Кризисы возникают практически в любых отношениях. Даже если вы не связаны со своим любовным партнером семейными узами, а просто встречаетесь несколько лет, разногласий и тупиковых ситуаций не избежать.

Вот о том, откуда берутся кризисы во взаимоотношениях, и как с ними справляться, мы сегодня и поговорим.

Кризис «букетно-конфетный»

Пожалуй, главная причина первого кризиса в отношениях – нежелание больше притворяться. Дело в том, что когда мы только начинаем с кем-то встречаться, мы изо всех сил стараемся казаться лучше, чем есть на самом деле. И получается, что наш любовный партнер оценивает не нас самих, а свое представление о нас. Мы же демонстрируем свои самые выдающиеся и интересные качества, подстраиваемся под стереотип «идеальной женщины» так же, как наш партнер пытается казаться «идеальным мужчиной». Как правило, подобное поведение характерно для первого года отношений, то есть для периода, который принято называть «конфетно-букетным».

А что происходит дальше? Правильно. Мы убеждаемся, что роман приобрел стабильность, расслабляемся, и через надетую нами маску постепенно проступают наши истинные черты. Человек просто физически не может притворяться тогда, когда чувствует себя в безопасности. Он уже и сам не помнит, что когда-то создал определенный образ, и, соответственно, перестает его придерживаться. Кроме того, появляются мысли о том, что раз любовный партнер до сих пор не нашел кого-то другого, значит, его все устраивает, он по-настоящему любит, поэтому ему уже можно показать себя «во всей красе».

И вот тут выясняется, что партнер, в общем-то, и не жаждал таких откровений, ему хорошо и спокойно было в обществе той возлюбленной, которая все терпит, всегда улыбается, готова приехать в любой момент, накормить и заняться сексом. Осознание, что его избранница умеет и скандалить, и капризничать, и даже ставить условия, приводит мужчину в замешательство и провоцирует на отторжение нового образа партнерши.

Да и женщин срывание масок тоже не особо радует. Вроде только вчера рядом был щедрый, умный, веселый мужчина, который всегда «на высоте», и вдруг вместо чуткого и внимательного возлюбленного образовалось нечто привередливое, с неизвестно откуда взявшимся «личным пространством», которому непременно надо уделять несколько дней в неделю.

Что делать: все-таки не расслабляться и помнить, что разочарование убивает любовь если и не молниеносно, то достаточно быстро. Над отношениями и над своим образом надо работать постоянно, держа себя в руках и не опускаясь до сомнительного афоризма, что «полюбите меня черненькой, беленькой-то всякий полюбит». Сдержанность, приветливость и отказ от навязывания своих правил игры спасают от кризиса гораздо эффективнее, чем истерики и обвинения типа: «ты меня больше не любишь». Ведь, если разобраться, то ваш любовный партнер в ТАКОМ виде вас никогда и не любил. Так в чем его вина?

Естественно, и вас многое не устраивает во внезапно открывшихся привычках и манере поведения любимого человека. Но об этом тоже надо не кричать, а разговаривать. Вообще, беда многих пар именно в неумении вести конструктивный диалог. А говорить нужно. Договаривайтесь со своим партнером о том, как вам жить дальше, с чем вы согласны мириться ради продолжения отношений, а что вас обоих категорически не устраивает. Если любовь есть, вы всегда сможете придти к разумному компромиссу.

Кризис «предсемейный»

Причина второго кризиса в отношениях – боязнь ответственности. После длительных встреч традиционно должно наступить развитие отношений, то есть состояться тот самый пресловутый «переход на новый уровень». Дама, как правило, начинает с нетерпением ждать предложения руки и сердца, а мужчина, соответственно, страшно боится расставаться с холостяцкой жизнью. Причем даже если пара уже некоторое время живет под одной крышей и ведет совместное хозяйство, суть от этого не меняется.
Впрочем, в наше время эмансипированных и самостоятельных женщин многие дамы не меньше мужчин боятся официальных отношений. С одной стороны – ужасно хочется замуж, а с другой – есть еще и карьера, и свои маленькие радости типа салонов красоты, фитнеса, корпоративов и так далее. Так что переход к следующему этапу для них тоже – стресс и повод для кризиса.
Вроде, пара уже и созрела для чего-то большего, но каждый из любовных партнеров не знает, как это отразится на привычном для него образе жизни, а потому изо всех сил оттягивает принятие важного решения. В реальности это «подвешенное состояние» приводит к ссорам, взаимным обидам, мелочным придиркам, за которыми возлюбленные скрывают и свои собственные страхи, и неуверенность в завтрашнем дне.

Что делать: тут есть два выхода – либо расставаться, либо снова откровенно разговаривать. Ждать, пока этот кризис пройдет сам собой или его прервет какой-то форс-мажор типа внеплановой беременности – дело бесперспективное. Надо расставлять все точки над «и». Выясните, чего боится ваш партнер, расскажите о своих собственных опасениях. Возможно, вам обоим надо просто еще чуть-чуть времени, чтобы «нагуляться» или добиться каких-то личных (карьерных, материальных) целей.
Однако если диалога не получится, то придется воспользоваться первым выходом, то есть расстаться, пока любовь не переросла в обоюдную ненависть – у пары, в которой партнеры не идут на откровенный разговор, будущего просто нет. А надеяться на то, что через пять (десять, пятнадцать) лет что-то изменится, значит, обманывать себя и терять и так стремительно ускользающее время.

Кризис «первого года»

В недавнем прошлом, когда гражданские браки были редкостью, кризис, наступающий после первого года совместного проживания, то есть семейной жизни, был явлением гораздо более частым, чем в наши дни. Пары, которые успели пожить вместе до официального оформления своих отношений, уже приблизительно представляют, что их ждет, поэтому можно сказать, что их кризис «первого года» частично совпадает с кризисом «предсемейным» и даже в некоторой степени с «конфетно-букетным».
А вот те, кто стал жить вместе только после свадьбы, в течение первого года проходят притирку друг к другу. И иногда она носит достаточно жесткий характер. Выясняется, что отнюдь не со всеми привычками своей второй половины мы готовы мириться и «уживаться». Каждый пытается устанавливать в семье те правила, которые кажутся ему наиболее рациональными. Зачастую люди приносят в свою семейную жизнь то, что было характерно для того дома, в котором они выросли. А это не всегда нравится супругу (супруге). В результате – скандалы, обвинения в деспотизме, обиды и желание немедленно развестись.

Впрочем, от этого «стандартного набора» кризисных проявлений не застрахованы и те, кто до свадьбы пожил гражданским браком. А дело все в том, что люди, получив заветный штамп в паспорте, почему-то думают, что вместе с ним приобрели и «лицензионные права» на свою вторую половину, и что отныне муж (жена) должен вести себя исключительно в соответствии со своими гендерно-семейными обязанностями. А между тем, у этой самой второй половинки свои взгляды на «нормальную» семейную жизнь.
Что делать: не искать проблемы там, где их нет, и учиться подстраиваться под любимого человека. Естественно, не стоит превращаться в безвольное существо, которое на все высказывания своего дражайшего супруга (супруги) отвечает: «О да, как скажешь, повелитель моего сердца». Просто постарайтесь относиться к интересам, привычкам и претензиям близкого человека как к своим собственным, то есть с любовью и уважением. Не отделяйте себя от него, помните, что вас теперь двое. И тогда все уладится само собой.

Кризисы «детские»

Если пара благополучно проживает, вернее, переживает первые три кризиса, то считается, что до семилетия совместной жизни им уже ничего не угрожает. На самом деле это не совсем так. После 7 лет брака наступает не кризис отношений как таковых, а кризис среднего возраста, когда начинается переоценка ценностей, и каждый из супругов уже с высоты своего положения и опыта оценивает не только свою семью, а всю свою жизнь. Приходит осознание, что старость все ближе и ближе, а потом возникает один единственный вопрос: «Хочу ли я прожить остаток жизни так, как живу сейчас, мечтаю ли я встретить старость именно с этим человеком?».

Если ответ отрицательный, то человек начинает «гулять на сторону», присматривая для себя новую «тихую» гавань или просто наслаждаясь частичкой свободы и свежими впечатлениями. Это может продолжаться и пять, и пятнадцать лет, во время которых семейная жизнь превращается в сплошную кризисную полосу. В результате либо человек успокаивается и возвращается в лоно семьи, либо находит нового партнера.

Однако, повторимся, все вышесказанное относится не столько к кризису отношений, сколько к внутренним часам каждого человека. В большей степени этому подвержены мужчины, но и женщины порой ведут себя таким же образом. И сделать что-либо в данном случае практически невозможно – партнеру остается только ждать, чем закончатся метания его второй половинки. Или уходить.
Что же касается по-настоящему следующего кризиса в отношениях, то он начинается с рождением ребенка и плавно перетекает во все другие. Зачастую даже желанное дитя невольно провоцирует охлаждение чувств между супругами – перед ними встают другие задачи, они превращаются в «маму» и «папу», в привычных интимных взаимоотношениях наступает длительный перерыв.

Женщина все свое внимание переключает на ребенка, она уже не воспринимает своего мужа в качестве «центра вселенной», это место прочно занимает малыш. Сначала мужчина терпит, потом начинает ревновать и злиться. И часто все это приводит к тому, что через несколько лет пару объединяет только совместная забота о подрастающем чаде. Если вовремя не вспомнить о том, что кроме ребенка есть еще и чета супругов как единое целое, то очень быстро кризис становится перманентным.

Дальше – больше. Когда дитя вырастает и «вылетает из гнезда», выясняется, что супругов ничего не связывает, и что им даже поговорить не о чем, ведь ежедневные обсуждения судьбы ребенка уже не так актуальны. Именно поэтому многие браки распадаются тогда, когда чадо начинает жить своей жизнью.

Что делать: изначально настраиваться на то, что ребенок – не помеха супружеской жизни. Находите время для того, чтобы побыть наедине с супругом, съездить с ним в отпуск вдвоем или хотя бы на пару дней отправиться в дом отдыха. Не отказывайтесь от интимных отношений. Старайтесь сделать так, чтобы ваш муж не чувствовал себя обделенным. Это трудно, особенно при тотальной усталости в первые годы взросления малыша, но необходимо, чтобы оставаться парой, а не только «мамой» и «папой». Ищите точки соприкосновения, которые не имеют отношения к вашему ребенку – какие-то милые только вам двоим привычки, словечки, занятия.
Естественно, это не говорит о том, что ради супруга надо отодвинуть дитя на второй план, просто постарайтесь четко разделять, когда вы – мама, а когда – жена. И не забывайте, что в любом возрасте мужчина остается «визуалом», то есть «любит глазами», поэтому радуйте его своим внешним видом хотя бы тогда, когда собираетесь провести с ним романтический вечер «тет-а-тет». Осознание того, что вы ради него стараетесь всегда быть в форме, поможет вашему мужу спокойно пережить все «детские» кризисы – рождение малыша, его взросление и уход от родителей. Да и вы не окажетесь в одиночестве после того, как ребенок вырастет.
Безусловно, далеко не все сталкиваются со всем вышеперечисленным. Если вас обошли все эти кризисы или хотя бы часть из них, вы – счастливый человек. А если вы только начинаете строить отношения со своим любовным партнером, то помните, что пронести любовь через всю жизнь и ни разу при этом не споткнуться – задачка не из легких. Тем не менее, лучше не закрывать глаза на кризисы, а уметь противостоять им.

Надежда Попова специально для

Когда я выходила замуж (чуть больше года назад), то больше всего боялась ссор. Мне не хотелось повторять судьбу моих разведенных родителей или брошенных подружек, и я очень много читала об отношениях в семье. Сейчас завершился такой период, когда я могу с уверенностью сказать - прочтенное мне пригодилось.

Как известно, существуют разные типичные кризисы, через которые проходит каждая супружеская пара. Нас не миновал кризис первого года семейной жизни, и теперь я могу рассказать как пережить кризис в отношениях. Сразу оговорюсь - я не психолог и не специалист по семейным парам, я просто женщина, которая через это прошла и готова говорить о своем опыте.

Кризис в семейной жизни

Как я знала еще до свадьбы, второе полугодие в семейных отношениях является самым сложным. Но как бы я ни была готова к этому кризису, он все равно настал. Я не знаю, с чем это связано у других, но у нас с мужем все было примерно так: мы чудовищно устали друг от друга. Мы начали ссориться по мелочам, причины были действительно смехотворны:

• отсутствие личного времени;
• отсутствие личного пространства;
• недостаток внимания;
• быт в семейных отношениях;

Психологи говорят, что дело в окончании влюбленности. Когда мы влюблены (не любим, а именно испытываем это ощущение крыльев за спиной, легкости и некоторого морального опьянения), у нас выделяются особые гормоны, которые притупляют наши чувства.

Психологи говорят, что это действительно можно сравнить с алкогольным или наркотическим опьянением. Через полгода уровень этих гормонов начинает падать, и у нас словно открываются глаза.

У меня с мужем это было довольно жестко. Выяснилось, что мы оба не совсем готовы к семейной жизни как таковой. То есть мы по-прежнему любили друг друга, хотели провести друг с другом всю жизнь, но как бы это объяснить? Каждый хотел прожить свою жизнь.

Я хотела заниматься работой и своей внешностью, учиться и путешествовать, и была не против того, чтоб делать все это с мужем. Он, в свою очередь, хотел вести тихую семейную жизнь, жить так, как он жил с родителями - шахматы после ужина, хорошие английские сериалы, пироги по выходным.

Что до свадьбы, что первые полгода после свадьбы мы оба жили какой-то выдуманной, призрачной жизнью новобрачных - упивались новым статусом, обставляли квартиру, ходили поужинать и потанцевать. В общем, вели себя как дети, которые притворяются взрослыми.

А когда розовые очки упали с глаз, выяснилось, что семейная жизнь не может в точности повторить жизнь каждого из нас. Стало понятно, что придется учиться жить вместе - и желательно счастливо, не отказываясь от своих желаний и грез.

Как наладить отношения

Одно из главных заблуждений в семейных отношениях - уверенность в том, что причина проблем кроется в партнере. Я была жутко недовольна мужем в то время, мне было дискомфортно практически все - начиная от секса и заканчивая совместными ужинами. Мне казалось, что этот человек тянет меня вниз, не дает мне парить и развлекаться. Я с трудом сдерживалась, чтоб не поговорить с мужем откровенно, и снова взялась за книги.

Мне требовалось найти выход, потому что все существующие решения проблем мне не подходили. В это же время я очень глубоко задумалась о планах на дальнейшую жизнь. Теоретически выходило, что мой муж мне действительно подходит:

• мы люди одного круга, уровня и достатка;
• у нас одинаковые взгляды на семью и брак;
• мы хотим от жизни примерно одного и того же (если говорить о каких-то глобальных вещах).

Девочки, если у вас возникли аналогичные проблемы, то обязательно проанализируйте, нужен ли вам этот человек рядом. Я все понимаю, у вас могут быть дети, совместный быт, вы угрохали на эти отношения кучу времени, сил и денег, но лучше один раз пережить развод, чем мучиться всю жизнь.

Если вы постоянно ссоритесь с мужем, обязательно подумайте, а что у вас вообще общего? Что вас роднит? Любовь любовью, но это же как минимум нелогично. Должны быть одинаковые взгляды, одинаковые убеждения и цели. Только в этом случае имеет смысл пытаться сохранить отношения.

Следующий шаг, который нужно сделать - это все же поговорить с мужем. В семейных ссорах вы наверняка говорите много неприятного, и важно донести до своего супруга свои истинные чувства.

В моем случае это была смесь раздражения и при этом - большой любви, тепла и признательности ему за все. Мне не было комфортно в наших семейных отношениях, и мне было важно дать понять ему, что именно меня пугает.

Разговор я устроила на даче, обстановка располагала - камин, вкусная еда, немного сухого вина. По итогам могу сказать - говорите о том, что вас беспокоит. Например, я считала, что мне теперь нельзя иметь личные деньги, нельзя тратить что-то на свой внешний вид, нельзя встречаться с подружками по пятницам.

Муж считал, что у нас больше не будет романтических свиданий, что я не стану больше устраивать ему маленькие праздники, и что никогда не научусь печь эти чертовы пироги.

Хорошая беседа разбила вдребезги все страхи. Я обещала научиться готовить пироги, он сказал мне, что абсолютно не против моих встреч с подружками - особенно в те моменты, когда он сам уезжает поиграть в бильярд с друзьями.

Дальнейшие шаги

Как преодолеть кризис в отношениях - это вы уже поняли, нужно просто хорошенько подумать и хорошенько поговорить. А вот как жить дальше, чтоб в семейных отношениях больше не было кризисов? Мы решили следующее:

• раз в месяц ездим на дачу и устраиваем разговор по душам;
• пишем другу записки с пожеланиями (нам обоим проще написать, чем сказать);
• раз в два месяца ходим к психологу для профилактики.

На этом этапе очень важно понимать, есть ли у вас какие-то серьезные претензии друг к другу. У нас их не было, только куча мелочей и копившееся раздражение из-за них, поэтому мы решили, что сможем справиться сами.

Одной своей подруге в той же ситуации я посоветовала сходить к психологу - сначала одной, а потом и вместе с мужем. Дело в том, что у них проблемы касались детей. Подруга хотела детей, муж уговаривал её подождать. Ей казалось, что он просто-напросто её не любит.

Как выяснилось, супруг ее не хотел детей в съемной квартире, и хотел насладиться жизнью вдвоем - то есть завести детей ближе к тридцати годам. Благодаря психологу, они смогли это выяснить и сберечь свои отношения, которые буквально были на грани развода.

Дам еще несколько советов тем, кто хочет понять, как выйти из подобной ситуации.

1. В ваших семейных отношениях должна быть какая-то основа. В моем случае этой основой стало родство душ. У вас может быть что-то другое, но оно должно быть прочным и незыблемым.
2. Практически любую проблему можно решить, если просто сесть и поговорить, желательно спокойно и без упреков. Большинство семейных ссор происходит из-за того, что люди просто не рассказывают о том, что им на самом деле важно, а вместо этого спускают друг на друга пар и свое раздражение, тем самым накапливая обиду внутри, как снежный ком.
3. Если ситуация достигла пика, то можно поступить следующим образом. Нужно договориться об испытательном сроке на какой-то период. Причем, на время этого срока можно принять решение сберечь семью, или же напротив, развестись. Смысл в том, что на протяжении, допустим, месяца, вы будете жить согласно своему решению. И вы сразу же поймете, верное оно или нет.

   Единственное, чего не стоит делать, если вы решили пожить отдельно - это заводить любовников, это будет как минимум нечестно.

4. Ложь в семейных отношениях практически всегда выплывает наружу. Помните об этом и постарайтесь не врать своему любимому.

Пожалуй, это все, что я хотела рассказать. Нашу годовщину свадьбы мы отпраздновали с размахом - сказалось напряжение этого полугода. Мы ездим на дачу, и уже избежали как минимум трех ссор, просто вывернув друг перед другом душу наизнанку. Надеюсь, вам поможет мой опыт.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Какой бы идеальной ни была семья, рано или поздно наступает такой момент, когда супруги по-новому начинают смотреть и на жизнь, и на себя, и на партнера. Это естественный путь развития, который происходит в каждой сфере нашей жизни, и семейные отношения – не исключение.

Социологические исследования выявляют несколько этапов в процессе развития семейного института, и, как правило, переход с одной стадии развития на другую сопровождает кризис семейных отношений.

Причины возникновения кризисов отношений в семье — почему наступает кризис в отношениях супругов?

Традиционно считается, что кризис в отношениях провоцируется бытовыми трудностями, однако существует множество иных причин , способных повлиять на отношения в семье на любом этапе ее развития.


Так, спровоцировать семейный кризис могут:

• Личный психологический (чаще всего, возрастной) кризис одного из супругов. Переоценка собственной жизни, а в период кризиса среднего возраста – неудовлетворенность собственной жизнью, могут привести к решению изменить все, в том числе и семейную жизнь.
• Рождение ребенка – событие, которое значительно меняет жизненный уклад семьи. Изменения могут спровоцировать кризис, а неготовность одного из членов семьи к роли родителя – развод.
• Важные моменты в жизни ребенка – поступление в школу, переходный возраст, начало самостоятельной жизни вне родительского дома. Особенно это относится к семьям, где только один ребенок.
• Спровоцировать кризис в отношениях могут и любые изменения — как в положительную сторону, так и в отрицательную: изменение финансового положения семьи, проблемы на работе или с родственниками, рождение неполноценных детей, переезд – как в другой город, так и в другую страну и т.п.

Кризисы в отношениях — периоды, когда наступает кризис в отношениях супругов

Кризисы в отношениях, по статистике, чаще происходят в определенные периоды брака. В психологии выделяют несколько опасных этапов семейной жизни .


Так, кризис отношений может наступить:

• После первого года брака . По статистике именно в этот период больше пятидесяти процентов молодых семей распадается. Причина банальна – совместный быт, который разительно отличается от того, что рисует воображение. Кроме того, романтика любовных отношений постепенно вытесняется бытовыми мелочами, которые требуют от супругов изменения привычек, новых распределений домашних обязанностей и т.д.
• Третий-пятый год брака. В этот период чаще всего в семье появляется ребенок, кроме того, супруги заняты карьерой и решением весьма важных проблем, связанных с приобретением собственного жилья. Занятость собственными проблемами может вызвать не только непонимание, но и отчуждение супругов. Кроме того, именно в этот период у супругов наступает психологическая усталость друг от друга.
• Седьмой-девятый год брака – следующий период, когда наступает кризис в отношениях. Он связан, прежде всего, с привыканием супругов друг к другу и к роли родителей. Как правило, стабильность брака, устоявшаяся ситуация на работе и сложившаяся карьера – все это неплохо — однако, зачастую именно это вызывает разочарование, желание новых, свежих впечатлений. Так же спровоцировать кризис в отношениях может новая социальная роль ребенка – он становится школьником и проходит своеобразный экзамен. Ребенок – копия своей семьи и его отношения со сверстниками и старшими часто болезненно воспринимаются родителями. В неудачах или неуспешности ребенка супруги склонны обвинять друг друга, а то и самого малыша.
• Шестнадцать-двадцать лет брака. Если супруги все еще вместе, их устоявшаяся жизнь, стабильность во всех сферах могут привести не только к охлаждению в отношениях, но и к кризису в семье. Как правило, в этот период супруги достигают сорокалетнего возраста, который психологи называют опасным. Кризис среднего возраста – еще одна причина возникновения кризиса отношений в семье.
• Зарубежные психологи выделяют еще один опасный период в семейной жизни – когда выросшие дети начинают самостоятельную жизнь , отдельно от родителей. Супруги лишаются главного общего дела – воспитания ребенка и должны заново научиться жить вдвоем. Особенно тяжел этот период для женщины. Ее роль матери уже не актуальна, и ей необходимо найти себя в профессиональной сфере. Для России этот период чаще всего не является кризисным, поскольку дети по разным причинам часто остаются жить с родителями, а сами родители, даже если живут отдельно, активно включены в жизнь молодой семьи, помогая воспитывать внуков.

Эти опасные периоды в тот или иной момент брака проходит любая семья . К сожалению, не все супруги благополучно преодолевают сложности в отношениях.

Однако, если вам по-настоящему дорога ваша семья, ваши отношения, даже в самые критические моменты супружеской жизни вы сможете найти в себе силы изменить сложившуюся ситуацию , принять тот факт, что и вы, и ваш супруг изменились, и постараться сделать ярче и разнообразнее быт, ставший таким привычным.

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Источник: iStock

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

Источник: iStock

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Источник: iStock

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Источник: iStock

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Источник: iStock

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

Источник: iStock

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

Источник: iStock

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»