С коя жена е доволен съпругът? Щастлив съпруг - щастлива съпруга

Кой би помислил, че умните мисли могат да бъдат намерени на места, напълно различни от тези, където обикновено се търсят? Например в кутия с паста за зъби. Именно там лежеше писмото, за чието съдържание съпругът ми и аз единодушно се съгласихме. Може би ще се съгласите с автора му...

Ако жената в къщата е щастлива, тогава цялото семейство е щастливо.Ако една жена е нещастна, никой не е щастлив. Толкова просто и важно ежедневно правило, за което всеки знае, но пренебрегва или подценява. Забравяйки, че мъжете и жените са фундаментално различни по природа, цел, мироглед и методи за себеосъществяване. Все пак можете да се научите да правите един друг щастливи, ако разберете каква е разликата между нас и защо понякога не се чуваме.

От незапомнени времена мъжът е бил ловец, хранител и защитник на семейството. Пестеливо изразходвайки енергията, човек е събран и съсредоточен. Всичко се движи премерено, логично, в ред. Има ясен жизнен план, има последователност от задачи. Един ден - едно важно нещо. Всеки бизнес е състезание, състезание, за да се види кой е по-силен, кой е по-готин, кой има повече плячка. Конкуренцията изисква максимално откъсване и фокус върху резултатите. Приказките са празни; ненужни движения също. Човекът е егоцентричен, защото ако той не съществува, няма да има семейство. Визията му подчертава основното, отрязвайки малките детайли. Комуникацията с другите е само за получаване на информация или за консолидиране на вашия статус. Колкото и да е странно, самият човек се нуждае от много малко, минимален набор от удобства. И дори има собствена концепция за комфорт: включете, бързайте да хванете плячката, изключете и си починете. Ето как работи човек от мъжки пол и малко се е променило през хилядите години.

До мъжа винаги има жена.Чувствителен, гъвкав, емоционален, приказлив. Жената гледа и вижда широко, забелязвайки най-незначителните нюанси и детайли. Тя не се състезава, а си сътрудничи, затова има толкова много познати и приятели. Тя е отворена към другите и лесно споделя мисли, които са важни за нея, с тези, които са готови да изслушат. Тъй като жената е отговорна за семейството, уюта, комфорта и топлината у дома, тя е включена 24 часа в денонощието. За нея е много важно да установява отношения, да обменя емоции, да установява контакт, а не просто да слага храна в чинии. Жените са по-чувствителни към интонации, звуци, миризми и за тях „как” е много по-важно от „какво”. И това оставя мъжете напълно объркани. За една жена е важен не просто закован рафт, а такъв, който се заковава след първото искане, спретнато и тихо, без нецензурни думи или инструменти, разпръснати из цялата къща. Важно, изключително важно, невероятно важно е една жена да говори и да обсъжда всичко, което се случва. За един мъж това е непоносимо изпитание, защото трябва да сте възбудени през цялото време, да проявявате интерес и да не казвате нищо лошо.

Какво да правим, ако сме равни един на друг, но толкова различни по същество?Важно е да разберем и приемем тази разлика и, разбирайки, да дадем един на друг това, от което толкова се нуждаем от любим човек. За един мъж е важно заслугите му да бъдат признати, авторитетът и статусът му да са високи, а успехите му да бъдат оценени. За една жена е много важно да бъде чута и разбрана; за нея е много важно да знае, че към нея се отнасят с уважение и грижа. И въпросът не е колко пари ще има на нощното шкафче в края на месеца. И колко пъти разговаряхме с искрен интерес, гледахме се в очите, държахме се за ръце, проявявахме дори малки признаци на внимание. В края на краищата подарената цъфнала върбова клонка винаги е по-ценна от най-големия мамут. И тогава жената ще бъде щастлива, цялото семейство ще бъде щастливо и целият свят ще бъде щастлив! Мога да кажа, че този подход определено работи, тъй като многократно съм се убеждавал в това от опита на моите връзки!

Генерален директор на дружеството<...>Евгений Демин.

Това е буквата в пастата за зъби. А по-долу има снимка на един от моментите на моето семейно щастие :)

Когато избирах снимка за обявата, харесах творби на художничката Евгения Гапчинска. В анонса включих фрагмент от едно нейно произведение. Цялата картина „Лиза и нейните мечти“, базирана на Салвадор Дали, изглежда като снимката по-долу:

Ето още една нейна снимка:

В интернет има много материали за Гъпчинска. Ако се интересуваш, търсачката ще ти помогне :)... Приятна дама и талантлива според мен. Бих искал да вярвам, че " щастлива жена". Това, което пожелавам на нея и на всички вас от сърце е да сте щастливи!

Прочетох заглавието: „Как да накараш съпруга си да бъде по-малко пасивен?“

Авторът - писател, съпруга и клиничен психолог - разглежда често срещано оплакване, че жените различни възрастиобърнете се към нея: съпрузите им нямат страст към нищо друго освен към дивана и екрана. Тези съпруги искат да знаят как да накарат мъжете си да направят нещо различно от гледане на телевизора, лаптопа или смартфона и как да ги накарат да започнат нещо различно от физическа интимност.

Те искат мъжете им да организират срещи, да говорят с тях, да играят с децата, да защитават себе си (на работа) и жените си (със свекърите си) или да се грижат за ежедневните решения. Мъжкото чувство за цел, което измъчваше тези жени по време на периода на запознанства, намаля в брака.

Вечен проблем

Жалбата, разбира се, не е нова. Раят беше изгубен, когато първият мъж пое по лесния път: приемане на случващото се в брака му. Змията прошепна в ухото й; той стоеше мълчаливо. Вместо да има момент на неудобство със съпругата си и след това да строши черепа на превратната измамница, той я наблюдаваше как тя отхапва от плода. Компромисът включва и двете – той също яде (Битие 3:6).

И виждаме, че пасивността на Адам е отразена в много бракове днес. Изкушението да бъдеш емоционално и духовно отсъстващ, докато физически присъстваш, остава практически непроменено с течение на времето. Същото нечовешко спокойствие все още примамва мъжете да се облегнат на пътническата седалка. Днес Бог задава на съпрузите им същия въпрос, който зададе в градината: „Адам, къде си?“

И къде сме ние Твърде често се вписваме в модел, който включва по-малко отговорност и повече надзор. мъжественост, водене с жертвена любовизглежда се превръща в застрашен вид. И някои от мантрите, които ми бяха казани като младоженец, повече навредиха, отколкото помогнаха за включването ми в списъка на активните съпрузи в Христос Исус.

Нека да разгледаме четири наивни и измамни съвета, които дори добронамерените братя в Христос дават на нови съпрузи.

"Щастлива съпруга - щастлив живот"

Съветът може да има силата на изкуплението в себе си. Съпругът трябва да бъде щедър в любовта си към своята кралица, намиране голяма радоств нейната радост. И можете да кажете това от гледна точка на вечността: Щастлива съпруга (в Господа) - щастлив живот. Но е невъзможно да пренебрегнем това, което най-често се има предвид с тази фраза: животът на мъжа е по-малко нещастен, когато всичко върви по начина, по който жена му иска.

Този подход е изкусителен: без конфликт, без нещастна булка, без обвинения. Оставянето на нещата да бъдат така, както тя ги иска, е много по-удобно от вземането на непопулярни решения по сериозни въпроси, които смятате (и се молите) да бъдат духовно най-добри за нея и вашето семейство: включва ли това къде ходят децата ви, в каква църква? да присъствате, къде ще живеете след това, кога да имате деца или други безброй трудни избори, които изискват духовна сила, смелост и вяра.

Но Христос създаде хората, за да започнат и да поемат отговорност. Неговата слава е да се жертва. Неговата мисия е да води съпругата и семейството си от фронта, на колене. Докато неговите отговорности включват просперитета на съпругата му, здравето на нашето ръководство зависи не само от ежедневните колебания на земното щастие на нашата невяста, но също и от последователността на послушанието към нашия Господ. Може да имате щастливо работеща съпруга, което ще доведе до плитък, неоспорим живот и в крайна сметка до недоволен Господ.

В крайна сметка късогледото мислене на „щастлива съпруга, щастлив живот“ изглежда изхвърля всички играчки в шкафа, за да можете най-накрая да излезете навън да играете. Подход "щастлива съпруга, по-лесен живот"води не до щастие, а до килер, пълен със съжаление, горчивина и егоизъм, който всички в крайна сметка ще трябва да отворим. Това е пагубно дори за нас, а още повече за нарастващия брой невярващи, които се чудят как да накарат мъжете си да бъдат по-малко пасивни. Постоянната радост в нашите бракове се намира, когато живеем според сценария на Христос и Неговата невяста, а не на Адам и неговата невяста.

"Вашият съпруг е най-добрият ви приятел"

Тя не е само твоя най-добър приятел, защото бракът не е само приятелство. Това не е симетрично партньорство, в което ролите са взаимозаменяеми. Елегантността на танца е, че мъжът води уверено, любящо, замислено, а жената го следва безстрашно, чувствително, радостно – и това е много повече от просто приятелство. Танцът е грешен, когато съпругът се опитва да го последва.

Сега, ако имаме предвид, че тя е човекът, на когото имате най-много доверие, човекът на земята, когото цените най-много, човекът, с когото един ден, прекаран в досадни задачи, е повече от загуба на време, тогава да, хубаво е. Но нашите бракове не са просто равни партньорства.

Славата на съпруга е по-голяма от славата на приятел. Прекрасното Божие събитие, което свързва съпруг и съпруга във връзка, която никой не може да разруши, е роза, която не може да бъде скрита дори в красивата градина с лалета на приятелството. Бракът е пиеса, която се играе по сценария на Великия романс. Това цвете, както и да го наричате, трябва да има отчетлива сладка миризма.

Балетът не е валс. Луната не е слънце. Придружител не е съпруг.

„Бъдете лидер-слуга“

Със сигурност един аспект от това е абсолютно прав: Исус не дойде, за да Му служат, а да служи и да даде живота Си за мнозина (Марк 10:45). Това, че съпругът трябва да бъде като Исус в такава безкористна жертва, не е въпрос или бележка под линия. Да си лидер-слуга е страхотен съвет, когато и двете думи са една до друга.

Често обаче това не е така. Парадокс слуга лидерв някои умове то просто се превръща в слуга: Вие жертвате своите вярвания за всичките й амбиции. Вие приемате нейното призвание не поради изключителни обстоятелства, а само защото сте искали да насочите стремежите си към нея. Глезете я, никога не я молете да прави нещо, което все още не иска, дори ако мислите, че ще е по-добре за нейната съвършена радост в Господа.

Доброжелателният (не)служещ лидер, в искрен опит да обича и служи добре на жена си, се отказва от собствения си авторитет, което подкопава призванието му да бъде съпруг и да бъде отговорен, да поема инициатива и да чувства тежестта на трудните решения .

Вместо този термин предпочитам друг вариант - жертвоготовно лидерство: „Мъже, обичайте жените си, както Христос възлюби Църквата и предаде себе сиза нея” (Ефесяни 5:25). Това е лидерство, което – макар да не се отказва от своята отговорност или да се извинява за властта си – вижда лидерството като призив към собствения личен дискомфорт, предимно за доброто на семейството и ближния.

„Бракът е, когато е 50/50“

Бракът, особено за мъжа, не е 50/50. Мъжествеността не изисква той да почеше гърба ви, преди вие да почешете нейния. Ръководството не води резултат. Не стигате до тази точка там и не по-нататък, докато не ви настигне. Вие не ограничавате своето търпение, доброта, нежност и доброта, докато не се изравни. Любовта на съпруга не издържа всичко, вярва на всичко, надява се на всичко, покрива всичко. само в половината от случаите. Съпрузите не чакат отмъщение, преди да започнат.

Исус не изчака Невястата Му да Го пресрещне на половината път. Жена му дори не прие половината бичуване или половината кръст. Той, смелият Той, пожертва всичко за нейното благополучие - докато тя беше още грешница. Той даде целия Си живот за нея. Тук няма 50/50. И жертвеното лидерство е толкова щастливо в тази любов на Христос, че ние даваме живота си като Него – дори когато не „върши напълно своята част“.

Съпрузи, обичайте жените си, както Христос възлюби Църквата.Ние не носим вкъщи заплата, очаквайки жена ни и децата ни да вземат 50% от нея. Браковете, които започват 50/50, често завършват 50/50 – споделяйки половината от имуществото си при развод.

Бъди това, което си в действителност

„Говорим за теб. Защо искаш
За да променя природата си
И стана по-мек? По-добре пожелай
Трябва да бъда това, което съм" (Шекспир, Кориолан)

Нашето феминистко повлияно, игнориращо Библията и засрамващо лидерството общество иска истинските мъже да бъдат по-нежни. Те искат да станеш пасивен. Искат да мълчиш.

Абонирай се:

Но Бог ви инструктира да говорите, да жертвате, да смачквате главите на змиите. Той те призовава да бъдеш верен на природата, която Той ти е дал, и да бъдеш човекът, който си. И този човек не е плах, не се стеснява, не е слаб във вярата: „Бдете, стойте твърдо във вярата, бъдете смелитвърд“ (1 Коринтяни 16:13).

Въпросът, който не може да бъде зададен на този мъж, е: „Как мога да накарам съпруга си да бъде по-малко пасивен?“ Този човек, както го описва Клайв Луис, е първият, който влиза в битка и последен, който отстъпва. В името на истината и честта той „влиза бързо и страда дълго“. Бог те призовава да ставаш все повече и повече този човек и ти дава силата да бъдеш този човек, когато се чувстваш слаб. Така че станете, бъдете силни в истинската сила и пример на Исус Христос. Заради вашия крал, вашата съпруга и вашите бъдещи поколения.

автор - Грег Морс/ © 2018 Фондация Desiring God. Уебсайт: desiringGod.org
Превод - Артьом ПроданЗа

Щастливият човек може да мести планини. Той буквално кипи от енергия, жажда за действие и живот. Става ясно, че той е способен на почти всички постижения. Разбира се, вътрешната хармония на човека е субективно понятие. Трябва обаче да се има предвид, че ако има проблеми в личния ви живот, просто ще бъде невъзможно да постигнете такова възприемане на света. Щастливата съпруга и съпруг са идеална двойка. Какво може да даде на една жена чувство на щастие?

Семейна психология: вътрешен свят

Първо е необходимо да кажем няколко думи относно вътрешен святтакава жена. Тя никога не трябва да го прави цяла линияот нещата:

Сравнения;
кавги през нощта;
критика на хобита;
първа роля в една връзка.

Всеки елемент от списъка, изброен по-горе, трябва да бъде описан по-подробно. Това ще ни позволи да разберем по-добре всички механизми на действие.

Сравнения

Това трябва да бъде изоставено незабавно. Фразата, че съм щастлива съпруга, може да бъде казана само от жена, която не сравнява себе си или съпруга си с никого. Този подход сериозно засяга самочувствието на човек.

Кавги за през нощта

Конфликтите, които не са разрешени преди лягане, продължават на следващата сутрин. В резултат на това целият следващ ден е съсипан. Това трябва да се предотврати на първо място. Струва си да се отбележи, че след помирението е много по-лесно да заспите.

Критика на хобита

Не можете да кажете на съпруга си, че неговите интереси и хобита са нещо смешно или срамно. Това може да доведе до това човек просто да се затвори в себе си и да стане много по-ядосан и по-агресивен.

Първа роля в една връзка

Тук всичко е доста объркано. Много мъже са естествени лидери. Следователно всяко посегателство върху тяхната водеща роля може да предизвика конфликти в семейството. По-добре е просто да не му пречите да бъде глава на семейството.

Семейна психология: взаимодействие с другите

Разбира се, щастието в семейството до голяма степен се определя от взаимодействието с външния свят. Ето точките, които трябва да имате предвид:

Изясняване на отношенията пред непознати;
клюка.

Всичко това трябва да се избягва. Ще ви разкажем по-подробно за отрицателния ефект на всяка вариация, описана в списъка.

Изясняване на отношенията пред непознати

За едно семейство това трябва да бъде издигнато до категорията табу. Просто в противен случай ще се формира навикът, че самите членове на домакинството просто няма да могат да разрешат конфликтите си. Във всяка ситуация те ще се нуждаят от външна помощ. В това няма нищо добро априори.

Клюка

Връзката между съпруг и съпруга може да бъде подкопана от клюки. Изобщо не трябва да говорите за проблемите в семейството си с никого. Светът е пълен със завистливи хора. Следователно рано или късно слуховете за недоволството на съпругата ще достигнат до съпруга. Да ги чуеш от непознати е съмнително удоволствие.

Резултати

Всъщност правилата за щастливо семейство са доста прости, ако не и обичайни. Следователно по принцип няма нищо сложно в тяхното изпълнение. Струва си само да се разбере, че всеки фактор, изброен по-горе, е важен.

Психотерапевтът Хари Бенсън работи с семейни двойки, помагайки им да спасят брака си. Но един ден собственото му семейство почти се разпадна. Опитвайки се да разбере къде е сбъркал, специалистът откри основната тайна на щастливия брак. Ето неговата история.

„Когато жена ми Кейт докосне брадичката си, нещо я боли. Ако заеме определена поза, разбирам, че е ишиас. Сега забелязвам десетки малки детайли, които показват нейните чувства и състояние. Когато тя говори, аз я гледам в очите, но преди да успея да се скрия зад вестника, преструвайки се на интерес.

Сега мога да нарека нашия брак силен и щастлив: има много смях, разговори и най-важното - любов. Причината е, че с Кейт сме в хармония. Научих се да поставям нейните интереси на първо място, да мисля за нея и нейните нужди. Трудно е, но накрая и двамата печелим.

Научих по трудния начин, че един брак може да се провали, когато съпругът спре да се грижи достатъчно за жена си. „Преместихме се“ - вече е официално обща причинаразводи в Обединеното кралство, отколкото изневяра. И трагедията е, че често това можеше да бъде избегнато.

Връзките, които могат да бъдат спасени, са застрашени от разпадане толкова често, че почти половината британски тийнейджъри вече не живеят с двамата си биологични родители.

Надежда обаче има. Колкото и парадоксално да изглежда, съвместният живот не е такъв щастлив брак- понякога най-доброто нещо, което една двойка може да направи, за да спаси връзката си. Достатъчно е просто да признаете, че вашето нещастие е просто преходно състояние към нещо друго.

Лошата ситуация може да се подобри. Децата растат и с тях става по-лесно. Хората могат да променят отношението си към различни неща. Нашите намерения са най-важният фактор. Ако искаме да сме заедно, в лошо и лошо, в болест и в здраве, ние ще бъдем заедно.

В продължение на 20 години съм помогнал на хиляди двойки да си върнат щастливите бракове. И моята формула е проста: „Щастлива съпруга - щастлив живот“. Разчитайки на нея, спасих собствения си брак.

Може да се изненадате, но след като интервюирах около триста съпруги и майки, които сега се описват като щастливо женени, научих, че половината от тях са били „нещастни“ в миналото, а една четвърт са били „много недоволни“ от браковете си.

Ключовите качества, които анкетираните жени искат да видят в съпрузите си, са „интерес към мен“, „интерес към деца“ и доброта. „Златни ръце“, висока заплата, сексуалност и предприемчивост бяха в дъното на класацията.

Когато мама е щастлива, останалите в семейството са щастливи и особено татко. Това е проста истина, която научих и приех. Когато поех отговорността за брака ни, Кейт се издигна на върха на моя списък с приоритети.

Жена ми ми каза, че е била дълбоко нещастна 8 години след сватбата.

„Знаеш, че те обичам, Хари. Но откакто имаме деца, ми става все по-трудно да говоря с теб. Вече имаме установен живот и се разбирате чудесно с децата. Но ми се струва, че ти изобщо не се интересуваш от мен. Спряхме да бъдем приятели и се чувствам самотен. Не знам колко дълго мога да издържа това“, каза ми Кейт.

За мен беше като гръм от ясно небе. Разпада ли се бракът ми? Никога не съм мислил за подобно развитие на събитията.

Поглеждайки назад, не мога да повярвам, че бях забравил колко близо бяхме до точката, от която нямаше връщане назад. Имахме две малки дъщери, които обожавахме. Работата ми ни позволи да водим комфортен начин на живот. Но да загубя Кейт означаваше да загубя децата си. Тази мисъл ме порази до дъното.

Всички знаем, че дори добрите бракове се разпадат, но никога не вярваме, че това ще ни се случи. Но за щастие и на двама ни Кейт не ме изостави. Така че като начало се опитах отново да й стана приятел, да бъда внимателен към нея.

Сега, след 30 години брак, и двамата сме по-щастливи от всякога. Ако знаех от самото начало това, което знам сега, никога нямаше да сме на ръба на развода. Основната ми роля е да нося отговорност за нашия брак, да обичам Кейт, да бъда неин приятел, да бъда мил с нея. Когато се справя с това, бракът ни остава силен и ние ставаме истински екип като родители.

Това искат майките. Ето какво трябва да знаят татковците. Това е проста формула, която поддържа най-силните бракове.

След ултиматума на Кейт преди 22 години животът ни се промени драматично. Имахме още четири деца. Започнах да казвам „Обичам те“ по-често, забелязвайки новата й рокля и я питах как се чувства.

И бих искал да посъветвам всички, които вече са подготвили документи за развод, да направят пауза, преди да предприемат тази стъпка.

Изразът „Щастливата съпруга е щастливо семейство“, както показва ново проучване от университета Рутгерс в Ню Джърси, това не е просто красиви думи, а житейска истина. Установено е, че колкото по-щастлива е една съпруга в брака, толкова по-щастливи и здрави са нейният съпруг и деца. Учените обясняват това с факта, че когато една жена е щастлива в брака си, тя се стреми да направи много повече за съпруга и децата си, което води до подобряване на техния живот и здраве.

Предишни изследвания по този въпрос показаха ползите за здравето от щастливия, пълноценен брак. Както се оказва, хората в здрави, щастливи бракове са по-малко изложени на риск от развитие на сърдечно-съдови заболявания.

Междувременно друго проучване показа, че щастието и дълголетието на браковете пряко зависят от съпругите или по-скоро от способността им да запазят спокойствие в разгорещени брачни спорове.

Изследване на щастливи дългосрочни бракове

За последното проучване, което беше публикувано в списанието "Брак и семейство", професор Дебора Кар от Мичиганския университет, заедно с колегите си, оцениха браковете и брачното удовлетворение на възрастните хора. Това проучване имаше за цел да проучи влиянието на брака върху психологическото благополучие на хората и върху личните им чувства. За целите на проучването екипът анализира 394 двойки, в които поне единият съпруг е на 60 или повече години; средно изследваните двойки са били женени в продължение на 39 години.

Учените поискали от участниците да отговорят на следните въпроси: колко ви цени половинката ви, спори ли с вас, разбирате ли чувствата му или ви дразнят. Съпрузите също бяха помолени да водят бележки за това как са се чувствали през предходните 24 часа, докато извършват определени дейности, като пазаруване, вършене на домакинска работа заедно или гледане на телевизия.

Като цяло, участниците в това проучване са имали високи нива на взаимно удовлетворение по 5 от 6 елемента. Проучването установи, че съпрузите са склонни да оценяват браковете си малко по-положително от жените си. Изследователите обясняват това, като казват, че съпругите са по-малко доволни от брака си, ако съпрузите им се разболеят, но нивата на удовлетвореност на съпрузите остават същите, независимо дали съпругите им са били болни по това време или не. Това според учените се дължи на факта, че по-голямата част от грижите се падат на съпругите, когато техният партньор е болен, което създава стресова ситуация за тях. Докато, ако съпругата е болна, по-голямата част от отговорността за грижата за болния се носи по-скоро от децата (особено дъщерите), отколкото от съпруга.