Odrasle muškarce privlače djevojčice koje rastu bez oca. Kad umjesto oca nastane praznina

Tatjana Onikova, reditelj, dečiji terapeut za igru

Vrlo je teško nedvosmisleno reći da će se sve djevojčice koje su odrasle bez oca suočiti sa psihičkim problemima u svojim budućim porodicama. Svaka porodica je, kako kaže klasik, nesretna na svoj način.

Međutim, postoje neke najvjerovatnije posljedice djetinjstva provedenog u jednoroditeljskoj porodici. Istovremeno, veoma je važno podijeliti situacije na one u kojima su majka i otac jednostavno prestali da žive zajedno, ali su oboje učestvovali u podizanju kćerke, i na one u kojima je otac nestao iz vidokruga i nije se ni na koji način pokazao kao roditelj. U prvom slučaju, prognoza je povoljnija. Ali hajde da pričamo o drugom, bolnijem.

Koji se kompleksi mogu pojaviti kod djevojčica koje su odrasle bez tata?

Djeca često preuzimaju krivicu za razvod roditelja na sebe. Obično dječaci, u nekom trenutku na nesvjesnom nivou, počnu ispravljati tu „krivicu“: preuzimaju mjesto svog preminulog oca i, takoreći, zamjenjuju ga, preuzimajući ulogu glave porodice. Ali djevojčica će najvjerovatnije usaditi u sebe uvjerenje da je njen tata otišao jer je i sama nedostojna njegove ljubavi. Najčešće to dovodi do sljedećih kompleksa kod djevojčice:

Diffidence. Djevojčica koja je odrasla bez oca teško će vjerovati muškarcu, ne zato što je muškarac nepouzdan, već zato što će osjećati da je nedostojna njegove ljubavi. Nije dovoljno dobra - toliko da čak i najviše glavni čovek u njenom životu nije mogao ostati s njom.

Želja za pronalaženjem "oca" muža. Celog života devojčica će se truditi da zasluži ljubav svog oca i majke, nastojeći da postane „dobra“, da nikada više ne bude napuštena, da nikada više ne doživi ovaj bol. Možda će očekivati ​​da joj muž zamijeni oca i zadovolji njene potrebe koje nisu bile zadovoljene u djetinjstvu. Ove projekcije će je spriječiti u izgradnji značajnih odnosa.

Preterana nezavisnost. Odgajana od majke primorana da preuzme muške funkcije, ova djevojčica će sve svoje probleme pokušati sama riješiti. Može težiti nezavisnosti kako ne bi zavisila ni od koga, uključujući svog muža. A to može podsvjesno odgurnuti njenog partnera od sebe.

Često ovakvo ponašanje dovodi do ponavljanja majčine sudbine, jer neće svaki muškarac moći vidjeti prave razloge za takvo odbacivanje svog značaja. Muškarci često ne shvaćaju da samo trebaju pomoći svom izabraniku da povjeruje u sebe i njegovu ljubav, a njenu želju za rješavanjem problema ne doživljavaju kao izazov: „Ne možeš to podnijeti! Radije bih preuzeo ovo!”

Kako pomoći djevojci da stvori idealnu porodicu

Kada je samohrana majka opterećena i ženskim i muškim obavezama i mora da razmišlja kako da preživi bez podrške, onda je malo verovatno da bi i sama pomislila da se bori sa „nekim mogući problemi"maloj ćerki u "nekoj veoma dalekoj budućnosti." Kao rezultat toga, već zrela djevojka sve svoje komplekse iz djetinjstva prenosi na svoju porodicu. Kako mama može da je zaštiti od ovoga?

Nemaju svi pristup posjeti specijalistu koji će tokom psihoterapije pomoći djetetu da upotpuni „dobru sliku“ oca u njegovoj mentalnoj stvarnosti. Ali svako može priuštiti prijateljsku komunikaciju sa drugim porodicama u kojima su oba roditelja prisutna - to mogu biti prijatelji, rođaci, bake i djedovi.

Ovo neće izliječiti bol od gubitka i neće potpuno izliječiti traumu, ali će djevojka barem moći vidjeti ispravan model porodice u kojoj postoje topli odnosi među partnerima. Zahvaljujući tome, ona će uspješnije graditi smjernice za svoj budući život i stvarati svoju idealnu porodicu.

Sretno djetinjstvo - kakvo je to? Mogućnost šetnje do kasno u noć, poželjne igračke i sladoled u nebrojenim količinama? Ali radost nestaje kada vidite: prijatelje iz pješčanika odvode kući voljeni očevi. Djeca sjede udobno na ramenima, a vi mislite: „Zašto ja nisam među njima?“ Ali ne možete plakati - mama već mora da radi za dvoje.

Najpouzdanije rame

Život je kao more. Ponekad mazi i mazi, ali češće juriša, plaši i testira. I sa svakim takvim testom želim da zadrhtim da imam snažno rame u blizini, podršku i oslonac. Priljubi se uz njega i znaj da će sve biti u redu. Priroda je namijenila da prvo rame u životu svake žene bude njen otac.

Kažu da majka svoju kćer uči da bude nežna, pažljiva i brižna. I tata joj daje dozvolu da bude lijepa i sretna. Njegov osmeh i iskreno divljenje daju osećaj: „Vredan sam i voljen“. Možete se opustiti i igrati pored svog tata-tata-tata. Možete se zezati i crtati flomasterima. Možete se pretvarati da ste princeza i jahati kao poni. Možeš se sakriti iza toga kada te majka grdi da si uradio nešto loše. I žali se na drugaricu iz razreda koja ti vuče repove.

Ali život se prilagođava... A devojka sa suzama gleda u njegova leđa koja se povlače, držeći njegov oproštajni poklon na svojim grudima - mekana igracka. Nije bitno da li otac odlazi zauvek ili privremeno - taj prvi gubitak ostavlja neizbrisiv trag za ceo život.

Kad umjesto oca nastane praznina

Ako djevojčica odrasta bez oca, stvara se ogromna rupa u dijelu njene svijesti i duše. Ova praznina se za sada može zanemariti i sakriti iza maske „Dobro sam kakav jesam“, ali se ne može popuniti. Najgore je što ta praznina nastaje u tri slučaja:

• Kad otac nije tu i nikad nije bio
• Kada je otac bio tu, ali ostavljen/napušten/umro
• Kad ima oca, ali "bolje bi ga nema"

Žena koja nikada nije upoznala svog oca ne poznaje ni polovinu sebe. Gleda se u ogledalo i prepoznaje: oči, obrve, oval lica su mamine. I nos, rupice na obrazima, usne joj se čine stranci. Ne razumije otkud joj majčine vanzemaljske navike da baca odjeću unaokolo ili da posljednji komad tanjira uvijek ostavlja nepojeden. I samo ponekad sarkastičan komentar bake: „Ne možeš prstom zgnječiti gene“ budi nejasne nagađanja o ocu.

Ako se prve godine života u potpunoj porodici još uvijek pojavljuju u sjećanju, onda samosvijest lakše prolazi. Ali pojavljuju se i drugi problemi: osjećaj krivice i inferiornosti („Da sam bio bolji, tata nas ne bi napustio“), ljutnja zbog gubitka („Kako si nas mogla ostaviti?!“), ljutnja na majku (“ Tata je otišao zbog nje"), razvija se odličan studentski kompleks ("Ja ću postati najbolji, tata će to cijeniti i vratiti se").

Šta ako se najdraži i najvažniji muškarac pokaže kao alkoholičar, sadista ili perverznjak? Ako od života svog djeteta napravi pakao? Tada djevojčica nauči da se brani. Formira snažan zid u mozgu koji se zove “Nemam oca”. I čini sve da pobjegne iz ove kuće, odrekne se svojih uspomena i pronađe muškarca koji nije kao njen tata. Šta to znači?

Okupajte zaljubljenu devojku

Možete kupiti ribu na pijaci svaki dan i ovisiti o vašoj plati, ili možete naučiti sami loviti ribu i biti dobro hranjen svaki dan. Možete žudjeti za ljubavlju i pažnjom drugih i ovisiti o tuđem raspoloženju. Ili volite sebe i budite uvijek ispunjeni i sretni.

Šta je potrebno za ovo? Dugotrajan rad na sebi i postepeno prihvatanje sopstvenog života kakav jeste. Prvo, hajde da uradimovježba “Negovanje ljubavi”.

Sjednite, opustite se, zatvorite oči. Zamislite da vas obavija nežna svetlost. Zamislite u ovom sjaju djevojčicu koja se dopire do vas. To si ti. Uzmi je, prisloni je na grudi, poljubi je. Pitajte šta želi, šta će je usrećiti? Slušajte pažljivo tiho brbljanje svoje djevojke. Pokušajte da joj pružite sve što traži.

Zatim još čvršće zagrlite svoje djevojačko ja. Gledajte kako vam ulazi u srce i ispunjava vas sobom. Znajte da od sada ona živi u vama i da će vam uvek govoriti šta oseća. Ako se izgubite u životu, osećate se zbunjeno, nesrećno - pitajte devojku šta nije u redu i kako da joj pomognete. Zapamtite da ne možete napuniti vrč koji curi na dnu. Ako ti treba ljubav, prvo voli svoju unutrašnju djevojku. Njena sreća će vas ispuniti ovim divnim osjećajem.

Ako se otac pojavi u tvom životu...

Dešava se da se posle mnogo godina, na pragu vašeg života, iznenada ponovo pojavi On, glavni čovek vaše sudbine - Otac. On nije onakav kakvim ste ga zamišljali, stariji, lošijeg izgleda, pomalo neprivilegovan... A vi, već odrasla i ostvarena žena, pogledate ga i pomislite: „Zašto mi je sada potreban? Kako da se ponašam s njim?

Prihvatite ga kao što ste ranije prihvatili sebe. To ne znači da je vrijeme za porodične piknike i potragu za izgubljenim vremenom – to se ne može vratiti. Ali imate moć da napravite dvije velike promjene u svom životu:

• otkrijte drugu polovinu svoje ličnosti(onaj koji ranije niste poznavali);
• prihvati mušku brigu(sasvim je moguće da se otac pojavio sa iskrenom željom da se iskupi za besciljno provedene godine).

U ovom slučaju, vaša unutrašnja djevojka će zaista dobiti poklone - pažnju i brigu - čak i mnogo godina kasnije. Vaša duša će biti izliječena i polovine vaše porodice će se spojiti. Za cjelinu i jaku vas.

„Odrasla sam uz mamu i baku, nisam iskusila nedostatak ljubavi, ali mi je svet muškaraca bio neshvatljiv“, priznaje Marina, 28 godina. „Mama i ja smo se dobro razumele, ali kada sam se udala, počelo je da me nervira što sam morala da uzmem u obzir mišljenje svog muža i da trpim njegove svakodnevne navike. Dugo nisam shvatala kakav je život u partnerstvu sa muškarcem.”

„Takva reakcija je sasvim prirodna za mladu ženu“, objašnjava psihoterapeutkinja Veronika Stepanova. - Ona voli i je voljena, ali ne razume u potpunosti svoju ulogu i ulogu muškarca u porodici. Možda ima osjećaj da je brak igra, privremena opcija: živjet ćemo i razvesti se. Podsvjesno joj se čini da je svijet muškaraca namijenjen drugim ženama.”

Da bismo razumjeli ovaj mehanizam, vrijedi se vratiti u djetinjstvo. Devojka koja živi sa ocem koji ga voli, sa rano djetinjstvo osjeća se zaštićeno i stiče iskustvo komunikacije sa pravim, živim čovjekom, a ne izmišljenim princom. “Vidi kako tata jede, spava, šta voli, kakve su mu navike. Shvata da se njegovo ponašanje razlikuje od majčinog, kaže Veronika Stepanova. - Testira svoju ženstvenu privlačnost: ako otac ne štedi na pohvalama i slatke riječi, ona razvija adekvatno samopoštovanje. Od djetinjstva razumije kako su rodne uloge raspoređene i kako voditi dijalog sa suprotnim polom. Nekome ko nema ovo iskustvo, čovjek može izgledati kao neko drugi. Nejasno je kako sa njim komunicirati.”

Moguće zamke

Istražujući svoju knjigu Kćeri razvoda, porodična terapeutkinja Terri Gaspar intervjuisala je žene koje su odrasle bez očeva ljubavi. Ispostavilo se da su u odrasloj dobi demonstrirali slične scenarije odnosa sa suprotnim polom.

1. Nepovjerenje prema muškarcima. Možda je djevojčica jednom čula od svoje majke nelaskave riječi o svom mužu ili drugim muškarcima.
2. Hiperseksualnost kao način da se potvrdite. Pokušava da pridobije mušku pažnju, brigu i pohvale kroz intimne odnose.
3. Bolna ovisnost. Spremna je na mnoge žrtve kako bi zadržala muškarca. “To mogu biti iskrene i odane žene, a ako partner odluči iskoristiti njihovu ranjivost, nađu se u opasnosti: posebno im je teško oduprijeti se manipulatorima”, piše Terry Gaspar.

Kako izaći iz začaranog kruga?

„Životi djevojčica koje su odrasle uz ravnodušnog oca i onih koje su odrasle bez oca često su slični“, primjećuje Terry Gaspar. - Teško im je graditi lični život. Ali teško ne znači nemoguće.” Ovo predlažu psiholozi.

Komunicirajte sa muškarcima

Veronika Stepanova smatra da je važno više komunicirati sa muškarcima: prijateljima, kolegama, rođacima. Posmatrajte, gledajte izbliza, sklapajte prijateljstva. “Ako se osjećate ugodnije u komunikaciji sa ženama, ali vas društvo muškaraca plaši, pokušajte u njima vidjeti djecu. Ovo će pomoći da se uništi oreol stranosti.”

Ako ste se vjenčali, ali je porodična uloga teška, stvorite ugodne tradicije i rituale. “Stol je bio lijepo postavljen za subotnji doručak, kupovina je nova Božićni ukrasi za vašu porodičnu kolekciju - čak i ako će u početku interesovanje za ovo biti veštačko, ali svakodnevni mali rad će postepeno stvoriti osećaj da imate porodicu. To znači odgovornost, radost i veliku vrijednost.”

Uspostavi vezu sa svojim ocem

“Ako želite da upoznate oca koji nije bio u vašem životu, trebalo bi da ispunite tu želju”, kaže Terry Gaspard. “Ako to nije moguće, pokušajte razgovarati o njemu s ljudima koji su ga blisko poznavali – prije svega, sa svojom majkom.” Najvjerovatnije vas očekuje nalet ne baš najprijatnijih osjećaja, ali će vam pomoći da shvatite šta vam se dogodilo u djetinjstvu.

Prihvati prošlost

„Kada ste bili mali, vaš otac nije bio u blizini - kakva je osećanja to izazvalo? pita Peggy Drexler. - Možda su vas drugi članovi porodice okružili ljubavlju i brigom, a to vam je omogućilo da ne razmišljate o tatinom odsustvu. Ili ste, naprotiv, bili u bolovima, ali ste se zabranili od ovih razmišljanja i niste razgovarali o ovoj temi sa svojom majkom. Dozvolite sebi da živite i prihvatite sva osjećanja koja proizlaze iz ovih sjećanja.”

Razumijevanje odnosa između iskustva iz djetinjstva i načina na koji se gradi život odraslih pomaže ženi da izađe iz začaranog kruga biranja muškaraca, veze s kojima vode u ćorsokak, i konačno napravi pravi izbor.

O stručnjacima

Veronica Stepanova- psihoterapeut. Više detalja na njenom kanalu.

Terry Gaspard- porodični terapeut, autor bestselera „Kćerke razvoda: Prevazidite nasleđe raspada roditelja i uživajte u srećnoj, dugotrajnoj vezi“, Priručnici, 2016.).

Peggy Drexler- psiholog. Više detalja na njenoj web stranici.

I znam šta je to i kako živjeti s tim. Moj otac nije bio živ, iako i da jeste, malo je vjerovatno da bismo s njim komunicirali. Iako ima i drugih slučajeva - kada ima oca, ali izgleda da ga nema. Kada nema osećaja očinske zaštite, kada nema osećaja da te voli. Kada oca nije briga kako deca žive, ili kada mu majka ne dozvoljava da se u potpunosti izrazi. Kada se roditelji razvedu i mama tjera djecu da stanu na njenu stranu. Kada majka ne dozvoljava ocu da učestvuje u podizanju djece. Nikada ne znate razloge zbog kojih djevojčice ostaju „bez oca“ čak i kada su im očevi živi!

Dok sam odrastao, odsustvo oca u porodici je bila glupost. Za sve osim mene. U svakom slučaju, upravo sam takav osjećaj imao. Svi smo imali tate – ponekad „bilo kako“, ali oni jesu. Ali nisam. Uopšte. Čini mi se da sam bila jedina takva i u vrtiću i u školi. I svaki put su mi, sa nekim čudnim sažaljenjem u očima, davali kupone za besplatnu hranu, čudno su mi šaputali iza leđa, a neki nastavnici čak i „mahnuli rukama“ govoreći šta da mi uzmu. Tada sam čak naučio da se stidim i stidim zbog toga, plašio sam se takvih pitanja, osećao sam se nekako defektno.

Tada mi se činilo da se ne razlikujem od drugih. I ja imam dvije ruke, dvije noge, živim kod kuće sa mamom, živim sasvim normalno, ali iz nekog razloga svi žale mene i moju majku. Svi njeni prijatelji su bili u braku - neki po drugi put, ali ipak. Moji prijatelji su imali i očeve i majke. Tata jednog dečaka je bio potpuno neverovatan - svi smo sanjali isto, on je zaista voleo da se igra sa nama kada bismo dolazili u posetu, prikazivao nam je razne predstave i dirljivo se brinuo o svima.

Tada sam vjerovatno prvi put pomislio da nemam nešto važno.

A onda sam počeo da obraćam sve više pažnje na to. Sjećam se na koga sam bio najviše ljubomoran kao dijete. Djevojčice čiji su tate dolazili u vrtić radi njih. Djevojčice, koje su očevi čekali uveče, grlili su i ponekad nosili na rukama. Djevojčice koje su uvijek pričale samo o svojim tatama - i to uvijek sa oduševljenjem. Djevojčice čiji su tati ispunjavali svaki hir svojih princeza kako su u to vrijeme mogli. , kojeg su tate branili u svakoj situaciji, pa makar i same djevojčice bile krive.

Nije bilo nikoga da me štiti ili da mi se divi. Tate mojih prijatelja nisu me primjećivali u blizini njihovih princeza. Nisam imao ni djedova. Pa nije mi dato da znam kako je kad te muškarac voli svim srcem i samo tako. Po mom shvatanju, čovekovu ljubav i pažnju je trebalo pridobiti pokazivanjem njegovih sposobnosti. Ljubav se može osvojiti samo pokazivanjem odličnih rezultata.

Tata je imao i druge" korisne karakteristike" Mama, na primjer, nije mogla popraviti moj bicikl, koliko god se trudila. Baš kao i meni, bilo joj je teško da ga odvuče niz stepenice na ulicu. Kada su me maltretirali u školi, nisam imao kome da se žalim. Jednom je došla moja majka i zauzela se za mene, ali sam od sada radije izlazio na kraj sam, ma koliko bilo teško. Kada je moja majka učila večernju nastavu, njene drugarice su sjedile sa mnom, iako bih u to vrijeme volio da sam kod kuće, a ne sa strancima. Ali kuća je bila prazna.

Činilo mi se da se ne razlikujem od drugih djevojaka, ali sam bila drugačija. Puno. Na mnogo načina.

Nisam imala iskustva da mi se muškarac divi

Odnos između majke i ćerke je drugačiji. Mamina ljubav je drugačija, stroža, zahtjevnija.

Očevi su ti koji su u stanju da pokažu bebi da je princeza vrijedna divljenja. Ko ne treba ništa da menja na sebi, dovoljno je da ostane svoja.

Nikad se nisam osećala kao princeza. Zato nikada nisam osetila svoju posebnu žensku vrednost.

Bilo mi je jako teško da prihvatam komplimente, poklone – tek tako. Sjećam se kako mi je jedan dečko poklonio zlatne minđuše sa smaragdima - svim srcem, ali ih nikad nisam dirala, poklonila sam ih mami. Nisam se osećao kao takav poklon, činilo mi se da ću odmah nešto dugovati za ovo. U najmanju ruku, udaj se.

Imao sam spreman scenario

Čak je i čudno da se sada setim, ali u školi sam rekla da ne želim da se udam, nisam sanjala o venčanju. Zaista sam želeo dete - sina. I ona će ga sama odgajati. Štaviše, ponekad je iz šale (ili ne iz šale) izabrala njegovog „oca“ među svojim prijateljima. Kao, daj mi sina, a onda idi kuda si išao.

Dok su moje prijateljice sanjale o bijelim haljinama, romantici i svemu ostalom, ja sam sanjala o životu u kojem ćemo biti moj sin i ja. Samo nas dvoje. Sjećam se da sam čak napisao i neke tužne pjesme i priče o tome. I postalo je smešno: jednog dana je momak sa kojim smo izlazili slučajno saznao koliko želim sina. I za slavlje, počeo je da priča kako je super, da ćemo se venčati i dobiti sina. Toliko me je mučilo - zašto mi se meša u san? Zašto već dira mog sina svojim rukama i naziva ga "naš"? Sjećam se kako sam grubo odbrusila govoreći, to je samo moj sin, nemaš ti ništa s tim. Bio je šokiran.

U to vrijeme djevojke su sanjale kako će se udati za svog voljenog Vasju, izgraditi kuću i roditi djecu. Ali nisam sanjao, bio sam siguran da ću roditi barem jednog sina i napraviti dobru karijeru da njemu i meni ništa ne treba. U mojim planovima uopšte nije bio muškarac (u to vreme, iz nekog razloga, svog sina nisam smatrala muškarcem).

A kasnije, kada sam se udala, dobili smo sina, ovaj scenario se intenzivirao. Počele su svađe i razmišljanja o tome kako bi bilo dobro samo za mog sina i mene, kao, zašto nam treba njegov otac? Čak i ako moj muž nije učinio ništa strašno (a u stvari, ništa strašno se nije dogodilo), moj mozak je sve sam smislio. I okolnosti koje se ne mogu tolerisati, i teškoće porodicni zivot, i lakoću biti sam sa djetetom.

Meni lično, trebalo je mnogo godina da promenim ovaj scenario u svojoj glavi i srcu, da prestanem da ga pratim, da prestanem da slušam svoj paranoični mozak.

I naučite da sanjate o nečem drugom - o velikoj kompletnoj porodici, u kojoj je divan muž i otac, gdje je on najvažniji.

Nisam osećao da me neko može zaštititi

Znaš, užasan je osjećaj da nema ko da te zaštiti. Šta si sad, kao i uvek. Da će se, ako te muškarac uvrijedi, izvući, jer njegova majka neće moći da ga "udari u lice". Šta ako se ne brineš o sebi. Nikoga neće biti briga. Nikad.

Sjećam se kako je jednog od mojih prijatelja ostavio momak iz devetog razreda. Nije bilo ništa posebno, i dalje su samo hodali ruku pod ruku. Ali kada je tata saznao za ovo, bio je bijesan. Došao sam u školu i toliko pričao sa jadnim dječakom da se dugo bojao da kaže nešto nepotrebno.

Druga moja prijateljica je slučajno ostala trudna, već na fakultetu. Tada je njen otac pozvao gospodina na razgovor u kuhinji i izbacio žene iz kuće. I već sljedećeg dana prijatelj je, zajedno sa budućim ocem, odnio prijavu u matični ured.

Svaka od njih je znala da ako je neko uvrijedi, samo treba da se požali tati, a on će učiniti sve što je u njegovoj moći da je zaštiti. Nisam imao kome da se žalim. Nisam htela da opterećujem svoju mamu. Morao sam to zadržati, probaviti, braniti se.

Onda će mi jedan od muškaraca reći: „Zašto odmah juriš u napad? Zašto se osjećate kao da uvijek pokušavate da se zaštitite?"

Šta bih mu mogao odgovoriti? Samo da nema ko drugi da me zaštiti. Jao i ah. Ženske kvalitete ne cvjetaju iz ovoga, naprotiv.

Dok sam odrastala, tražila sam oca u muškarcima, a ne muža.

Da, djevojčice koje odrastaju bez tate traže muškarca upravo za tu svrhu. Pronaći brigu u njemu, „nasloniti se na njega cijelim tijelom“ (a to je prvi znak da nekog pogrešno tražiš), da ga neko uzme u naručje, pritisne i ne pusti. Ništa komplikovano, zar ne? Ne tražim puno, samo potpunu brigu, zaštitu i mogućnost da budem s njim cijelo vrijeme kao djevojčica. Barem negdje na ovom svijetu to bi trebalo shvatiti.

A onda počinju problemi. Pošto nijedan muškarac nije u stanju da zameni našeg oca, naše potrebe ostaju nezadovoljene, odnosi se raspadaju, raspadaju. U ovom slučaju, čovjek će se nazivati ​​svim nelaskavim epitetima, iako to nije i ne može biti njegova krivica. On nije tata. On je muškarac. I želio je da bude muž, a ne otac.

Prerano sam odrastao i bilo mi je jako teško da vratim svoju „Djevojku“.

Nisam imao drugog izbora, nisam mogao ostati dijete u tim uslovima. Osjećao sam se odgovornim i za svoju majku i za sebe. Nije bilo nikoga da nas zaštiti. Zato sam sa sedam godina iskreno verovao da treba da zaštitim svoju majku – a kada je kasnila s posla, izašao sam joj u susret, brinući se da će joj se nešto dogoditi. Ovo je ostavilo traga na mom karakteru. Za dugo vremena snishodljivo gledao na one koji znaju biti hiroviti i skakati od radosti pri primanju poklona. Za one kojima je prirodno napraviti oči i šišmiš trepavice. Nisam mogao sve ovo i nisam razumio - zašto? Ni moja majka to nikada nije radila, jer je i ona morala rano odrasti.

Djevojčica u meni bila je skrivena tako duboko da je niko nije mogao povrijediti. Uz to su sačuvane mnoge emocije i iskustva.

Ponekad bi se ponovo pojavila, najčešće nakon flaše piva.

Nisam znala kako vjerovati muškarcima

Moja uvjerenja o muškarcima bila su jednostavna i, nažalost, prirodna na ovom svijetu. Vjerovao sam da je nemoguće osloniti se na njih - i vidio sam mnogo dokaza o tome da im je strogo zabranjeno vjerovati, jer varaju i vrijeđaju. Općenito, ne ljudi, već životinje s rogovima. I usput, smatrala je djevojčinom dužnošću da ih nagradi ovim rogovima. U najmanju ruku, flertujte sa drugim muškarcima.

Trebam li reći da mi sve ovo nije pomoglo u porodičnom životu? Kontrola, totalna kontrola – da li je muž sve uradio, kako je to uradio, zašto i zašto. Čovjeka – bilo kojeg čovjeka – iritira takvo nepovjerenje i kontrola. I lišavaju vas inspiracije da učinite bilo šta za svoju ljubav dame. A ni ja ne želim da predam svoje srce ovoj dami.

I kako je bilo strašno i teško odustati od svojih ideja o muškarcima, naučiti vjerovati, riskirati na ovom mjestu (šta ako on zapravo prevari?), opustiti se... Nije bilo lako i trebalo je jako dugo u ovom pravcu. I vrlo je teško potpuno prevazići takvo nepovjerenje. U vremenima krize i poteškoća, može „iznenada” ponovo doći u posetu, a zatim zahtevati trajnu registraciju. Nije lako vidjeti ovog „gosta“ i vratiti ga sa svojim stvarima. Pogotovo kada su uključeni generički programi koje ne možete kontrolisati dok ne uključite svoj um. A um se ne može uključiti zbog panike koju sami ti programi izazivaju. Začarani krug - i na kraju isto nepovjerenje.

Nisam ni razumeo ko su i sa čime su jeli.

Kada sam se udala, shvatila sam da ništa ne znam. Mogu jednom da skuvam ukusan ručak, ali svaki dan je za mene mučenje. Apsolutno ne razumijem njihove potrebe i prirodu. Zašto, nisam ni razmišljao o tome da su muškarci i žene različiti. Da mogu imati različite ciljeve, ciljeve, kvalitete i potrebe.

I većina mojih svađa sa mužem se dogodila upravo zato što sam od njega tražila kao žena (pažnju, brigu, nežnost), a istovremeno - kao od junaka filma (hrabrost, herojstvo, velikodušnost).

Rezultat je bila eksplozivna mješavina koja se nije mogla spojiti u jednoj osobi, ma koliko se to željelo. Na primjer, ja sam, kao i mnoge majke, željela da on uvijek bude tu, pomaže u kući i sa djetetom, a da pri tome zarađuje dovoljno za život.

Naravno, priroda muža nije uzeta u obzir. Šta je dovraga priroda ako je želim ovako? Kakva mi je razlika kakav si ti - postani ono što mi treba! Inače, zašto mi treba muškarac - a bez njega sam bila veoma srećna. Da, moje ideje o idealnom mužu bile su izuzetno daleko od života i od mog muža.

A ni ja nisam znala kako da komuniciram sa njim, radila sam za njega šta sam želela, ponašala se onako kako sam navikla (a navikla sam da se ponašam čudno sa muškarcima).

Nisam znala kako da cijenim svog muža, da ga cijenim ili da budem zahvalna. Nije znala da ga sasluša i složi s njim, svađala se sve vreme. Nije znala kako da traži pomoć, pokušavala je sve sama. Istovremeno je kontrolisala i ograničavala, da ne daj Bože da uradi neke „stvari“. Nije teško shvatiti da sve to nije popravilo atmosferu u našoj porodici.

Da budem iskren, ponekad pogledam svoj prtljag i šta sam imao i još imam u glavi i ne razumem - kako? Kako se dogodilo da sam se konačno udala? Samo milost Gospodnja da se i pored svega ovoga nismo razveli, iako smo bili na ivici dlake! Uprkos svemu što smo oboje prošli, i dalje smo zajedno i volimo se. Ja, djevojka bez oca, nisam mogla da nađem tatu u njemu. Našao sam sebe u njemu najbolji muž. A za ovo sam morao naučiti da volim svog oca kakav je on za mene. A svaki otac je najbolji za svoju djecu.

Zbog svog muža i sinova morala sam proći toliko različitih terapija i procesa! Da vidiš svog oca, da mu daš prostora, da ga pustiš u svoje srce. Ili bolje rečeno, priznajte da on tu već dugo živi i da niko osim njega nikada neće zauzeti ovo mjesto. Bilo je bolno i teško. Bilo je to dosta vremena, povremeno su me vraćali. Ali vredelo je toga.

Nisam više devojka bez oca. Sada sam devojka koja svom dušom voli svog jednog jedinog, najboljeg tatu za nju.

Uprkos činjenici da ga nikada nisam video i nikada ga neću videti lično. Pronašla sam njegov grob - hvala mužu na pomoći i podršci. Bio sam tamo, u njegovoj domovini. Konačno sam vidio njegovu fotografiju, kako je izgledao. Pogledala sam ga u oči. Tamo sam pogledao i njegove roditelje. I osjećao sam se bolje. Imam oca. I pored toga što više nije živ, nije me odgojio, ja ga još uvijek imam. On je dio mene, sviđalo mi se to ili ne. Sviđalo se to mojoj mami ili ne.

I znate, kada su se svi ti procesi dešavali u meni, nije bio običaj da moja majka i ja pričamo o mom ocu. Par općih fraza i formulacija, ništa posebno ugodno. Ali jednog dana me majka pozvala i rekla:

„Znate, danas sam sanjao tako čudan san. Osjećao sam se kao da sam se pomirio s tvojim ocem. I osjećala sam da si ti naša zajednička ćerka.”

Ovo su mi vjerovatno bile najvažnije riječi, slušala sam i plakala. I još se sećam ovog osećaja iznutra. Toplina, prihvatanje i slomljena brana. Kao da sam bila preplavljena ljubavlju.

I tada sam pomislio da ponekad – a vjerovatno i vrlo često – djeca dušom mogu mnogo učiniti za svoje roditelje. Ali ne kada ih pokušavaju spasiti i izliječiti. I kada žele da se izleče, kada bez obzira šta idu svojim putem, čak i ako su njihovi roditelji protiv toga. Kada se njihova srca otvore i očiste, to utiče i na roditelje, htjeli oni to ili ne.

Već nekoliko godina živim drugačije. Kao djevojčica koja ima i tatu i mamu. U srcu. Daje toliko snage, ravnoteže i smirenja! I naravno, ovo se mnogo menja - u odnosima sa sobom i sa muškarcima (a oko mene su već četiri voljena muškarca!).

Moj odnos sa ocem je uvek bio neverovatan... Rezervisaću, iznenađujuće teško. Od ljubavi do mržnje je jedan korak - tako se naša veza razvijala sve dok konačno nisam postala punoletna...

Kako otac utiče na sudbinu svoje djece i šta se mijenja u percepciji svijeta djevojčica ako je porodica nepotpuna. Hajde da to shvatimo.

Funkcije i uloge roditelja u porodici su različite (o tome sam pisao u prethodnim člancima u serijalu o jednoroditeljskim porodicama). Majka prenosi informacije i iskustvo emocionalne i senzorne sfere, postavlja koncept Doma, njegove rituale i tradicije.

Otac je vodič u svet društva, izvodi svoju decu iz Kuće.

Ovdje ćemo se zaustaviti i pobliže pogledati ulogu oca sa vjerske i psihološke tačke gledišta.

• Apsolutno nije slučajno što se riječ „otac“ pojavljuje u biblijskim spisima, jer je Bog naš Otac, a Bog je Ljubav, stoga je lik oca u životu svakog djeteta izuzetno važan, povezuje se i sa duhovnim svijetom. A za devojčicu je otac njen početak, njen temelj odraslog života.
• Naš dobri “djed” Sigmund Frojd je tvrdio da je uloga oca povezana sa zakonom, on oličava tabue i zabrane. Djelo E. Fromma “Umjetnost ljubavi” govori o dvije vrste roditeljske ljubavi: majčinskoj i očinskoj. Dakle, očinska ljubav je, prema autoru, uslovna, mora se zaslužiti, a za to mora ispuniti zahtjeve i tradiciju.

Pa počnimo sa mnom. Imao sam sreće, imao sam i imam oca i majku. Klima u porodici nije uvijek bila zdrava; Zbog ovih okolnosti i psihičke traume morala sam da se prijavim svom psihoterapeutu, provodim sate u meditaciji, pišem gomilu pisama sa osvrtom na period detinjstva, ali rezultat je dobijen, sada su moji roditelji moja vrednost, moje bogatstvo, a moj otac je moja podrška i zaštita.

Po mom mišljenju, svaki otac ima veliku sreću na ovom svetu ako ima ćerku. Ni majka ni žena nikada ne mogu pružiti ljubav koju može pružiti ćerka.

Odnosi oca i ćerke su jedinstveni, u njima se formiraju temelji poznavanja prave ljubavi bez fraza kao što su: „Moglo je bolje“, „Zašto bih te voleo?“ Oni sadrže veliki dar oproštaja i grade najiskreniji dijalog s puno ljubavi.

Desilo se da je većina mojih prijatelja i klijenata na terapiji iz jednoroditeljskih porodica u kojima nije bilo oca, ili je očevu figuru zamenio očuh... Navodno se suprotnosti privlače.

Jednog dana moja prijateljica je rekla da se mora brzo udati. Bio sam veoma zainteresovan i iznenađen, pa sam počeo da kopam dublje. Odgovor je bio nevjerovatan: „Želim da me tvoj otac odvede do oltara i da pored mene bude na rođendanskoj zabavi moje porodice.“

Tako je, voljom sudbine, moj tata postao otac duše druge žene. Sada ih rado gledam kako guguću, ćaskaju na društvenim mrežama i zovu jedni druge.

Zašto, kao odrasloj osobi, ženi toliko treba zaštitnički, prihvatajući, pun ljubavi lik? Šta je sa srcima djevojčica koje nemaju oca?

Evo nekoliko citata iz stvarnih priča:

• „Sa oko 5 godina, kada još nismo počeli da živimo sa očuhom, počeo sam da shvatam da u porodici postoji i otac, i to sam shvatio jer od vrtić Odveli su ostalu djecu svog oca. U tom trenutku sam pitao zašto me tata nikad ne pokupi i zašto drugi to čine, ali ja ne.”
• „Od ranog djetinjstva osjećala sam se kao da je moja majka teško fizički i psihički da sam, u određenoj mjeri, teret Daljnji događaji sa mojim očuhom potpuno su prekinuli svaku fantastičnu seriju o srećnoj porodici.
• “Kada je došla spoznaja da mog oca više nema, u mojoj glavi se istog trenutka aktivirao program da sada treba da brinem o svojoj majci i da budem otac porodice da u ovom životu sve treba da radim sam razvijam u sebi istrajnost i snagu tada mi se činilo da mi nije potreban otac, da mi je svejedno.”

Tužno je to shvatiti, ali mnogi su sada, čitajući ove redove, vidjeli svoje djetinjstvo i svoj bol u njemu. Ako ste to shvatili, našli hrabrosti da to izrazite, onda vjerovatno imate resurse da to izliječite.

Do 12. godine djevojčice su emocionalno snažno povezane sa svojim tatom. Od njega očekuju pažnju, ljubav i zaštitu više nego od majke. Tata postaje neraskidivi zid između dobra i zla, izvor mira, brige i zaštite.

Devojke u ovome starosnom periodu formira se zdravo samopoštovanje, osjeća se vrijednom pažnje, poštovanja i dozvoljava sebi da bude drugačija - to daje zdrav odnos sa ocem.

Možemo reći da nam ogorčenost prema ocu zatvara vrata ljubavi i formira negativan stav prema svim muškarcima.

Pogledajmo najčešće modele formiranja negativnih stavova kod djevojčica odgajanih u porodicama bez oca.

1. Djevojčice koje odrastaju bez očinske figure imaju pred očima samo primjer majke koja će „zaustaviti konja u galopu i ući u zapaljenu kolibu“, zbog čega se formira stav - mogu biti srećna bez muškarca, mogu dati rođenje djeteta za sebe, otac je dodatna figura u porodici.

2. Najbolnija i najdublja psihološka trauma je nemogućnost vjerovanja muškarcu i oslanjanja na njega. Devojke koje su već postale devojke, sa 19-20 godina, ne znaju u potpunosti da veruju svojoj voljenoj osobi, jer to nikada nisu doživele sa sopstvenim ocem.

U odraslom životu svog budućeg izabranika uvijek će testirati svoju snagu, uvijek će očekivati ​​ulov i podsvjesno težiti prekidu veze.

3. Želja da se sve kontroliše i dominira i ima svoje korijene u djetinjstvu, u kojem nije bilo oca. Devojčica bez oca odrasta sa osećajem „nema ko da me zaštiti“. Pogotovo ako nema stariju braću. To znači da se morate zaštititi.

Ono što je gore opisano nije izjava da će to biti slučaj u vašoj porodici, to su samo modeli koji se mogu i trebaju mijenjati i postojeći stavovi.

Za zdrav mentalni razvoj djevojčice koja odrasta u jednoroditeljskoj porodici važno je obratiti pažnju na sljedeće:

• Ako odgajate ćerku bez oca i ne postoji način da uspostavite vezu sa sopstvenim ocem, onda prvo što treba da uradite jeste da izgradite komunikaciju sa porodicama prijatelja i rodbine, u kojoj su oba roditelja prisutna. , da posmatraju i slušaju kako dolazi do interakcije u dvoroditeljskim porodicama. To će pomoći da se od djetinjstva učvrsti svijest da je bolje biti u paru nego biti sam i pomoći će u formiranju integriteta porodice.
• Morate podijeliti svoje pritužbe bivši muž i njegov odnos sa ćerkom. Morate zaboraviti, izbrisati iz svog vokabulara fraze: „Tvoj otac je ništa (on je nitkov, izdajnik, itd.)“, „Tata je loš“, „Tvoj otac te uopće ne trebaš“. Djevojka mora sama shvatiti koje mjesto on zauzima u njenom životu.
• Kada se pojavi očuh ili novi covek u porodici žena podsvesno nastoji da izbriše sećanja na prošlost. Isključi iz