Однако мы попробуем задать вопросы: почему Золушка так живет? Чего она хочет? Чего боится? Похоже, из-за презрительного отношения членов семьи, следствием которого явилась низкая самооценка и утрата самоуважения, Золушка делает все, чтобы «достичь острова безопасности посреди пугающего мира, сделать устойчивым чувство самоуважения, овладеть вызывающей беспокойство ситуацией, активно инициируя ее…» . Однако способ, который она выбирает, весьма нарциссичен . Золушка стремится добиться грандиозного успеха и доказать всем , что она не просто бедная трудолюбивая девушка-замарашка, а настоящая принцесса . Именно поэтому уровень притязаний Золушки не обычный мужчина, а сам принц! Однако она не мечтает о любви, отношениях, семье - она мечтает о сильном мужчине и получении той власти, которая позволит ей приобрести безопасность и уважение окружающих. Путем «присоединения» к принцу Золушка может также усилить самоуважение , так как этот носитель титула и статуса станет как бы частью ее самой. Главное в отношениях к принцу - не любовь, а создание условий для более устойчивого самоощущения Золушки. Заметим, что в сказке ни разу не говорится о чувствах Золушки к принцу или принца к Золушке.

Единственные эмоционально насыщенные отношения в сказке - это отношения между Золушкой и ее матерью-мачехой и сестрами . Эти отношения нельзя назвать простыми. Похоже, больше всего Золушка боится утраты этих сложных, унизительных, спутанных, но единственно доступных для нее эмоциональных отношений с членами собственной семьи. Пробуждающаяся женственность требует своей реализации, однако она не прибегает к открытой реальной конкуренции с сестрами, а использует фантазийный вариант - предается мечтам, в которых она принцесса, а ее избранник - принц.

Отношения Золушки с матерью-мачехой и сестрами могут быть описаны как созависимые . Термин «созависимость» состоит из двух частей: «со-», обозначающей «совместный», и «зависимость», которая описывает потерю свободы. Одним из основных чувств в созависимых отношениях является страх - страх отвержения со стороны значимых людей. Именно из-за этого страха Золушка не пытается строить границы, говорить «нет», отказываться от невыносимой работы и требовать уважения.

Любопытен тот факт, что мачеха - это как раз тот персонаж, который выполняет двойственную роль в жизни Золушки . С одной стороны, ее агрессивное, унижающее Золушку поведение формирует определенные мазохистические черты у героини. Описывая мазохизм через паттерны самоуничтожения, С. Джонсон указывает: «Ребенок, зачастую бессознательно, сохраняет воспоминание о том, как была сломлена его воля, и помнит, что, несмотря на это, он выжил. Остается также неистощимое желание противостоять поражению и утвердить собственную волю, даже если это происходит в укрытии, тайно и сопровождается тяжелым страданием. ... «Я не буду злиться, я отомщу» — эта фраза кратко выражает скрытую феноменологию мазохизма. Однако проблема такой личности заключается в такой огромной разнице сил, что невозможно бывает воспользоваться единственной безопасной формой мести - самоуничтожением, актом, который позволил бы сохранить чувство гордости за себя. Единственным путем к победе над другой личностью является наука, как находить радость в собственном поражении, демонстрировать это миру и отвергать любые попытки изменить такое положение» .

Похоже, именно отношения с мачехой, которая постоянно унижала Золушку, заставляя ее тяжело работать по дому и отказывая в маленьких радостях, превратила ее в ту, кем она является - внешне покорную, забитую, согласную с любым насилием девушку, которая мечтает о торжестве и мести обидчикам. Сформированный мазохистический радикал ведет к тому, что рядом с жертвой-Золушкой все члены семьи становятся тиранами. Возможно, Золушка провоцирует свое окружение на насилие, потому что извлекает вторичную выгоду из своего положения жертвы. Похоже, Золушка неосознанно добивается именно этого эффекта. Высокомерие Золушки-жертвы заключается в том, что она упивается своими страданиями, чувствуя себя при этом победительницей. На первый взгляд, достаточно сложно разглядеть за наблюдаемым безропотным поведением, жертвенностью и даже мазохизмом истеричность Золушки. Однако это особая форма истеричности, единственно возможная в сложившейся ситуации, проявляющаяся в демонстрации жертвенности и выполняющая функцию привлечения внимания. И Золушке это удается сполна: ей сочувствуют все читатели мира, но только не ее родные. Как это созвучно переживаниям людей, которые живут с истериками, играющими роль жертвы. В других же, более благоприятных случаях, например, на балу, Золушка в полной мере способна использовать свою демонстративность и очаровать принца, короля и всех гостей.

С другой стороны, такое поведение мачехи нормативно обусловлено . Золушка - девушка на выданье, и приучение ее к домашней работе, развитие трудолюбия, навыков ведения хозяйства является нормальным и естественным для девушки того времени. Точно так же, как сегодняшние матери водят детей на секции и кружки, занимаются их образованием и развитием навыков, необходимых для самореализации в современном социуме, мачеха готовит Золушку к взрослой жизни. Правда, она выбирает для этого достаточно агрессивные формы и методы.

Однако именно такое поведение мачехи, как ни парадоксально, способствует дифференциации Золушки. Сегодня, как и в прежние времена, для начала самостоятельной жизни девушка должна сепарироваться от родителей. Современным детям бывает сложно «предать» любящую, понимающую, всепрощающую мать. Отделиться от такой матери бывает сложно, а порой невозможно. Мачеха же в сказке достаточно агрессивна по отношению к Золушке. Она также пресекает все ее попытки отделения - например, не пускает на бал, где принц ищет себе невесту. Так, в версии сказки братьев Гримм, Золушка «стала просить мачеху, чтобы та отпустила её.

Эх ты, Золушка, - сказала ей мачеха, - вся ты в грязи да в пыли, куда уж тебе идти на пир? У тебя ведь ни платья нет, ни туфель, а ты ещё танцевать захотела!

Но Золушка всё её просила. Тогда мачеха ей говорит:

Вот просыпала я миску чечевицы в золу. Коль выберешь её за два часа, тогда можешь идти вместе с сестрами» .

Чем более сложнее задания дает Золушке мачеха, тем сильнее желание девушки нарушить запреты и пойти на бал, а, по сути, искать мужчину. Мать «…пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты…» . Таким образом, мачеха - это мать, которая вырастила дочь «для себя» и держит ее рядом, одновременно выстраивая с ней жесткие границы. Это сложное поле двойных посланий - ты не нужна мне целиком, мне нужны лишь твои навыки и умения - очень сложно пережить. На это можно реагировать отчаянием и саморазрушением (по мазохистическому типу), уходом в мир фантазий (по истерическому типу) и доказательством матери своей ценности и уникальности (по нарциссическому типу). Ни один из этих выборов не учитывает собственное Я Золушки - ее желания, мечты, потребности, способности. Жизнь с такой матерью, отношения с которой можно описать как одновременно конфликтные и запутанные, однозначно приводит к формированию одной из вышеописанных патологий.

Олифирович Н.О.
Оригинал взят у

Однажды я вышла из магазина, чтобы предотвратить истерику ребенка по поводу покупки печенья. На автостоянке нас остановила женщина, которая сказала мне, что я показала себя лучшим родителем в торговом центре. Моя дочь так не считала. Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент. Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории мира. Истории об испорченных, гнилых детях пугают даже образцовых мам. Но это отнюдь не ошибка детей, это вина родителей. Легко только хотеть обуздать своих сорванцов, для этого нужно еще что-то делать. В конце концов, разве каждой из нас не хотелось бы быть спокойной мамой? Не сдавайтесь! Дети могут считать вас злыми сейчас, но позже они непременно будут вам благодарны.

1. Заставляйте своих детей вовремя ложиться спать.

Все мы знаем, насколько важен полноценный сон для здоровья ребенка. Возьмите все под контроль и отправьте ребенка спать. Никто и не говорит, что дети должны хотеть лечь спать. Изначально они будут бурно реагировать на ваши слова, протестовать, но со временем, увидев, что вы непреклонны, поймут, что вы серьезны как никогда ранее.

2. Не балуйте детей ежедневными десертами.

Сладости должны быть припасены для особых случаев. В этом случае они станут «удовольствием». Если вы будете все время поощрять ребенка, то он перестанет воспринимать сладости как вознаграждение. Кроме того, это может повлечь за собой ухудшение здоровья и стоматологические проблемы.

3. Научите ребенка платить за все, что он хочет.

Если вы что-то хотите, вы за это должны заплатить деньги. Это работает во взрослой жизни. Чтобы приучить ребенка к самостоятельности, вы должны разъяснить ему, что у каждой вещи есть своя цена. Все то, что им так нравится (устройства, видеоигры, поездка в лагерь), имеет определенную стоимость. Если ребенку придется отдать за это часть своих накопленных денег, то и ценить полученное он будет больше. Этот прием также позволит вам сэкономить на бесполезных «хотелках» вашего ребенка. Ведь если он не готов расстаться с частью собственных денег ради покупки какой-то новой вещи, значит, на самом деле она для него не столь важна и желание обладать ею является не столь уж большим, как могло казаться изначально.

4. Не церемоньтесь.

Некоторые дети горько разочаровываются, когда, получив работу, понимают, что для них установлены определенные правила и ограничения. Они должны приходить вовремя, делать то, что им говорят. И, более того, часть работы им совсем не по душе. Если вам не нравится учитель вашего ребенка, положение на футбольном поле или просто расположение автобусной остановки, вы должны избежать искушения изменить ситуацию. Окружая ребенка максимумом удобств, вы лишаете его возможности закалиться даже в самой трудной и неприятной ситуации. Во взрослой жизни не все так сладко и легко. Запомните, если вы не научите своего ребенка мириться с малоприятными ситуациями, вы заранее обрекаете его на жизнь неудачника.

5. Заставляйте их выполнять сложную работу.

Не думайте, что давать сложную работу – это неправильно. Наоборот, ничто так не придаст ребенку уверенности в своих силах, как выполнение сложной для него задачи. Чувство гордости за себя позволит покорять новые вершины и в будущем.

6. Подарите ребенку часы и будильник.

Научите ребенка управлять своим временем. Вы не всегда сможете быть рядом, чтобы напоминать о том, что пришла пора выключить телевизор и начать собираться.

Возраст. У меня двое. Дети не справляются с обилием вещей и обилием правил и хотят все испробовать. Помогите ребенку и себе. Вам в Ашан и ИКЕЮ и Детский мир- там есть специально для детской безопасности защелки на ящики, двери шкафчиков и кухни, на окна, на двери из типа пены чтоб не хлопали и не закрывались (когда надо), затычки на розетки итд итп. Все это купить и приспособить. Поставить на двери замки или защелки высоко. В ту комнату в которую ребенок в данный момент не ходит или вообще ходить не должен без вас- закрываем на защелку. Кухню например когда так никого нет- тоже можно закрыть. Ванну- тоже когда не нужна. В комнату в кот ребенок только с вами ходит можно на время составлять стулья и кресла- например из кухни- с которых ребенок на стол забирается. Нет их- на стол и не залезть. Ящики и полки внизу с вещами кот нельзя пользоваться закрыть вышеуказанными приспособлениями или отсортировать вещи наверх.Шторы длинные снять вообще. Но-ОБЯЗАТЕЛЬНО- оставить и шкафчики и ящики в свободное пользование в которых вещи не опасные и не хрупкие- в кухне например кастрюли, сковородки (стеклянные крышки при этом наверх),ложки, шумовки, пластиковые миски и коробочки, защепки, губки итд. В комнатах- какую-то одежду чтоб пробовать, полотенца которые не жалко, бумагу простую, старые газеты и журналы которые можно рвать (в отличие от книжек например). И вовлекать ребенка в жизнь положительно- мыть вместе посуду (и не ругать за лужу на полу), резать вместе овощи ножом с тупым кончиком- при этом сажая на стул, мне поначалу пришлось сшить пристежку к стулу- садиться может со мной резать, или крупу или фасоль или горох пересыпать из миски в миску или из банки в банку, стаканов пластиковых итд. Но не убегать при этом. Пристежку использовала месяца 3. Потом дите привыкло. (Только не надолго, минут 10 с вами наверно хватит концентрации, потом надо отпускать).Игры- если дома тепло разденьте до трусов и футболки, положите полиэтилен из стройтоваров, на него обои- дайте ребенку пальчиковые краски и пусть малюет чем угодно -потом в ванне отмоете. Дайте ей пару кусков больших ткани или пару одеял в свободное пользование- если ей заворачиваться нравиться. Гулять много и купить такую одежду которую можно пачкать. И сейчас весна на носу- штаны и куртку непромокающие в которых в лужи можно. И свести запреты на минимум, зато их очень хорошо продумать. Должно быть мало нельзя- но то что нельзя то нельзя! НО БИТЬ ребенка нельзя. 02.03.2010 16:20:38, Ata

И вообще нужно быть готовым быть все время массовиком-затейником. То есть- если мне нужно сварить суп то что и как и чем будет делать моя дочка- и вариант1, вариант2 (как минимум). Если я мою пол, то в чем она одета чтоб не жалко, где ее тряпка, где стоит ведро с водой (напр на столе и опускается только на пару минут когда вы вместе тряпки моете)- или вы даете ей миску с водой в свободное пользование и моете пол на кухне где кафель- с рассчетом что вся вода будет на полу и ребенок весь мокрый- но довольной. Кстати пол можно мыть не только когда вам надо, но и чтоб дитя успокоить-занять. Если вам надо что то сделать за письменным столом- то где ее стул, ее бумага, ее карандаш, ее клейкая лента разных цветов которую на бумагу наклеивать можно итд. И где ваше терпение- заранее настроиться- чтоб все время быть готовой участвовать- нарисуй мне пожалуйста красным карадашом! Получилось зеленым- здорово! А если 2 листочка вместе склеить- получиться? Давай покажу! А теперь наклей синюю клейкую ленту! А теперь кусочек зеленой! Хочешь ножницы? (детские). Давай нарежем бумажки маленькие как конфетти! Итд итп. (Пример за столом был живой. Успела написать 4 емаила по работе и ответить вам. Мои двое были рядом). Ждать что дети в таком возрасте будут играть и развлекаться одни это иллюзия. Если это вдруг 15 мин происходит то это неожиданный подарок судьбы. Случайная пауза в работе массовика затейника. 02.03.2010 17:18:54, Ata

Я понимаю, что надо больше общаться с детьми и может вместе посуду помыть и кушать приготовить. Но у меня всегда не хватает времени. Пришла с работы нужно быстренько убрать приготовить и если я начну это делать в компании своих двухлеток, я ничего не успею. Единственное что они получают от меня по будням ужин, ванна, книжки на ночь ВСЕ на большее у меня нет времени. Больше внимания я могу уделить в выходной, иначе им кушать будет нечего и всего остального для комфортной жизни. Вот и получается что я злая мать. Когда я собираюсь утром на работу, моя приемная дочь бегает за мной следом и специально бьется головой об стенку или об стол, и начинает наигранно плакать, потому что знает если она плачет мама возьмет на ручки и пожалеет. 03.03.2010 13:01:28, Нат.Ник

Как то печально и странно звучит.... А дети то в сад ходят? Или с кем они днем? И вы одна? Без мужа и бабушек? Когда уходите-приходите? Мне все таки кажется что вам нужно ваши жизненные привычки как то пересмотреть и переделать... Мне не хватает информации чтобы дальше советовать. Но я не понимаю до конца почему времени все время не хватает? Двухлетки-то в 21ч в кровати спят! Ну скажем вы приходите в 18.30 с работы (уже сказала не знаю вашего графика это гипотетично сейчас). Понятно вы устали. Но вы же решились на 2 детей! До 21 остается 2,5 часа. Почему надо убирать много?- если дети в саду то убирать не надо особенно,их же не было дома, если дети с няней то почему она не убирает к вашему приходу так чтобы дома нормально было? (Я не имею ввиду мытье полов, туалета, стирку и генеральные уборки, но так обычно-опрятно няня должна поддерживать если она с детьми). Дальше вопрос организации и приоритетов. Что надо- ужин приготовить? Почему нельзя вместе с детьми? Ну готовьте ужин сразу на 2 дня но вместе. Посуду помыть- одна моет с вами, вторая занимается приготовленной вами деятельностью- примеры уже писала, кроме того мазаики и пазлы простые складывать, рисовать, лепить итд. Потом что делаете? Ванна? До этого в игры во взрослой кровати или на диване играете? Прятаться под одеялом, валяться, кувыркаться, маленький предмет прятать и искать итд. Потом ванна и книжки? Потом спать? 21 час. Вы же не ложитесь в 21 спать? Значит есть еще время часов до23- 2 часа значит! Считает час на дела, час на личную жизнь и отдых. За час можно обед на 3 дня запросто сварить! Стиральную машину можно было уже вместе с детьми запустить, белье перед вашим сном повесить. Час еще для вас! На следующий день ужин не надо готовить (он был на 2дня приготовлен). Значит можно вместе с детьми пол помыть и подрызгаться!При этом музыку хорошую поставить- веселую! В следующий свободный раз красками порисовать! Под напр классическую музыку. А вечером- обед то на 3 дня сварен- одежку зашить если надо, погладить. И опять час на себя! Ну и так продумывать дни!!! А главное- в первый же выходной няню или бабушку-и руки ноги и в ИКЕЮ, Ашан и детский мир! 03.03.2010 16:46:44, Ata

Мужчина по своей природе агрессивнее, активнее. Посмотри, в какие игры играет папа с ребенком: догонялки, пугалки, соревнования…

А теперь подумай, чем с крохой чаще занимаешься ты? Это чтение, конструирование, ролевые игры. Конечно, это обобщения, но женщина нередко отвечает за тепло в доме. От нее малыш получает много нежности и заботы.

Мужская агрессия направленная, локальная. Она как буря: налетела и ушла. А женская может быть накопительной. От этого и более разрушительной. Как постоянные подземные толчки. Малыш, у которого мама злится регулярно, живет как на вулкане.

Для нашей культуры характерна скрытая агрессия. Мама может не кричать на кроху. Ей достаточно тяжело посмотреть на малыша, чтобы он испугался и перестал заниматься тем, что делал.

Это называется пассивная агрессия, и справиться с ней еще тяжелее, чем с открытой. Почему?

Такая мама приводит на прием к психологу ребенку и говорит, что у ее малыша проблемы. А специалист видит - менять поведение нужно именно маме! Потому что у ребенка уже : заикание, плохой сон, тик… А все оттого, что мама постоянно недовольна малышом. Оценки не такие, старается мало. Отсюда и регулярное недовольство крохой. Но он не должен расти удобным для тебя!

Родительская агрессия как бомба с часовым механизмом.

Рано или поздно она взорвется. Последствия - психосоматика, затаенный гнев, неумение общаться с людьми, зависимости и проблемы с самооценкой… И особенно это касается женской агрессии в отношении малыша.

Что делать, если ты чувствуешь: статья про тебя?

• Помни, что твой карапуз уже личность! Свой характер, свои желания и своя дорога. Не вставай на пути у него! Лучше дай ему руку и иди с ним рядом. Бегай с ним по лужам, смейся, не хмурь брови, когда он делает что-то не так по твоему мнению.
• Давай много телесного тепла! Обнимай, целуй, гладь, валяйся в обнимку. Именно через тело мы узнаем, что нас любят.
• Хвали много! Не бойся баловать. Кто знает, как сложится жизнь у ребенка. Пусть у него будут теплые воспоминания из детства.
• Учись признавать свою злость и справляться с ней. Да, каждая мама устает. Много раздражения накапливается - но дети не громоотвод. Ищи свои способы быстро выпускать злость! Барабань по столу, стучи по подушкам, кричи под струю воды в ванной. Объясняй потом малышу, что злишься, но он в этом не виноват.

Признавай проблему и не вини себя. Если ты часто злишься, значит, на то есть причина. Первый шаг, чтобы справиться - признать ее. Поверь, твои усилия стоят того, чтобы дети запомнили тебя как .

> Я - злая мама?(много букв)

Я - злая мама?(много букв)

Мысли вслух. Я наблюдаю за поведением мам на площадке,за своей подругой и сестрой с их детьми. в некоторых ситуациях мы ведем себя совершенно по-разному. (детки-ровесники). Например,мы гуляем в парке около двух часов,собираемся идти к дому,сажаем возмущающихся детей в коляски. Оба начинают кричать. Моя подруга тут же вытаскивает свою и,пыхтя,тащит ее на руках,пока та не согласится сесть в коляску (иногда она и до дома не соглашается).Мой Ванек,поорав еще пару минут,отвлекается и потом мы спокойно ползем к дому. Подруга говорит,что не хочет,чтоб ее дочь плакала даже и минуту,а то,мол,решит,что мама злая. Также,когда наши детки учились ходить по ступенькам. Я наблюдаю за ним,когда вижу,что он может сам,даже если возмущается,только подбадриваю издалека,не с первой попытки,но всегда у него получается. Дочь подруги пару раз попробует,потом смотрит на маму и жалобно так зовет,она сразу подбегает,помогает и часто в принципе повторяет слова типа "мама тебе всегда поможет", "мама рядом", "мамочка всегда с тобой" и т.п. Я такие слова говорю не так часто. Задумалась,может зря? Еще пример. Наши малыши уже не хотят сидеть в стульчиках для кормления.Сестра за своим бегает с ложкой по всем комнатам,если ее деть убегает. Я так не делаю. Один раз Ванек убежал со стула,съев всего две ложки супа. Ну я и не настаивала. Потом ходил клянчил то печенье,то банан,не дала,уложила спать,потом полдник сделала пообильней. И напоследок сегодняшняя ситуация. Днем сидели на полу с ним,играли,начал меня царапать,пять раз сказала,что не надо маму царапать,надо пожалеть,маме больно и т.п.Потом отвернулась,сына взял планшет пластмассовый для рисования и огрел меня по голове,за что получил по попе,несильно,но все равно расплакался. Вот теперь сижу думаю,где я не права,и может я действительно недодаю ребенку ласки и внимания?... Жду советов или тапок
Сверчок © (31.03.2010 21:03)

Я поддерживаю во всем, кроме "получил по попе" (я против физ методов категорически) я тоже злая мама)))))) но бегать с ложкой - фигушки)))) и с коляской тоже так - один раз, по глупости, понесла на руках, и коляску толкала - три месяца потом еле разгибала спину)) так что я с тобой)))
Трусливый Лев © (31.03.2010 21:03)

Ну про кормежку ничего говорить не буду, т.к. я не представляю как едят в норме дети)) я уже больше года борюсь за каждую скушанную ложку, для меня это победа)) а если и не напоминать моя ваще есть не собереться наверное никогда... а вот по всем остальным пунктам я поддерживаю, про попу вот еще, моя ржать начинает в голос, поэтому за явные хулиганства еще не придумала как действовать
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Да я вот впервые не сдержалась,но он явно специально царапает,руки отводила,уговаривала,в ответ слегка прикусывала,ниче не помогает. вот подумала,может он от меня так внимания требует или не хватате чего-то...И обнимаемся,и играем вместе,бузим,но иногда он начинает драться,причем не в запале игры,а ни с того,ни с сего..вот что делать?
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Когда мой мне прям лупит по руке, я ему тихонько так же делаю в ответ.... он сразу губы надувает, типа обиделся, понимает значит....
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А моя пока не понимает ((начинаются жалостливые крики и попискивания, уходит от меня в другую комнату, через несколько минут возвращается и лезет обниматься)
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Поймет... я всегда на все его попытки "ударить" делаю тоже самое в ответ. конечно не применяя силу, легонько, чтоб понял...
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Да у нас не попытки ударить, а всякие другие не менее лучшие пакости ((волосы подрать, покусать, залезть в глаза, а если и бьет то ногами причем только в ботинках
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Ага, так больно когда ботинками.... ну конечно тут уж надо по-другому думать что-то... не лупить же его обутыми ногами))) гыыыы))
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А мой не обижается,он еще сильнее лупит..Помогает только если встать и уйти,но потом все равно вес повторяется((
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Да, я тже думаю что не понимает потому что не больно. тут ещё важно силу рассчитать, чтоб не сильно, но чтоб понял...
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Повторяется, потому что не знает как можно по-другому. Мой тыкал пальцем в глаза. Психолог в саду посоветовала не запрещать, а отводить рукук со словами "так нельзя..., а вот напр. погладить можно" и его рукой погладить - это есть дать приемлимый выход энергетическому импульсу
Лама © (31.03.2010 22:03)

Всё ты правильно делаешь ИМХО насчет "по попе" моё ИМХО в профилактических целях иногда можно. Конечно не сильно))) Хотя моему например "по попе" всегда смешно, он это как игру воспринимает)
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Я одобряю твое поведение. я тоже не ведусь на его пустые нытики. сегодня, например, у нас была на улице _первый раз_ истерика, он не хотел уходить домой, носился, взяла подмышку, дома проорался, без слез. надеюсь, такого больше не повторится. но на поводу не пойду, типа ну раз не хочешь, значит, будем гулять. не та ситуация.с ложкой не ношусь. не ест-не надо. прглодается -попросит. у нас так было) ничем тяжелым не ударял, кусал, бывало, в ответ укусила не обльно, но ощутимо, обиделся, больше не кусает. я тоже плохая? но я даю ходить по лужам, жалко что ли.
Кошатница © (31.03.2010 22:03)

Все правильно делаешь) я моя бы по попе получила если так маму огрела бы.. правда такого не бывает у нас а еда.. четко едим за стульчиком или поблажка у мамы папы на коленках.. по дому с ложкой не бегала и не буду.
nadek © (31.03.2010 22:03)

Когда я плакала, у меня сын смеялся))) зато уже сейчас он понимает, что такое мама плачет. и тоже расстраивается, пытается меня успокоить, по головушке погладить....))) ляля мой)))
modest © (31.03.2010 22:03)

Ты все правильно делаешь. слова “мама рядом” значат для ребёнка гораздо меньше, чем реальная моральная поддержка, которую мама оказывает. И одна из сторон этой смаой поддержки - обеспечение твердых рамок, на которые ребёнок сможет опораться для ориентира. подружка не с того конца взялась. это как можно говорить женщине “люблю” миллионы раз и при еотм таскаться по бабам, а можно не говоирть “люблю”, но ТАК обращаться с женой, что никаких сомнений не остается. подружка пошла по лекгой тропе - говоря пустые слова. ну, и насчёт “злая мама” - ваще гы-гы-гы-гы)))))
Sova © (31.03.2010 22:03)

Я строгая мама))), если что-то надо принципиально, то это делать надо, если нет, то нет. в общем все зависит от ситуации. но каждый раз по разному нельзя, у нас либо можно, либо нельзя, иначе фигня получается... мы живем на пятом этаже. да у нас маленькие ножки, нам жарко и хочется на ючки, но я не лошадь, поэтому медлено, но верно мы идем сами... есть можно либо сидя на диване, либо сидя на стуле, либо стоя за столом, но не на столе и не по всей квартире...
Рыжий Мурзик © (31.03.2010 22:03)

Ой, я полностью с тобой согласна, я так же поступаю единственное мы домой обычно ходим пешком, если он не хочет в коляске, на маме-редкость
Jungle © (31.03.2010 22:03)

Не, у нас иногда бывает, но не долго если слазить не хочет, то я его отвлекаю ой, смотри муравей ползет, ой белка прыгает или побежали вон до той лужи и т.п. пока прокатывает:) ну без коляски-вы совсем большие:) мы часто тоже без колясы и без велика гуляем
Jungle © (31.03.2010 22:03)