Niyə uşaqlar üçün bir evliliyi saxlaya bilmirsiniz: əsas səbəblər. “Uşaqlar üçün yaşayıram”: uşaq üçün yaşayan anaların problemləri.

Uşaqlar həyatın çiçəkləridir . Amma bəlkə biz onların əhəmiyyətini çox şişirdirik? Uşaqlar üçün yaşamağa dəyərmi? Bunu psixoloqumuz Natalya Morqunova ilə birlikdə anlayaq.

Uşaqları bu dünyaya özümüz gətiririk. Onlar əksər hallarda bizim istəyimizə görə doğulurlar. Bəs bu o deməkdirmi ki, istək və ehtiyaclarınıza məhəl qoymayaraq bütün mənəvi və maddi gücünüzü yalnız onlara vermək lazımdır? Uşaqlar üçün həyat yaşamağa dəyərmi?

Amerikada uşaqlar məktəbdən özləri üçün cib pulu qazanmağı öyrənirlər. Oradakı valideynlər hesab edirlər ki, övladlarının tibbi sığortası, təhsili, yemək və geyim xərclərini ödəmək bütün xərclərin siyahısıdır. Əgər uşaq daha çox şey istəyirsə, onu özü qazanmalıdır.

Uşaqları böyüdükdə isə amerikalı valideynlər onları tamamilə unudurlar. Ən yaxşı halda, onlar sizin təhsilinizi ödəməyə kömək edəcəklər. Bir qayda olaraq, orada tələbələr təhsil haqqını ödəməmək üçün pulsuz qrant almağa çalışırlar. Orada normal haldır ki, sənin valideynlərin səni böyüdüb, oxutdular və sən onların evinin astanasından çıxan kimi özünə baxmalısan. Uşaqlar üçün həyat yaşamağa dəyərmi? Bu sual amerikalılar üçün nə aydın, nə də aktualdır.

Niyə bizim ölkədə əksər valideynlər övladlarını istədikləri hər şeyi və hətta daha çoxunu təmin etməyi özlərinin müqəddəs borcları hesab edirlər? Əgər kifayət qədər pulunuz yoxdursa, nənə və babalarınız, kreditlər və digər əlavə gəlir mənbələri köməyə gəlir.

Çox vaxt valideynlər aşağıdakı səbəblərə görə uşaqları üçün yaşamağa qərar verirlər:

• böyüklər arzularını həyata keçirə bilmədilər və onları uşaqlarda gerçəkləşdirmək istəyirlər;
• valideynlər çətin bir uşaqlıq keçirdilər və uşaqlarının heç bir şeyə ehtiyac duymamasını istəyirlər;
• valideynlər ümid edirlər ki, qocalıqda uşaqları əvəzində onlara qayğı göstərəcək;
• böyüklər başqalarının fikirlərindən həddən artıq asılıdırlar və buna görə də qonşular milyonçu olsa belə, uşaqlarının qonşularından pis olmamasını təmin etməyə çalışırlar;
• valideynlər yüksək heysiyyətə malikdirlər və onlar öz övladlarının hər cəhətdən ən yaxşı olmasını istəyirlər: dərslər, geyimlər, oyuncaqlar və s.

Görünür, səbəblər əsaslıdır, amma heç biri uşaq naminə yaşamağa dəyərmi, buna yüz faiz inandırmır.

Ətrafınıza baxsanız, bunu görəcəksiniz uşaqların minnətdarlığı və valideynlərə köməkliyi tərbiyəyə nə qədər pul və səy sərf olunmasından asılı deyil. . Psixoloqumuz uşaqların pul və diqqətlə təmin olunduğu, lakin nankor böyüdüyü və valideynlərinin fədakarlığını qiymətləndirmədiyi çoxlu nümunələrə malikdir. Özbaşına böyüyənlər isə valideynlərinin qayğısına qalırlar.

Ətrafda çoxlu qocalar evi var. Bizim tərbiyə modelimizdə uşaq naminə yaşamaq adətdirsə, niyə dolub-dururlar, niyə qocalar öz övladlarına baxmadan qalırlar? Bu o deməkdir ki, biz haradasa səhv edirik.

Bu da ondan ibarətdir ki, biz bu dünyaya xoşbəxt olmaq üçün gəlirik, övladlarımızın köləsi olmaq üçün deyil. İstədiyimiz kimi onlara başlayırıq və sonuncunu qurban verməkdənsə, əlimizdə olan hər şeyi paylaşırıq.

Uşaqlar öz istəkləri və ehtiyacları olan müstəqil fərdlərdir. . Onları yedizdirməyə, mehriban, rəğbətli insanlar kimi yetişdirməyə borcluyuq. Qalan hər şey onların həmişə təqdir etməyəcəkləri həddən artıqdır. Axı, onlar bütün hədiyyələri və xidmətləri təbii qəbul edəcəklər. Amma nə bizim, nə də onların bizə borcu yoxdur.

Əksər hallarda uşaqlar şıltaqlığımızın və eqoizmimizin təcəssümü olurlar. Uşaqlıqdan anam pianoçu olmaq arzusunda idi, amma bacarmadı. Ona görə də oğlumu demək olar ki, anadan olandan musiqi məktəbinə, sonra kollecə verdim. Amma ona ehtiyac yoxdu. Nəticə qəpik-quruş qazanan və bundan həzz ala bilməyən babat pianoçudur. Və o, məsələn, istedadlı bir memar ola bilərdi. Valideynlər haqlıdır? Həyat uşaqlar üçün yaşamağa dəyərdimi?

Başqa hekayə. Uşaqlıqdan ən yaxşısını almağa vərdiş edən Pavel kollecə girdikdən sonra anasından ən yaxşı telefon və noutbuk üçün pul tələb etməyə davam etdi. Təhsilini bitirdikdən sonra mənzil və maşın tələb edib. Anam külli miqdarda kredit götürdü, onları ödədikdən sonra kommunal xərcləri ödəməyə, çörək-süd almağa pul qalıb. Doğru?

Valideynlər Zina və Petyanı sevgi və qayğı ilə böyütdülər, onlara nə səy, nə də pul ayırdılar. Axı sən övladların üçün yaşamalısan. Universiteti bitirdikdən sonra Petya xaricə təcrübə keçməyə getdi və orada qaldı, bir neçə ildə bir dəfə vətəninə qayıdırdı. Zina aşiq oldu və onunla başqa bir şəhərdə yaşamağa getdi, o, ildə bir-iki dəfə evə gəlir. Valideynləri ilə qalmamaqda uşaqların günahı varmı?

Dima anası ilə böyüdü. Atası onu körpə ikən tərk etdi, anası bütün yükü öz üzərinə götürdü, oğlunun heç nəyə ehtiyacı olmasın deyə, hər şeyi inkar etdi. İndi Dimanın 40 yaşı var, hələ də anası ilə yaşayır. O, bir vəzifə hiss edir, tək buraxa bilməz, buna görə də bir vaxtlar onun üçün etdiyi kimi şəxsi həyatını qurban verdi. Bu vəziyyətdə uşaqlar üçün həyat yaşamağa dəyərdimi?

Yalnız bir nəticə var: buna dəyər deyil. Sevmək, böyütmək, tərbiyə etmək - BƏLİ. Həddindən artıq ehtiyaclar naminə həyatınızdan və maraqlarınızdan imtina etmək YOXDUR.

Özünü sev. Vaxtınız ərzində bərbərə getməyi, manikür etməyi, özünüzə gözəl əşyalar almağı, dostlarınızla görüşməyi unutmayın. Uşaqlar dostlarına göstərməkdən utandıqları bir qadındansa gözəl və xoşbəxt anaya üstünlük verirlər.

Ərini sevin. İndi və günlərinizin sonuna qədər birlikdəsiniz. Ona diqqət yetirin, birlikdə vaxt keçirin, bir-birinizi hədiyyələrlə korlayın. Gəncliyini geri qaytara bilmirsən, gec olmadan həzz al.

Özünüzü inkişaf etdirin. İstənilən vaxt əriniz də, uşaqlarınız da sizi tərk edə bilər. Özünüzü təmin etməyi bacarmalı və maraqlı bir insan olmalısınız.

Uşaqlarınızı sevin, amma onlarla yaşamayın. Onlar müstəqil şəxslərdir və məxfilik hüququna malikdirlər. Uşaqlar bəyəndikləri dərnəklərə getməli, istədikləri peşəyə yiyələnməli, orada və istədikləri kimi yaşamalıdırlar. Biz onlara dəstək və dəstək olmalıyıq. Uşaqların müstəqil böyüməsinə və eyni zamanda özlərini inkişaf etdirməsinə icazə verəndə, sağlam ahəngdar münasibətlər əldə edirsiniz .

Uşaqların xatirinə birlikdə yaşamağa davam etmək düzgündürmü? Bir gənc qadın bu sualla məsləhətləşmək üçün yanıma gəldi.

Biz tələbə olanda ailə qurmuşuq.
Məktəbi bitirdikdən sonra işləməyə başladılar və iki uşaqları oldu.
Ömrümüz boyu bir mənzil, maşın almışıq və bəzən özümüzə xaricə tətilə getməyə icazə veririk, hər şey çox pis deyil;
Ancaq bir problem var - bizim ailəmiz mütləq rəsmiyyətdir.

Uzun müddət ərimlə aramızda nə mənəvi, nə emosional, nə də cinsi əlaqə yoxdur.
Uzun müddətdir ki, bir-birimizə cəlb olunmuruq. Bilirəm ki, ərimin 2-3 ildir başqa qadını var, bunu bilirəm, yəqin ki, amma ona heç nə demirəm, ürəyimdə sevinirəm ki, onunla sevişmək məcburiyyətində deyiləm.
Onun əlaqəsi mənə heç də təsir etmir, əksinə, ona sevginin olmamasına görə özümü günahkar hiss etmirəm.
Mən ərimə boşanmağı təklif etdim, amma o, 7 yaşında atası anasını tərk edəndə uşaqlarının onun taleyini təkrarlamasını istəmədiyini söylədi.
Atasız olmağın nə olduğunu bildiyini və uşaqların tam ailədə böyüməsi və böyüməsi üçün hər şeyi edəcəyini deyir.
Uşaqlarımızın 9 və 7 yaşı var.
Zəhmət olmasa mənə deyin ki, biz düzgün iş görürük.

Ondan başlayım ki, ailənin atası taleyində ağrılı təkrarlardan nə qədər qaçsa da, onlar mövcuddur.
Yeganə fərq odur ki, o, zahirən ailə illüziyasını qoruyub saxlamaq qərarına gəlib.
Nominal olaraq ailədə qalır və rəsmi olaraq ər rolunu yerinə yetirir.

Uşaqların xatirinə yaşamağa davam etmək düzgündürmü?

Bir çox ailələrdə ər-arvad münasibətləri formal xarakter daşıyır. Çox vaxt kişi və ya qadın yalnız uşaqları üçün münasibət saxlamağa çalışır.
Ər və arvad arasında artıq əvvəlki sevgi, istilik, incəlik və hətta bəzən hörmət yoxdur, lakin onların başlarında bir inam var ki, uşaqların hər iki valideyni olmalıdır.
Valideynlər düşünür ki, ailədə boşanma baş verərsə, bu, uşaq üçün böyük bir travmadır və onun bütün həyatına təsir edə bilər.

Çox vaxt bu cür qərarları özü atasız böyüdən və övladı üçün hər şeyin fərqli olacağına özü qərar verən biri verir.

Ərlə arvadın bir-biri ilə münasibətini çoxdan itirdiyi ailələr çox deyil.
Hər kəs öz həyatını aparır, hər kəsin tərəfində artıq bir növ bağlılıq və münasibətlər ola bilər, lakin həyat yoldaşları intensiv olaraq bir ailənin görünüşünü yaratmağa və yaxşı bir ailə illüziyasını qorumağa davam edirlər.

Eyni zamanda, mən ürəkdən inanıram ki, övladlarım üçün yaxşılıq edirəm, öz xoşbəxtliyimi uşaqların rifahı üçün qurban verirəm.

Evlilikdə uşaqlar üçün yaşamaq düzgündürmü?
Uşağın hər iki valideynə ehtiyacı varmı?
Sağlam böyütmək mümkündürmü və xoşbəxt uşaq disfunksional ailədə?

Uşaqlara görə yaşamaq düzgün deyil.
“Kimsə xatirinə” və “bir şeyin adına” bizim həyatımızda gözəl şeylərdir, lakin insan müəyyən mənəviyyat səviyyəsinə çatdıqda və həqiqətən də ruhdan “kimsə xatirinə” etdikdə edilməlidir. , böyük bir ürəkdən və tam olaraq əməllər yerinə yetiriləndən minnət belə hesab etmir.
Yalnız bu halda siz məhv olmayacaqsınız, əksinə, enerji və sevgi ilə dolacaqsınız.
Bu qədər mənəviyyat səviyyəsinə çatmış və sevgi ilə dolu olan insanlar əslində çox deyil.
Əksəriyyətimiz haqqında danışırıqsa, onda hər şey "xatirinə" və "adı ilə" çox yaxşı bitmir - məyusluq, həyatın mənasının itirilməsi, inciklik, qəzəb və bir çox başqa şeylərlə.

Evlilikdə uşaqlar üçün yaşamaq bir neçə səbəbə görə buna dəyməz:
Uşaqlar ailədəki ümumi atmosferi çox həvəslə hiss edirlər, onlar təfərrüatları və səbəbləri başa düşməyə bilərlər, lakin ümumi əhval-ruhiyyə onlardan heç vaxt qaça bilməz;
Uşaq ata və ana arasında bədbəxt bir münasibət görəcək və hiss edəcək, bir-birinə qarşı məzəmmət və hörmətsizlik olmasa yaxşıdır və bu varsa, uşağın özünü qəbul etməkdə olduqca dərin problemləri olacaq.

Uşağın ailədəki münasibətlər modeli sabitdir və onun öz ailəsində bunu təkrar etməyəcəyi həqiqətdən uzaqdır.
Uşaq bədbəxt ana və ata görür, onların ruhunda sevinc görmür və təbii ki, əziyyət çəkəcək.
Hər bir uşaq valideynlərini çox sevir və ilk növbədə valideynlərini xoşbəxt görmək istəyir.
Bəli, əlbəttə ki, hər bir uşaq ana və ata ilə mehriban və tam bir ailə arzusundadır.
O, valideynlərinin bir yerdə olmasını və yaxşı vaxt keçirməsini istəyir.
Bəzən boşanma və ayrılıq faktı ilə razılaşmayaraq valideynlərinə müəyyən təzyiq göstərən uşaqlar olur.
Bu vəziyyətdə valideynlər ayrılmaq üçün qəti qərar verməli və özlərinə xoşbəxt olmaq hüququ verməli, özlərini sevgi və həqiqətən yaxın münasibətlər üçün fürsət təmin etməli və uşaq verilən qərarı izah edə bilməlidir.

Mənim təcrübəm göstərir ki, boşanma qəfil yox, tədricən baş verəndə uşaqlar daha yaxşı uyğunlaşırlar;
Bir neçə gün ayrı yaşamağa, uşağa bunun məşğul olmaqdan və ya həyat şəraitinin dəyişməsindən qaynaqlandığını başa salmaqla başlamaq lazımdır, lakin bu günlərdə uşaqla əlaqə saxlamaqdan uzaqlaşdığınız zaman o, heç bir şey etməməlidir. ona münasibətinizdə hər hansı bir fərq hiss edin.
Başa düşməlidir ki, ətrafda olmayan biri ilə münasibəti əziyyət çəkmir və onlarda heç nə dəyişməyib.
Beləliklə, uşaq get-gedə atasının yoxluğuna alışacaq və onun üçün boşanma qeyri-müəyyənliyi ilə o qədər də qorxulu olmayacaq.

Əslində, uşaqlar həm atalarının yeni ailəsində, həm də analarının yeni kişisində özlərini çox yaxşı hiss edə bilərlər.

Uşaqlar çox çevikdirlər və böyüklər müdaxilə etməsələr, bu cür dəyişiklikləri tez qəbul edirlər.
Əgər valideynlərdən biri ərin həyatında başqa qadının, arvadın həyatında isə kişinin əksinə olmasını qəbul edə bilmirsə, bütün ağrılar, qısqanclıqlar, incikliklər uşağın üzərinə tökülür və o, təbii ki. , artıq başqa bir insanı sakitcə qəbul edə bilməyəcək, daha az xoşbəxt hiss edəcək.

Bu münasibət və davranışınızla uşağı atası ilə tam ünsiyyətdən məhrum edirsiniz.
Əgər uşağın yeni həyat yoldaşı ilə yaxşı münasibəti varsa, o zaman uşağınız bunun üçün daha yaxşı olacaq. Onun iki evi, iki ailəsi olacaq.
Sevildiyiniz və gözlədiyiniz evlərin çox olması həyatda pisdirmi?

Qadınlar tez-tez övladını qarşı qoyaraq böyük səhv edirlər yeni qadınəri.
Belə olan halda qadın ilk növbədə ANA olduğunu xatırlamalı və övlad üçün dərdindən ucalanmağı bacarmalıdır.

Bu vəziyyətdə, "xatirinə" mövcud münasibətləri yalnız yaxşılıqla dolduracaq və qadının əzabından sağalmasına kömək edəcəkdir.

Uşaqların xatirinə birlikdə yaşamağa davam etməməyinizin başqa bir səbəbi, bu vəziyyətdə öz uşağınızın çiyninə dözülməz bir yük qoymağınızdır.
Övlad uğrunda canını fəda etməklə, ona bu fədakarlığa görə sənə minnətdar olmaq məcburiyyəti qoyursan, bununla da onun azadlığını məhdudlaşdırırsan.
Sizə belə bir borc hiss edən uşaq həmişə bədbəxt həyatınıza görə özünü günahkar hiss edəcək.
Uşaqların dilindən qaçan sözləri tez-tez eşidə bilərsiniz: mən səndən doğum istəmədim...
Valideynlərin övladlarından onları dünyaya gətirdiklərini və böyütdüklərini qiymətləndirmələrini birbaşa tələb etmələri qeyri-adi deyil.

Uşaqlar üçün ərinizlə yaşamağa ehtiyac yoxdur, başqa bir şey, bəzi cütlüklərin bir-biri ilə bu cür əlaqələri çox rahat etməsidir, ancaq bu münasibəti vermək üçün; gözəl forma və hər şeyi elə düzürlər ki, yaxşılıq etsinlər - uşaqlar üçün birlikdə yaşayırlar.

Onların bəzi dərin hissəsi mövcud vəziyyətdən çox razıdır və prinsipcə heç nəyi dəyişmək niyyətində deyil, münasibətlərdə nəyisə dəyişmək üçün gərginləşməyə ehtiyac yoxdur, həyatınızda nəyisə dəyişmək üçün gərginləşməyə ehtiyac yoxdur, var. "Uşaqlar naminə" belə gözəl bir formulun arxasında gizlənə bildiyiniz zaman heç vaxt gərginləşməyə ehtiyac yoxdur.

Çünki əgər bu, uşaqların xatirinə deyilsə, bu barədə nəsə etmək lazımdır, o zaman birtəhər həyatınızı dəyişdirməlisiniz.

Düşünürəm ki, belə bir vəziyyətdə olan hər kəs özünə cəsarətli və dürüst bir sual verməlidir: Mən bunu həqiqətən uşaqlar üçün edirəm, nəinki bir hissəm belə bir həyatda rahat olduğu üçün?
Buna cavab verdikdən sonra ya övladlarınız üçün belə yaşamamağa qərar verin, çünki uşaqların belə qurbanlara ehtiyacı yoxdur.
Ya yaşayın, amma övladlarınızı fədakarlıqlarınıza görə dərin öhdəlik və minnətdarlıq hissi ilə yükləməyin.
Mən həmişə düşünürəm ki, hər şeydən əvvəl özünə qarşı dürüst olmalısan.
Övladlarınız üçün özünüzü qurban verə bilərsiniz, əgər həqiqətən buna hazırsınızsa və bu, onları buna görə minnətdarlıq hissi keçirməyə məcbur etməyəcək və təhrik etməyəcəksiniz. daimi hiss sənin qarşısında günah.

Uşaqlarınızı həqiqətən sevin, özünüzü sevin və özünüz üçün ən vacib tələbi yerinə yetirin - özünüz xoşbəxt olun. Uşaqlar, inanın ki, xoşbəxt ananın yanında bədbəxt ola bilməz.
Bu məqaləni faydalı hesab edə biləcək tanıdığınız insanlar varsa, paylaşın.

Çox vaxt bu ifadəni evliliyində xoşbəxt olmayan bir qadının dodaqlarından eşitmək olar. Nədənsə, bir çox valideynlər əmindirlər ki, boşanma uşağa uzun müddət sevgi və qarşılıqlı anlaşma olmayan və heç bir şey ana ilə atanı birləşdirməyən bir ailədə yaşamaqdan daha çox zərər verəcəkdir. Uşaqdan başqa... Körpə bitib-tükənməyən mübahisələrin və qarşılıqlı məzəmmətlərin şahidi, ailədə ədəb-ərkanı qorumağa çalışan girov, manipulyasiya mənbəyinə çevrilir və daima bu sözlərlə bitən söhbətlərdə daimi kozır olur. uşaq üçün deyildi...” Bəs necə ola bilərdi? Bəs nəyin bahasına olursa olsun ailəni xilas etməyə qərar verən valideynlər övladına “pislik” etmirlərmi?

“Bütün körpülər yandırıldıqda” və bir zamanlar mövcud olan hisslərdən heç nə qalmasa belə, birlikdə yaşamağa davam etmək qərarı insanlar tərəfindən o qədər də nadir deyil. Bunun bir neçə səbəbi ola bilər - bura bölünməsi o qədər də asan olmayan mənzil və ya ev də daxil olmaqla birgə əldə edilmiş əmlak və bir vaxtlar sabitlik hissini itirmiş həyat yoldaşlarından birinin və ya hər ikisinin mənfi uşaqlıq təcrübəsi daxildir. və toxunulmazlıq və yerinə yetirilməmiş ailə üçün uşağa qarşı günahkarlıq hissi.

Bununla belə, maddi problemlər hələ də həll edilə bilərsə, o zaman psixoloji səbəblər, bir-biri ilə uyğun gəlməyən iki insanı birlikdə yaşamağa məcbur edərək, bəzən kəsilməsi demək olar ki, qeyri-mümkün görünən o Qordi düyünü əmələ gətirir.

Qəribədir ki, boşanmaqdan ən çox qorxan həyat yoldaşları deyil ailə modeli və boşanma tarixi heç vaxt və ya demək olar ki, baş verməmiş, ancaq valideynləri boşanmışlar. Ailələrinin dağılması ilə bağlı çətin uşaqlıq təcrübələrini xatırlayan bu insanlar valideyn ssenarisini təkrarlamamaq üçün əllərindən gələni edirlər. Təəssüf ki, buna baxmayaraq, ən çox qaçmağa çalışdıqları şeyi təkrarlayanlar və özləri, bəzən şüursuz olaraq boşanma təşəbbüsü edənlərdir.

Bəzi valideynlər hesab edirlər ki, yeganə məqbul (həm sosial, həm də psixoloji cəhətdən) seçim ailənin doğulması və övladları naminə yaradıldığı zamandır və buna görə də bu xaçı son dərəcə çətinləşsə belə, sona qədər "daşımaq" lazımdır. birlikdə yaşamaq ailə üzvlərinin heç birinə (təəssüf ki, həm də uşaqlara) zövq vermir. Bu cür yüksəlmiş (yaxud pozulmuş?) məsuliyyət hissi ər-arvadda ailənin dağılmasına səbəb olan hər hansı bir hərəkətə görə, hətta bu ailənin adı qalsa belə, günahkarlıq hissi doğurur.

Bu vəziyyətdə uşaq üçün yaxşıdır? "Ən önəmlisi evdəki havadır..."

Həyat modeli, ünsiyyət, dünyaya münasibət ailənin uşağa verdiyi əsas şeydir. Ailə uşağın ən vacib psixoloji ehtiyaclarını - təhlükəsizlik, ünsiyyət, sevgini təmin edir. Məlum olduğu kimi, tam ailədə ənənəvi olaraq ana ailənin emosional fonu funksiyasını yerinə yetirir, isti ailə mühiti yaradır, yaxınlıq, inam, anlaşma vəzifəsini yerinə yetirir, ata isə əsasən normativ nəzarət funksiyasını təmsil edir. reytinq sistemi yaradır və davranışı tənzimləyir. İki valideynli ailə çətinliklərlə üzləşir Gündəlik həyat, onlardan daha asan xilas olur. Belə ailədə olan uşaq tək olmadığını, atası və anasının hər zaman onun arxasında dayandığını bilir və bütün ailənin qəbul etdiyi qərarların timsalında kritik vəziyyətlərdən çıxmağı öyrənir. Bununla belə, bu idealdır.

Uşağın xatirinə nikahı qorumaq üçün həyat yoldaşları, bir qayda olaraq, uşağın özünün maraqlarını rəhbər tuturlar. Yəni onlar hesab edirlər ki, uşağın tam ailədə yaşaması, hətta onun daxilində daha yaxşı münasibətlər olmasa da, valideynlərdən biri ilə yaşamaqdan daha yaxşıdır. Bununla belə, bir uşaq üçün onun üçün ən yaxşısını seçərkən, valideynlər öz təcrübələrindən və gələcəklə bağlı fikirlərindən çıxış edirlər. Bundan əlavə, şüurlu istəyimiz şüursuz motivlərimizə zidd ola bilər. Beləliklə, uşağın həyatının mütləq valideynlər üçün pisə doğru dəyişəcəyi qorxusu yalnız daxili valideyn komplekslərinin rasionallaşdırılması ola bilər, yəni tərk edilmək, tək qalmaq qorxusu. Eyni zamanda valideynlər də öz hisslərini uşağa əks etdirə bilərlər, çünki tərk edilmək qorxusu bəzən öz uşaqlıqlarından gəlir.

Əlbəttə ki, ailə münasibətlərinin hələ də yaxşılaşa biləcəyi vəziyyətlər var. Məsələn, həyat yoldaşları arasında hisslərin soyuması və yadlaşma hələ baş verməmişdir və "hərbi hərəkətlər" münasibətlərdəki bir növ böhrandan - həyat vəziyyətində və ya bəlkə də həyat yoldaşlarından birinin dəyişməsindən qaynaqlanır. Bu halda qarşılıqlı istək olarsa, nikah xilas ola bilər. Eyni zamanda, uşağı münasibətlərini aydınlaşdırmağa sürükləməmək üçün həyat yoldaşlarından çox səy və nəzakət tələb olunacaq.

Ümumiyyətlə, valideynin bir-biri ilə düşmənçilik etdiyi ailədə uşaq heç vaxt xoşbəxt olmayacaq, hətta “soyuq müharibə” də olsa. Hər yaşda olan uşaqlar "evdəki havaya" çox həssasdırlar. Böyük uşaqlar adətən davranışla reaksiya verirlərsə - valideynlərə və ya həmyaşıdlarına qarşı aqressivlik nümayiş etdirirlərsə, cinayət törədirlərsə və ya evdən qaçırlarsa, kiçik uşaqlar nevrotik reaksiya göstərərək xəstələnməyə başlayırlar. Yuxusuzluq, kəkələmə, enurez, uşaqlıq qorxuları, obsesif hərəkətlər, allergik dermatozlar, uşaqda qastrit - bu, ailə disfunksiyasının əlamətlərinin tam siyahısı deyil. Bəzən uşaq xəstələnəndə şüursuz olaraq tək bir məqsəd güdür - valideynlərinin diqqətini cəlb etmək, onları mübahisələrdən yayındırmaq və ən çox sevdiyi iki insanı barışdırmaq. Gənc uşaqlar ətraf mühit dəyişdikdə tez “dəyişdirə” bilirlər. Beləliklə, onlar kənarda şən və aktiv ola bilərlər uşaq bağçası, dostları və qohumlarını ziyarət etmək, lakin bu, heç bir şeyin uşağı narahat etmədiyini düşünmək üçün bir səbəb deyil. Əksinə, uşaq xoşagəlməz hadisələri yatırmaqla öz enerjisini öz sağlamlığına qarşı yönəldir.

Digər şeylər arasında, valideynləri daim bir-biri ilə mübahisə edən bir uşağın yaşadığı subyektiv təcrübələr çox çətindir. Necə kiçik uşaq, insanlar arasındakı münasibətləri nə qədər az başa düşürsə, baş verən hər şeyi öz üzərinə götürməyə bir o qədər meylli olur. O düşünür: “Əgər ana və atam dava edirsə, deməli, bunu mənə görə edirlər, deməli, mən pisəm”. Körpə özünü mübahisə sümüyü kimi hiss edir. Bu cür düşüncələrin nəticələri uşağın yaşadığı günahkarlıq, kədər, qorxu, qəzəb və qəzəb hissləridir. Bütün bu hisslər və düşüncələr emosional tonun azalmasına, ünsiyyətdə çətinliklərə, narahatlıq və rəddliyə, mənfi özünə inam hissinə, aşağı özünə hörmətə səbəb olur. Belə uşaqlar valideynlərin, psixoloqların və müəllimlərin diqqətinə ehtiyacı olan xüsusi problem qrupunu təşkil edir.

Laqeydlik hamıya eyni dərəcədə dağıdıcı təsir göstərir. Həyat yoldaşları hətta mübahisə etməyə də bilər, uşaqlar üçün birlikdə yaşamağa razılaşırlar, amma hər biri öz həyatını yaşayır. Kənardan belə ailələrdə münasibətlər demək olar ki, ideal görünür, lakin uşaqda mütləq boşluq hissi yaradan laqeydlikdir - heç kimə, o cümlədən özü də lazım olmadığı zaman. Hisslərini açıq şəkildə ifadə etmənin adət olmadığı çətin ailə mühiti uşağın psixikasını şikəst edir. Duyğularını boğmağa alışmış uşaq və böyüklər həyatı başqa insanlarla adekvat ünsiyyət qura bilmir. Birincisi, ailəsində valideynlərinin hisslərinin təzahürlərini müşahidə etmək imkanı olmadığı üçün ətrafındakı insanların nə istədiyini başa düşməyəcək, ikincisi, özü də hisslərini ifadə edə bilməyəcək, çünki onun üçün bu rədd edilmək təhlükəsi ilə əlaqələndiriləcəkdir. Ümumiyyətlə, hisslərini gizlətmək vərdişi nəticələnə bilər yeniyetməlik bütün sonrakı nəticələri olan valideynlərə etiraz reaksiyası - hətta evi tərk etmək...

Həyat yoldaşlarının "bir-birinə dözə bilmədiyi" və birlikdə olmaq mümkün olmadığı bir seçim də var. Bu, bəlkə də ən mənfi hallardan biridir. Belə vəziyyətdə olan uşaq valideynlərindən nə gözlədiyini bilmir - ya bir araya gəlib ona diqqət yetirirlər, sonra mübahisə edirlər və belə metamorfozaları ağrılı şəkildə qəbul edən bir məxluq olduğunu "unudarlar", sonra səpələyirlər, toxum səpirlər. ananın və ataların davranışlarına görə uşağın ruhunda günahkarlıq hissi.

Gərgin ailə vəziyyəti ilə bağlı xoşagəlməz təcrübələrə dözə bilməyən uşaqlar bundan özləri üçün istifadə etməyi tez öyrənirlər. Daim mübahisə edən valideynlər manipulyasiya üçün ideal hədəflərdir. Sadəcə olaraq valideynlərdən birinin mövqeyini tutmaqla diqqət, məhəbbət, həvəs və hədiyyələr qazanmaq çox asandır. Və “iki ağanın xidmətçisi” olaraq, bu faydaların düz iki qatını ala bilərsiniz. Əsas odur ki, gizli hərəkət edin və aldatmalara qapılmayın.

Valideynlər arasında qeyri-funksional münasibətlər olan ailədə böyüyən uşağın gələcək həyatının perspektivləri də qaranlıqdır. Böyüdükcə insanlar valideynlərinin ssenarilərini təkrarlamağa meyllidirlər. Bu təbiidir. İnsan özünə ən yaxın olanlardan nümunə götürür. Sevilməyən həyat yoldaşı ilə yalnız "uşaq xatirinə" nikahda yaşasanız, övladlarınız üçün də belə bir taleyi arzulayırsınız? Bundan əlavə, çox vaxt yetkinlik yaşına çatmayan belə ailələrin uşaqları valideynlərindən "qaçmaq" üçün mümkün qədər tez öz ailələrini yaratmağa çalışırlar. Bu kədərlidir, lakin bir qayda olaraq, öz ailələrində normal münasibətlər qura bilmirlər.

Nə etməli? Mümkün ssenarilər

Bildiyimiz kimi, ümidsiz vəziyyətlər yoxdur. Gələcək inkişaflar üçün bir neçə variant mümkündür.

Birincisi, bunu edə bilərsiniz birlikdə yaşamağa davam edin. Yalnız bütün müsbət və mənfi cəhətləri ölçməli və oyunun "şama dəyər" olub olmadığına qərar verməlisiniz. Münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün ən kiçik bir ehtimal varsa, ər-arvad arasında yaranan anlaşılmazlıq divarı yalnız ailədaxili böhranın əksidirsə, o zaman çox çalışmağa və yaxşılıq naminə ailəni xilas etməyə çalışmağa dəyər. - yalnız uşağın deyil, bütün üzvlərinin olması, ikinci halda heç bir rifahın olmadığı ortaya çıxır. Münasibətlərin qurulması dövründə heç bir halda uşağı bu işə cəlb etməməli, onu öz tərəfinə çəkməyə çalışmamalı və ya yalnız iki böyükə aid olan münasibətlərin incəliklərinə başlamalısınız. Uşaq neçə yaşında olursa olsun, valideynlər arasında yaranan fikir ayrılıqlarının əsl səbəbini heç vaxt anlaya bilməyəcək. Ancaq hisslərinizi ondan gizlətməməlisiniz. Sadəcə ona başa salmaq lazımdır ki, insanlar arasında münasibətlərdə hər şeyin hamar olmadığı vəziyyətlər var. Uşağınızla baş verənlər barədə danışmalısınız. Xüsusilə sual verəndə. Böyüklərin susduğu hər şeyi uşaqlar dəhşətli və dözülməz hesab edirlər. Onların fantaziyaları reallıqdan qat-qat pis ola bilər. Və təbii ki, uşaq heç vaxt valideyn “səhnələrinin” şahidi olmamalıdır. Bununla belə, valideyn adı bizi “insan simasını qorumağa” məcbur edir. Bununla belə, ər-arvadın hər ikisi və ya biri bu addımın zəruriliyinə güclü inamı olmayana qədər siz boşanma təşəbbüsü etməməlisiniz. Bir şəxslə sonsuz yaxınlaşmaq və ayrılmaq yalnız uşaq olmadığı müddətcə icazəlidir. Ailədə uşaqlar varsa, müəyyən bir qərar qəbul etmək və ona əməl etmək üçün gücə sahib olmalısınız, çünki valideynlərin daimi atılması uşaqlar üçün çox çətindir.

Əgər həyat yoldaşları vəziyyətdən ləyaqətlə çıxa bilmirlərsə, evlilik münasibətlərini hər kəs üçün ən az travmatik şəkildə bitirməyə gücləri yoxdursa, təəssüf ki, nadir hallardan uzaq olan başqa bir seçim mümkündür. Belə ki, insanlar ayrılır, amma münasibətlər bir-biri ilə bitmir. Hələ evli ikən fikir ayrılıqlarını həll edə bilməyən onlar müharibəni ləğv etdikdən sonra da davam etdirirlər - uşağı öz aralarında mübarizəyə qatırlar, onu keçmiş həyat yoldaşına qarşı qoyurlar, öz tərəflərinə çəkirlər. Daha tez-tez bu, qadının tənha qaldığı və ərinin olduğu zaman olur yeni arvad. Belə olan halda, mən sizə yalnız bunu etməyinizi tövsiyə etmək istərdim, çünki qisas almaq qarşısına qoyulan şəxsin deyil, qisasçının özünün həyatını daha çox zəhərləyir. Nəhayət, əgər keçmiş həyat yoldaşınıza qarşı öz mənfi hisslərinizlə mübarizə apara bilmirsinizsə, uşağınızı alverçi və günah keçisi etməyin. Onun heç bir günahı yoxdur. İlk növbədə onun bu vəziyyətdə özünü necə hiss etdiyini düşünün. Və enerjinizi müsbət istiqamətə yönəldin. Həyat onu fantomlarla mübarizəyə sərf etmək üçün çox qısadır.

Üçüncü seçim də bir vəziyyətdə qeyri-adi deyil həyat yoldaşları ayrıdır. Uşaq həyat yoldaşlarından birinin - adətən anasının yanında qalır, digəri isə tez-tez ona baş çəkir. Keçmiş həyat yoldaşları hər şeyi nizamlamasa və uşaq hər iki valideynlə istədiyi qədər ünsiyyət qura bilsə, bu seçim demək olar ki, idealdır. Hesab olunur ki, ata gedəndə ev kişiliyini itirir. Təbii ki, ana üçün oğlan uşağı stadiona aparmaq və ya ona saf, təmiz ruh aşılamaq daha çətindir. kişilərin maraqları. Uşaq artıq kişinin evdə hansı rol oynadığını aydın görmür. Qıza gəlincə, onun kişi cinsinə düzgün münasibəti atasına qarşı açıq-saçıq kin və anasının bədbəxt təcrübəsi səbəbindən asanlıqla təhrif edilə bilər. Bundan əlavə, onun kişi haqqında təsəvvürü ilkin olaraq onunla, atasının nümunəsi əsasında təbii olan əsasında formalaşmayacaq və buna görə də yanlış çıxa bilər. Ancaq bunlar stereotiplərdir və bütün kişi ailəsinə qarşı kin bəsləyən ana “özündən əl çəkib” “uşaq naminə yaşamaq” qərarına gələndə “işləyir”. Əgər o, bütün kişi qohumlarını fəal şəkildə öz tərbiyəsinə, daha doğrusu, uşaqla ünsiyyətə daxil edirsə, özünü dörd divar arasında təcrid etmirsə, onda uşağın hər iki cinsdən olan insanlara adekvat münasibət bəsləmə ehtimalı yüksəkdir. . Ümumiyyətlə, boşanma zamanı uşaqlar hər iki valideyndən xüsusi diqqət, səbr və sevgi tələb edir. Uşağınızla ünsiyyətə daha çox vaxt ayırmağa çalışın. Yetkinlərin vəzifəsi uşağı onunla heç bir əlaqəsi olmadığına, boşanmanın yalnız valideynlər arasında anlaşılmazlıq ilə əlaqəli olduğuna inandırmaqdır və bu, ata və ananın uşağına münasibətinə heç bir şəkildə təsir etməyəcəkdir. Valideynlər arasındakı münasibət nə olursa olsun, uşaq hiss etməlidir ki, ata və ana onu əvvəlki kimi ehtirasla sevəcəklər. Yeri gəlmişkən, uşaq nə qədər kiçik olsa, onun hər hansı bir həyat vəziyyətini zərurət və qaçılmazlıq kimi qəbul etməsi bir o qədər asan olar. Uşaq hələ sosial stereotiplərlə tanış deyil və buna görə də ana və ata üçün yaxşı olan onun üçün yaxşıdır. Buna görə də, məsələn, 3 yaşı belə olmayanda "uşaq xatirinə" altruistik səbəblərə görə evliliyi davam etdirməyə ehtiyac yoxdur.

Növbəti seçim ölkəmizdə çox yaygın deyil. Bu, uşağın yaşadığı vəziyyətə aiddir indi bir ailədə, indi başqa ailədə(məsələn, bir həftə ana ilə, digəri ata ilə). Amerikada bu seçim tez-tez tətbiq olunur - tədris ili uşaq anası ilə keçirir, yay üçün atasının yanına gedir. Məsələnin bu cür həlli həftədən həftəyə nisbətən daha ağlabatandır, çünki boşanmış valideynlər çox vaxt müxtəlif şəhərlərdə yaşayır və uşağın məktəbə getməsi əlverişsizdir. Bununla belə, burada da tələlər var. "İki ailədə" yaşayan uşaq, ona uyğun olmayan bir şey varsa, istənilən vaxt digər valideynin yanına getmək imkanına malikdir. Amma bir də var müsbət tərəfi– övladı ilə ünsiyyətə dəyər verən valideynlər ona həqiqətən qayğı göstərmək üçün əsl həvəsə malikdirlər, çünki uşağın həqiqətən daha yaxşı olduğu yerdə yaşaması təhlükəsi həmişə mövcuddur.

Və nəhayət, ona həvalə edilmiş bütün funksiyaları ən optimal şəkildə yerinə yetirən tam ailə olduğunu nəzərə alsaq, yaradılışı gecikdirməmək lazımdır. yeni ailə, yenə mülahizələrdən irəli gəlir ki, guya “yeni ata” heç vaxt “köhnəni” əvəz etməyəcək. Təbii ki, öz atasına xas olan keyfiyyətdə onu əvəz etməyəcək. Bununla belə, onun bu cür nailiyyətlərini qiymətləndirmək mümkün deyil uşaq üçün lazımdır atalıq rolu. Uşağınıza həm ana, həm də ata olmağa çalışmamalısınız. Siz uğur qazana bilməyəcəksiniz. Siz yalnız ana olaraq qalacaqsınız, uşağı özünüzdən daha da asılı vəziyyətə salacaqsınız və kişinin həyatda nə etməli və qadının nə etməli olduğu barədə fikirlərində çaşqınlıq yaradacaqsınız. Yenidən evlənməyi nə qədər ertələsəniz, bu fikrə alışmağınız bir o qədər çətin olacaq və uşağınızın yeni ata qəbul etməsi bir o qədər çətin olacaq.

Deməli, valideynlərin boşanması, ayrılması xoşagəlməz təcrübədir, çətin təcrübədir, amma fəlakət deyil. Həyat yoldaşlarının nəyin bahasına olursa olsun ailəni xilas etmək istəyi, hətta aralarında nəinki sevgi, hətta qarşılıqlı hörmət qaldıqda belə, bir qayda olaraq, uşağına gözlənilən fayda gətirmir. Buna görə də, enerjinizi "qənaət etmək" və ya çatlamış bir ailə gəmisini suda saxlamağa sərf etmək əvəzinə, onu həyat yoldaşlarının özgəninkiləşdirilməsi ilə əlaqəli mövcud vəziyyəti həll etməyə yönəltmək daha yaxşı ola bilər. Axı, iki ağıllı böyüklərin düzgün davranışı minimuma endirilə bilər Mənfi nəticələr ailənin məhvi. Və bəlkə də, bu, bütün üzvləri üçün məqbul olan ən yaxşı çıxış yolu olacaq, o cümlədən ana və atanın bir-birindən nə qədər uzaqda olsalar da, sevməkdən əl çəkməyəcəkləri.

Anastasiya Qareeva, psixoloq

Uşaqlar naminə yaşamaq - bu, ailədəki böyüklərin ən gözəl çağırışı deyilmi? Və burada “öz xatirinə yaşamaq” kimi tamamilə eqoizm qoxusu gəlməyən başqa alternativlər varmı? Bəli, uşaqlara qulluq etmək layiqli bir məşğuliyyətdir. Ancaq burada biz özümüzü paradoksal məntiq sahəsində tapırıq: əgər biz həqiqətən də uşaqlar üçün yaşamaq istəyiriksə, təkcə uşaqlar üçün deyil, həm də uşaqlar üçün yaşamalı olacağıq.

Uşaqlar üçün hər şey

Əgər övladımız varsa, deməli, müəyyən mənada artıq seçimimiz yoxdur: istər-istəməz onun üçün yaşayırıq. Biz və yalnız biz ona cavabdehik, ona nə verə biləriksə, başqa heç kim ona verə bilməz. Onun öz ehtiyacları var - ən sadədən (və həyati) ən mürəkkəbə qədər, biz onları təmin edirik. Onlara nə qədər diqqətli yanaşsaq, hamı üçün bir o qədər yaxşıdır. Biz uşaq üçün böyüyə və inkişaf edə biləcəyi təhlükəsiz mühit yaradırıq. Ona bizim üçün vacib olduğunu, həyatımızda xüsusi yer tutduğunu göstəririk: bu sevgidir və bildiyiniz kimi, heç vaxt çox sevgi yoxdur.

Amma bizim dünyamızda bir şey nə qədər gözəldirsə, onda bir o qədər azğınlıqlar, saxtakarlıqlar olur. Sevgi çox asanlıqla və tez öz əksinə çevrilir. Bu yaxınlarda mən təsadüfən öz uşağı, kiçik bir oğlan uğruna daimi yaşayan oğlu ilə bir qadının arxasında liturgiyada tapdım. məktəb yaşı. Onu oturtdu, qaldırdı və dayanmadan, hər 15 saniyədə bir dəfə ona göstəriş verdi, xüsusən də ona özünü çarpazlamağı, əlindən tutub tərpətməyi öyrətdi: “Yox, bax, belə deyil. çiyin... və o biri tərəfdə... tam olaraq... üç barmaq burada... ikisi orada... çiynini unutmuşam... üç barmaq... iki barmaq”.

Mənə elə gəldi ki, bu, oğlanın özünü pis hiss etdirdi: bir gün anası baxmayanda az qaldı ki, özünü çarpazlasın, barmaqlarını o tərəf-bu tərəfə qatlayıb bu ümidsiz işdən əl çəkdi. Mənə elə gəldi ki, anası liturgiyada uşaqları üçün gərgin həyatdan başqa heç bir iş tapa bilmədiyi üçün də pisdir. Və bu kədərli şəklə baxmaq mənim üçün əlbəttə ki, pis oldu.

Amma düşünürəm ki, anamdan nə etdiyini soruşsam, yəqin ki, oğlunun ehtiyaclarını qarşıladığını səmimiyyətlə deyərdi. Baxmayaraq ki, bu, hələ də burada kimin ehtiyaclarının söz mövzusu olması məsələsidir: ana, yoxsa oğul. Yəqin ki, hamımız bu şəkildə “uşaqlar naminə” çox tez-tez yaşayırıq.

Uşaqlarımız bizə “sağ ol” deyəcəklərmi?

Bir çox uşaq böyüdükdə valideynlərinə özlərini yalnız övladlarına həsr etdikləri və böyük fədakarlıqlar etdikləri üçün təşəkkür etməyəcəklər. "Anamız yalnız uşaqlar üçün yaşadı, baxmayaraq ki, biz ondan bunu istəmədik və indi hamımız hələ də bunu həll etməyə çalışırıq" deyə psixoloqlar daim yetkin uşaqlardan bu cür ifadələri eşidirlər. Uşaqlarımızın valideyn fədakarlığı haqqında nə deyəcəyini özümüzə soruşmaq maraqlıdır, lakin bu suala düzgün cavab vermək demək olar ki, mümkün deyil.

Uşaqların cavab verdiyimiz ehtiyaclarından danışırıqsa, uşağın müstəqilliyi də vacib bir ehtiyacdır. Necə ki, sadə tək olmaq lazımdır. Əksər böyüklər uşaqlıq illərinə nəzər salaraq sadə, lakin vacib bir şeyi başa düşə bilirlər: uşaq həyatının ən gözəl və əhəmiyyətli (bəzən təhlükəli olsa da) anlarından bəziləri uşaqların müvəqqəti olaraq valideynlərinin diqqətindən kənarda qaldıqları anlardır.

Təəssüf ki, bəzi uşaqların bir-iki saat evsiz uşaq olmağın necə gözəl olduğunu öyrənmək şansı çox azdır.

Üstəlik, böyük İngilis uşaqlıq tədqiqatçısı Donald Vinnikottun iddia etdiyi kimi, məyusluqlar (cavabsız ehtiyaclar və təmin edilməmiş istəklər) də uşağın normal inkişafı üçün zəruridir. Uşağa ümumiyyətlə ehtiyaclarını ödəyən, lakin həmişə və tamamilə deyil, "kifayət qədər yaxşı ana" lazımdır (Winnicott termini). Uşağın gələcək xoşbəxtliyi üçün möhkəmlənmək üçün müəyyən bir çətinlik dozası lazımdır və "çox yaxşı ana" uşağın inkişafında əyləc olacaq.

“Uşaqlar naminə yaşamaqda” çox vaxt bu cür azadlıq və yerinə yetirilməmiş arzulara yer qalmır. Və daha da pisi odur ki, hər kəsin yaşadığı müasir uşağın (xüsusilə də yeganə) kainatın mərkəzi olmaq şansı var. O, özünü həyat və qəm mənbəyi kimi hiss edə bilər, hamını sevindirən (özü xoşbəxt olanda) və hamını kədərləndirən (çünki qaşqabağını töksə, ailədə cəhənnəm qopar). Bu, sanki kimsə özünü havaya və ya günəşin doğulmasına görə cavabdeh hesab edirmiş kimi faydasızdır. Bu psixoloji yük yetkinlik dövründə depressiya və ya dərin günahkarlıq hissləri ilə nəticələnə bilər.

Uşağa qaçmaq

“Biz əziyyət çəkəcəyik, amma uşaqlarımız xoşbəxt olacaq” fikrinin özü də, kommunizmin parlaq gələcəyinə inam kimi absurddur. Həyatımız uğurlu deyilsə, çox güman ki, uşaqlarımıza özləri üçün xoşbəxtlik qurmağı öyrədə bilməyəcəyik. Ancaq biz uşağı yarımçıq həyatımızın girovuna, özümüzün həyata keçirmək istədiklərimizin, lakin edə bilmədiyimizin proyeksiyasına çevirməyə meylliyik.

Bu halda, “uşaqlar naminə yaşamaq” bizə öz həyatımızı yaşamadığımız faktı ilə barışmağa kömək edir – və belə “təvazökarlığın” biz böyüklər üçün faydalı olması faktı deyil.

Bu seriyadan tipik bir hekayə: ana atası ilə münasibətdən çox da razı olmadığı üçün öz övladına sonsuz dərəcədə sadiqdir.

Eyni zamanda, ata bacardığı qədər çox işləyə bilər - əlbəttə ki, "uşaqlar naminə" də - və gecə yarısından sonra evə gələ bilər, bəlkə də evdə çox xoşbəxt olmadığı üçün. Yəni valideynlər, sadəcə olaraq, evlilik problemlərini həll etməyi öyrənmədikləri üçün uşağı kainatın mərkəzinə çevirirlər - və uşaq onlara bunu unutmağa imkan verir. Və sonra hər kəs itirir: həm böyüklər - həm həyat yoldaşları, həm də valideynlər kimi - və uşaq, çünki o, ata və ana arasındakı real münasibət vasitəsilə bütün həyatı boyu sevgi paradiqmasını alır.

Ev və yer

“Biz yalnız uşaq naminə yaşayırıq” ideyasının qeyri-müəyyənliyi ondan ibarətdir ki, uşağa yaxşı və etibarlı insan mühiti lazımdır, burada ana və atanın hər biri öz yaşadıqları yerdir. maraqlı həyat və bir-birinizi həqiqətən sevirsiniz. Və dünyanın bu yaxşı modelində onun öz yeri var: xoş qonaq kimi vacib bir yer, lakin kainatın mərkəzinin yeri deyil. Bunun üçün ana və atanın hər birini özləri üçün yaşaya bilmələri (bu eqoist səslənsə belə) və bir-birləri ilə münasibətlərin onlar üçün uşaqla münasibətdən bir az daha çox məna kəsb etməsi lazımdır. Başqa sözlə, yalnız yaxşı həyat yoldaşları olacaq yaxşı valideynlər. Sonra uşaq hazır və etibarlı münasibətlər "evinə" daxil olur və böyük təhlükəsizlik hiss edir. Sonra o, mənalı dünyanın yaxşı modelini və sevgi modelini alır - və bu şeylər qiymətlidir, heç bir məqsədyönlü təhsil onları əvəz edə bilməz. Və o, ana və ata arasındakı münasibətlərdə disharmoniya yükünü daşıyan Atlantis rolundan azaddır - və buna görə də özü olmaqda azaddır.

Bənzər bir qanun, demək olar ki, həmişə ana olan, bu gün çox yayılmış bir valideyn olan başqa bir ailə növünə aiddir. Uşağa necə “ev” verə bilər? Tək anada bir var mühüm üstünlük: ailədən qapalı sistem qura bilmir və qohumları (geniş ailə) cəlb edir və dünya. Bir çox hallarda onun valideynləri, qardaşları və dostları uşağın həyatında mühüm rol oynayacaqlar. Və belə bir ana üçün bu "cəmiyyətin" həyatında məhsuldar iştirak etmək vacibdir (bəli, uşaq naminə də vacibdir!). Təbii ki, valideynlərdən biri olan ailə uşaq üçün mühit baxımından mükəmməl deyil, lakin nüvə ailəsi (iki valideyn və onların uşaqları) qapalı sistemdirsə, mükəmməllikdən də uzaqdır. Beləliklə, tək valideynin üstünlükləri var: onun (onun) özünü təmin etmək illüziyasında bir uşaqla yaşaması daha çətindir.

Kim üçün yaşamağa dəyər?

Deməli, bu bir paradoksdur: həqiqətən uşaq naminə yaşamaq üçün böyüklər özləri və evlilik naminə yaşamalıdırlar. Və bəlkə də ailədən kənar dünya üçün yaşamaq qaçınılmazdır. Və əgər biz “yalnız uşaqlar üçün yaşayırıqsa”, düşünməliyik: uşaqları öz həllini tapmamış problemlərimizə girov qoymuruqmu və bu, doğrudan da, “xatirinə” uşağın gələcək həyatında bir xeyirə çevriləcəkmi? “Uşaq naminə hər şeyi qurban verməyə” çalışsaq, bunun onun rifahını artıracağı fakt deyil. Çağırışımızı, evliliyimizi və ətrafımızdakı insanlara sevgimizi birinci yerə qoysaq, uşağı unutmasaq, hamı daha yaxşı olar, o cümlədən gənc nəsil.

Belə qısa bir sual - və üç insanın taleyi üçün çox vacibdir. Və hər dəfə nəyin daha vacib olduğuna qərar verməlisiniz: öz həyatınız və ya uşağın psixoloji (və bəzən maddi) rahatlığı.

Belə bir vəziyyətdə kömək üçün sizə müraciət edənləri ən çox nə narahat edir?
Bu məsələyə kişi və qadın yanaşmasında fərq varmı?

Təbii ki, psixoloqlar məsləhət vermirlər. Amma bacarırıq qərar qəbul edərkən nəzərə alınmalı olan ən vacib məqamlara diqqət yetirin.

Uşaqlar üçün evli qalmaq nə deməkdir?

Anlayışın aydınlığı üçün bununla nə demək istədiyimi aydınlaşdıracağam.

Bu o deməkdir ki, qadının/kişinin yanında olmaq üçün başqa səbəbləri yoxdur və ya artıq yoxdur. Yəni evliliyin qadını bədbəxt etdiyi hallardır - bir vaxtlar həyat yoldaşı seçdiyi bu kişi onu əzablandırır, həyatına gündən-günə dözür. ailə həyatı. Bu halda, mütləq və xüsusilə uşaqlar üçün, evliliyinizi xilas etməməli və ailə illüziyasına qapılmamalısınız.

Bu suala belə aydın mənfi cavab dəyirmi masa mənə psixologiyanın aşağıdakı aksiomları haqqında biliklər verməyə imkan verir:

• Aksiom №1.
  Əgər uşaq maddi cəhətdən təmin olunaraq ana və atanın bədbəxt olduğu bir ailədə böyüyərsə, o, tam olaraq eyni bədbəxt yetkin şəxsə çevriləcək və onun da maddi cəhətdən uğurlu olacağı bir həqiqətdən uzaqdır.
• Aksiom № 2.
  Əgər uşaq xoşbəxt bir ana ilə böyüyərsə (və daha yaxşı olar ki, ata, lakin onu uğurla ögey ata əvəz edə bilər və boşanmış valideynlər ümumi uşaq böyütməkdə əməkdaşlıq qurduqda bu da yaxşı seçimdir), o zaman həyatda hər şeyə təkbaşına nail olmaq.

Sonuncu variantda, uşağın uşaqlıqda nə qədər maddi cəhətdən təminatlı olmasının əhəmiyyəti yoxdur, çünki onun psixikası xoşbəxt bir insan modeli - valideynlərinin modeli ilə təchiz ediləcək və maddi uğur əldə etmək onun üçün xırdalıq olacaq. .

Əlbəttə ki, qorunmanın bütün üsulları sınaqdan keçirilsə və heç bir nəticə verməsə, nizamsız valideynlər uşaqlarına yaxşı bir şey göstərməyəcəklər.

Məsləhətləşmələr zamanı bu sual nə qədər tez-tez gündəmə gəlir...

Baxmayaraq ki, bəzən sual yox, işgəncəli ifadə şəklində səslənir: "Yaxşı, uşaqlar naminə ailəni xilas etməliyik!" Lazımdırmı?

Variant A.
Əlbəttə ki, uşaqlar və kreditlərdən başqa, sizi başqa bir şey - hisslər, çətin dövrə baxmayaraq birlikdə olmaq istəyi, hörmətli bir əlaqə ilə əlaqələndirirsinizsə, cəhd etməlisiniz.

Seçim B.
Lazım deyil - əriniz içki içirsə, döyürsə, sizə və ya uşağınıza qarşı mənəvi zorakılıq edirsə, hörmət etmirsə, atalıq və nikah roluna əhəmiyyət vermirsə.

Sual budur ki, necə? Saxlamalıyam?.. Saxlamaq üçün bir şey varsa, sual aydındır və mən bu variantları A variantında təsvir etdim. İkinci variantda isə nəyi saxlamaq lazımdır? Hansı ailədən danışırıq?

Bilirsiniz, B variantı olan ailələr bütün gücləri ilə “uşaqlar naminə” qənaət edəndə, təəssüf ki, uşaqlar buna görə xoşbəxt olmurlar. Belə yetkin uşaqlardan biri məsləhətləşmə zamanı atası anasını döyərkən stolun altında gizlənən beş yaşlı özünü xatırlayaraq onun sözlərini acı bir şəkildə təkrarladı: “Oğul, sənin naminə dözürəm”. - "Niyə o, mənim üçün buna dözdü, onu tərk edəcəyini xəyal etdim!"

Bu, əlbəttə ki, həddindən artıq seçimdir, baxmayaraq ki, təəssüf ki, yeganə deyil.

Söhbət uşaqların ehtiyaclarından gedirsə, təbii ki, ailə böyük əhəmiyyət kəsb edir. Ancaq bir-birlərini sevdikləri və hörmət etdikləri, ana və atanın xoşbəxt olduğu yer. Valideynlər bir-birinə nifrət edərsə və dözmək uşaq xatirinə - istər-istəməz əvvəlcə bunu hiss edir, sonra isə acı, ağrı və günah yaşayaraq anlayır. Bu cür variantlarda, ayrı yaşasalar belə, xoşbəxt ana və atadan daha çox fayda var. Sonra uşağın hər ikisindən sevinc öyrənmək və "yaxınlıqda olanların, lakin birlikdə olmayanların" ümidsizliyini və həzinliyini qəbul etməmək imkanı var.

Məşhur inancın əksinə olaraq, valideynlərin hər biri uşağı öz istiqamətinə “çəkmədən” bir-biri ilə yaxşı münasibətlər qura bildiyi boşanmış ailələrin uşaqları xoşbəxt insanlar ola bilər və olurlar.

Buna görə də "saxlamalıyam?" Bəli, əgər bir şey varsa. Və heç bir şey yoxdursa, yox.

Bəzən əsas çətinlik müəyyən bir işin hansı varianta aid olduğunu başa düşməkdir və sonra gözləməyə və onu anlamağa çalışmaq lazımdır. Bəlkə də ailə psixoloqunun köməyi ilə. Və bəzən hər şey aydın olur. Siz daha yaxşı bilirsiniz.

Və bəzən “uşaq üçün yaşayırıq” ifadəsinin arxasında tamam başqa sferadan gələn motiv dayanır. Həyatınızı dəyişdirmək qorxusu. Və bu tamamilə fərqli bir hekayədir.

Mütləq - XEYR, əgər qırıq bir vaza yapışdırmaq cəhdləri uğursuz olarsa. Bəzi insanlar səhvən evliliyi qorumaqla uşaqların stresli vəziyyətdən qaçmasına kömək etdiklərinə və valideynlərinin bir yerdə olmasından psixoloji rahatlıq hissini uzada biləcəklərinə inanırlar. Ancaq sevgini necə "oynamağa" və müsbət mikroiqlim illüziyasını yaratmağa çalışsanız da, gec-tez bütün maskalar qoparılacaq.

Bəzilərinin bir aya, bəzilərinin isə bir il səbri var. Amma zehni resurslar gec-tez tükənir. Bundan əlavə, uşaqlar hələ də valideynləri arasında yadlıq hiss edəcəklər. Uşaqların ən yaxşı psixoloq olduğunu söyləmələri səbəbsiz deyil. Onlar qeyri-verbal ünsiyyət vasitələri (gözlər, üz ifadələri, duruş) vasitəsilə məlumatları oxuyurlar və sözlərlə əksinə inandırsanız belə, hər şeyi başa düşəcək və hiss edəcəklər.

Valideynlər arasındakı yanlış münasibətdən xəbərdar olmaq uşağınızı daha xoşbəxt etməyəcək, ancaq əzab, məyusluq gətirəcək və bəlkə də digər insanlarla gələcək ünsiyyətdə qeyri-səmimiliyi öyrədəcək.

Yalnız müəyyən bir vəziyyətdə boşanmanı bir az gecikdirə bilərsiniz. Məsələn, kişisiz qadının mütləq yaşayış yeri, mənzili yoxdursa, yaxın gələcəkdə onun maddi vəziyyətində dəyişiklik gözlənilmir. Yəni onun işi və ya heç olmasa bir təhsili yoxdursa. Sonra iş tapana və ya təhsilini bitirənə (peşəyə yiyələnməyə) qədər bir müddət özünüz və övladlarınız üçün dözməli olacaqsınız. Qadın ayağa qalxan və kişidən asılı olmayaraq mövcud ola bilən kimi boşanma məqbul olacaq.

Bu vəziyyətdə diqqət yetirmək çox vacibdir psixoloji hazırlıq uşaqların valideynlərinin ayrılmasına. Onların gözləri qarşısında heç bir qalmaqal olmamalıdır, daha az fiziki zorakılıq olmalıdır. Valideynlər onları sevdiklərini və onları tərk etmədiklərini, çətin vəziyyətdə həmişə köməyə gələcəklərini, birlikdə işləməyəcəyi üçün sadəcə ayrı yaşayacaqlarını inandırmalıdırlar. Bu başqa söhbətin mövzusu olduğu üçün təfərrüata varmayacağam.

Ailəni bir yerdə saxlamaq, o cümlədən uşaqlar naminə və ya boşanmaq müştərilərin səlahiyyətindədir. Psixoloq müştərilərə həyat prioritetləri və dəyərlərinə əsaslanaraq məlumatlı qərarlar qəbul etməyə kömək edə bilər.

Əgər psixoloq ailəni qorumağa diqqət yetirirsə (və müştəri nikahı xilas etməkdənsə, qərar qəbul etməyi xahiş edirsə), bu, neytrallığın itirilməsini və psixoloji yardımın səmərəsizliyini göstərir. Psixoloqa “boşanmanın cəmiyyət tərəfindən bəyənilməyən bir hadisə olduğu”, şəxsi həyat təcrübəsi və ailə tarixindəki boşanma mövzusu kimi fikirlər təsir edə bilər.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, ər-arvaddan biri boşanmağa qəti qərarlıdırsa, nikahı xilas etmək mümkün deyil.

Seçərkən əsas meyar, uşağın və həyat yoldaşlarının daha az əziyyət çəkəcəyi vəziyyətdə bütün ailə üzvləri üçün daha yaxşı olacağıdır. Mən “həyatımı” və “uşağın psixoloji rahatlığını” bir-birindən ayırmazdım, çünki valideynlərin (yaxud onlardan birinin) bədbəxt olduğu ailədə uşaq üçün əlverişli atmosferi təmin etmək mümkün deyil, çünki uşaq oxuyur. həm münaqişə vəziyyətlərində, həm də "buzlu sükut" vəziyyətlərində yaxınlarınızın emosional vəziyyəti.

“Boşanmadan əvvəlki vəziyyətdə” müştərilərlə işləyərkən çox vaxt məlum olur ki, yığılmış şikayətlər və şikayətlər həyat yoldaşlarının dialoq qurmasına mane olur və onlar boşanmanı yeganə çıxış yolu kimi görürlər, yəni “boşanma təklifinin” arxasında çox vaxt dayanır. münasibətləri yaxşılaşdırmaq və ailəni xilas etmək istəyi.

Boşanma baş verərsə, uşağın qaldığı həyat yoldaşı tez-tez ev işlərinin artması, maddi çətinliklər və uşağın davranış problemləri ilə üzləşir. Boşanma təşəbbüsü olmasaydı, ayrılan həyat yoldaşına qarşı çoxlu mənfi hisslər (kin, qəzəb, qəzəb) ola bilər. Bu vəziyyətdə psixoloji yardım boşanmanın “emosional olaraq tamamlanmasını”, keçmiş həyat yoldaşlarının heç bir şikayətinin olmadığını, boşanmış valideynlər arasında digər valideynlə ünsiyyət qaydası haqqında razılığın əldə edildiyini (və müşahidə edildiyini) təmin etməkdən ibarət ola bilər. , uşağın yanında olan valideynə maddi yardım haqqında və digər təhsil məsələləri üzrə. Və uşaq hər iki valideyn tərəfindən sevildiyini başa düşür.

Boşanmış valideynlərin övladları ümumi uşaq böyütmək məsələlərində razılığa gələ bilmişlər, hər bir valideyni sağlam ailələrin uşaqları kimi qəbul edirlər.

Bu cavab dərhal ağzımdan çıxır!

Oh, bu, “xatirinə”... Psixoloqun kabinetində oturan və ya ana və ya ataya cavab verən nə qədər böyüklər soruşur: “Bunu səndən soruşdum?!”

Çox vaxt ətraf mühitə daha uyğundur... parçalanmaq. Valideynlərə. Bir-birinizə qadın-kişi, ər-arvad olmaqdan əl çəkin... Övladlarınız üçün ana-ata qalaraq! Valideynlər və uşaqlar əbədidir. Ancaq ər və arvad olur və çox vaxt əbədi deyil. Biz partnyorlarımızı, ana və atamızı seçirik, amma uşaqlarımızı seçmirik.

Boşanmış valideynlərin uşaqlarının necə danışdığına diqqət yetirdinizmi? “O, məni və anamı atıb getdi”, “Mənim atam/anam yoxdur”... Yaxud valideynlərdən birinə aid uşaqlıq yaddaşında ilişib qalmış ifadələri təkrarlayırlar: incimiş, əsəbiləşmiş, günahkar, amma etiraf etmədən. Çox vaxt o travmatik anda “ilişib”...

Uşaqlar inciyən tərəflə (adətən anadır, çünki uşaq adətən boşandıqdan sonra onunla qalır) "birləşməlidir". Və o, digər valideyni sevir! Bəli, onu çox sevir. Amma qanuni sevmək, digər valideynlə giriş zonasında olmaq, təəssüf ki, heç də həmişə nəticə vermir... Nəticə daxili ziddiyyətdir, davranış pisləşir, dərslər əziyyət çəkir.

Ayrılığın acısı və ondan əvvəlki hər şey o qədər güclüdür ki, uşaq (baş verir) qisas alətinə çevrilir... Görüş qadağaları, tarixlərinin nəzarəti altında, “pis” valideynə çoxlu “yaxşı”lar ünvanlanır. , və hekayə təhrif olunub, məni bağışla :), amma bu da olur. “Ata getdi, bizi tərk etdi, bala (aşağıda uşaqların bilməməsi lazım olan detallar var, valideynlərin şəxsi/intim həyatı hər yaşda olan uşaqlar üçün tabudur)!” Ancaq ana da öz töhfəsini verdi - münaqişədə 2 (iki) iştirakçı var! Əgər münaqişədən danışırıqsa evli cütlük(yaxud birlikdə uşağı olan, lakin nikah şəhadətnaməsi olmayan cütlüklər).

Uşaq, hətta ana bətnində olsa da, baş verən hər şeyi hiss edir. Və hətta iki yaşında, beş yaş və daha böyük olsalar da, artıq hiss edirlər (böyüklərin “oyunlarını” başa düşməsələr də) ailədə nəyinsə səhv getdiyini... Klassik qalmaqallar olmasa da, sadəcə ata gəlir. gec, ana sakitcə ağlayır, nifrət havada asılır, ana körpənin başına vurmağa başlayır (böyüklər kimi bir tərəfdaşla vəziyyəti həll etməkdənsə, körpənin üzərinə yükləmək daha asandır), "ideal" ilə gərgin gəzintilər ailə” və daha çox... Bilirsiniz.

Ayrılarkən, tərəfdaşınızın hörmətini deyilsə, onu qəbul etmək vacibdir. Əks halda, uşağı sevə və qəbul edə bilməyəcəksiniz - onun yarısı keçmiş ərinizdən/arvadınızdandır. Uşaq isə hiss edəcək, narahat olacaq... “Anam məni sevmir”, “Ata mənə lazım deyil”. Və dağıdıcı bir günahkarlıq hissi (“Onlar mənə görə boşandılar”, “Ana deyir ki, mən ata kimiyəm”, “Sən anan kimisən!”).

İnsanlar, böyüklər, yetkin insanlar olun. Uşaqlarınızın xoşbəxt olmasına kömək edin.

Xoşbəxt ana, xoşbəxt ata - xoşbəxt uşaq! Valideynlər bir-birinə hörmət edirlər - uşaqlar sakitdirlər, əlavə yük daşımaq məcburiyyətində deyillər.

Bu “Uşaqlar naminə” şüarı tez-tez və müxtəlif hallarda eşidilir. Evliliyi xilas etmək lehinə güclü bir arqument kimi. Gəlin evliliyə iki yetkin şəxs arasında onların və cəmiyyət tərəfindən tanınan müəyyən bir razılaşma kimi baxaq.

Belə bir müqavilə bağladıqdan sonra ikisi dərhal üzv olurlar:

1) nikah sistemi - bütün rol və funksiyaları ilə;

2) ailə sistemi - onların qurmağa başladığı, şərtləri və qaydaları inkişaf etdirərək, nəyi və necə etmək olar / mümkün deyil və bu ailənin xarici mühitdə (cəmiyyətlə) necə əlaqə quracağı;

3) böyük ailə/klan - məhz onların xahişi ilə iki tamamilə yad ailə sistemi müəyyən edilmiş qaydaları dəyişdirərək, fərqi nəzərə alaraq bir-birini tanımalı və qarşılıqlı fəaliyyətə başlamalı idi;

4) müəyyən müddətdən sonra başqa bir sistem yaranır - valideyn sistemi: ilk uşağın doğulması ilə iki nəfər ata və ana olur (bəzi ailələrdə bir-birlərini belə çağırmağa başlayırlar: “Ata, get çörək al! ” - “Ana, nə vaxt nahar edəcəyik?” ) və burada əsas odur ki, onlar uşaqların qayğısı və tərbiyəsi ilə bağlı məsələləri necə həll etməyə razılaşırlar, geniş ailə və cəmiyyət qarşısında uşağın maraqlarını təmsil edirlər;

5) valideyn sistemi ilə eyni vaxtda uşaq-valideyn sistemi də yaranır: ailə daxilində uşaqlar və valideynlər arasında münasibət;

6) ikinci uşaq meydana çıxdıqda, həm də bacı-qardaş sistemi - bu ailənin uşaqları arasında qarşılıqlı əlaqələr və münasibətlər olacaq.

Buna görə də, boşanmaq eyni anda BÜTÜN altı sistemdə dəyişiklik etməyə hazır olmaq, iddiaları qəbul etməyə və qərarınıza görə məsuliyyət daşımağa hazır olmaq deməkdir. Burada yaxşı qurulmuş fəaliyyət məsələsi ortaya çıxır: maddi dəstək, hərəkətlərin və əlaqələrin koordinasiyası, vaxt və münasibətlər.

Adətən boşanmadan əvvəl baş verən qəzəb, mübahisə və təhqirlərin qızğınlığında, ümumiyyətlə bütünlükdə və həcmdə gələcək həyat üçün hər hansı bir planlaşdırma haqqında düşünmürlər (o qədər sistem var!). Hətta ər-arvad münasibətləri öz faydalılığını və sosiallığını keçmiş olsa belə nikah müqaviləsi bir və ya hər iki tərəf üçün qeyri-mümkün hala gəldi və onlar sülh yolu ilə ayrılmağa hazırdırlar - hər halda, bu cür qlobal əsasda az adam razılaşır.

Ailə məsləhətçiləri böhranlar zamanı ailələrlə işləsəydilər, yəqin ki, yaxşı olardı və tərəflərin maraqlarını nəzərə alaraq (güzəşt etmədən) bir çox məsələlərdə razılığa gəlmək olardı. Ancaq burada hər şey daha sadədir: bang - boşanma və qız adı.

Yaxşı, xahiş edirəm, ayrı yaşayın - böyüklər, təcrübəli və müstəqil. Hansı ki, əslində onlar evlənmədən əvvəl idilər. Baxmayaraq ki, yox: indi biz nikahda yaşamaq, ailə qurmaq təcrübəsi qazanmışıq. Ancaq burada yeni suallar ortaya çıxır.

Onlardan birincisi uşaqlardır. Ailəyə gəldilər və ata və ananın ayrı yaşaya biləcəyini, ümumiyyətlə həyatda hər şeyin dəyişə biləcəyini bilmirlər. Təhlükə - uşaqlar çox vaxt valideynlərinin boşanmasında özlərini günahlandırırlar. Onlar kifayət qədər yaxşı uşaq olmadıqlarına, ana və atanı sevindirmək üçün kifayət qədər səy göstərmədiklərinə inanırlar.

Və cəhd etməyə dəyər - əla tələbə / çempion / zorakılıq / pis tələbə olmaq və ya ağır xəstələnmək - və hər şey yenidən qayıdacaq. Mübahisələrlə olsun - amma onların sabit və tanış ailə dünyasında olduğu kimi. Çünki siz boşanmağınızla onların sabitliyə, etibarlılığa, proqnozlaşdırıla bilənliyə, bunda təhlükəsizliyə olan inamını sarsıtdınız böyük dünya. Uşaq valideynlərin boşanmasına HAZIR OLMALIDIR.

İkinci sual dağılmış bir ailənin strukturlarının dağıntılarıdır. Çox yaxşı ola bilər ki, indi sizin gəliriniz əvvəlki həyat standartınızı saxlamağa imkan verməyəcək. Və hərəkət etmək sizi sosial dairənizi dəyişməyə məcbur edəcək. Hələ yeni əlaqələr yoxdur, lakin köhnələr kəsilib, təhrif olunub və minimuma endirilib. Qeyri-adidir, ağrılıdır, streslidir. Və böyüklər üçün və daha çox uşaq üçün.

Hələ də başa düşmür: niyə və nə üçün? Niyə valideynlərinin boşanması və köçməsi dostlarını itirməsi, sevimli bölməsinə gedə bilməməsi (pulsuz) və atası ilə getməyəcəyi, məsələn, atasının ona göstərəcəyini vəd etdiyi Krıma getməməsi ilə bağlıdır döyüş gəmiləri.

Üçüncü sual: münasibətlərin aydınlaşdırılması, öz hüquqlarını təqdim etmək, təzyiq, manipulyasiya, bayağı qisas. Evlilik böyüklər arasındadır, boşanma da. Amma valideyn hüquqları Hər iki tərəf uşaq üçün bərabər ödənişlərə malikdir. Hüquqların verilməsi həmişə mümkün olmur. Məhkəmənin uşağın hansı valideynlə yaşayacağını və ya hansı günlərdə ata və ya ana ilə neçə saat ünsiyyət quracağını müəyyən etdiyi vəziyyətlər.

Və məhkəmədə iddianızı müdafiə etmək üçün çoxlu sertifikatlar, qanun layihələrinin surətləri, super məsuliyyətli valideyn olduğunuza dair ifadələr toplamalı olacaqsınız və öz övladınızı sizə etibar edə bilərsiniz. Bu, təkcə stress deyil, məhkəmələr sizin həyatınızın bütün böyük dövrünün əsas məzmununa, onun mənasına çevrilə bilər. Necə hiss edirsən? Bəs uşaq?

Xeyr, sizi boşanmanın pis olduğuna inandırmaq istəmirəm. Zorakılığın (döymə, müntəzəm əxlaqi zorakılıq, ailədaxili oğurluq və yalanlar - çox vaxt alkoqolizm və narkomaniya ilə əlaqəli) olduğu yerlərdə seçim boşanmadır. Əks təqdirdə - uşaqların öz şəxsiyyətinin və özünü identifikasiyasının məhv edilməsi.

Boşanma seçərkən çoxları ilə qarşılaşmalı olacaqsınız mürəkkəb məsələlər və yuxarıda yazdığım problemlər. Və bu zaman özünüz psixoloqa baş çəkmək və uşağınızı uşaq psixoloquna aparmaq fürsəti tapsanız daha yaxşı olar. O zaman bu qaranlıq dövr özünə inamı və başqalarına inamı itirmədən daha sakit və sürətlə keçəcək, əbədi alatoranlığa və həyatın qürubuna çevrilməyəcək.

Həyatınızda və uşağınızın həyatında məişət zorakılığı faktları yoxdursa, ancaq nikahınızın boşaldığını hiss edirsinizsə və başa düşürsünüzsə, özünüzdən soruşun: nikahı qorumaq üçün şəxsən mümkün olan hər şeyi etdiyinizə neçə faiz əminsiniz ( ən yaxşı illərdə olduğu kimi)?

Etibarlı cavabınız 100% edə biləcəyiniz hər şeyi etdiyinizdirsə, ayrılmağın vaxtıdır, sonra özünüzü və uşaqlarınızı boşanmaya düzgün hazırlaşın. Amma fikirləşəndən sonra təxminən 99,9% cavab verirsinizsə, görün başqa nə edə bilərsiniz. Bəzən 0,1% fərq yaradır.

Bu sualın cavabını tapmaq üçün onun arxasında nə dayandığına baxmaq lazımdır. Bir də baxanda görürsən ki, nikah uşaqlara görə deyil, övladlarına görə qorunur, təəssüf ki, bu vəziyyətdə daha çox ört-basdır edir;

Və əgər belədirsə, çox güman ki, indi başqa yol tapmaq üçün kifayət qədər resurslarınız və gücünüz yoxdur. Bunu yoxlamaq üçün davam etməyə çalışın: “Uşaqlar üçün evli qalıram, çünki...”.

Çox vaxt müştərilərimdən aşağıdakı cavabları eşidirəm:

• “Düşünürəm ki, uşaqlar üçün daha yaxşı olar”
• "Qorxuram ki, tək öhdəsindən gələ bilməyəcəm"
• "Qorxuram ki, uşağa lazım olan hər şeyi verə bilməyəcəm"
• "Heç nəyim yoxdur, getməyə yerim yoxdur"
• “Hər şeyi öz başıma hesablamağa öyrəşməmişəm”
• “Qorxuram ki, uşaqlar böyüyəndə məni bunu bağışlamazlar”
• "Boşana bilməzsən, bu mənim ailəmdə qəbul edilmir (qohumlarımın reaksiyasından qorxuram)"
• “Mən özüm tək valideynli bir ailədə böyümüşəm, övladlarımın belə olmasını istəyirəm (qorxuram ki, uşaqlarım uşaqlıqda qarşılaşdıqlarımla qarşılaşacaq).

Diqqətlə baxsanız, demək olar ki, bütün cavablar sizin haqqınızda olacaq - fikirləriniz (təsdiq olunmayan fərziyyələr), hissləriniz (qorxular, narahatlıqlar, qəzəb, inciklik və başqaları), özünüzə şübhələriniz, münasibətiniz və inanclar. Yəni, ümumiyyətlə, belə çıxır ki, siz özünüz üçün münasibətdə qalırsınız.

Əgər bunu etiraf edə bilirsinizsə və özünüzə qarşı dürüst olmaq istəyirsinizsə, o zaman sizə özünüz, münasibətləriniz haqqında daha çox məlumat əldə etməyə və daha məlumatlı qərar qəbul etməyə kömək edəcək aşağıdakı suallara cavab verməyinizi təklif edirəm:

• hər şeyi olduğu kimi buraxın, münasibətdə qalın, çünki heç nəyi dəyişməyə hazır deyilsiniz;
• münasibətdə qalın və onu yaxşılaşdırmağa, zənginləşdirməyə, dəyişdirməyə çalışın;
• münasibətdə qalın və özünüz, qorxularınız üzərində işləyin (işə başlamaq/dəyişmək, hobbiyə başlamaq, maraq göstərmək, psixoloqla işləmək);
• Özünüzü, uşaqlarınızı və övladlarınızın valideynləri ilə münasibətinizi xilas etməyə çalışaraq, lazımsız qurbanlar vermədən əlaqəni tərk edin.

Bu suallara yazılı cavab verməyə çalışın, bu, birincisi, daha təsirli bir təcrübədir, ikincisi, ertəsi gün geri qayıdıb yazdıqlarınızı yenidən oxumağınız üçün faydalı olacaq (nüansları görməyə və nələri qiymətləndirməyə kömək edir) daha ayıq yazmısan).

1. Əriniz/tərəfdaşınızla münasibətinizdə indi sizin üçün dəyərli və vacib olan (sizi ruhlandıran, sizə dəstək verən, yaxın olmağa kömək edən) nədir? İndi ərinizin/tərəfdaşınızın yanında özünüzü necə hiss edirsiniz?
2. Əvvəllər (əvvəlcə) nə dəyərli idi, nə vacib idi, evliliyinizi/birliyini/münasibətinizi birləşdirən nədir? O zaman özünüzü necə hiss etdiniz?
3. 2-ci bənddən iki və ya üç şey münasibətinizdə olsaydı, münasibətdə qalmaq istərdinizmi? Özünüzü necə hiss edərdiniz?
4. İndi münasibətinizdə nəyi bəyənmirsiniz / maneə törədirsiniz / çatışmazlıq edirsiniz? Bunu dəyişdirmək üçün işləməyə hazırsınızmı? Bu barədə partnyorunuzla danışmısınız (mübahisədə deyil, təhdid və ya şantaj tələbləri olmadan sakitcə)?
5. Sizin üçün “ər/tərəfdaş” və “uşağın atası” (“arvad” və “uşağın anası”) rollarında fərq varmı?
6. Övladlarınızın hər birinin atası/anası ilə münasibətində dəyərli və vacib olan nədir? Hər bir uşaq özünü necə aparır, atası/anasının yanında və onun yoxluğunda necə davranır, necə ünsiyyət qurur, qavrayır/hiss edir?
7. Bu münasibətdə qalsanız, sizinlə, digərinizlə, uşaqların hər biri ilə, münasibətinizlə nə olacaq? Bu uşaqlara, sizə, digər insana, münasibətlərinizə necə təsir edə bilər?
8. Münasibətdən ayrılsanız və uşaqla tək qalsanız nə olacaq? Kimə/nəyə arxalana bilərsiniz? Həyatınızı necə təsəvvür edirsiniz? Hansı çətinliklərlə qarşılaşa bilərsiniz? Bunlardan hansı ən çətini, ən dəhşətlidir? Bununla necə məşğul ola bilərsiniz, bu işdə sizə kim/nə kömək edə bilər?
9. Sevdiyiniz insan (oğul, qız) oxşar vəziyyətlə üzləşsəydi, ona nə məsləhət görərdiniz, necə və necə kömək edə bilərdiniz? Bu barədə yaxın ətrafınızdan kimsədən soruşa bilərsinizmi?

Qərarınız nə olursa olsun, aşağıdakıları xatırlamaq vacibdir:

• Qərar siz və tərəfdaşınız/həyat yoldaşınız tərəfindən verilir, siz bunu valideynlərin, qohumların və xüsusən də uşaqların çiyninə qoymamalısınız. Bu sizin evliliyiniz/birliyiniz və münasibətinizdir, heç kim ailəniz üçün nəyin yaxşı olacağını bilmir.
• Həyat yoldaşı / ortağı və ata / ana fərqli rollardır və onlar qarışıq olduqda, ən çox münaqişələr yaranır, buna görə hər kəs, xüsusən də uşaqlar əziyyət çəkir, çünki onlar şantaj, manipulyasiya və qisas obyekti olurlar. Uşaq tez-tez bilmədən müxtəlif vasitələrdən (xəstəliklər, şıltaqlıqlar, antisosial davranışlar, dərmanlar, evdən çıxmaq, təhdidlər və ya intihara cəhdlər) istifadə edərək, əlaqə üçün yapışqan olur.
• Xoşbəxt olmaq/xoşbəxt olmaq hüququnuz var, əlaqəni tərk etsəniz, həyat yoldaşı/tərəfdaş olmağı dayandırırsınız, lakin bu, uşağı valideyndən məhrum etdiyiniz demək deyil. Uşağın həyatında digər valideynin (arzu edilərsə) olması ilə razılaşmaq sizin səlahiyyətinizdədir. “Yaxşı ər/arvad” “yaxşı ata/ana” ilə eyni deyil. Əksinə, “pis tərəfdaş/həyat yoldaşı” “pis ata/ana” bərabər deyil.
• Başqasını dəyişə bilməzsiniz, onun necə bir tərəfdaş/həyat yoldaşı, ata/ana olduğuna görə məsuliyyət daşımırsınız, ancaq özünüzü dəyişə, məhdudiyyətləriniz və təcrübələrinizlə işləyə bilərsiniz. Əgər özünüzə qayğı göstərməyi, daha güclü, daha xoşbəxt olmağı öyrənsəniz, uşaqlarınızın da eyni olmasına kömək etmək şansınız daha yüksək olacaq.
• Əgər indi bunu etmək üçün resurslarınız və gücünüz yoxdursa, münasibətdə qalmaq və heç nəyi dəyişdirməmək hüququnuz var. Münasibətinizin istədiyiniz kimi getməməsi sizin günahınız deyil. Eyni zamanda, siz həm fiziki, həm də psixoloji/ruhi olaraq özünüzün və uşaqlarınızın həyatı və sağlamlığı üçün məsuliyyət daşıyırsınız. Əgər sizin və ya övladlarınızın sağlamlığı təhlükə altındadırsa və hətta bu, sistematik şəkildə baş verirsə, o zaman sizin kömək istəmək və onu almaq hüququnuz var.

Arzu edirəm ki, övladlarınızı filankəs və ya kiminsə xatirinə deyil, adı ilə xilas etmək üçün özünüzə, münasibətlərinizə və ailənizə diqqət yetirin və dəyər verin.