Je suis marié, j'ai un enfant et tout va mieux chez nous que chez n'importe qui d'autre. Et j'espère qu'en raison de mes propres circonstances de vie, je n'aurai jamais besoin d'écrire ici. Elle-même ne pourrait jamais pardonner la trahison, quelles que soient les circonstances. Et je ne vais pas non plus le changer. Mais, curieusement, dans la vie, je devais encore constamment faire face à cela en la personne de parents et d'amis.

La première histoire s'est produite bien avant que je rencontre mon mari. j'ai communiqué dans grande entreprise des gens que je connais depuis de nombreuses années. Et il y avait un gars parmi nous qui courtisait un de mes amis pendant 3 ans désespérés. Ils se sont rencontrés une fois, mais les choses n'ont pas fonctionné. Et depuis lors, la pensée qu'elle était sa seule et unique femme bien-aimée ne l'a pas quitté. Elle était sceptique à son égard, à moins d’un mètre, elle ne l’a même pas laissé entrer comme ami. Et tout le monde était sûr que plus rien ne se passerait entre eux.

Mais un beau jour, j'ai découvert qu'il avait enfin atteint son objectif. Ils ont presque immédiatement commencé à vivre ensemble, dans la maison de ses parents. Tout allait bien, tout s'est développé rapidement et après seulement six mois, il lui a proposé. Elle a accepté, mais a décidé de reporter un peu le mariage. Chaque fois que nous les rencontrions, le sourire ne quittait jamais leurs visages, ils se regardaient constamment et se tenaient la main. Juste l'histoire d'amour parfaite.

Puis un beau jour, elle a dû partir pour le week-end à Kiev. Il ne pouvait pas l'accompagner. Et qu'en penses-tu? Cet amoureux apparemment éperdument amoureux est le plus personne dévouée dans le monde ce même jour, le soir, il s'est saoulé comme une bête, et par un stupide accident, je me suis retrouvé seul avec lui dans une voiture fermée. Un groupe d’entre nous prévoyait de partir en visite. Tout le monde n’a toujours pas eu le temps de s’approcher, mais par hasard nous l’avons rencontré plus tôt, lui et son ami, à qui appartenait la voiture. Ce chauffeur potentiel nous a enfermés dans la voiture et est rentré chez lui, soi-disant pendant 10 minutes, pour récupérer quelques affaires.

Je savais que rien de grave ne pouvait arriver. Je connais cet homme depuis très longtemps et notre relation a toujours été amicale. Nous avons bu un verre de bière et discuté différents sujets, et dans la conversation, je n'ai même pas remarqué comment il a mis sa main sur ma taille et s'est appuyé sur mon coude. Ce qui s’est passé ensuite a été un véritable cauchemar. Il m'a harcelé avec tant de véhémence, et moi, en état de choc, j'ai sauté de lui par-dessus la voiture et j'ai juste crié : « Yulia (le nom fictif de sa petite amie) saura tout. » Et tout ce qu'il put répondre fut : "Mais Yulia n'est pas là !"

Je ne pouvais pas sortir de la voiture. Il ne me restait plus qu’à le menacer et je me mettais alors à crier très fort : « Au secours, ils me violent ! » Et non loin de la voiture il y avait un groupe de femmes avec des enfants et quelques hommes ; il faisait déjà nuit. Sans y réfléchir à deux fois, il parut se calmer. Dieu merci, le chauffeur est arrivé très peu de temps après. J'ai immédiatement sauté de la voiture et, leur disant au revoir, j'ai couru chez moi. Je n’ai rien dit à sa petite amie, même si maintenant je comprends ce qui était nécessaire. Cependant, peu de temps après cet incident, ils se séparèrent. Il se sentait très mal et elle s'est calmée. "Eh bien, ça lui sert bien", pensai-je alors)))

La deuxième histoire remonte également à longtemps. Le 23 février, une amie m'a invité, moi et mon amie, à rendre visite à son petit ami. Une amie venait tout juste de rompre avec un homme avec qui elle vivait depuis 2 ans. mariage civil. Dire que Masha (nom fictif) était très malade, c'est ne rien dire, et nous étions simplement censés aller visiter l'endroit où vivait son ex-mari tout près. En général, ils buvaient, mangeaient et parlaient. Il y avait des connaissances et d'autres non. Les derniers arrivés étaient deux gars que nous ne connaissions pas, amis du propriétaire de la maison.

L'un d'eux était un gars très arrogant et impudent (appelons-le Maxim). Ma Mashenka, plutôt éméchée, a presque immédiatement eu une altercation avec lui. Ils discutèrent longuement et fastidieusement, avec et sans censure. Quelque part à ce moment-là, j'ai dû rentrer chez moi de toute urgence et j'ai appris tout ce qui a suivi grâce aux paroles de Masha. En général, très ivre, elle allait se laver à l'eau froide pour reprendre ses esprits d'une manière ou d'une autre. Sans aucun avertissement, ce même Maxim est entré dans sa salle de bain, soi-disant pour parler. En général, il a commencé à la harceler, elle a d'abord résisté, puis a succombé. Ils ont fait l'amour dans une autre pièce et, au moment où ils ont fini, tout le monde était déjà parti, à l'exception du propriétaire de la maison et, par conséquent, de sa petite amie.

Masha et notre amie sont allées fumer sur le balcon. Et puis elle dit à Masha que ce même Maxim est marié, et maintenant sa femme donne naissance à son premier enfant à la maternité, et la voici dégringoler avec lui. Après cette conversation, ils ont tous deux été « expulsés » dans la rue sous prétexte qu'il était déjà 7 heures du matin et que personne n'avait encore dormi. Il faut se séparer. Ce couple a quitté la maison et est allé boire une bouteille de bière et discuter. Il s'est avéré qu'il connaît aussi Mashiny ex-mari. Nous avons parlé avant. En conséquence, ce Maxim lui-même a admis qu'il était marié et a déclaré qu'il n'avait jamais trompé sa femme de sa vie et qu'il n'avait pas l'intention de le faire. Cependant, il aimerait qu'elle devienne sa maîtresse. Elle a refusé, condamnant son acte, et est partie. Après, comme je le sais, ce Maxim a essayé de la retrouver et de communiquer. Et il m'a fouillé. Mais rien n’a fonctionné pour lui. Voici une personne si vile attrapée.

La troisième histoire sera plus courte. À propos de ma cousine (Anya, disons), qui n’arrivait pas à se décider entre les deux hommes qu’elle aimait. Elle les a rencontrés tous les deux presque le même mois. Elle a discuté très longtemps avec l'un d'eux et correspondu. Et elle a commencé une relation avec un autre, et bientôt elle a emménagé avec lui. Elle n'a jamais cessé de communiquer avec le premier, et le second n'en était tout simplement pas au courant.

Un jour, ils ont rencontré le premier et ont décidé de discuter en direct. Nous avons trouvé beaucoup de points communs et nous nous aimions, du moins en tant que personnes. Ils n'ont pas cessé de communiquer, malgré le fait qu'elle avait un petit ami (ou un conjoint de fait, si vous préférez), et il s'est avéré qu'il avait une femme et deux enfants. Il n'y avait rien entre eux jusqu'à ce qu'elle ait une sérieuse dispute avec le gars et demande à cet homme marié un peu d'aide pour se rencontrer et simplement discuter. Il faisait nuit, il lui a appelé un taxi pour se rendre à son travail. Et il a loué un bureau à deux étages pour travailler dans le centre-ville.

Ils se sont rencontrés, ont parlé, ont pleuré leurs fiancées et ont finalement dormi. Il avait honte, était dégoûté et était mentalement malade après cela, tout comme elle. Néanmoins, leurs réunions sont devenues plus fréquentes et ont duré au moins un an. Il ne voulait pas quitter sa famille, car il disait qu’il aimait beaucoup les enfants et qu’il avait peur que sa femme les prenne et parte. Mais elle ne voulait pas se séparer de son conjoint de fait, car elle disait qu'elle l'aimait. Elle a dit qu'elle les aimait tous les deux. En fin de compte, tout était fini. Ils ont apparemment trouvé leur cerveau quelque part et ont décidé mutuellement de mettre fin à une telle communication. Je ne sais pas pour sa femme, mais son mari n’a jamais rien su et maintenant ils sont toujours ensemble. Certes, la relation n’est plus la même.

La quatrième histoire parle d'une de mes amies qui a changé d'homme comme des gants et a trompé chacun d'eux avec son prochain homme, et tout cela s'est toujours expliqué par le fait qu'elle est vraiment tombée amoureuse ! Elle tombait amoureuse comme ça tous les 2 à 6 mois. Mais un jour, elle a croisé un homme (un militaire), à ​​qui elle a publiquement arraché du bien... vous savez quoi, en ville. C'est lui qui a appris que lorsqu'il était en voyage d'affaires (courts - d'une semaine à un mois), elle le trompait à chaque fois. Et au moins 3 personnes l'ont confirmé. Il pensait déjà au mariage et aux enfants avec elle, collectant de l'argent... Et puis ça !

En général, le résultat : en public le soir dans une ruelle du centre-ville, il l'a humiliée avec des insultes (« tu n'es pas une femme, mais une pute, une salope, un animal »), a cassé son téléphone, dans lequel il a ensuite trouvé la confirmation de son infidélité, a déchiré ses vêtements, qui elle était, et lui a arraché quelques cheveux (il ne voulait pas se salir les mains en la battant, mais elle l'a frappé plusieurs fois et a essayé de s'enfuir , alors il l'a arrêtée).

Ce sont mes histoires de la vie. Ne trompez pas vos proches. Paix et amour à tous)

Et ainsi, un jour, une fille est allée avec ses amis à une fête dans un café. Ses amis ont conspiré et se sont moqués d'elle. Ils lui commandèrent beaucoup de boissons et la fille alla aux toilettes, pour ainsi dire. Ça y est ...! Ils ont mis les cafards dans l'assiette comme ils le voulaient, mais un ami a dit que ce n'était pas suffisant. Et il lui a proposé de l'enfermer dans les toilettes pendant 10 minutes. Ses amis ont à peine accepté et savaient que cela ne se terminerait pas bien. Nous avons donc décidé de faire une blague « plus légère ». Ils ne l'enfermeront pas dans les toilettes, ils changeront juste les panneaux. Le fait est que sur un stand il était écrit « Pour réparations ». Les filles que je connaissais savaient qu'un réparateur entrerait et que la fille entrerait en collision avec lui. Mais ils se sont trompés, le lavabo était cassé. Le réparateur n'est pas entré dans une cabine, mais dans une pièce à travers laquelle l'eau du café pouvait, pour ainsi dire, « circuler » dans tout le restaurant. Le réparateur a commencé à travailler. Mais ensuite, la conduite d'eau bouillante s'est cassée - elle a éclaté ! Cela se reflétait également dans l'évier. De l'eau chaude en coulait. La pièce commençait déjà à être inondée. Des « amis » ont entendu des cris et ont pensé qu'un réparateur était simplement tombé sur la jeune fille. Ils ont commencé à rire. Mais lorsqu'ils arrivèrent cinq minutes plus tard, ils virent que la porte était ouverte et que la jeune fille était allongée face contre terre dans l'évier, toute fumante. La semaine suivante, des amis se sont rendus à ses funérailles. Il y avait beaucoup de monde. Avant cela, il y a un jour, ils ont dîné dans ce même café... Une des amies de la jeune fille a trouvé son sac. Il n'y avait rien là-bas. Juste une note avec du sang : « Dites la vérité ou mourez. » Une amie m'a raconté ce qu'elle avait lu. Mais ses amis lui ont juste ri au nez. Eh bien, à propos des funérailles. Ils ont assisté à ses funérailles et n'ont pas dit un mot quant à leur culpabilité. Le lendemain, le personnel a vu crucifiés tous les « amis » de la jeune fille. Et un message avec du sang : « Merci de garder le silence. »

Blagues culturelles

1. Je vois que tu as acheté un nouveau jean ? Enfin avec une fermeture éclair sur le devant !

2. Avez-vous acheté une nouvelle casquette ? Il est grand temps de dissimuler ce gâchis !

3. Coupe de cheveux cool ! Vous avez perdu votre pari ?

4. Êtes-vous nerveux (en colère, triste, insatisfait, etc.) aujourd'hui ? N'a pas fonctionné?

5. Chemisier cool ! Chez grand-mère ?

6. Je pensais qu'il n'y avait que deux troubles en Russie, mais en vous regardant, je comprends qu'il y en a trois !

7. Pourquoi me regardes-tu comme ça ? Êtes-vous en train d'hypnotiser ?

8. Vous êtes tellement spirituel, ça ne vous fait pas mal au front ?

9. Pourquoi tous les hommes sont-ils des connards ? -Beee...beee...beee-spanyaatiya !

10. Comment s'est passé ton week-end ? -Va-t'en toi-même...

11. Le vôtre est-il grand ? -Tu vas arrêter de faire des bêtises...

12. Puis-je vous poser une question ? -Tu ne viens pas de lui demander ?

13. Pourquoi es-tu si en colère ? Tu es tombé de ton balai ?

14. En ligne : -Mec, tu seras le dernier ? -Es-tu une fille? Bien sur! Pourquoi le dernier ?

15. Ce qui est gênant, c’est quand vous mendiez pour l’obtenir, mais vous ne l’avez pas.

16. Si Dieu avait un plan pour vous, il l'a raté.

17. À votre ventre avec des cubes, vous aimeriez aussi une cervelle avec des boules !

18. Il est temps pour toi de te marier, mais tu sors toujours avec moi.

19. Vous n’êtes pas obligé d’emporter des sous-vêtements dans le train. Il s'est couché sur une oreille et s'est couvert de l'autre.

20. Demandez au Père Noël un nouveau cerveau. Vous en aurez toujours besoin, bon sang !

21. Seuls les vers admirent votre monde intérieur !

22. -Fille, pourquoi manges-tu autant de chocolat ? Pensez-vous que cela va aider ?
23. Appelez-moi plus souvent. Je suis heureux de voir votre manqué.
24. Merci, tout était très bon, surtout le pain.
25. Vous savez, vous êtes un objet tellement domestique... comme le savon.
26. Si j'aimais déranger les gens, j'étudierais pour devenir obstétricien.
27. Fille, es-tu habillée comme ça ou as-tu déjà commencé à te déshabiller ?
28. Si vous étiez né en Corée, votre nom serait Kong Jong Eui.
29. - Hé, matières premières pour Photoshop...
30. Voudriez-vous que je devine sous quel signe vous êtes né ? Stopudovo, sous une brique !
31. Mon amie est tombée et s'est cassé le menton, mais ce n'est pas effrayant, car elle en a un deuxième.
32. Je vois, je vois. Vous êtes génial! Seules les billes d’acier devraient être dans votre pantalon, pas dans votre tête. De plus, ils viennent constamment vers vous les uns après les autres.
33. Quelles belles dents blanches vous avez. Peut-être avez-vous loué des fausses dents à votre grand-mère ?
34. Fille, combien pèses-tu ? Eh bien, dis-moi au moins les trois premiers chiffres...
35. Si vous étiez un peu plus intelligent, vous choisiriez judicieusement votre interlocuteur. Et maintenant, j'aurais une belle conversation avec une poubelle.
36. Ouais... tout le monde n'a pas été épargné par Tchernobyl.
37. Vous êtes-vous vous-même cogné la tête contre le mur, ou vos parents vous ont-ils battu et vous vous y êtes habitué ?
38. On dirait que tes parents étaient frère et sœur...
39. Votre ventre est-il si gros ou l'airbag s'est-il déployé dessus ?
40. L'ours vous a clairement marché sur l'oreille... Et vous a marché sur le visage...
41. Tu étais la plus belle le jour de ton anniversaire ! Avez-vous sélectionné spécialement les invités ?
42. Il est temps pour vous de retrouver votre prince... Sinon, seuls les chevaux vous accompagnent.
43. Et je vois que tu es tellement drôle ! Vous souffrez d'un traumatisme crânien ? Ou une mauvaise hérédité ?
44. Il y a des filles que vous voulez approcher, mettez votre bras autour de l'épaule et dites : « Contre quel poids vous battez-vous, mon frère ?
45. Je vous regarde et je comprends que tous les scientifiques mentent... Tous les dinosaures ne sont pas encore morts...
46. ​​​​​​Je sais pourquoi tu es si en colère et nerveux. Ta copine a une plus grosse bite que toi.
47. Même les cochons dédaignent de manger après vous !

Ascenseurs durs

1. Polissez les hémorroïdes uniquement avec vos lèvres.

2. Je vais te pincer le nez avec ma casquette.

3. Tu vas vomir de la merde sur moi.

4. Votre langue ne fait qu’éloigner les poux du pubis.

5. Ta langue ne pétrit que de la merde.

6. Votre cerveau ne filtre que l’urine.

7. Je vais te cracher la cervelle par le cul.

8. Je vais te couvrir les yeux avec de la merde.

9. Votre bouche ne peut qu’aspirer les vers de votre cul.

10. Je vais déterrer ta chatte avec ma chatte.

11. Je vais péter dans tes narines pour que tes yeux s'envolent.

12. Je vais vous arracher les tympans.

13. Je vais te mettre une prune sur le nez avec mes fesses.

14. Votre visage ne peut qu’écraser la bouse de vache.

15. N'élevez que des asticots dans votre cul pourri.

16. Rincez-vous les dents uniquement pendant les règles.

17. Votre bruine ne peut être conduite que sur un scooter poilu.

18. Votre nez ne sert qu'à enterrer les crottes de chien.

19. Vos amygdales ne font que chatouiller vos scrotums.

20. Avec tes doigts, on ne peut sculpter que des figures à partir de merde...

Blagues

Tu es si intelligent, ton crâne ne te fait-il pas mal ?

Vous êtes si intelligent, avez-vous un QI de 150 % ?

Vous avez une telle mentalité que vous devriez au moins embaucher un gardien !

C'est le tien monde intérieur La seule chose qui pourrait être intéressante est le ténia.

Quelqu'un est descendu de la colline, votre mort approche probablement !

Tu me parleras pour le reste de ta vie !

Je te regarde, si sain et stupide, et je pense : à l'école, tu n'enseignais probablement que l'éducation physique.

Des salauds

Je vais te donner une boussole. Pour que vous sachiez toujours où vous êtes.
Avez-vous les yeux arrachés avec des œufs en position 69 ?

[Couplet 1, Feduk] :
D'où viens-tu d'ici ?
Short cool, ancien jean Levi's.
Maquillage simple ;
Tu sens le premier muguet - je ne te cueillirai pas.
D'où viens-tu d'ici ? OU!
Tu sens le premier muguet - je ne te cueillirai pas.

J'ai pensé à toi et il s'est mis à neiger.
Le froid nous garde au chaud, plus près de la famille,
Il y a de la vanité partout – c'est là que nous ne sommes pas.
De nouveaux textes, mais pas sur vous.

[Refrain, Feduk] :

Oooh ! Euh-euh !
Oooh ! Oooh ! Oooh !

Les flocons volent vers le haut, la magie et la lumière sont partout.
Es-tu seul ici ? Bonjour, allons à la Parade des Planètes.
Je vais vous donner Écharpe chaude, il fait froid dans l'espace -
Et nous rencontrons l'aube, enveloppée de nuages.

Oooh ! Oooh !
Oooh ! Oooh !

[Couplet 2, Feduk] :
Une nouvelle ère d'amour, une nouvelle vie.
Choisissez quelque chose qui vous est douloureusement cher, mais nous ne nous connaissons pas.
Je veux t'embrasser encore et encore.
En ces journées douillettes, les flocons tombent et nous sommes avec eux.
Fondre lentement comme notre baiser.
Tous nos rêves fondent lentement.

[Refrain, Feduk] :
Es-tu seul ici ? Bonjour, allons à la Parade des Planètes.
Je vais te donner une écharpe chaude, il fait froid là-bas dans l'espace -
Et nous rencontrons l'aube, enveloppée de nuages.

Oooh ! Euh-euh !
Oooh ! Oooh ! Oooh !

Les flocons volent vers le haut, la magie et la lumière sont partout.
Es-tu seul ici ? Bonjour, allons à la Parade des Planètes.
Je vais te donner une écharpe chaude, il fait froid là-bas dans l'espace -
Et nous rencontrons l'aube, enveloppée de nuages.

Oooh ! Oooh !
Oooh ! Oooh !

À propos de la chanson Feduk - Les céréales volent vers le haut

• L'un des auteurs du hit sensationnel « Pink Wine », Fedya Insarov, présente une nouvelle ballade au piano intitulée « Flakes Are Flying Up ». La composition est dédiée à la prochaine fête du 8 mars et constitue une sorte de cadeau pour toutes les filles, mais avant tout, bien sûr, pour la partie féminine de la base de fans de l’Artiste. Rappelons qu'il y a quelques mois, l'Artiste avait annoncé qu'il travaillait sur du nouveau matériel, et évidemment - ce travail n'est que le début des sorties du printemps. Paroles de la chanson sur notre site !