Sunt căsătorit, am un copil și totul este mai bine cu noi decât oricine altcineva. Și sper că, din cauza circumstanțelor mele de viață, nu va trebui să scriu niciodată aici. Ea însăși nu ar fi niciodată capabilă să ierte trădarea - în nicio circumstanță. Și nici nu o voi schimba. Dar, destul de ciudat, în viață a trebuit să mă ocup în mod constant de asta în persoana rudelor și prietenilor.

Prima poveste s-a întâmplat cu mult înainte să-l cunosc pe soțul meu. Am vorbit cu companie mare oameni pe care îi cunosc de mulți ani. Și a fost un tip printre noi care a curtat unul dintre prietenii mei timp de 3 ani disperați. S-au întâlnit o dată, dar lucrurile nu au mers. Și de atunci gândul că ea era singura lui și iubita femeie nu l-a părăsit. Era sceptică față de el, mai aproape de un metru, nici măcar nu l-a lăsat să intre ca prieten. Și toată lumea era sigură că nu se va mai întâmpla nimic între ei.

Dar într-o bună zi am aflat că în sfârșit și-a atins scopul. Au început aproape imediat să locuiască împreună, în casa părinților ei. Totul a fost în regulă, s-a dezvoltat rapid, iar după doar șase luni el a cerut-o în căsătorie. Ea a fost de acord, dar a decis să amâne puțin căsătoria. De fiecare dată când ne întâlneam cu ei, zâmbetul nu le părăsea niciodată pe fețe, se priveau constant unul la altul și se țineau de mână. Doar povestea de dragoste perfectă.

Apoi, într-o zi bună, a trebuit să meargă la Kiev în weekend. Nu putea merge cu ea. Si ce crezi? Acest aparent îndrăgostit este cel mai mult persoană devotatăîn lume în aceeași zi, seara, s-a îmbătat ca o fiară și, printr-un accident stupid am rămas singur cu el într-o mașină închisă. Un grup dintre noi plănuia să mergem într-o vizită. Toată lumea încă nu a avut timp să se apropie, dar întâmplător i-am întâlnit pe el și pe prietenul lui, a cărui mașină era, mai devreme. Acest aspirant șofer ne-a încuiat în mașină și s-a dus acasă, se presupune că pentru 10 minute, să luăm niște lucruri.

Știam că nu se poate întâmpla nimic rău. Îl cunosc pe acest bărbat de foarte mult timp, iar relația noastră a fost întotdeauna prietenoasă. Am băut un pahar de bere și am vorbit subiecte diferite, iar în conversație nici nu am observat cum și-a aruncat mâna pe talia mea și s-a rezemat de cotul meu. Ceea ce s-a întâmplat în continuare a fost un coșmar complet. M-a necăjit atât de vehement, iar eu, în stare de șoc, am sărit peste mașină de pe lângă el și am strigat: „Yulia (numele fictiv al iubitei lui) va afla totul.” Și tot ce a putut să răspundă a fost: „Dar Yulia nu este aici!”

Nu am putut să cobor din mașină. Mai rămânea doar să-l ameninț că acum voi începe să strig foarte tare: „Ajutor, mă violează!” Și nu departe de mașină era un grup de femei cu copii și câțiva bărbați, era deja întuneric. Fără să se gândească de două ori, părea să se liniștească. Slavă Domnului că șoferul a venit foarte curând după aceea. Am sărit imediat din mașină și, luându-mi rămas bun de la ei, am fugit acasă. Nu i-am spus nimic prietenei lui, deși acum înțeleg ce era necesar. Cu toate acestea, la scurt timp după acest incident, s-au despărțit. El s-a simțit foarte rău, iar ea s-a răcorit. „Ei bine, îi servește bine”, m-am gândit atunci)))

A doua poveste a fost și ea cu mult timp în urmă. Pe 23 februarie, o prietenă ne-a invitat pe mine și pe prietena mea să-i vizităm iubitul. O prietenă se despărțise de un bărbat cu care locuise de 2 ani. cununia civila. A spune că Masha (nume fictiv) era foarte bolnavă înseamnă a nu spune nimic și trebuia doar să mergem să vizităm locul unde locuia fostul ei soț foarte aproape. În general, au băut, au mâncat și au vorbit. Au fost niște cunoscuți și alții nu. Ultimii care au sosit au fost doi tipi pe care nu i-am cunoscut, prieteni ai proprietarului casei.

Unul dintre ei era un tip foarte arogant și obrăzător (să-i spunem Maxim). Mashenka mea destul de bărbătoasă a căzut aproape imediat într-o altercație cu el. S-au certat lung și plictisitor, cu și fără toată cenzura. Undeva în acel moment a trebuit să fug urgent acasă și am învățat tot ce a urmat din cuvintele lui Masha. În general, s-a îmbătat foarte tare, s-a dus să se spele cu apă rece pentru a-și veni cumva în fire. Fără niciun avertisment, același Maxim a intrat în baie, se presupune că pentru a vorbi. În general, el a început să o hărțuiască, ea a rezistat la început, apoi a cedat. Au făcut sex într-o altă cameră, iar până au terminat, toată lumea plecase deja, cu excepția proprietarului casei și, în consecință, a iubitei lui.

Masha și prietenul nostru au mers la balcon să fumeze. Și apoi îi spune lui Masha că același Maxim este căsătorit, iar acum soția lui dă naștere primului său copil în maternitate și iată că ea se prăbușește cu el. După această conversație, cei doi au fost „dați afară” în stradă sub pretextul că era deja 7 dimineața și nimeni nu dormise încă. Trebuie să ne despărțim. Acest cuplu a părăsit casa și s-a dus să bea o sticlă de bere și să vorbească. S-a dovedit că și el îl cunoaște pe Mashiny fostul sot. Am mai vorbit. Drept urmare, acest Maxim însuși a recunoscut că a fost căsătorit și a spus că nu și-a înșelat soția în viața sa și că nu a intenționat să o facă. Totuși, și-ar dori ca ea să devină amanta lui. Ea a refuzat, condamnând acțiunea lui și a plecat. După ce știu, acest Maxim a încercat să o găsească și să comunice. Și a căutat prin mine. Dar nimic nu i-a ieșit. Iată o persoană atât de ticăloasă prinsă.

A treia poveste va fi mai scurtă. Despre verișoara mea (Anya, să spunem), care nu se putea decide între cei doi bărbați pe care îi iubea. Ea i-a cunoscut pe amândoi aproape în aceeași lună. Ea a vorbit cu unul foarte mult timp și a corespondat. Și a început o relație cu altul și, în curând, s-a mutat cu el. Ea nu a încetat niciodată să comunice cu prima, iar a doua pur și simplu nu știa despre asta.

Într-o zi l-au întâlnit pe primul și au decis să discute live. Am găsit multe în comun și ne-am plăcut, cel puțin ca oameni. Ei nu au încetat să comunice, în ciuda faptului că ea avea un iubit (sau un soț de drept comun, dacă doriți), iar el, după cum s-a dovedit, avea o soție și doi copii. Nu a fost nimic între ei până când ea a avut o ceartă serioasă cu tipul și i-a cerut acestui bărbat căsătorit puțin ajutor pentru a se întâlni și doar să discute. Era noapte, i-a chemat un taxi la serviciu. Și a închiriat un birou cu două etaje pentru muncă în centrul orașului.

S-au întâlnit, au stat de vorbă, au plâns mamelor lor logodiți unul față de celălalt și, în cele din urmă, au dormit. El i-a fost rușine, dezgustat și bolnav mintal după aceea, la fel și ea. Cu toate acestea, întâlnirile lor au devenit mai dese și au continuat cel puțin un an. Nu a vrut să-și părăsească familia, pentru că a spus că îi iubește foarte mult pe copii și se teme că soția lui îi va lua și va pleca. Dar nu a vrut să se despartă de soțul ei de drept, pentru că a spus că îl iubește. Ea a spus că îi iubește pe amândoi. Până la urmă, totul s-a terminat. Se pare că și-au luat creierul undeva și au decis de comun acord să oprească o astfel de comunicare. Nu știu despre soția lui, dar soțul ei nu a aflat niciodată despre nimic și acum sunt încă împreună. Adevărat, relația oricum nu mai este aceeași.

A patra poveste este despre o prietenă de-a mea care a schimbat bărbații ca niște mănuși și i-a înșelat pe fiecare dintre ei cu următorul ei bărbat, iar toate acestea s-au explicat întotdeauna prin faptul că s-a îndrăgostit cu adevărat! Se îndrăgostea așa la fiecare 2-6 luni. Dar într-o zi a dat de un bărbat (un militar), căruia i-a smuls public bine... știi ce, în oraș. El a aflat că atunci când era în călătorii de afaceri (scurte - de la o săptămână la o lună), ea îl înșela de fiecare dată. Și cel puțin 3 persoane au confirmat acest lucru. Se gândea deja la nuntă și la copii cu ea, la strângerea banilor... Și apoi asta!

În general, rezultatul: în public seara pe o alee din centrul orașului, a umilit-o cu insulte („nu ești femeie, ci curvă, curvă, animal”), i-a spart telefonul, în care apoi a găsit confirmarea infidelității, i-a rupt hainele, cine era ea și i-a smuls câțiva fire de păr (nu a vrut să-și murdărească mâinile bătând-o, dar ea l-a lovit de câteva ori și a încercat să fugă , așa că a oprit-o).

Acestea sunt poveștile mele din viață. Nu-i înșela pe cei dragi. Pace și dragoste tuturor)

Și așa, într-o zi, o fată a mers cu prietenii ei la o petrecere într-o cafenea. Prietenii ei au conspirat și au făcut de râs de ea. Au comandat o mulțime de băuturi pentru ea și fata s-a dus la toaletă, ca să zic așa. Asta este! Au pus gândacii pe farfurie cum au vrut, dar un prieten a spus că nu este suficient. Și s-a oferit să o încuie în toaletă timp de 10 minute. Prietenii ei abia au fost de acord și știau că asta nu se va termina bine. Așa că am decis să facem o glumă „mai ușoară”. Nu o vor încuia în toaletă, doar vor schimba semnele. Faptul este că pe o cabină scria „Pentru reparații”. Fetele pe care le știam știau că va intra un reparator și fata se va ciocni de el. Dar s-au înșelat, chiuveta era spartă. Reparatorul a intrat nu într-o cabină, ci într-o încăpere prin care apa din cafenea putea, ca să spunem așa, să „circuleze” în întregul restaurant. Reparatorul a început să lucreze. Dar apoi conducta de apă clocotită s-a rupt - a izbucnit! Acest lucru s-a reflectat și în chiuvetă. Din el s-a revărsat apă fierbinte. Camera începea deja să se inunde. „Prietenii” au auzit țipete și au crezut că un reparator tocmai a intrat pe fată. Au început să râdă. Dar când au ajuns cinci minute mai târziu, au văzut că ușa era deschisă, iar fata stătea întinsă cu fața în jos în chiuvetă, toată aburită. Săptămâna următoare, prietenii au mers la înmormântarea ei. Erau o mulțime de oameni. Înainte de asta, cu o zi în urmă au luat cina chiar în această cafenea... Una dintre prietenele fetei și-a găsit geanta. Nu era nimic acolo. Doar o notă în sânge: „Spune adevărul sau mori”. O prietenă mi-a spus ce a citit. Dar prietenii ei au râs în față. Ei bine, despre înmormântare. Au asistat la înmormântarea ei și nu au spus niciun cuvânt despre vinovați. A doua zi, personalul i-a văzut pe toți „prietenii” fetei răstigniți. Și un mesaj în sânge: „Mulțumesc că ai tăcut”.

Glume culturale

1. Văd că ți-ai cumpărat blugi noi? In sfarsit cu fermoar in fata!

2. Ai cumpărat o șapcă nouă? Este timpul să acoperiți această rușine pe capul vostru!

3. Frumoasa tunsoare! Ai pierdut pariul?

4. Ești nervos (furios, trist, nemulțumit etc.) astăzi? Nu a funcționat?

5. Bluză cool! a bunicii?

6. Credeam că în Rusia sunt doar două necazuri, dar privindu-te înțeleg că sunt trei!

7. De ce te uiți așa la mine? hipnotizi?

8. Ești atât de inteligent, nu te doare fruntea?

9. De ce sunt toți bărbații așa de proști? -Beee...beee...beee-spanyaatiya!

10. Cum a fost weekendul tău? - Pleacă singur...

11. Al tău este mare? -O să încetezi să mai prostești...

12. Pot să vă pun o întrebare? - Doar nu l-ai întrebat?

13. De ce ești atât de supărat? Ți-ai căzut de pe mătură?

14. La coada: -Omule, vei fi ultimul? -Esti fata? Bineinteles ca o sa! De ce ultimul?

15. Incomod este atunci când cerșești, dar nu îl ai.

16. Dacă Dumnezeu a avut un plan pentru tine, el l-a scăpat.

17. La stomacul tău cu cuburi, ți-ar plăcea și creier cu bile!

18. E timpul să te căsătorești, dar încă te întâlnești cu mine.

19. Nu trebuie să luați lenjerie în tren. S-a întins pe o ureche și s-a acoperit cu cealaltă.

20. Cere-i lui Moș Crăciun un nou creier. Încă vei avea nevoie de el, la naiba!

21. Doar viermii îți admiră lumea interioară!

22. -Fata, de ce mananci atata ciocolata? Crezi că te va ajuta?
23. Sună-mă mai des. Mă bucur să văd pe cel ratat.
24. Mulțumesc, totul a fost foarte gustos, mai ales pâinea.
25. Știi, ești un astfel de obiect de uz casnic... ca săpunul.
26. Daca as iubi oamenii enervanti, as studia pentru a fi obstetrician.
27. Fata, esti imbracata asa sau ai inceput deja sa te dezbraci?
28. Dacă te-ai născut în Coreea, numele tău ar fi Kong Jong Eui.
29. - Hei, materii prime pentru Photoshop...
30. Ai vrea să ghicesc sub ce zodie te-ai născut? Stopudovo, sub o cărămidă!
31. Prietena mea a căzut și și-a rupt bărbia, dar nu este înfricoșător, pentru că are al doilea.
32. Văd, văd. Ești minunat! Doar bile de oțel ar trebui să fie în pantaloni, nu în cap. Mai mult, ei vin constant la tine unul după altul.
33. Ce dinți frumoși și albi ai. Poate ai închiriat dinți falși de la bunica ta?
34. Fata, cat cantaresti? Ei bine, măcar spune-mi primele trei numere...
35. Dacă ai fi puțin mai deștept, ți-ai alege interlocutorul cu înțelepciune. Și acum aș avea o conversație frumoasă cu un coș de gunoi.
36. Da... nu toată lumea a fost cruțată de Cernobîl.
37. Te-ai lovit singur cu capul de perete sau te-au bătut părinții și te-ai obișnuit?
38. Se pare că părinții tăi erau frate și soră...
39. E burta ta atât de mare sau s-a declanșat airbag-ul pe ea?
40. Ursul ți-a călcat clar urechea... Și ți-a umblat pe toată fața...
41. Ai fost cea mai frumoasa de ziua ta! Ai ales oaspeții în mod special?
42. E timpul să-ți găsești prințul... Altfel, doar caii merg cu tine.
43. Și văd că ești atât de amuzant! Suferiți de o leziune cerebrală traumatică? Sau ereditate proastă?
44. Sunt fete pe care vrei să le abordezi, pune-ți brațul în jurul umărului și spune: „La ce greutate te lupți, frate?”
45. Mă uit la tine și înțeleg că toți oamenii de știință mint... Nu toți dinozaurii s-au stins încă...
46. ​​Știu de ce ești atât de furios și nervos. Fata ta are o pula mai mare decât tine.
47. Chiar și porcii disprețuiesc să mănânce după tine!

Ridicari grele

1. Lustruiți hemoroizii doar cu buzele.

2. Îți voi ciupi nasul cu șapca mea.

3. Vei voma rahat pe mine.

4. Limba ta alungă doar păduchii pubieni.

5. Limba ta frământă doar rahat.

6. Creierul tău filtrează doar urina.

7. Îți voi scuipa creierul prin fundul meu.

8. Îți voi acoperi ochii cu rahat.

9. Gura ta poate doar suge viermi din fund.

10. Îți voi scoate păsărica cu păsărica mea.

11. O să-ți scapi în nări, ca să-ți zboare ochii.

12. Îți voi smulge timpanele.

13. Îți voi pune o prună pe nas cu fesele mele.

14. Fața ta poate zdrobi numai bălegar de vacă.

15. Încrește doar viermi în fundul tău putred.

16. Clătiți-vă dinții doar în timpul menstruației.

17. Burnița ta poate fi condusă doar cu un scuter păros.

18. Nasul tău este bun doar pentru a îngropa caca de câine.

19. Amigdalele vă gâdilă doar scrotul.

20. Cu degetele poti sculpta doar figuri din rahat...

Glume

Ești atât de deștept, nu te doare craniul?

Ești atât de deștept, se întâmplă să ai un IQ de 150%?

Ai o astfel de mentalitate încât ar trebui să angajezi măcar un paznic!

Este a ta lumea interioara Singurul lucru care ar putea fi de interes este tenia.

Cineva a coborât de pe deal, probabil că vine moartea ta!

Vei vorbi cu mine tot restul vieții tale!

Mă uit la tine, atât de sănătos și prost, și mă gândesc: la școală probabil ai predat doar educație fizică.

nebunii

Îți dau o busolă. Ca să știi mereu unde e.
Ți-au scos ochii cu ouă în poziția 69?

[Versetul 1, Feduk]:
De unde ai venit de aici?
Pantaloni scurti cool, foști blugi Levi's.
Machiaj simplu;
Miroși ca primul crin de vale - nu te voi alege.
De unde ai venit de aici? OU!
Miroși ca primul crin de vale - nu te voi alege.

M-am gândit la tine și a început să ningă.
Frigul ne ține de cald, mai aproape de familie,
Există vanitate peste tot - aici nu suntem.
Texte noi, dar nu despre tine.

[Refren, Feduk]:

Ooo! Uh-uh!
Ooo! Ooo! Ooo!

Fulgii zboară în sus, magia și lumina sunt peste tot.
Ești singur aici? Bună, să mergem la Parada Planetelor.
Îți voi da Eșarfă caldă, e frig acolo în spațiu -
Și întâlnim zorii, învăluiți în nori.

Ooo! Ooo!
Ooo! Ooo!

[Versetul 2, Feduk]:
O nouă eră a iubirii, o nouă viață.
Alegeți ceva care vă este dureros de drag, dar nu ne cunoaștem.
Vreau să te sărut iar și iar.
Aceste zile confortabile, fulgii cad și suntem alături de ei.
Se topesc încet ca sărutul nostru.
Toate visele noastre se topesc încet.

[Refren, Feduk]:
Ești singur aici? Bună, să mergem la Parada Planetelor.
Îți dau o eșarfă caldă, e frig acolo în spațiu -
Și întâlnim zorii, învăluiți în nori.

Ooo! Uh-uh!
Ooo! Ooo! Ooo!

Fulgii zboară în sus, magia și lumina sunt peste tot.
Ești singur aici? Bună, să mergem la Parada Planetelor.
Îți dau o eșarfă caldă, e frig acolo în spațiu -
Și întâlnim zorii, învăluiți în nori.

Ooo! Ooo!
Ooo! Ooo!

Despre melodia Feduk - Fulgii zboară în sus

• Unul dintre autorii hitului senzațional „Pink Wine”, Fedya Insarov, prezintă o baladă de pian proaspătă numită „Flakes Are Flying Up”. Compoziția este dedicată viitoarei sărbători de 8 martie și este un fel de cadou pentru toate fetele, dar în primul rând, desigur, pentru partea feminină a bazei de fani a Artistului. Să ne amintim că acum câteva luni Artistul a anunțat că lucrează la un material nou și, evident - acest lucru este doar începutul lansărilor de primăvară. Versurile piesei pe site-ul nostru!