जर मुल स्वतःला अनावश्यक समजत असेल तर काय करावे. मुलामध्ये अपराधीपणा आणि त्याचे परिणाम

मध्ये स्वभावाचे सर्वात लोकप्रिय वर्गीकरण मानसशास्त्रज्ञआणि हेराक्लिटसच्या मते: 4 प्रकार (उदासीन, कफजन्य, कोलेरिक, सँग्युइन). स्वभाव हा निसर्गाने दिलेला असतो आणि त्याच्या आधारावर चारित्र्य घडते. स्वभाव बदलणे अशक्य आहे, आपण केवळ चारित्र्याच्या विकासावर प्रभाव टाकू शकता. एखाद्या व्यक्तीचा स्वभाव कोणत्या प्रकारचा असतो यावर अवलंबून, त्याच्या सभोवतालच्या लोकांशी एक विशिष्ट प्रकारचा संबंध विकसित होतो. कोलेरिक खूप उष्ण, जलद स्वभावाचे, तीव्र भावनांसह, परंतु, दुर्दैवाने, ते फार काळ टिकत नाहीत– त्वरीत उजळतात आणि त्वरीत कोमेजतात, कोलेरिक मुले सहसा भांडतात आणि भांडतात, त्याच वेळी ते तेजस्वी भावनिक नेते बनतात. सांख्यिक लोकांमध्ये क्षणभंगुर नातेसंबंध असतात जे खोली आणि सामर्थ्याने ओळखले जात नाहीत, परंतु त्यांचे बरेच मित्र असतात, कफवादी लोक लोकांशी त्यांच्या संवादात शांततेने ओळखले जातात, उत्कटतेचे वादळ आणि तीव्र भावना त्यांच्यासाठी नसतात, परंतु उदास लोक असतात. अशी मुले आणि प्रौढ आहेत ज्यांना खूप खोलवर माहित आहे आणि ते अनुभवतात आणि शक्तिशालीपणे अनुभवतात. त्यांचे थोडे मित्र आहेत, परंतु ते कायमचे मित्र आहेत. ते त्यांच्याशी खूप संलग्न होतात.©तुम्ही आता वाचत असलेल्या लेखाचे लेखक, नाडेझदा ख्रमचेन्को/

मूल- कफग्रस्त व्यक्तीला त्याचा त्रास कमी होईल एकाकीपणा, परंतु जर उदास व्यक्ती त्याच्या समवयस्कांमध्ये लोकप्रिय नाही, तर त्याचे अनुभव खूप मजबूत असतील. हे उदास लोक आहेत जे खूप असुरक्षित आहेत, हीच मुले आहेत ज्यांना त्यांच्यामुळे सर्वात जास्त त्रास होतो. एकाकीपणा. त्यांना एका मित्राची, खूप जवळची, खूप विश्वासू, कायमची किंवा किमान दीर्घकाळासाठी गरज असते. खिन्न लोकांचे ऐकणे, सहानुभूती दाखवणे, सहानुभूती दाखवणे आणि त्यांच्याबद्दल आनंद करणे आवश्यक आहे.
अजिबात, सर्वोत्तम कृतीपासून बालपण एकटेपणाप्रौढांसाठी– आपल्या मुलाचे आयुष्य त्याच्यासोबत एकत्र जगायला शिका: तो ज्या गोष्टीत आनंदी आहे त्या सर्व गोष्टींबद्दल एकत्र आनंद करा आणि एकत्र रडत राहा आणि त्याला कशामुळे दुःख होते याबद्दल नाराज व्हा. जरी ते तुम्हाला मूर्ख आणि मूर्खपणाचे वाटत असले तरीही– पण ते तुमच्या मुलासाठी महत्वाचे आहे. आपल्या सहानुभूतीने त्याच्यामध्ये त्याच्या स्वत: च्या जीवनाची आवड, उज्ज्वल स्वप्ने जागृत करणे, त्याच्या भावना आणि भावना त्याच्याबरोबर सामायिक करणे, त्याची वैशिष्ट्ये समजून घेण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे, कारण प्रत्येक व्यक्ती अद्वितीय आणि अतुलनीय आहे. नेमकं हे, तिच्यासोबत एकत्र राहणं लहानपणीजीवन त्याला वाचवेल एकाकीपणा, आणि तुमच्यामध्ये एकमेकांवर निर्माण झालेला विश्वास तुम्हाला कायमचा जवळ आणेल. असे घनिष्ठ नातेसंबंध पौगंडावस्थेतील सर्व अडचणींपासून संरक्षण करतात. पौगंडावस्थेतीलअगदी जवळ आहे, आणि ज्यांच्याशी ते खरोखर जवळ आहेत त्यांच्या पालकांना या काळात घाबरण्याची गरज नाही.
मूलएखाद्या प्रिय व्यक्तीबरोबर त्याचे अनुभव कसे सामायिक करावे हे ज्याला माहित आहे– न्यूरोसिसपासून विश्वसनीयरित्या संरक्षित आणि एकाकीपणासमवयस्कांच्या वर्तुळात. त्याच्याकडे आहे का हे पालकांनी विचारले पाहिजे मूलज्या वातावरणाशी तो संवाद साधू शकतो, बहुतेकदा असे घडते की पालक आपल्या मुलासाठी मित्रांच्या कमतरतेबद्दल चिंतित असतात आणि प्रत्यक्षात त्याला कोणीही मित्र नसते.
थोडक्यात, मी खालील म्हणेन, सर्वात जाड आणि गडद रेषा मुलाचा एकटेपणा – त्याला निरुपयोगी आणि बेबंद वाटते कारण त्याच्या पालकांना त्याचे आंतरिक जग समजत नाही; म्हणूनच इतर मुलांकडून नाकारले जाण्याची भीती आणि त्यांच्याशी संपर्क टाळणे, पूर्णपणे एकटे राहिल्याचा त्रास, नुकसान आणि आजूबाजूचे जग धोक्यात आहे अशी समज आणि नंतर लोकांबद्दल अविश्वास आणि त्यांच्याशी संबंध निर्माण करण्यास असमर्थता.– तो घाबरला आहे. अशा परिस्थितीत पडण्याचा सर्वात मोठा धोका अशा मुलांमध्ये असतो ज्यांचा स्वभाव त्यांच्या पालकांशी विसंगत असतो, उदाहरणार्थ, मूल-उदासीन आहे, आणि त्याची आई कोलेरिक किंवा सदृश आहे, अशा मुलांमध्ये ज्यांचे पालक मुलाबद्दलच्या त्यांच्या अपेक्षांमध्ये खूप कंकाल असतात.– ते रीमेक करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत मूलस्वतःसाठी, तसेच ज्या मुलांचे पालक स्वतःमध्ये खूप व्यस्त आहेत (उदाहरणार्थ, त्यांच्या वैयक्तिक जीवनात किंवा करिअरमध्ये) आणि विश्वास ठेवतात की, त्यांच्यासाठी पूर्णपणे तरतूद केल्यामुळे मूल, ते त्याच्या सर्व समस्या सोडवतील. ही पालकत्वाची अत्यंत अपरिपक्व कल्पना आहे.
आणखी एक गडद किनार बालपण एकटेपणा – एकाकीपणाअवांछित गर्भधारणेमुळे, मूलचुकीच्या वेळी जन्म. अशा मुलाच्या जन्माबद्दल पालकांच्या पडद्याआड पश्चात्ताप देखील अपरिहार्यपणे दूर होईल मूलत्यांच्या पालकांकडून, कदाचित बेशुद्ध पातळीवरही.
मूलकदाचित एकाकीसंवाद कौशल्याच्या कमतरतेमुळे त्यांच्या समवयस्कांमध्ये. समजा, असे घडले की त्याला त्याच्या भावा-बहिणींशी किंवा इतर मुलांशी संवाद साधण्याची संधी मिळाली नाही. त्याला वाटते की तो"अस्वस्थ" त्याच्यासाठी नवीन वर्तुळात, प्रत्येक वेळी जेव्हा तो स्वत: ला मुलांमध्ये शोधतो तेव्हा चिंता वाढते. या प्रकरणात, सह संप्रेषण प्रशिक्षण मानसशास्त्रज्ञओम त्यांच्यावर मूलइतर मुलांची सवय लावा आणि संप्रेषण कौशल्यांचे प्रशिक्षण देऊन संवाद साधण्यास शिका, हे प्रशिक्षण अशा मुलांसाठी देखील सूचित केले जाते ज्यांना मुलांच्या कंपन्यांमध्ये आक्रमकपणे वागण्याची सवय आहे.
आणखी एक पैलू मुलाचा एकटेपणा – मूल, जे इतर मुलांमध्ये बहिष्कृत झाले. हे बहुतेकदा अशा मुलांमध्ये घडते जे बाकीच्यांसारखे नाहीत, तथाकथित"पांढरे कावळे" मुले, एका कारणास्तव किंवा दुसर्या कारणास्तव, जे मुलांच्या सामान्य वस्तुमानापासून वेगळे आहेत. तर मूलतो खरोखर इतरांपेक्षा खूप वेगळा आहे, याचा अर्थ असा नाही की तो कोणाशीही मैत्री करू शकत नाही. येथे मुख्य गोष्ट अशी आहे की तो स्वतःबद्दल सकारात्मक दृष्टीकोन ठेवण्यास शिकतो– आपल्या सामर्थ्य आणि कमकुवतपणाबद्दल शांत रहा. त्याच्या आत्मसन्मानाचा अतिरेक किंवा कमी लेखला जाणार नाही याची खात्री करण्यासाठी प्रयत्न करणे महत्वाचे आहे, जेणेकरून तो त्याच्या वेगळेपणाचा इतर मुलांशी फरक करू शकत नाही, परंतु त्याच्या आत्मसन्मानाला धक्का न लावता संवाद साधण्यास शिकतो आणि त्याला कसे उभे राहायचे हे माहित आहे. आवश्यक असल्यास स्वत: आणि एक मित्र. मूलज्याला स्वत: साठी कसे उभे राहायचे हे माहित आहे, जो मित्र निवडण्यात निवडक आहे आणि प्रत्येकाने आपला मित्र बनण्यासाठी धडपडत नाही, परंतु मैत्रीला महत्त्व देतो आणि संवादाचा आनंद कसा घ्यावा हे माहित आहे, विश्वास कसा ठेवायचा हे माहित आहे आणि विश्वास ठेवला जातो, मूलपुरेशा स्वाभिमानासह, ज्याचे कुटुंब इतर लोकांवर टीका करत नाही, उदाहरणार्थ, त्याच्या आईच्या बॉस, तो कधीही त्याच्या समवयस्कांमध्ये बहिष्कृत होणार नाही.©तुम्ही आता वाचत असलेल्या लेखाचे लेखक, नाडेझदा ख्रमचेन्को/

हे सर्व शिकणे आवश्यक आहे, परंतु हे खूप महत्वाचे आहे, कारण बालपणातच लोकांशी नातेसंबंधांचा पाया घातला जातो आणि जीवनासाठी जवळचे नाते निर्माण करण्याची क्षमता असते. मुलांसह मुलांचे वर्ग संवादाच्या समस्यांना चांगल्या प्रकारे तोंड देण्यास मदत करू शकतात. मानसशास्त्रज्ञ. तुम्ही माझ्यासोबत भेटीची वेळ घेऊ शकता. प्रारंभिक सल्लामसलत नेहमीच पालकांकडून मानसशास्त्रीय इतिहासाच्या संकलनासह निदान असते, निदान संभाषण वापरून विविध तंत्रेमुलासह आणि पालकांसाठी शिफारसी. पुढील - सुधारात्मक वर्ग, ते किंमत आणि संस्थेमध्ये खूप परवडणारे आहेत. पृष्ठावरील तपशील "बाल मानसशास्त्रज्ञांच्या सेवा" . कधीकधी फक्त काम पुरेसे असते पालकांसह मानसशास्त्रज्ञ. हे शक्य आहे, जसे मध्ये पूर्ण वेळ , आणि द्वारे दूरध्वनी सल्लामसलत आणि द्वारे स्काईप . तुम्ही सल्ल्यासाठी साइन अप करू शकता

प्रत्येक मुलाला त्याचे वेगळेपण आणि तो केवळ त्याच्या पालकांसाठीच नव्हे तर इतर लोकांसाठी देखील आवश्यक आणि मनोरंजक आहे याची जाणीव होणे खूप महत्वाचे आहे आणि मानसशास्त्रज्ञइतरांद्वारे संप्रेषण, समज आणि स्वीकृती या जगासाठी येथे मार्गदर्शक आहे.
मुलांचा एकटेपणाबहुआयामी. जेव्हा ती असते तेव्हा त्याची फक्त एक बाजू मुलाला हानी पोहोचवत नाही एकाकीपणा – विशिष्ट वर्णामुळे गरज आणि ऐच्छिक निवड. इतर चेहरे मुलाचा एकटेपणा – त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाचा, इतरांशी संबंध आणि नंतरच्या आयुष्यात नाश होण्याच्या मार्गावर. याचा विचार करा, करू नका एकाकीतुझे आहे मूल…
11.10.2013
ख्रमचेन्को नाडेझदा

फोटो: Anatoliy Samara/Rusmediabank.ru

"हे निश्चितपणे आपल्यावर परिणाम करणार नाही, कारण सर्वात मोठे बाळ एक आज्ञाधारक आणि हुशार मुलगी आहे!" - बहुसंख्य विचार करतात. तथापि, जीवन अथकपणे उलट सिद्ध करते: लहान सूर्य अनेकदा एक भयानक अहंकारी, रडगाणे आणि आक्रमक बनतो जेव्हा तो होतो. सध्याच्या एकुलत्या एक मुलामध्ये कोणत्या प्रकारचे रूपांतर घडते आणि पालकांनी कसे वागले पाहिजे?

तुमच्या बाळाला नकोसे का वाटते?

असे दिसते की सर्वात मोठे मूल कशावर असमाधानी असू शकते, कारण एक दीर्घ-प्रतीक्षित भाऊ किंवा बहीण, ज्याची तो खरोखर वाट पाहत होता, त्याचा जन्म झाला. आपल्या मुलावर स्वत: वर जास्त फिक्स्ड असल्याचा आरोप करण्याची घाई करू नका. त्याच्या भावना चांगल्या प्रकारे समजून घेऊया.

पालकांनी समजून घेणे आवश्यक असलेली मुख्य गोष्ट म्हणजे आई आणि वडिलांचे पूर्ण लक्ष गमावल्यामुळे तुमचा मोठा मुलगा प्रचंड ताणतणाव अनुभवत आहे. अर्थात: आपण एकत्र पुस्तके वाचण्यापूर्वी, चालत, खेळले, आनंद घ्या, आपल्या स्वतःच्या नियमानुसार जगले. आणि कुटुंबाच्या जोडीने, बाळाचे परिचित छोटे जग पुनर्प्राप्तीच्या अधिकाराशिवाय कोसळले. शिवाय, पालकांसाठी, कालचे बाळ "आधीच मोठे" झाले आहे आणि प्रियजनांच्या लक्षाऐवजी, त्याला मार्गात न येण्यास सांगितले जाते. किंवा, वाईट म्हणजे, त्यांना त्यांच्या आजी-आजोबांसोबत किंवा बालवाडीत राहण्यासाठी "निर्वासन" मध्ये पाठवले जाते. साहजिकच, मुलाला बेबंद, अवांछित, पालकांच्या प्रेमासाठी लढत असल्याचे वाटते, जे आता "स्पर्धकाकडे" जाते.

अर्थात, आता पूर्वीसारखे लक्ष देणे शक्य होणार नाही. परंतु आपल्या मुलास नवीन राहणीमान परिस्थितीशी जुळवून घेण्यास मदत करणे आणि कुटुंबातील नवीन सदस्याला शत्रू म्हणून न समजण्यास मदत करणे आपल्या सामर्थ्यात आहे.

आपल्या मोठ्या मुलाशी नवीन नातेसंबंध कसे तयार करावे

सामाजिक करण्यासाठी वेळ शोधा

वडील कितीही वाईट वागले तरी क्षुल्लक गोष्टींवरून त्याच्यावर ताव मारण्याची गरज नाही. चुंबन, मिठी आणि आपुलकीने तुमचे प्रेम दाखवा. त्याच्या भावना आणि भावनांकडे लक्ष द्या: जर बाळ अस्वस्थ किंवा दुःखी असेल तर त्याला पालकांचे थोडे लक्ष द्या. परिचित गोष्टी एकत्र करण्यासाठी वेळ शोधा: प्लॅस्टिकिनमधून वाचा, काढा, शिल्प करा.

आक्रमकतेसाठी तयार रहा

हे अवज्ञा, उन्माद आणि अगदी कृतींमध्ये प्रकट होऊ शकते. म्हणून, आपल्या बाळाच्या कृतींकडे शक्य तितके लक्ष द्या. परंतु कोणत्याही परिस्थितीत जेव्हा तो लहान मुलाला त्रास देतो तेव्हा तुम्ही त्याला ओरडून किंवा मारहाण करू नये. तुमच्या मुलाशी मनापासून बोला, त्याला कशामुळे राग आला ते शोधा आणि त्याला पुन्हा असे न करण्यास सांगा. एक संभाषण पुरेसे नाही, म्हणून धीर धरा.

तुमच्या मुलाच्या वैयक्तिक जागेचा आदर करा

जर वडिल आपल्या भावाला किंवा बहिणीला आपल्या प्रदेशात प्रवेश करू इच्छित नसतील, तर त्याच्या वस्तूंना खूप कमी स्पर्श करू द्या, त्याला परवानगी देऊ नका. सर्वात चांगला उपाय म्हणजे लहान मुलाला आपल्या हातात घेणे आणि त्याला समजावून सांगणे की त्याचा मोठा भाऊ/बहीण आधीच येथे मालक आहे. असे संभाषण दोन्ही मुलांसाठी उपयुक्त ठरेल: हे लहान मुलाला बाहेरील जगाशी कसे संवाद साधायचे हे शिकवेल आणि दुसऱ्याला कळेल की आपण अद्याप व्यस्त आहात आणि त्याची काळजी घेत आहात.

लहान मुलाची काळजी घेण्याचे ओझे तुमच्या मुलावर टाकू नका

सर्वात मोठ्याला नवीन भूमिकेची सवय होऊ द्या: त्याला नको असल्यास बाळाची काळजी घेण्यास नकार देण्याची परवानगी आहे. अर्थात, जर एखाद्या मुलाने पुढाकार घेतला तर म्हणा, आंघोळीसाठी किंवा फिरायला मदत करण्यासाठी, त्याला ही प्रेरणा नाकारू नका. मुख्य गोष्ट अशी आहे की तो त्याचा आनंद घेतो आणि दबावाखाली तुमच्या विनंत्या पूर्ण करत नाही.

कौटुंबिक परंपरा ठेवा

येथे परंपरांचा अर्थ त्या सर्व क्रिया आहेत ज्यांची मोठ्या मुलाला नियमिततेची सवय असते आणि त्यांची अपेक्षा असते. समजा, झोपायच्या आधी, आठवड्याच्या शेवटी पार्कमध्ये फिरणे, आठवड्यात आजीला भेट देणे, संध्याकाळी केफिर किंवा झोपण्यापूर्वी पोहणे. मुल अनुभवातून शिकेल की कुटुंबातील नवीन सदस्याचे आगमन कोणत्याही प्रकारे नेहमीच्या आनंदावर परिणाम करत नाही आणि त्वरीत नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेते.

मुलांची एकमेकांशी कधीही तुलना करू नका

जरी मतभेद स्पष्ट असले तरीही अशा गोष्टी कधीही करू नका. तुमच्या शब्दसंग्रहातून "भाऊ तुमच्यापेक्षा हुशार आहे," "बहीण तुमच्यापेक्षा जास्त आज्ञाधारक आहे" इत्यादी वाक्ये काढून टाका. लहान माणसाच्या संबंधात मोठ्या मुलाच्या आत्म्यात द्वेषाची किंवा श्रेष्ठतेची आग पेटवू इच्छित नाही, नाही का? त्याच कारणास्तव, कनिष्ठ म्हणणे टाळा दयाळू शब्द, ज्याचा "मालक" दुसरा मुलगा आहे. सर्वात मोठ्याला "सूर्यप्रकाश" राहू द्या आणि तुम्ही दुसऱ्या मुलासाठी काहीतरी वेगळे करू शकता.

मुलासाठी सर्वात वाईट शिक्षा म्हणजे जेव्हा तो स्नेहापासून वंचित असतो. विशेषत: जर त्याला पूर्वी ते व्याजाने मिळाले असेल. बाळाला मदत करा, जो अचानक मोठा भाऊ किंवा बहीण झाला, या नवीन भूमिकेचा सामना करा आणि कुटुंबातील लहान सदस्यावर मनापासून प्रेम करा. मूल अद्याप हे स्वतंत्रपणे आणि जाणूनबुजून करू शकत नाही, परंतु तो त्याच्या व्यक्तीकडे लक्ष वेधण्यासाठी जिवावर उदारपणे लढू शकतो. आपल्या कुटुंबाला रणांगणात बदलू नका: केवळ पालकच कुटुंबाला आणखी मजबूत करू शकतात.

कोणत्याही व्यक्तीसाठी, विशेषतः लहान मुलासाठी, सर्वात मोठी भीती नाकारण्याची आहे. “रोड टू होम” प्रोग्रामच्या ऑपरेशनल सहाय्य सेवेतील तज्ञ तात्याना लपिना यांनी “व्हॉईस ऑफ चेरेपोवेट्स” या वृत्तपत्राच्या संपादकांसह पालकांसाठी टिपा सामायिक केल्या.

तुमचे मूल उन्हाळ्यात शिबिरात गेले किंवा गेले नवीन शाळा, किंवा कदाचित त्याची बदली झाली होती नवीन गटव्ही बालवाडी... परिस्थिती भिन्न असू शकते, परंतु पालक त्यांच्या मुलाला किंवा मुलीला नक्कीच विचारतील: त्यांना कोणते मुले आवडतात आणि कोणती आवडत नाही, त्यांना कोणाबरोबर एकाच डेस्कवर बसायचे आहे, सुट्टीच्या वेळी खेळायला आवडेल, जा. सिनेमा वगैरे. आणि निष्कर्ष म्हणजे “माझ्या मुलाशी कोणीही मित्र नाही” हा वेक-अप कॉल असू शकतो. प्रौढ, त्यांच्या स्वत: च्या अनुभवाच्या आधारे, त्यांचा मुलगा किंवा मुलगी धमकावले जाऊ शकते किंवा मुलांच्या गटात बहिष्कृत होऊ शकते हे ठरवतात. असे आहे का?

समजा तुमचा मुलगा सुटीत कॅम्पला गेला होता. कोणत्या वयोगटातील मुले त्याला घेरतात हे फार महत्वाचे आहे. बालपणात, अगदी एका वर्षाचा फरक खूप असतो. कंटाळवाणेपणामुळे ते लहान कॉम्रेडची चेष्टा करतात आणि अपमान करतात, कारण एक - सर्वात मोठा आणि, कदाचित, सर्वात वंचित - सुचवला आणि इतरांनी ते स्वीकारले. काही प्रकारचे मनोरंजन... वडिलधाऱ्यांकडे तक्रार करणे निरुपयोगी आहे, काय चूक आहे हे स्वतःहून विचारल्याने आणखी त्रास होईल. कोणत्याही मुलांच्या गटात अशी मुले असतात ज्यांच्याशी कोणीही मित्र नसतात, परंतु त्यांना धमकावले जात नाही. ही एक गोष्ट आहे जेव्हा एखाद्या मुलाचा जवळचा मित्र नसतो, कोणीही त्याला त्याच्या घरी आमंत्रित करत नाही किंवा त्याला पेन किंवा वही देत ​​नाही. आणि जेव्हा एखाद्या मुलाची छेड काढली जाते आणि गोष्टी काढून घेतल्या जातात तेव्हा ही दुसरी गोष्ट आहे.

अगदी बलवान आणि प्रतिभावानांनाही आधाराची गरज असते. मुलाच्या संमतीने, आपण पुढाकार घेऊ शकता. उदाहरणार्थ, चार किंवा पाच जणांसाठी काही प्रकारचे कार्यक्रम घेऊन या, सर्वात "सामाजिकदृष्ट्या जवळच्या" वर्गमित्राला भेट देण्यासाठी आमंत्रित करा, कदाचित सामूहिक कार्य देण्याच्या विनंतीसह एखाद्या शिक्षक किंवा शिक्षकाशी संपर्क साधा. कधीकधी गोष्टी लवकर योग्य दिशेने वळतात. निसर्गाच्या सान्निध्यात जाणे, आपल्या पालकांसोबत फिरायला जाणे हा देखील एक मार्ग आहे. जे किशोरवयीन फेरीवर जातात ते जास्त होतात जवळचा मित्रजे घरी राहिले त्यांच्यापेक्षा मित्र. आणि मग ते शाळा संपेपर्यंत मित्र असतात.

पण जर समस्या खूप तीव्र असेल तर काय करावे? गुंडगिरी सुरू करण्यासाठी, मुलाला कोणत्याही प्रकारे वेगळे राहण्याची गरज नाही. किशोर फक्त दुर्दैवी होता आणि "चुकीच्या वेळी चुकीच्या ठिकाणी" सापडला. तथापि, येथे प्रौढांची भूमिका देखील महत्त्वाची आहे. प्रौढांसाठी स्वत: ला क्षमतांबद्दल किंवा काही अपमानास्पद शब्दांना परवानगी देणे पुरेसे आहे देखावामुला, आणि जर संघातील परिस्थिती आधीच तणावपूर्ण असेल, तर काम पूर्ण झाले आहे - मैदान अपमानासाठी तयार आहे. तुम्ही तुमच्या मुलाला सांगू नये: “ही तुमची स्वतःची चूक आहे, ते स्वतःच शोधा.

आपण अधिक लवचिक, अधिक मजेदार असणे आवश्यक आहे. तू याच्या वर असायला हवा." ताबडतोब कुदळीला कुदळ म्हणणे आणि संपूर्ण वर्ग किंवा गटासाठी समस्या म्हणून त्याबद्दल बोलणे महत्वाचे आहे. पालकांनी या समस्येची शिक्षकांना तक्रार करणे आणि विशिष्ट प्रकरणात काय केले जाईल हे स्पष्ट करणे आवश्यक आहे. जर आपण एखाद्या मुलाच्या मानसिक आरोग्यास असलेल्या धोक्याबद्दल बोलत असाल तर, संभाषणादरम्यान त्वरित बदलाची मागणी करू नका, परंतु त्यांना ते सोडवण्यास सांगा, समस्या सोडवण्याच्या आपल्या मार्गांबद्दल बोला.

एखाद्या अनुभवी शिक्षकाने (कदाचित मानसशास्त्रज्ञांसह) किशोरांना गुंडगिरी म्हणजे काय, ते कोठून येते, कोणत्या पुरातन काळापासून येते हे स्पष्टपणे समजावून सांगावे आणि उदाहरणे द्यावीत. आपल्या वर्गात कोणीही कोणाला दादागिरी करणार नाही, या निष्कर्षापर्यंत मुलांना आणणे आवश्यक आहे. आणि कालावधी. हे स्पष्ट करणे आवश्यक आहे की सध्याची परिस्थिती खूप कठीण आहे आणि ही एक सामान्य समस्या आहे ज्यामुळे प्रत्येकाला वाईट वाटते. कोणत्याही व्यक्तीसाठी, विशेषतः लहान मुलासाठी, समाज किंवा कुटुंबाकडून नाकारले जाण्याची सर्वात मोठी भीती असते. आपण सर्वांनी स्वीकारले पाहिजे आणि समजून घेतले पाहिजे.

तुम्ही दुसऱ्या शाळेत किंवा वर्गात जाण्याचा विचार केव्हा करावा? मग, जेव्हा अंगणातील मुलाबरोबर सर्व काही ठीक होते, डचा येथे, एखाद्या विभागात किंवा मंडळात, तो आनंदाने दुसर्या गटात जातो. तेथे मित्र आणि संवाद आहेत. याचा अर्थ असा की समस्या दिलेल्या वर्गाच्या विशिष्ट गटामध्ये आहे, मुलामध्ये नाही. आणि जर तुम्हाला दिसले की सर्वत्र समान परिस्थिती विकसित होत आहे, तर वैयक्तिकरित्या मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला घेणे चांगले आहे. आणि त्याच्याबरोबर, आपल्या मुलाला आक्रमकता का आकर्षित करते, कुटुंबात नातेसंबंध कसे विकसित होतात ते शोधा. कदाचित तो त्याच्या कुटुंबातील वर्तनाचा नमुना हस्तांतरित करेल: “मी नेहमीच दोषी असतो. मला मार." तुम्ही स्वतःहून अशा परिस्थितीचा सामना करू शकत नाही. आपल्याला तज्ञांकडून पात्र मदतीची आवश्यकता आहे.