aș începe este să mă pregătesc pentru dragoste. Când sunt sugrumat de negativitatea față de cineva, îmi spun mereu: Lena, oprește-te. Fiecare persoană are două laturi. Acum vezi doar răul. Să ne uităm la partea bună a acestui om.

Cel mai adesea, sufletul se înmoaie după aceasta și apare chiar și rușinea pentru sine. Și ca urmare, milă pentru persoana pe care am disprețuit-o în ochii mei și am văzut doar lucruri rele în el.

Aceasta este o stare minunată care ajută la găsirea adevărului. Adică nu propriul tău adevăr, ci adevărul ambelor părți. La urma urmei, după cum știți, sunt ÎNTOTDEAUNA doi oameni de vină într-o ceartă. Iar cel care este mai deștept este mai de vină.

După aceea, mă adaptez la poziția de persoană proactivă. Nu o persoană reactivă care REACTIONĂ la o situație, răspunzând cu acțiunile sale la acțiunile celorlalți, ci o persoană care își creează propriul drum pe care trebuie urmat.

Asa de. Traim impreuna. Există argumente pro și contra. Vom pleca - vor fi argumente pro și contra. Nu există ideal în viață, când există doar avantaje.

Pentru a vă determina acțiunile, mai întâi trebuie să vă decideți obiectivul.

Se pare că soțul tău se descurcă bine în casa părinților lui. Și nici pentru tine nu este așa de rău. Doar situația actuală cu temele intervine. Se pare că nu ai plângeri împotriva socrului tău.

Iar soacra este pur și simplu o femeie obosită căreia viața i-a dat bucuria relaxării pentru o clipă, apoi i-a luat-o repede. A fost jignită. Dar nu pe tine. Și faptul că îi va fi din nou greu. Vedeți corect situația. De cât timp faci menaj? Și câți ani a hrănit, a udat, a crescut și chiar a muncit.

E doar obosită. Și nu găsește puterea să se întoarcă.

Când ai copii, vei găti, vei face curat și vei spăla rufe la fel ca ea. Pentru că aceasta este familia TA. Și acesta este un motiv foarte puternic.

Dar soacra și socrul tău nu sunt familia ta, așa că motivul este slab și intri în grevă.

Dar pentru soacra ta, tu nu ești familia ei, iar soțul tău este deja mai mult al tău decât al ei, așa că nici motivul ei nu este puternic.

Ce rezumat: nici tu, nici soacra ta nu sunteți pregătiți să faceți toate treburile casnice.

Ce să fac? După cum ați încercat deja, puteți „arunca mingea unul altuia”. O astfel de decizie duce doar la conflict. La ce ai ajuns mai exact?

Și acum o simplă mișcare psihologică.
Nu! Nu ar trebui să critici niciodată o persoană. Niciun soț, nicio fiică, nici un prieten, nimeni! Acest lucru provoacă resentimente, defensivă și conflict garantat.

Trebuie să DISCUȚI ACȚIUNI.

Copilul nu este un slob ale cărui mâini sunt mereu murdare, ci: uite, mâinile mele sunt murdare, sunt murdare, hai să le spălăm. Nu uita să te speli pe mâini când se murdăresc. Și deocamdată vă voi da indicii până vă amintiți.

Tehnic arată așa: Stai la masă. Pune o bucată de hârtie în fața ta. Și „desenează” problema mental pe o coală de hârtie. Principalul lucru: fără oameni.

Dimineaţă. Mic dejun. Gătit, curățenie.
Seara, cina, gatit, curatenie.
Sambata, magazin, piata, spalatorie, curatenie mare.

Puteți desena acest lucru pe hârtie într-un cerc. Și în cel de-al doilea cerc, mai mare, atrageți oamenii la care se referă acest lucru.

Ia patru persoane. Cine decide toate aceste probleme? Pentru o persoană, oricine, este prea mult. E mai ușor pentru doi. Pentru patru este simplu))).

Adunați întreaga familie, puneți o bucată de hârtie pe masă, avertizează că nimeni nu poate vorbi despre persoană, ci poate vorbi doar despre acțiunile persoanei. Nu vorbește despre trecut, ci vorbește doar despre prezent și viitor.

Acestea sunt lucrurile în fața noastră. Cu toții îl folosim. Suntem un grup de patru persoane. Să scriem cazurile într-o coloană și să le punem pe fiecare în coloane. Și acum ce lucruri provoacă ce emoții în cine.

Spălarea vaselor? Eu - 2, soacra - trei, socrul - conte, soț - 4. O, soțul meu este mai puțin dezgustat decât alții de spălat vase. Soțul meu spală vasele. etc.

Altă cale.

In momentul in care iubesti si iti pare rau de soacra ta, invita-o sa glumeasca. Îmi pare rău că în căldura momentului nu ai ținut cont de cât de greu i-a fost să poarte acum patru adulți asupra ei. Spune-mi că și pentru tine este greu. Acceptați cum veți împărți responsabilitățile între două persoane. Ea gătește, tu faci curat, ea spală rufele, tu mergi la magazin. Mai mult, organizați o conspirație comună împotriva bărbaților: de ce serviți astfel de bătăuși? Să le învățăm, cu înțelepciune, ca și femeile, să spele vase, să scoată gunoiul și să mergem să ia cartofi.

Nu știu detaliile familiei tale, dar știu sigur că atunci când atitudine pozitiva vei veni cu propriul scenariu, care nu numai că te va ajuta să depășești criza, dar îți va oferi și șansa de a îmbunătăți ceea ce ai: să te apropii de soacra, de exemplu. Și soțul tău te va aprecia mai mult, iar acest lucru nu este atât de lipsit de importanță în viața mare.

Și dacă vă despărțiți, le veți pierde pe amândouă.

Cu excepția cazului în care fiecare dintre voi va găti două porții mai puțin. Însă așa va face TOȚI ÎNTREAGĂ întreaga gamă de lucruri. Pentru ce luptau? Și, ca rezultat, un set complet de gospodină pentru toată lumea. Și astfel există o șansă pentru fiecare dintre voi de a vă face viața mai ușoară.

Povestea este spusă de Elena Chebotareva, profesor asociat al Departamentului de Psihologie la Școala Superioară de Economie a Universității Naționale de Cercetare și Departamentul de Psihoterapie a Copilului și Familiei din cadrul Universității de Stat de Psihologie și Educație din Moscova, candidat la Științe Psihologice și psihoterapeut de familie.

Nu-și dă drumul fiului

Yulia Borta, „PRO Health”: - De ce izbucnesc brusc cele mai ireconciliabile conflicte între două femei - nora și soacra?

Elena Chebotareva: — Să începem cu faptul că nora își construiește familia, încercând să stabilească cumva viața așa cum și-o imaginează ea. Și soțul ei a fost crescut într-o altă familie, unde idei diferite despre viață de familieși incluzând rolul soților în aceasta. Două viziuni în mare măsură contradictorii se ciocnesc. Pentru ambele femei, acesta este un domeniu important: mamei îi pasă de soarta fiului ei, tânăra soție se îngrijorează de soarta familiei și a viitorilor ei copii. Este clar că nimeni nu vrea să cedeze. Cel mai dificil lucru este atunci când tinerii soți locuiesc și cu părinții soțului lor. Atunci apare multă confuzie în relații: nu este clar unde este al cui teritoriu și, cel mai important, cine joacă ce rol? Pentru o soacră, cine este tânăra soție a fiului ei - o amantă cu drepturi depline sau un alt copil împreună cu al ei? Mulți spun chiar despre nora lor: „Acum avem o altă fiică”. Cu toate acestea, construirea unei relații conjugale în rolul „altei fiice” în familia soțului nu este foarte confortabilă. Soții tineri, atât din punct de vedere fizic, cât și psihologic, au nevoie de propriul lor teritoriu în care să locuiască - pentru a discuta probleme, chiar pentru a se certa și a intra în conflict cu privire la ceva. Când mama se implică, lucrurile se complică.

- Da, nu poți face un mare scandal în fața mamei tale...

- Cu siguranță. Aproape întotdeauna puteți ajunge la o înțelegere unul cu celălalt. Dar este mai dificil din punct de vedere psihologic când în spatele unuia dintre adversari se află și un grup de sprijin cu propria sa viziune asupra lumii. Negociază cu soacra ta viata impreuna E puțin ciudat cu soțul meu. Dar uneori trebuie. Mai ales dacă noua familie nu este percepută de generația mai în vârstă ca o unitate independentă a societății. Situația în care soacra intervine constant în relația dintre fiul ei și soția sa și încearcă să-l controleze se numește „separare incompletă” în psihologie. Ideea este că în adolescent copilul trebuie să se separe emoțional de părinți și să înceapă să învețe să-și trăiască propria viață și să ia decizii independente. În același timp, părinții învață să-l lase pe copil „liber” și să-i permită să-și umple propriile necazuri. Și când este singurul sau cel mai mult cel mai tanar copil, atunci este mai greu să renunți. Așadar, dacă această „separare” de părinți nu se întâmplă și ei încă au grijă de copilul mare, îl controlează constant, îi dictează ce ar trebui să gândească și să simtă, ce vrea, atunci copilul, în loc să-și trăiască viața, începe să-și servească nevoile adulților - emoționale, cotidiene și altele. Sursa unei astfel de hiperprotecții este propriile temeri părinţi. La nivel subconștient, ei sunt îngrijorați, de exemplu, de ce se va întâmpla cu viața lor atunci când ei, ca părinți, nu mai sunt solicitați. Cine va avea nevoie de ei? Când soții-părinții sunt lăsați singuri între ei și discutarea problemelor copiilor nu mai este relevantă, va mai fi ceva de discutat și de făcut împreună? Iar la nivel de conștiință, aceste temeri adânc înrădăcinate au ca rezultat altele mai raționale: „Dacă se implică cu o companie proastă, dacă nu reușește să facă față responsabilității, ce dacă nu își găsește un loc de muncă bun sau un soție?" Și fac tot posibilul să prevină posibile greșeli, protejați de dificultăți și pericole.

- Acum se pare că toate astea sunt problemele soacrei și ea ține să le rezolve?

- Nu. Un băiat ai cărui părinți nu l-au lăsat emoțional să plece are un sentiment de libertate și strângere insuficientă în relații. Se obișnuiește să lupte pentru libertate. Și din moment ce nu a îndeplinit această sarcină în familia părinților săi, el va încerca subconștient să o facă singur.

— Se va certa cu soția lui, chiar dacă ea nu este de vină?

- Da, fără succes rebeliune adolescente trece la relația cu soția sa. Începe să-și demonstreze libertatea și independența, dreptul de a lua decizii independente și de a trăi așa cum își dorește. Se dovedește că fiul luptă pentru independența față de soție și pentru dreptul de a fi capul familiei, iar mama lui îl sprijină în acest sens. Dar acest drept este apărat nu prin luarea unor decizii responsabile, ci printr-o astfel de rebeliune adolescentă. Toate acestea se întâmplă inconștient de ambele părți: oamenii își doresc adesea sincer ce e mai bun - o soacră pentru fiul ei și viața de familie, o soție - pentru propria lor viață de familie. Dar toată lumea își imaginează acest „cel mai bun” în mod diferit și nu întotdeauna sunt luate metode adecvate pentru a-l realiza.

Când mama este geloasă

— Cum poate un om să se răzvrătească și să lupte pentru libertate?

- Depinde de stilul începutului relațiile copil-părinte, despre cum s-au dezvoltat pentru el la o vârstă foarte fragedă, precum și despre ce tipare de interacțiune a observat în copilărie între părinții săi. Sau un bărbat evită relațiile apropiate și încearcă să-și păstreze distanța, percepând orice încercare de a avea o discuție inimă la inimă, întreabă despre ce îl îngrijorează, de ce a întârziat și așa mai departe, ca o atingere a libertății personale. Sau încearcă să-și suprime, să-și impună părerea, crezând că totul ar trebui să fie așa cum a decis el și că este singura cale corectă. Și dacă soția rezistă și nu este de acord, înseamnă că nu iubește.

— Cauza conflictelor unei fete cu soacra ei ar putea fi gelozia mamei față de soția fiului ei?

- Inclusiv. Dar de cele mai multe ori înseamnă gelozie într-un sens mai larg - spre un alt mod de viață. Toți părinții își percep copilul drept succesorul lor. Valorile familiei. Să spunem că Ivanov, un reprezentant al familiei Ivanov, poartă idei de familie, o viziune asupra familiei, de-a lungul vieții. Și când un copil matur se dovedește a fi puțin diferit, acest lucru este și îngrijorător. Cum se poate să avem aceleași valori, dar el trăiește diferit? Se dovedește că de vină este femeia, purtătoarea acestor valori foarte diferite, care, în percepția părinților, își duce fiul în rătăcire? Adică, el pare să se mute într-un alt „clan”, nu al nostru, nu viziunea noastră asupra lumii.

Poate exista și gelozie literală atunci când o mamă are o relație foarte strânsă cu fiul ei. Dacă unei mame îi lipsește intimitatea cu soțul ei, fiul o înlocuiește emoțional pe mama cu un bărbat și compensează lipsa de căldură din relație. Să zicem că vrei să vorbești cu cineva, dar nu poți vorbi cu soțul tău, dar ai un copil - îi avem încredere în secrete, petrecem timp cu el, comunicăm, ne distrăm. Desigur, este înfricoșător să-l pierzi, să-l dai unei alte familii, pentru că apare golul și odată cu el și gelozia.

Războaiele în bucătărie

— Se spune că de cele mai multe ori se ceartă cu soacra în bucătărie. Două gospodine la masă și la aragaz pur și simplu nu se pot înțelege în pace. Asa de?

- Viața de zi cu zi este un domeniu în care se sparg o mulțime de copii în familii. Gelozia, atașamentul emoțional, lipsa de intimitate cu soțul tău și alte lucruri interne mai trebuie să fie realizate. Și viața de zi cu zi este evidentă, se întâmplă în fiecare zi. Fiecare are propriile obiceiuri: cum se face ceaiul, cum se pune vesela. Și dacă nu se face așa cum sunt obișnuiți, toată lumea se gândește la ce se află în spate: neglijență, incapacitatea de a gestiona o gospodărie și așa mai departe.

— De ce apar atât de des certuri și înjurături în legătură cu creșterea copiilor/nepoților?

— Ideile despre creșterea copiilor se referă și la viziunea asupra lumii. La urma urmei, un nepot este o altă oportunitate de a crea un fel de alianță în familie. Și nepotul dă mai multe drepturi la asta, pentru că atunci când fiul are o soție, ea este ca un străin, nu o rudă. În general, există mai puțin dreptul de a se amesteca în viața ei, deși fiecare soacră se uită la asta după cele mai bune idei despre bine și rău. Și nepotul este deja o rudă de sânge. Prin urmare, în opinia lor, dă mai multe drepturi de intervenție. Unele soacre încep să profite de acest lucru, introducându-se activ în viața unei familii tinere. În același timp, își doresc sincer tot ce este mai bun.

7 moduri de a evita certurile și ostilitatea cu mama soțului tău

1. Încearcă să trăiești separat de părinții tăi. Chiar dacă nu este posibil să te muți în propria casă și trebuie să locuiești în același apartament, delimitează cât mai mult teritoriul și stilul de viață. De fapt, acesta ar trebui să fie un apartament comun, și nu o gospodărie comună.

2. După ce te-ai certat cu soțul tău, nu fugi să te plângi de el la soacra ta. Își va întreține în continuare fiul și, în plus, va crede că și-a ales o soție rea. Dacă vrei ca ea să nu se amestece în viața ta, luați decizii singuri, găsiți un compromis unul cu celălalt.

3. Dacă apelezi la soacra ta pentru ajutor, nu te plânge că atunci îți spun cum să trăiești. Fii consistent. Dacă ești independent, atunci în toate. Dacă ți-ai încredințat nepoții soacrei, atunci acceptă cu recunoștință ajutorul pe care îl ceri.

4. Mențineți limitele comunicării, nu vă aplecați la grosolănie reciprocă. Mama soțului meu este o persoană în vârstă. Încearcă să înțelegi de ce se comportă într-un fel sau altul, ce vrea și ce se așteaptă. Poate are nevoie doar de mai multă atenție?

5. Construiește granițele externe ale noii tale familii. Este clar că la început părinții vor interveni activ. Sunt obișnuiți ca fiul lor să fie membru al familiei lor. Trebuie să delimitezi calm sferele de influență și să stabilești noi reguli - unde este viața generală și unde este doar viața ta.

6. Fii pozitiv. Încearcă să observi lucrurile bune pe care le aduce soacra ta în viața ta. Și să-i fii recunoscător pentru asta. Nu uita să lauzi și să mulțumești. De exemplu, pentru o rețetă de prăjituri delicioase. Chiar dacă tu ești un bucătar bun.

7. Susține-ți soțul dacă trebuie să accepți decizie dificila. Cel mai probabil soacra va pune presiune asupra fiului ei. Important este ca soția să nu-l tragă de partea ei, ci să aleagă rolul de aliat. Atunci există șansa de a evita confruntarea deschisă.