Shadura A.S.,
psychothérapeute pour enfants et familles

Quand un adolescent se rebelle : à qui la faute et que faire ?

La grande majorité des personnes qui deviennent parents subissent, à un degré ou à un autre, des protestations ou une désobéissance de la part de leurs enfants. Et pour l'adolescence, un tel comportement est généralement considéré comme normatif. Parfois, les phénomènes de protestation se développent progressivement, parfois soudainement et de manière totalement inattendue, mais dans les deux cas, ils semblent déraisonnables et incompréhensibles aux parents. Dans cet article, je vais essayer de faire la lumière sur ce qui arrive à un adolescent à mesure qu'il grandit et de donner quelques informations. recommandations pratiques aux parents comment surmonter un âge « difficile » avec le moins de pertes relationnelles et de santé. Et je vais commencer par bref aperçu ces caractéristiques d'âge que chaque parent doit prendre en compte lorsqu'il interagit avec son enfant.

Le corps de chaque enfant est en constante évolution.

Ce processus se produit avec à des degrés divers intensité, mais elle est normalement continue et parfois spasmodique. Ce sont les lois de la nature. Parfois, la croissance physique se produit si rapidement que les parties du cerveau et du système nerveux dans leur ensemble responsables du contrôle émotionnel ne peuvent pas suivre le rythme. Imaginez qu'hier vous faisiez du vélo et qu'aujourd'hui vous preniez le volant d'une voiture pour la première fois. Également sur roues, il y a un volant et des pédales, mais pour conduire sans accident, il faut du temps pour développer de nouvelles compétences. Parce qu’une voiture est beaucoup plus difficile à conduire et roule plus vite, même si c’est aussi un véhicule. Aussi une personne en pleine croissance a besoin de temps pour s'habituer et s'adapter à un nouveau corps, et à ce moment-là l'enfant devient très mal à l'aise, car son caractère change soudainement : soit il explose pour des bagatelles, puis il reste silencieux comme un partisan, puis se plaint à chaque occasion, puis répond grossièrement, etc. et ainsi de suite. Et comme cela dure plus d'un jour ou deux, il semble aux parents que l'enfant fait exprès, ce qui est totalement inacceptable ! Et plus les exigences et les attentes des parents sont strictes, plus les conflits sont forts et plus graves sont les conséquences sur les relations familiales. Les parents pensent que puisque l'enfant est si grand, il doit désormais être grand en tout. Chers parents, ça n'arrive pas ! En général, c’est dans la nature humaine de combattre les forces de la nature, mais je ne me souviens pas d’un cas où quelqu’un ait réussi à arrêter une éruption volcanique ou un typhon.

Autre remarque importante : la croissance physique entraîne la libération d'énergie, ce qui entraîne l'émergence de stress neuropsychiques de diverses formes et intensités dans le corps. Et une telle tension nécessite nécessairement un exutoire. À chaque âge, chaque enfant développe sa propre façon d'apaiser cette tension, en s'adressant d'abord à ceux en qui il a confiance : ses parents. Les pleurs plutôt inoffensifs d'un bébé peuvent, à mesure que l'enfant grandit, être remplacés par des cris et des jurons, des lancers et des bris d'objets (parfois coûteux), des conversations incessantes sur on ne sait quoi... Les parents se demandent souvent : « Pourquoi se comporte-t-il bien ? avec des étrangers, mais nous traite ainsi comme si nous étions des ennemis" ?! La réponse est très simple : parce que votre enfant vous fait toujours confiance et espère que vous pourrez le tolérer et l'aider à surmonter une condition qu'il ne comprend pas vraiment. Par conséquent, préparez-vous à ce que votre question innocente : « Que vous est-il arrivé ? vous recevrez en réponse un regard vide, un bref « Rien », un « Je ne sais pas » ou une longue tirade grossière. En règle générale, dans les intonations grossières d’un enfant, il n’y a pas de mauvaise volonté, mais plutôt une incapacité temporaire à contrôler sa tension interne et ses réactions. Et au fait, est-ce que vous, parent, contrôlez toujours et partout votre humeur et vos réactions ? C'est ça. Mais vous êtes déjà un véritable adulte et vous êtes l’un des modèles pour les enfants. Si vous regardez attentivement les manifestations comportementales de votre adolescent, vous pouvez facilement y voir votre reflet. Comme on dit : « Les arbres ouverts ne donnent pas naissance aux oranges »...

Un adolescent a un besoin particulièrement urgent de confirmation de son importance.

Par conséquent, par exemple, il peut lui être difficile d’admettre ses échecs ou ses erreurs. Il peut vraiment lui sembler que le monde entier est contre lui, il peut se sentir injustement jugé. C’est particulièrement difficile si, au fond, l’enfant n’a pas confiance en ses forces, ses capacités et sa valeur. Cette incertitude en elle-même apporte beaucoup de souffrance à l'adolescent. Et c’est très important pour lui de pouvoir parler de ses doutes et de ses peurs. Mais lorsqu’il vous raconte ses expériences, votre enfant recherche avant tout l’acceptation et la sympathie, mais pas l’évaluation. Et nous, adultes, commençons souvent par ça : « Vous comprenez tout de travers », « Avez-vous tout fait pour changer quelque chose ? », « Ce n'est pas bien de penser comme ça », « C'est mal » ! Et ainsi de suite. N'oubliez pas qu'il vaut la peine de demander si votre enfant souhaite entendre votre évaluation avant de juger. Et dans tous les cas, exprimez-le avec une extrême prudence (et précision, car le flou des réponses augmente l'anxiété), et seulement après avoir exprimé de la sympathie et, s'il y en a, de la compréhension : « Je vois combien c'est dur pour toi », « Il semble que vous êtes très en train de vivre cela », « Je vois que c'est important pour vous », « Peut-être que j'ai aussi vécu quelque chose de similaire, et j'imagine à quel point il est difficile de le comprendre », « Je sympathise avec vous », « Dites m'en parler davantage »... Prenez le temps d'écouter, même si vous n'en comprenez pas bien tous les sens. Croyez-moi, c'est très important pour votre enfant !

Certains enfants ont une estime de soi tellement instable qu’ils sont incapables d’admettre ouvertement leur erreur ou leur tort évident. Ils sont tout simplement incapables de formuler des excuses.

Parfois, un adolescent, peu de temps après une scène houleuse d'insultes, vient simplement vous poser une question, comme si de rien n'était. Parfois, il essaie de faire des câlins. Parfois, il se contente de faire des allers-retours, indiquant sa présence et ne disant rien. Et le parent attend des excuses, ou du moins un aveu de culpabilité. Et il est très offensé et en colère, et il lui semble que l'enfant n'est pas inquiet, se comporte de manière grossière, et de son impuissance parentale, il se met encore plus en colère ou s'offense, se séparant de l'enfant, qui à ce moment-là a besoin parental aider plus que jamais, car lui aussi s'inquiète, mais n'est pas encore capable de surmonter ses complexes... Ici, une flexibilité considérable est demandée au parent pour, d'une part, transmettre ses propres sentiments à l'enfant, et d'autre part l'autre, pour ne pas le repousser par son impolitesse ou son détachement. Et ce n'est pas l'endroit recommandations générales: différents enfants nécessitent des approches différentes...

Encore une remarque importante.

Nous, les adultes, voulons que nos enfants nous respectent. Mais vous êtes-vous déjà demandé d'où vient le respect ?

Il n’existe aucune preuve convaincante que le respect soit transmis génétiquement. Cela signifie que c'est un produit de l'éducation. Et il est évoqué, tout d'abord, attitude parentale les uns envers les autres, envers les gens qui l'entourent et envers l'enfant lui-même. Si vous souhaitez que votre enfant vous respecte, faites preuve de respect pour ses besoins, ses opinions, ses envies, son espace personnel. Respecter un enfant (comme toute autre personne) ne signifie pas se livrer à tout et se soumettre à tous ses caprices. Le respect signifie reconnaître le droit de l’enfant à ses désirs, ses opinions, ses besoins, comme ayant une valeur propre qui ne dépend pas de vous. Ils ne coïncident peut-être pas avec les vôtres, mais en reconnaissant leur importance et leur droit à exister, nous obtenons le droit d'exprimer nos droits, nos besoins et nos désirs. Et nous, en tant que parents, devons engager des discussions avec l'enfant, être d'accord ou en désaccord, rechercher des arguments, comprendre les arguments de l'enfant et, ainsi, l'aider à développer une attitude consciente (consciente) envers la réalité, envers lui-même et envers les autres, en développant le même attitude et en vous-même. Discuter et se disputer constamment avec vos enfants est extrêmement difficile, mais il n'y a pas d'autre moyen de respecter et d'instaurer la confiance. La soumission temporaire peut être obtenue par la coercition, mais le véritable respect d'un enfant envers lui-même et envers les autres ne peut être développé que par le dialogue.

Pour aider à faciliter la période de croissance difficile de votre enfant et à renforcer votre relation avec lui, essayez ces conseils :

• Ne discutez jamais de problèmes sérieux lorsque vous ou votre enfant êtes émotionnellement agité ou simplement de mauvaise humeur. Si mauvaise humeur est devenu chronique, et toute tentative de parler sereinement conduit au scandale - contactez un psychologue adolescent ou familial : il vous faut déjà un médiateur.
• Permettez à votre enfant d'exprimer son insatisfaction et d'argumenter : cela l'aidera à évacuer les tensions et à faire ensuite ce qui est demandé ou nécessaire. Et ne reprochez pas à votre enfant d’être insatisfait, de ne pas vouloir quelque chose ou de toujours se disputer pour des « bagatelles » : en faisant cela, vous ne faites que construire un mur entre vous.
• Dites à votre enfant que vous sympathisez avec ses difficultés et que vous croyez qu'il sera capable d'y faire face. Même en vous prouvant activement que tout ne va pas et que vous ne le comprenez pas, il a besoin de votre sympathie active : après tout, lui-même ne comprend souvent pas ce qui ne va pas chez lui.
• N’insistez pas pour que votre adolescent vous explique à chaque fois les raisons de son impolitesse : le plus souvent, il ne comprend vraiment pas d’où cela vient. Aidez-le à trouver des mots et des expressions qui vous conviennent pour exprimer ses sentiments.
• Ne vous concentrez pas sur les intonations de l'enfant : ce sont les plus difficiles à contrôler ; essayez de répondre au sens des déclarations et posez des questions de clarification si vous ne comprenez pas ce qui se passe : « Est-ce que je vous ai offensé d'une manière ou d'une autre ? "Es-tu contrarié par quelque chose" ? "Es-tu fatigué aujourd'hui"? Mais ne vous laissez pas emporter par elles : après tout, un adolescent ne comprend souvent pas ce qui ne va pas chez lui, et trop de questions peuvent provoquer de l'irritation...
• Soyez prudent lorsque vous comparez votre enfant à vous-même : premièrement, votre enfant n'est pas une copie exacte de vous, et deuxièmement, il vit à une époque différente et avec des parents différents, et ne peut donc pas se comporter et ressentir la même chose que vous avez son âge.
• Ne comparez jamais votre enfant avec d'autres enfants, apprenez à l'accepter tel qu'il est en ce moment, car ce n'est que dans ce cas que vous avez une chance de l'aider à devenir meilleur.

Ilya Bazenkov, psychologue
Crise d'adolescence. Est-ce toujours une émeute ?

La crise de l'adolescence est une étape naturelle, voire nécessaire, du développement de la personnalité. Mais s'accompagne-t-elle toujours d'une « rébellion adolescente », d'une vive opposition de l'adolescent de ses émotions et de son comportement aux exigences du monde adulte, de ses règles et de ses lois ?

Non. Pas toujours.

Les recherches montrent que seulement 20 % environ des adolescents manifestent une réaction d’émancipation, souvent appelée rébellion adolescente, à travers de graves conflits avec leurs parents et d’autres adultes.

Quelles sont les causes de la rébellion des adolescents ? Et pourquoi le concept même adolescence et la crise qui l'accompagne n'est survenue qu'au 19ème siècle ? Et à notre époque, dans les sociétés fermées primitives encore survivantes, par exemple chez les Indiens d'Amazonie, cela n'existe même pas maintenant.

La raison est simple : le temps nécessaire à une personne pour entrer dans l’âge adulte a augmenté.

Un conflit surgit entre le besoin de se sentir adulte, qui surgit à l'adolescence, et une réelle indépendance.

Détails sur caractéristiques psychologiques adolescents sur notre site Internet.


Vous entendez ou lisez souvent que si à l'adolescence il n'y avait pas de réactions adolescentes typiques, de rébellion, etc., alors tout cela se produira certainement à un âge plus avancé. En d’autres termes, si vous ne vous fâchez pas à temps, la situation ne fera qu’empirer plus tard.

Mais en réalité, c'est un mythe. Il n’y a pas de modèle ici.

Traditionnellement adolescence est considérée comme une période difficile tant pour les parents que pour les enfants. C'est vrai. Mais il n'est pas du tout nécessaire que cela s'accompagne de conflits constants entre un adolescent et ses parents, enseignants et autres adultes.

Rébellion adolescente n'est pas une condition nécessaire grandir d'une personne.

Oui, il arrive qu'un enfant obéissant et sans problème à l'adolescence commence à défendre activement son indépendance à travers des conflits avec ses parents à 20 et même 30 ans, lorsque l'adolescence est terminée depuis longtemps.

Mais le problème n’est pas qu’il ne soit pas « devenu fou ». Cette réaction tardive d’émancipation peut avoir de nombreuses raisons. Le plus souvent, cela se produit lorsque les parents continuent de s'immiscer dans la vie de leurs enfants adultes, essaient de ne pas les laisser partir et imposent leur vision de la vie.

Ce style de relation se forme lorsque les enfants traversent l’adolescence. Les parents autoritaires ou surprotecteurs limitent toutes les manifestations d'indépendance de leur enfant, qui, en raison de son caractère et de son tempérament, ne peut pas défendre ouvertement son opinion et son droit à au moins une certaine indépendance. Mais le fait est que la protestation en lui existe toujours. Et cela peut se produire à un âge beaucoup plus avancé.

DANS petite enfance et en école primaire les parents sont surtout inquiets Développement intellectuel enfant. Et pendant l’adolescence de leurs enfants, les parents se concentrent sur l’orientation, le contrôle et la « désirabilité sociale » de leur enfant.

C'est là que résident les causes des conflits, lorsque les intérêts, les points de vue, les opinions, les valeurs des parents et des adolescents entrent en conflit, mais que personne ne peut ou ne veut comprendre la situation. Les parents en raison de leurs attitudes et de leurs stéréotypes, et l'adolescent simplement en raison de son âge.

Les gens ne naissent pas pareils ; nous avons tous des caractéristiques innées du système nerveux. La « rébellion adolescente », appelée réaction d'émancipation, se produit lorsque les contradictions entre les besoins d'un adolescent et les exigences extérieures s'aggravent en combinaison avec certaines caractéristiques innées de l'individu.

Si un adolescent se rebelle, il pourrait alors avoir des problèmes de communication à l'avenir. La manière de défendre vos intérêts en cas de conflit peut être fixée à vie. Par conséquent, les enfants qui ont des conflits avec leurs parents à l’adolescence ne peuvent souvent pas communiquer normalement avec leurs parents à l’avenir, ni avec d’autres personnes.

Et vous n’avez pas besoin de vous consoler en sachant que c’est un comportement normal à l’adolescence. C'est faux.
Nous soulignons que nous parlons de conflits constants et assez forts, et non de violations ponctuelles des relations (querelles) qui n'ont pas de conséquences graves.

Il n'est guère nécessaire de prouver qu'il est incomparablement plus facile de résoudre les problèmes psychologiques au moment où ils surviennent, et non lorsqu'ils se sont déjà installés et sont devenus un trait de personnalité stable d'une personne.

Si un adolescent est en conflit et a une réaction d'émancipation prononcée, cela ne signifie qu'une chose : il a de sérieux problèmes dans ses relations, principalement avec ses parents.

Le plus souvent, cela se produit dans une situation où les parents se concentrent sur l'éducation et donnent la priorité à l'objectif que leur enfant se conforme à certains modèles de comportement. Ils consacrent du temps et de l'énergie à dire à leur adolescent ce qu'il doit ou ne doit pas faire, plutôt que de simplement essayer d'établir des relations normales.

De plus, les parents évaluent souvent leurs enfants du point de vue de leurs propres souvenirs de la façon dont ils ont passé leur adolescence. Mais les souvenirs ne sont pas des choses fiables. Premièrement, notre mémoire est sélective. Deuxièmement, nos souvenirs se déforment au fil du temps ; nous percevons notre enfance du point de vue de notre expérience actuelle. Troisièmement, les temps changent. Ce qui était tout à fait naturel dans notre enfance ressemble aujourd’hui à un anachronisme.

Il existe un autre piège dans lequel tombent les parents : la pression sociale. Les gens autour de vous, les enseignants et les émissions de télévision créent une image le bon enfant Et bon parent. En conséquence, cédant à cette pression, et pourrait-on dire, à cette suggestion, les parents perçoivent leur enfant comme un indicateur de leur réussite parentale aux yeux des autres, y compris de parfaits inconnus, comme les enseignants des écoles. Pour eux, l’essentiel n’est pas la relation avec leur enfant, mais l’apparence qu’ils ont aux yeux des autres.

Vos enfants seront évalués de cette manière tout au long de leur vie – à l’école et au travail. Alors peut-être que les parents ne devraient pas se transformer en « évaluateurs » ? De plus, cela n’aura aucun sens. Et la probabilité de conflits avec une telle position parentale augmente. Qui aime quand vos proches vous évaluent constamment ?

Les enfants avec lesquels les parents parlent simplement et n'éduquent pas constamment sont beaucoup moins susceptibles d'avoir des problèmes psychologiques et, par conséquent, des conflits avec les autres, incl. avec parents.

Prenons comme exemple une phrase d'une mère parlant de ses problèmes avec sa fille adolescente. « J’ai tout le temps des conversations à cœur ouvert avec elle. Mais dès que la conférence est terminée, tout disparaît quelque part. » Attention, pour maman, une « conversation à cœur ouvert » signifie une conférence. Naturellement, elle a des conflits constants avec sa fille.

Une autre raison courante de la « rébellion des adolescents » est la fierté blessée et le sentiment d’injustice.

L'adolescence se caractérise par un sentiment accru de justice et une vulnérabilité de l'estime de soi. Même une phrase imprudente peut blesser gravement un adolescent, surtout lorsque le terrain est déjà préparé pour cela.

Souvent, les parents, même sans le vouloir, blessent leurs enfants. Ils les comparent aux autres, évaluent non pas des actions spécifiques et leurs conséquences, mais la personnalité dans son ensemble. Ils transfèrent un cas particulier mineur d’échec ou d’action qui ne respecte pas certaines règles à tous les aspects de la vie.

Selon les propriétés innées du système nerveux, un adolescent peut réagir à une telle attitude de différentes manières : du repli total sur lui-même jusqu'à une réaction prononcée d'émancipation, défendant par le conflit sa dignité et le droit d'être traité avec respect.

Adultes!
Soyez juste envers les enfants. Les exigences présentées doivent être logiques et compréhensibles. Ils doivent être réfléchis et modifiés en fonction de l'âge et des capacités de l'enfant. Voyez-vous que les règles et exigences que vous avez fixées ne produisent pas de résultats ? Réfléchissez aux raisons pour lesquelles cela se produit et si cela a du sens. Il est très utile de demander aux enfants leurs opinions sur les règles ou leurs attentes à leur égard. Cela ne signifie pas du tout que vous devez toujours justifier les actions de votre adolescent et être d'accord avec lui en tout. Mais en prêtant attention à son opinion, vous lui montrez ainsi votre respect et le fait que vous ne le considérez plus comme un petit enfant. Et c'est une prévention très utile contre la rébellion des adolescents.

Ne recourez pas aux punitions et aux expressions verbales, humilier un enfant. Ne rejetez pas sur lui votre irritation et votre colère, qui, d'ailleurs, sont souvent causées par des raisons complètement différentes, et non par son comportement.

Conclusion.

• La rébellion adolescente, réaction prononcée d’émancipation, n’est pas du tout un attribut nécessaire de l’adolescence.
• Les conflits entre un adolescent et des adultes, principalement avec ses parents, sont un indicateur de la détresse psychologique de l’adolescent.
• La manière de défendre son propre « moi » à travers les conflits à l’adolescence peut être fixée pour la vie.
• Les adultes eux-mêmes créent souvent une situation qui pousse un adolescent à se « révolter ».

« Sonya a eu 15 ans lorsqu'elle a commencé à me mentir », se souvient Elena, 45 ans. « Elle s’est enfermée dans sa chambre et a parlé au téléphone avec ses amis pendant des heures. Je ne savais tout simplement pas quoi faire. Ma fille n'a pas répondu à mes questions et ne m'a rien dit d'autre. Je me sentais terriblement impuissante : tout le temps j'imaginais des images terribles de ce qui allait certainement lui arriver. Et j’ai complètement arrêté de dormir. Elena a essayé plus d'une fois de parler à son mari, mais il n'a pas pris ce qui se passait au sérieux. Il lui fit signe de partir : « Arrête de te comporter comme une poule ! » «Il a dit que nous devions donner plus de liberté à notre fille, lui faire confiance», poursuit Elena, «sinon elle n'apprendra jamais à être responsable de ses actes. J’avais l’impression qu’il ne me comprenait tout simplement pas. Seulement un an plus tard, Elena décide de consulter un psychologue. La plupart des mères perçoivent la moindre tension dans leur relation avec leur enfant avec plus d’acuité que les pères. "Cela est dû au fait qu'une femme porte un enfant et que celui-ci, même ayant mûri, peut rester la personne la plus proche d'elle", explique l'analyste jungienne Anna Skavitina. Mais lorsqu'une femme se sent incomprise par son mari, il lui est difficile de partager ses expériences avec d'autres personnes proches - parents, amis. Elle est gênée par le comportement de l'enfant, honteuse de son impuissance, effrayée par la condamnation et l'incompréhension, et elle essaie elle-même de faire face à ses sentiments de culpabilité. Et du coup, elle reste complètement dévastée. Cependant, il est possible de survivre à la catastrophe naturelle que constitue parfois l’adolescence sans subir de graves pertes.

L'implication du père

De nombreuses mères d’adolescents, mariés ou non, se sentent seules. « Il arrive que les pères aient peur du comportement incontrôlable de l'enfant, de la force de ses émotions, qu'ils rencontrent inévitablement à mesure que leurs enfants grandissent », explique Anna Skavitina. - Pour faire face tes propres peurs, ils évitent souvent les problèmes, cessent de les remarquer et les éliminent. C’est pourquoi il est si important pour une femme d’aider son mari à s’intégrer dans une nouvelle situation familiale. «Parfois, la mère a littéralement l'impression de ne faire qu'un avec l'enfant», dit Psychologue enfant Marina Bebik. "Afin d'entretenir cette proximité qui lui tient à cœur, elle s'interpose (souvent inconsciemment) entre l'enfant et son père." Même si une telle structure s'est développée dans la famille, lors de l'adolescence des enfants, les parents devraient (enfin) décider d'en changer. Ne serait-ce que parce que les adolescents en ont besoin. Après tout, ils commettent souvent leurs bêtises uniquement pour unir leurs parents.

« Il est plus facile pour les hommes que pour les femmes de considérer un enfant comme une personne à part entière », explique Anna Skavitina. - Ils sont prêts à offrir à leurs enfants plus d'indépendance et d'autonomie dont les adolescents ont tant besoin. Cette position du père aide la mère à abandonner le fantasme de sa toute-puissance. C'est beaucoup plus difficile pour les mères qui élèvent seules leurs enfants. "Dans ce cas, le rôle du père peut symboliquement passer à un ami de la famille, un parent plus âgé, un psychologue, un enseignant", explique le psychothérapeute Yuri Frolov. "La communication avec l'un de ces hommes aidera l'adolescent à surmonter cette période douloureuse, et permettra à la mère de prendre un peu de recul par rapport à la situation et de l'envisager sous un nouvel angle." Ceci est utile pour trouver une solution à un problème ou simplement se calmer et calmer l'intensité des passions.

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Écoutez avec sensibilité

Nous ne percevons pas toujours les « messages » que nous envoient nos proches, mais les déchiffrer nous aiderait à mieux les comprendre ! « Par exemple, après avoir entendu les paroles du grand-père : « La petite-fille se promène comme si elle était perdue dans l'eau », vous devriez regarder la fille de plus près », poursuit Marina Bebik. Nos experts vous conseillent : soyez attentif aux changements de discours et de comportement de votre adolescent. A son agacement et à ses exclamations (« Je suis fatigué de tout ! », « Je suis juste stupide ! »), aux mauvaises notes, à la perte d’appétit ou encore à l’anxiété (est-ce qu’il se drogue ? est-ce qu’une dépression s’est installée ?). Certains parents sont aidés à remarquer ces changements à temps en utilisant un cahier dans lequel ils notent leurs observations, leurs doutes et leurs craintes. « Tenir un tel journal ne signifie pas que les parents espionnent leur enfant », explique Marina Bebik. "Mais grâce à cela, ils apprennent à être attentifs aux détails, ce qui les aide à faire la différence entre un comportement démonstratif et un signal SOS." Teignez vos cheveux Couleur bleue- un acte démonstratif. Mais si un adolescent se rasait la tête et la peignait de pancartes, cela pourrait être un appel à l'aide... Les actions démonstratives aident les enfants à s'affirmer et à trouver leurs limites. Mais un appel à l’aide est une tentative d’un adolescent d’attirer l’attention des autres, de leur dire à quel point il se sent mal et de faire face d’une manière ou d’une autre à sa souffrance.

Laisse partir l'enfant

« Lorsqu'un enfant atteint l'âge de 9 à 10 ans, la mère doit réfléchir au type de relation qu'il entretient », explique Yuri Frolov. - Si le lien entre eux est trop fort (semblable à une fusion), cela peut poser des problèmes à l'avenir. Entre 13 et 15 ans, et parfois plus tôt, tous les adolescents ressentent le besoin de se séparer de leurs parents (en particulier de leur mère), de nouer de nouvelles relations avec les adultes et de devenir des personnes plus indépendantes. Et plus la proximité émotionnelle avec la mère est forte, plus il leur est difficile de se séparer.» Dans les cas particulièrement difficiles, cet écart est si douloureux qu'il se traduit par divers symptômes : anorexie, différents types addictions (drogues, alcool), comportements à risque et dangereux pour l'adolescent et son environnement… « Mieux vaut se demander à l'avance, sans attendre qu'un orage éclate : est-ce que j'attends trop de mon enfant ? - Marina Bebik est d'accord. « Est-ce que je l'utilise pour remplir ma vie émotionnelle ?

Vera, 43 ans, mère de Mikhaïl, 23 ans « Ma confiance est revenue »

« Misha a grandi comme une enfant joyeuse, ouverte et très vive. Il composait de la musique, aimait dessiner et jouait au tennis et à la natation. Il a toujours eu beaucoup d'amis. Et il a aussi grandi de manière très indépendante – il était important pour mon mari et moi qu’il se sente libre. Son adolescence a coïncidé avec notre divorce : mon mari a beaucoup bu et notre relation s'est détériorée... C'est peut-être pour cela que j'ai raté un moment important où il y avait encore une opportunité de maintenir la confiance entre moi et mon fils adulte. Il sentait que son père passait en premier pour moi - je voulais vraiment sauver la famille. Le fils a commencé à attirer notre attention du mieux qu'il pouvait - avec ses pitreries. Il s'est enfui de chez lui, a arrêté d'aller à l'école et, à l'âge de 12 ans, il est allé seul à Saint-Pétersbourg, en train - nous l'avons cherché pendant longtemps. Lorsque mon mari et moi nous sommes finalement séparés, Misha a commencé à me voler de l'argent, à mentir constamment et, à un moment donné, a commencé à consommer des drogues douces. Il me semblait que je devenais fou : je n'avais pas la force de briser le cercle vicieux du vol, de « l'herbe », de l'impolitesse et de l'enfermement. J'étais paniqué - au lieu de comprendre les raisons de son comportement et d'essayer de négocier avec lui, de comprendre la situation, je lui criais dessus tout le temps et limitais sa liberté en tout - la même que je lui avais enseignée auparavant. Et il a menti et m'a échappé. Les rencontres avec un psychologue n'ont pas aidé non plus. J'étais simplement désespéré et en même temps j'étais détruit par un sentiment de culpabilité. Un jour, alors que je lisais un livre, il m'est venu à l'esprit simple pensée: regardez la situation de l'extérieur. J'ai concentré toute ma colère sur mon fils et ex-mari. Mais il ne m'est tout simplement jamais venu à l'esprit de penser à moi-même : est-ce que je me comporte vraiment de manière impeccable ? J'ai été tout simplement choqué lorsque j'ai réalisé que j'étais un dictateur qui exige simultanément de mon fils une soumission totale et une indépendance dans la prise de décision. À ce moment-là, un ami m'a suggéré d'aller avec mon fils dans un monastère du nord de la Russie. Nous n'étions pas croyants, mais nous y sommes allés. De façon inattendue, mon fils a aimé cet endroit, il s'est lié d'amitié avec les novices... et nous sommes restés y vivre : j'ai travaillé, lui aussi, et j'ai étudié comme étudiant externe. Nous sommes retournés à Moscou trois ans plus tard. Mon fils est allé à l’université, mais il n’a pas aimé ça. Il maîtrise le métier de cuisinier et est invité à travailler dans un restaurant respectable. L'année dernière, je suis tombé gravement malade et j'ai passé beaucoup de temps à l'hôpital. J'ai eu le temps de réfléchir à ce qui s'est passé entre nous. J'ai réalisé que toutes ces années, je n'arrivais pas à accepter le fait que mon fils n'était pas ma propriété, mais une personne à part entière avec ses propres opinions, pensées et sentiments. Peu à peu, j'ai compris que je devais le laisser partir, lui donner une vraie liberté - la liberté de choix. Ce n’était pas facile pour moi d’accepter mon fils et moi-même. Mais ma confiance est revenue. Et cela me donne la force de vivre.

Enregistré par Natalia Kim

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"Côté de l'adolescent" de Françoise Dolto

Un livre profond et délicat d'un psychanalyste français sur monde intérieur et la maturation des adolescents (Rama Publishing, 2010).

"Votre adolescent en difficulté" Robert Bayard, Jean Bayard

Le meilleur livre pour les parents désespérés. Ses auteurs, thérapeutes familiaux et parents de cinq enfants, expliquent comment les adultes peuvent améliorer leurs relations avec les adolescents en modifiant leurs relations entre eux. Un livre vivant, sincère et digne de confiance (Projet académique, Fondation Mir, 2011).

Désamorcer l'agressivité

Toute manifestation de violence chez les adolescents est le signe d'un profond mal-être mental. "Dans la famille, la violence n'arrive pas sans raison !" - soulignent les experts. Si un adolescent est impoli, grossier ou utilise ses mains, cela signifie qu'il est convaincu qu'il est lui-même victime de violence - dans la réalité ou dans son propre fantasme. "Peut-être que les parents n'ont tout simplement pas laissé à l'enfant suffisamment d'espace pour se sentir autonome, et que l'adolescent se rebelle contre de telles restrictions, les percevant comme une invasion de son territoire", explique le psychothérapeute Xavier Pommereau. "Son agressivité est définitivement une réponse." Que faire si un adolescent se met à crier, à frapper le mur ou à jeter des objets par terre ? Comment réagir pour l’aider à soulager les tensions et éviter le danger ? Selon Xavier Pommereau, « lors d’une dispute, il ne faut pas l’approcher à moins d’une longueur de bras. Il vaut mieux rester à deux mètres : vous montrez ainsi à l'adolescent que vous respectez son territoire personnel. Si, dans une situation de conflit, une personne franchit cette ligne, elle peut involontairement la percevoir comme une manifestation d'agression et réagir en conséquence.

Autre conseil : mieux vaut ne pas avoir de conversation tendue dans la cuisine, où vous pourriez avoir des ustensiles de cuisine ou de l'eau bouillante à portée de main. Utilisez le langage corporel pour désamorcer la situation. « Lorsque nous nous disputons, par réflexe, nous nous levons de nos sièges, nous nous redressons de toute notre hauteur », note Xavier Pommereau. - Lors d'une scène d'agressivité, il vaut mieux que les parents s'assoient au contraire en premier. Cette action sera une proposition de trêve, un signal de calme, car lorsque nous sommes assis, nous ne pouvons pas nous battre.» Que ne faut-il absolument pas faire ? Regardez un adolescent dans les yeux lors d'une dispute et exigez-lui la même chose. « Le regard direct est perçu comme une agression. C'est pourquoi de nombreux adolescents se cachent derrière une cagoule et se couvrent le visage de mèches de cheveux. Ils ne veulent pas être découverts. Si vous vous sentez irrité, détournez le regard. N'empêchez pas votre adolescent de quitter la pièce pour se calmer. Vous pourrez poursuivre la conversation une autre fois. « Ne blâmez pas, si vous voulez clarifier quelque chose, posez des questions claires », explique Marina Bebik. "Soyez sincère et ouvert." Mais si un adolescent commence néanmoins à exprimer son agressivité par l'action - il essaie de pousser ou de saisir sa main, il doit agir. "Vous devez lui expliquer clairement et fermement qu'il est allé au-delà de ce qui est autorisé et que vous ne tolérerez pas cela", conseille Yuri Frolov. « Discutez-en avec lui plus tard, quand il se sera calmé. » Dans de tels cas, il convient de contacter au plus vite un spécialiste (psychothérapeute, psychologue) afin que la violence ne devienne pas le langage de communication habituel au sein de la famille.

Décider d'une consultation

De nombreuses mères ne demandent pas d'aide pendant longtemps, essayant de se convaincre que la situation est difficile, mais pas désespérée. "Il est temps de consulter un psychologue si vous sentez que vous n'êtes pas en mesure de faire face à la situation, que les problèmes d'un adolescent prennent trop de place dans votre vie et que vous ne savez pas quoi faire ensuite", explique Anna Skavitina. « Il faudra peut-être rencontrer plusieurs spécialistes pour trouver quelqu’un qui puisse vraiment vous aider. » Cependant, il ne faut pas se précipiter : ce qui peut apparaître comme un échec, un retour en arrière, est en réalité un élément important du processus thérapeutique. Et nous devons toujours nous rappeler que les enfants ne sont pas de la pâte malléable entre nos mains, mais des individus à part entière, des personnes indépendantes destinées à construire leur vie séparément de nous.